一個月乃至一年不說話是一種怎樣的體驗？

02-08

前提為具備說話能力的正常人。對象包括閉關的修行人。
題主高中嘗試過一周不說話，感覺已經忘記了。
會有人為了回答這個題目去實驗一下嗎？

謝邀~

首先，這個話題還是有點模糊，你指的是連日常最基本的交流都沒有，就是那種出門吃飯點個菜，買個早餐都不說話，還是說有最基本的交流，但是不跟朋友聯繫，不去跟人交換信息，不就客觀事實，以及觀點看法還有感受的交流，前者我把它叫日常生活的需要，後者則是一種出於社會關係情感的需求

如果是前者我還真沒試過，腦海中的畫面就是你去買早餐，老闆問你要什麼，你就拿手指，問你要幾個，你就拿手比劃，都是肢體語言或者用寫的，反正就是出於某種原因不想說話或者不敢說話，後者原因大一些吧，這種一般都是被動選擇的多吧，沒什麼討論的意義

再說下第二種，姑且把它叫做沒有交流的慾望，或者說不知道怎麼去開始交流，不知道該說些什麼，心理感覺總有什麼東西堵著，腦袋很混亂，有自己的心事沒有解決，感覺和周圍格格不入，或者對人感到厭煩，還是說下這裡的個人背景，答主從上高中開始到大學畢業都一直很抑鬱，初中的時候擼過管（小擼怡情，大擼上身，強擼灰飛煙滅哈~不要問我為什麼，是個男生都懂的，不知道題主是漢子還是妹子，妹子的話這句話你自動屏蔽吧，嗶嗶嗶嗶~（捂臉蹲牆角中。。。。?(? ???ω??? ?)?））心裡很內疚，除了內疚閑下來時腦子一片空白，要麼就是各種畫面浮現，世界有碼，心中無碼的境界，世間萬物皆可拼湊成蒼老師的形象（畫風不對勁，好像有點得意忘形的趕腳~讓我抽支煙冷靜一下~╮(╯▽╰)╭）本身從小到大性格比較內向，孤僻，玩電腦的時間佔一天的大多數，在網路遊戲中也是像玩單機一樣，覺得什麼靠自己就行了，沒必要去麻煩別人，這也跟答主以前學習成績比較好，家裡比較溺愛有關，反正大學就差點住腦科醫院了（捂臉~），成長的過程中有各種的煩惱，小到關於人際關係，未來前途，人生意義的思考，大到對國家體制和社會不公平現狀的反思，反正各種天馬行空的想，去醫院做過明尼舒達人格測試表，醫生說我重度抑鬱伴精神分裂（後來的我表示，「我趙日天不服！」），現在不也活蹦亂跳的活的好好的，打不死的小強！（給自己怒贊一個！~(≧▽≦)/~），期間的轉變過程很長，大學的好處就在於無論你想做什麼或者頭腦中想的什麼奇奇怪怪的事，只要你願意跟人聊，總能找到志同道合之人，當然也是我傻人有傻福（what a lucky dog!），碰到了同樣跟我一樣迷茫，對自己，對社會，對父母，對同學，對朋友，身邊的一切的一切都不滿的憤青（其實都是對自己無能的一種憤怒~自我要求也有點高（關於我的性格，我會說我是九型人格里的5號人格嗎？！）（無論如何，何時何地都不要跟任何人和事貼標籤，這是病，得治！╮(╯▽╰)╭）），還是他主動找的我談心，很奇怪，這是這麼的神奇，不容易敞開心扉的我，在和他兩三次的接觸後，發現我倆是一路貨色，都是衣冠禽獸，最後我倆狼狽為奸，整個大學都在做自己想做的事，追求自己喜歡的東西，有什麼煩惱見解需要討論的時候就一起壓個操場馬路什麼的，很理性的那種討論，把各自的人生經歷，看到的聽到的想到的東西互相分享，就這樣過完了大學，我是大二下學期才和他勾搭上的，前兩年都在地獄裡飽受煎熬，每天都覺得周圍環境不安全，深深的不安感，覺得周圍的人都在嘲笑自己，一舉一動都在針對自己，嫉妒攀比心理特彆強，有時感覺別人讀英語結尾發的S音顯得特別刺耳，好像是want me to die,各種被害妄想，不說了，不想回憶了（頭痛( ⊙ o ⊙ )啊！），那時的我就是寢室教室食堂三點一線，沒多久就寢室網吧食堂三點一線，最後寢室食堂兩點一線，在教室的時候每天就沒有表情，心理活動其實很大，後來吃了葯，就有點獃獃的感覺，還是沒有表情，只是想的沒那麼多了，心理輕鬆點，同學過來跟我說話，我只有擠出笑容附和幾句，感覺完全沒話說，不知道該怎麼回應，只有傻笑，心裡當時也明白他們是想幫助我，當就是很無奈，走的太近又很抵觸，感覺和周圍世界之間有堵牆，明明自己用儘力氣說話，但覺得很快聲音就被什麼東西吸收了，別人總說我說話聲音太小，聽不清，他們讓我說大聲點，我就特別的自卑，久而久之就不說話了，別人在說什麼我也注意力沒法集中，整天都在想自己的事情，因為覺得大學裡說什麼也不能墮落，所以也沒帶電腦來，他們玩遊戲也不跟他們一起，自己實在難受就去網吧一個人打單機或網遊，玩遊戲時其實也沒意思，只是想打發時間找個人多的地方待著，遊戲都玩不進去，行屍走肉一般的活著，想過die，但是膽小怕疼，還有就是想到了自己這麼帥，還是個處男，還有家人在，苟且偷生吧~（不能讓優秀的基因就這麼消失啊~哈哈），後來當然在大學也交到了女朋友，這和周圍的環境還是有一定關係的，光棍節那天表的白，結束單身狗生活，現在回過頭想想看，萬惡的性壓抑啊~（不得不說這是男生成就一些東西的很強大動力，甚至有時候是第一位的，根據馬斯洛需求理論，底層的是吧~恩，就醬！），談戀愛的時候話多了許多，大多數時間我說她聽（受委屈了，寶寶~），但是自己性格的原因，不會表達和交流，也缺少溝通，有特別自我自私，三個月結束了初戀~感覺還是很對不起她的，國滅.......

