一個年輕乳腺癌的抗癌記錄

2016年12月14日

　　我是一個27歲，三個月寶寶的媽媽，普普通通，跟所有寶媽一樣應該享受人生最快樂的時光，但之前的20多天和今後的一段時間我將體驗一下人間地獄般的歷程。我本來把這些記到了我的日記本上，在朋友的鼓勵下，我勇敢的發到微信公眾號上，給微信公眾號起名叫唯有珍惜當下，自己微信改名為不怕，雖然不知道能記多久，但我會認真寫每一個字，激勵自己直面困難，勇敢向前，當我女兒長大看到我的堅強給她起個榜樣作用。希望同病相憐者得到些許幫助，也尋找年輕癌友，歡迎跟我交流，我相信團隊抗癌的力量是強大的，一起共勉，以我為鑒，重視自己的身體，科學的自檢和診斷，理性面對醫院、大夫和治療。微信號c1050150849，希望大家在微信關注公眾號並幫我轉發。

　　人們老說，人生無常。對於這一點，我從來沒有一點感覺。15年3月我完成了研究生學業，結束了我20年的學校生涯，憧憬著愛情和婚姻，也如願的在15年9月底跟相戀一年的男朋友走上了神聖的婚姻殿堂，隨後我們開始了18天幸福的重慶成都泰國蜜月之旅，從沒有那麼幸福和開心過。畢業之後一直忙於找各種工作，參加各種考試，終於在15年11月考上了一個不錯的事業單位，2016年1月初又發現懷孕1個月，那些日子，喜事連連，我整天沉浸在幸福的生活之中，我的懷孕自然讓家人都歡喜不已，四個月的時候，小寶貝開始伸胳膊伸腿兒了，第一次胎動，還把我嚇了一跳，等反應過來的時候，我激動得不知道該怎麼好，真是快樂得想飛起來，想告訴每一個人，我的寶寶動了。每天老公總要陪我散會兒步，散步回家後，我倆最常做的事就是靠在沙發上，邊看電視邊靜靜的等候寶貝的招呼，憧憬著以後的生活，興緻勃勃的猜測著，是個男孩還是女孩？孩子像誰？漂不漂亮？我們商量著，一定要好好教育孩子，讓寶貝成為一個出色的王子或者公主，甚至想到了周末一家三口手拉手在遊樂園開心的情景……然而，這一切的幸福和快樂戛然而止，突然之間，被命運之手捏了個稀巴爛！

　　2016年9月10日是預產期，寶寶還沒動靜，但那天我無意中隱隱約約在右乳內上象限摸到個疙瘩，既不痛也不癢，孕期乳房增大很難摸清楚，但家人重視，當天在本地大醫院做了B超，直到11月18日才進行腫物切檢手術。（其中經歷複雜輾轉多個醫院和大夫，我會在以後的更新細說）

　　9月14日，我順產女寶一枚，全家人都沉浸在既忙碌又快樂的寶寶時光。初為人母，寶寶清澈的眼神讓我驚嘆，咿咿呀呀的表達和哇哇的大哭讓我歡喜，那麼小小的軟軟的身體抱在懷裡時，覺得自己是寶貝所有的依賴，又是心疼又是心軟，心都被萌化了。11月18日，在市第一人民醫院做了腫物切除手術，術中快速冰凍病理結果：左乳纖維瘤，右乳性質不能明確，待石蠟病理確診。由於沒有任何家族史，我怎麼會想到剛27歲的自己會和乳腺癌聯繫起來呢。等病理結果的四天真是煎熬，那天是周三，早上老公帶我去醫院給傷口換藥，老公進了醫辦室讓我在外邊等，5分鐘後老公出來了，手裡拿了張紙遞給我，什麼話也沒說，他也不知道怎麼跟我說，這是我拿過最沉重的一張紙。

　　接到診斷書的那一刻，如晴天霹靂，眼前一片漆黑，我第一眼就看到了「癌」這個字，太刺眼了，像一把尖刀刺進我的心臟，我不知道該說什麼，該做什麼，我沒有說一句話，老公也沉默了，也不知道我倆是怎麼回家的，一路無言。進家後，關上門我就抱著老公放聲痛哭，老公也終於忍不住了，從沒有看過他掉眼淚，從沒想過這麼堅強的老公會哭這麼大聲。老公雖然哭但比我理智，從最初的痛苦中很快鎮定下來，他也不敢相信，下午返回市第一人民醫院從病理科借了切片，買了第二天凌晨去天津的火車票，請天津腫瘤醫院病理專家會診，第二天晚上老公就回來了，同樣拿回來一張紙，一張同樣的診斷結果！

　　我不敢相信這樣的事會降臨到我的頭上，降臨到我的家庭：我和老公才27歲，都還風華正茂，都學業有成走出校園，才有了美滿的家庭，才剛有了可愛的寶寶，前些天我們還沉浸在歡樂之中，怎麼會突然發生這樣的事？多麼想這就是一個噩夢，會不會搞錯了？病理切片拿錯了別人的？可診斷書白紙黑字紅章寫的明明白白—右乳浸潤性導管癌。我也查了大量資料，我知道越是年輕乳腺癌的五年生存率越低，像明星姚貝娜、阿桑、陳曉旭，我比他們都年輕，我會不會跟他們一樣？看著兩個半月大的女兒，我心如刀絞。女兒還這麼小，我要有個三長兩短，女兒怎麼辦？女兒依然自顧自的咿咿呀呀，依然不懂事似的裂開小嘴樂著。「寶貝，媽媽還能陪伴你多久？媽媽還能照顧你多久？」寶貝，寶貝，我的女兒，媽媽若有事，以後誰給你餵奶粉？以後誰給你梳小辮兒，誰給你挑花裙子？以後，你有了自己的小心事該和誰去說？你受了委屈，誰來安慰你？女兒揮舞著小手，樂呵在自己的天地里，抱著女兒，看著她的笑容，我心疼得窒息，腦子裡翻江倒海，各種思緒交織著。

