報喜不報憂，才不是什麼堅強

前幾天，在朋友圈看到一個校友的故事，曾經才氣逼人不甘命運的他，最後卻不幸身患胃癌，30幾歲便匆匆離開了人間。通篇故事讓人哀沉，而其中一句描寫「他是個從來報喜不報憂的人」，更是像根針尖，刺到了我的大腦神經。

我無意冒犯亡者，只是，在心理諮詢的情境中，聽過太多以悲涼為底色的故事，都有著相似的表情：報喜不報憂。

以下情景，對我們來說，是否熟悉?

父母：在學校怎麼樣？

儘管，為著學業畢業就業而焦慮不安常常失眠，但我們還是會說：挺好的。

父母：工作累嗎？

儘管，常常加班休息不夠頸椎酸痛精疲力竭，我們也只是平淡地說：挺好的。

我們不願意把一些苦一些累跟父母說，甚至也不覺得這是什麼辛苦，這很正常啊有什麼好傲嬌的，我們有著堅強而執著的應對哲學。

一個有些抑鬱的姑娘跟我說：我跟家裡從來是報喜不報憂，儘管我病了3個月，我還是沒有跟家裡說。說了，他們也幫不了什麼，我爸就會指責我為什麼沒有照顧好自己，而我媽就會哭，還要我安慰她。

她用著平淡無奇的語調，好像在講著別人的事，這種情感隔離，這種似曾相識的反應，讓我想告訴她：聽到這裡，我特別心疼你。

不過，沒等我說出口，她接著說：說起這些，好像我可憐兮兮的，但是，我並不覺得有什麼，早就習慣了。我也不需要別人的同情。

她是個獨立而倔強的姑娘，然而在這股倔強的平靜之下，我還看到了其他翻湧不息的複雜情感——那深深的無力感，還有不允許被意識到的憤怒感。

報喜不報憂的孩子，是在怎樣的嘗試和受挫後，一步步長成了現在堅強而無所謂的樣子？

如果父母難以共情和接納孩子的負面情緒，不管是採取冷漠，指責，像簡單粗暴的父親，還是焦慮的、抑鬱的這些被摧垮一般的脆弱反應，像哀愁哭泣的母親，就會讓孩子覺得，父母要麼就是，不願意不允許報告壞消息壞情緒，要麼就是沒有能力去承接壞消息壞情緒。

當父母無法充當稱職的照顧者、保護者的角色時，孩子就會迅速發展出自我照顧的技能，如果孩子感覺到父母的脆弱與無能為力，孩子也會順帶發展成照顧父母的角色，成為父母的父母（親職化，Parentification），當一個懂事的孩子，為父母的情緒負責。結果，撫慰了父母，壓抑了自己。

看起來，我們用報喜不報憂保護著父母，不想徒增他們的焦慮和憂愁，害怕看到他們為難的樣子。不想給他們原本就不容易的生活，增添負擔。不想有再多虧欠。

實際上，我們也在保護著自己，不想再一次體驗到那曾體驗過無數次的——失望，絕望。當把自己的苦楚告訴父母，滿懷期待地希望能從父母那得到理解與支持，但父母的指責或者脆弱，就會讓人感到無助無力，感到內疚憤怒，讓我們在內心堅信，父母幫不了我。

為了不再去體驗這熟悉的焦灼的情緒叢，長大了的孩子，學會了對壞消息選擇沉默，用沉默保護自己不再受到傷害，也學會了用好消息討著父母的歡心，用「我很好」安撫著父母，獲得關注與肯定。

如此，報喜不報憂才不是什麼堅強，而是迫不得已習得的生存策略，帶著失望的無奈，帶著憤怒的悲傷。

如果報喜不報憂，不只是對父母，對伴侶、對朋友也如此，一個人習慣於獨自背負重壓，默默消化所有的負性情緒，就會導致長年的情緒壓抑，埋下身心健康的隱患。

情緒沒有能夠被說出來，就會尋找身體的出口，以各種慢性疾病的方式來表達，慢性腸胃炎，偏頭痛，皮膚病，脊椎疼痛，或者訴諸心理疾病：抑鬱症，焦慮症等，而慢性的持續性的刺激，也會不斷降低軀體免疫力，增加癌症的發生率。

看似不經意的一句報喜不報憂，反映出一個人的行為模式、情緒模式和關係模式中，那些失調的部分。

不管是孩子對父母，還是父母對孩子，或者朋友間、伴侶間，如果有一方從來都是報喜不報憂，不是他們內心強大了無煩憂，而可能是對方形成了這樣的行為習慣，或者雙方在情緒溝通上，尤其是負面情緒的溝通上，出現了問題。

一段健康的成熟的關係，才不要什麼報喜不報憂，而是各自為自己的情緒負責，同時相信對方願意，並且能夠，理解和抱持彼此的負面情緒。

(出於保密倫理，以上故事為綜合心理諮詢臨床理論與案例分析所建構）

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