其實這期間一直都想改變自己，做一番事業成績出來，不想虛度，但忘了很重要的一件事，成功優秀等評價方式並不是只有讀書成績好，專業技能好這一件事（專業技能還是很重要的），人際交往是很重要的（不是說去拉關係，建立所謂的人脈，是說和人交流的一種能力，溝通表達能力，籠統的用情商這個詞來概括吧，具體含義問度娘去~），本人就屬於那種不想麻煩別人，別人也別來麻煩我那種，╮(╯▽╰)╭~，什麼都想靠自己，不想付出就想得到友誼，為人很小氣，不管是錢還是時間方面都在節省出來為了讓自己獨處做自己想做的事（事後發現，自己也沒什麼遠大的抱負，就是懶，但又不願意承認，生活沒有目標，閑的慌，總覺得自己應該與眾不同，想過不一樣的人生，No zuo No die，忽略了一些最基本的東西，做人，首先，生而為人），不在乎別人的感受在社會上生存還是要有朋友的，關於孤獨還有相關問題菠菜有個我很贊同的答案：你們是怎麼忍受孤獨的？ - 菠菜的回答

可以參考一下~

說了這麼多，都是我的個人經歷，也有歪樓的嫌疑，不知所云~

來個總結：

最抑鬱的時候兩天躺在寢室里裹著被子，發獃，以至於室友沒有發生寢室里有人，毫無存在感，除了肚子餓的實在不行感覺快昏了，要死了，求生的慾望才爬出寢室覓食~過幾天又重複同樣的事，持續了大概一個月，後來還是出門了，但是也沒去上課，要不玩遊戲，要不就到處瞎逛，觀察路上的行人，有時候特別想找人說話，忘記了自我暴露的層次是循序漸進的，以致於打電話給不是很熟的人倒苦水談心，交淺言深，別人可能覺得我有病吧，礙於面子也沒有馬上掛電話，大家就這樣一直僵持著，對方以為信號不好，反覆確認是否有人在，很尷尬的掛了電話，那一刻覺得不如不說話，看書療傷，期間大量心理學，雞湯，哲學書，小說，陪我度過了一段艱苦的時期，回過頭來看也是人生的一部分經歷，雖說有些慘白，但也是一段寶貴的經歷，沒有經過思考的人生不值得過~

有些問題或早或晚的要浮現出來，是福不是禍，是禍躲不過~

成長的過程是痛苦的，待我把苦熬成甜~

知乎處女作,希望對你有所幫助~

還是匿了吧~

這道題讓我想到之前可怕的經歷。～～～～

之前我在產線上工作，每天都是幾個同樣人坐一起，邊做事邊聊天。

後來我換線了，去了一條陌生的線，他們都是早就玩熟的了，我一個陌生的同事介入跟他們聊不上話，就這樣過了幾天之後，我一天基本不說一句話了，每天聽他們有說有笑。

就這樣沉默了將近一個月，我記得後來我跟他們連基本的溝通都覺得吃力了。感覺自己語言水平退步了好多。陷入了惡性循環。最後果斷辭職走人了。

有一次放暑假（大約一個月零十幾天），期間同學們都在互相約著出去玩，不過可能是平時我在班裡存在感比較低所以沒人約我，也沒人找我聊天打電話，我也一直都處於家里蹲的狀態，過著每天寫寫作業打打遊戲餓了就吃困了就睡的日常從來不出門不和人交流，直到快開學的時候接到一個推銷電話，對方開口向我推銷的時候，我突然就開始緊張起來，心跳突然加速，手心冒汗，我拒絕並掛斷電話之後，心裡那種緊張感還沒消失，甚至還有點開心有點感動有點想哭，終於有人和我說話了，終於可以和別人交流了。