　　想想老公，自相識相愛到結婚，我們一直都那麼好，我要病怏怏，他可怎麼辦呢？女兒還這麼小，老人們身體都不好，他一個人，能照顧好女兒嗎？女兒要媽媽的時候，他該會多麼難過？一個人，要照顧生病的我，又要照顧女兒，又要照顧老人，累了誰能幫他一把呢？「老公，我還能在你的懷抱里呆多久？」

　　再想到可愛的女兒，皮膚嫩嫩的，什麼都是全新的，小小的，還有一對彎彎的笑眼睛，她都還沒有懂事，連翻身也不會，就可能幾年後失去媽媽了，她懂事後，會因此而哭泣嗎？就是現在，她也總是喜歡把小腳丫貼著我的皮膚才睡得安穩，以後怎麼辦？她長大了，要遇到溝溝坎坎的時候，誰陪著她一起流淚一起笑？「寶貝，媽媽捨不得你」。

　　婆婆公公得到這個消息，悲痛萬分，他們拿我一直當親閨女，卻又毫無辦法，好幾次，婆婆抱著女兒就留下了眼淚。爸爸媽媽，更是心痛。原來不準備告訴老人，可是萬一有事，給他們的打擊不是更大嗎？還是說了，那個時候，我不敢看爸爸媽媽，因為有一個人哭，全家都會哭。我是獨生女，他們的掌上明珠，從小我就是乖乖女，一直是他們的驕傲，從我像我女兒這麼小開始辛辛苦苦把我養大，他們如何承受的了？爸爸說，「咱趕緊治，別怕，你年輕，好恢復。」媽媽卻一把抱住了我，我知道，媽媽哭了，我也哭了，用任何語言都描繪不了他們的心情，我不忍心讓你們難受，養了我27年，終於熬到我組建了家庭，終於能抱外孫女了，可卻要在今後隨時面對白髮人送黑髮人的痛苦，愛喝酒的爸爸會用多少酒來遮掩內心的痛，心臟不好的媽媽能否挺得住？得病的是我，心疼的是他們啊！「萬一……爸爸媽媽誰來照顧？他們身體本來就不好，可怎麼辦呢」？想得最多，還是一個問題，「我還能活多久？手術順利嗎？我能扛過去嗎？我還有多長時間可以和你們在一起？」看著女兒的睡顏，看著老人們強裝鎮定，看著我花了全部心血裝飾起來的新家，一想到我可能再也不能和他們一起歡笑一起生活了，我再次淚如雨下。我不知道自己什麼時候能熬過來，能不能熬出來！

　　我慶幸有一個好老公，不離不棄，我知道他也痛苦，確診那段時間，他三天三夜沒睡覺，睡不著。去天津腫瘤醫院找病理專家會診，為了排隊，坐火車凌晨3點就到了天津，他雖然個子不高，卻是全家的頂樑柱，是我的精神支柱。他每天陪著我，每當我發獃難過時，他總是說，「沒事，老天保佑好人，咱一定能好」，每當我的父母和公公婆婆難過時，也總是他要大家振作起來，「肯定沒事，我們肯定能好」。「我們是早期，肯定治癒」，這些話成了他的口頭禪。可好幾次，我卻看到他抱著女兒在發獃，發現我看他的時候，才抬頭朝我掩飾的笑笑，又逗弄起孩子來。那天，他一邊收拾東西，一邊和我說著話，翻到了我給女兒準備的一歲後穿的衣服，突然就紅了眼圈，我眼睛的餘光瞥到，他飛快的看了我一眼，馬上轉身，假裝上衛生間去了。這樣的情景已經不是一次兩次了，在我面前，他裝得堅強又沉著，我卻看到，他一個人在廚房裡落淚。我知道，這兩個月到確診，都是他自己在扛著，他經常查手機上網，甚至讓我一點沒有感覺，他太難了！我有多傷心，他就有多難過，我有多害怕，他就有多害怕。既然他不想我看到，我也假裝什麼都沒看到，可卻心酸的要命，是啊，女兒是什麼也不懂，還每天樂呵呵，恐怕若懂了，也會這樣的。我的眼淚又不自覺的掉下來，到底是為什麼，這是怎麼了，本來好好的，老天要這樣折磨我，折磨我的老公，折磨我的家人呢，我只想普普通通，簡單的生活很難嗎？命運為什麼非要跟我出老千呢！

　　命運無常，人生無常，這時候，我才知道，在命運面前，在疾病面前，我們都是多麼渺小，沒有任何商量的餘地，只有承受的份兒！

　　但我愛我的家人，我愛這個世界，我必須得堅強，我要活，讓癌細胞死！

　　（待續）
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