嗯。

如果是不包含必要的話語的話，在下可以答。

一個人看書

一個人玩手機

一個人看kindle

一個人看電影

一個人坐汽車

一個人坐地鐵

一個人坐火車

一個人坐飛機

一個人吃飯

一個人玩遊戲

一個人聽音樂

上課

一個人運動

你體驗一下就知道了你會發現你更看重內心世界的富足而不在乎外界對你的影響了可能會這樣

完全不說話沒有過，但曾經抑鬱一個月沒有去學校，基本上完全不出門，吃飯用app訂外賣，後來兩個月即使已經好轉跟人說話都會結巴

我目前已經一年半了哦！當然了，只是不和別人說，有時候自言自語好奇怪的！其實時間長了之後內心是接近於麻木的，沒有太大感覺，偶爾如大夢初醒一般就又會好傷心。

不說話，不和別人交流，貌似孤僻高冷的背後其實都有一個不可言說的傷！

答主留學生一枚住在homestay 和房東沒有交流同住的小夥伴性格奇怪嘗試過溝通交流換來的都是冷言冷語也就放棄了沒什麼朋友沒有人可以陪我聊天談心在國外不喜歡蹦迪喝酒逛賭場自然也沒什麼娛樂項目從小獨立隔幾天發條消息報平安微信QQ簡訊幾乎不會有消息整個假期幾乎沒說話最近幾天一句話都沒說過刷知乎回答問題之前在聽歌想跟著哼我不敢也不想發出聲音好像失去了發聲的能力好像發聲會污染世界無比渴望和別人聯繫但沒有人和我聯繫我會反思這麼多年到底是怎麼把自己活成了一座孤島沒有答案但是我知道這種狀態很難受無比難受如果做不到真正享受寂寞請每一個都多交流多交朋友說起來可能有些功利但是有朋友至少在你孤獨寂寞時有可依不說話的感覺真的不好與世隔絕不敢發聲不願發聲

瞧瞧自己很慫渴望被關注但卻匿名每一個寂寞的人大抵都是無比矛盾吧

說話了，但跟沒說沒有什麼區別

每天機械重複著沒有營養的話

而真正想說的，只能壓在心裡，更與何人說

曾在外租房獨居一年，基本不與任何人往來，最多說的應該買東西時的"謝謝"了吧，感覺就是隨心隨意，無比自在，舒爽極了，也並沒有感到孤獨無助之類的，但面對日漸消耗的儲蓄，還是難免焦慮，就是這樣。

現在進行時，已經一個半月左右了。來了一個陌生的城市實習，就一個人，沒有同期實習的夥伴，同事都是一些年長的前輩上班也不會跟你聊天，就算聊天也是她們之間聊天，我也不了解根本插不上話。再加上本身有點內向，沒有可以打電話傾訴的朋友，這個城市也沒有認識的人。結果這一個半月加一起說的話都不到100句吧？僅局限於買飯點餐，說的最多的話就是「好的，謝謝。」這一個多月跟坐牢一樣，上班也沒人帶我吃飯沒人跟我說話，聯繫我也都是在qq上而且百分之一百是丟給我一堆要做的文件，要我馬上處理。其實好想拋開一切不實習了，但是又擔心血液受影響，還有四個月！我真的是覺得快要神經病了，本來就內向，認生，發現語言能力嚴重受影響，就連打字都有影響，我都不知道我在說什麼。還特別厭世，不跟人交流真的會很抑鬱。突然覺得那些自己旅遊的人都是內心很強大的人，好佩服。誒，總之就是希望實習期能快點過去，我能精神健康的回到家裡。

看什麼都不爽壓抑容易鑽牛角尖，前提是無所事事一個月

一天只說十句話之內好幾個月沒說話了這算么

曾經六個多月沒說話，有正常日常交流，也沒有社交網路上的聊天。

重新社交沒有障礙。很輕鬆。

我試過連續兩天不說話，感覺不錯，當然，買東西的時候就去我經常去的買我經常買的

選自駱駝祥子

體驗不說話會憋壞，時間長了至少輕微抑鬱

不過真正幾個月甚至幾年不說話的人大學就是因為絕望吧。