什麼讓人快樂

工作效率低下，休息一下，熬個雞湯。

有人問我，他想做個自媒體，還有沒有機會獲得巨大的影響力。其實這個問題的本質，在於他想要的究竟是自我表達，還是影響力。網路上獲得關注，很多時候靠的是平台紅利，而不是個人努力，無論微博微信人人知乎還是別的，最早加入並獲取位置的人，後面的人永遠無法趕超。而另一方面，如果你表達的話題比較小眾，無論你什麼時候加入都不可能與大眾話題相提並論，如果僅僅從曝光度角度而言。

後來他又問我，那你保持寫作的動力何來？我又重複回答了一次：十幾年前上網只能用聊天室的時候，我就開始話嘮了，儘管沒有人看。

如果有人告訴我中學時代的任何一位老師，我成了個話嘮加雞湯販子，他們第一個反應可能是：「你說誰？」第二個反應大概是：根本不相信這回事。

作為一個高二語文剛及格靠高三突擊才提分的人，剛讀大學時，也從沒想過自己會寫下如此多。喜歡寫作的人往往是熱愛看書、小時候便喜歡錶達的那種類型，而我卻是非彼族類。小時候的我從來不把寫作當一回事，也從來不把自己當文人看，那不是我認同的形象。

中學時數學物理都拿過滿分，雖然偶爾也看過些小說，但在解題上的表現比遣詞造句要好得多。

大學畢業後，我勉強工作了幾天，結果恨之入骨。才幹了五分鐘的活，就發現：乖乖——真是夠無聊。大學的時候我不愛學習，發現更討厭上班。

後來，我以考研為由逃避上班，混了一年，等到再出來上班的時候，幾乎找不到工作，因為什麼也不會。但心理上的打擊更糟，因為挫敗感很強烈，眼高手低，覺得自己什麼都幹不了，當不了「優秀學生」也就罷了，現在再也不能當個「優秀人才」了，於是我不斷想：現在我到底該做什麼好呢？

當時心裡很不是滋味，雖然我不想繼續考研，而打算去上班，儘管不知道到底什麼時候去，然而內心的失落卻超過時間的損失，原來過去我一直把自己的前途押在「求學」上，似乎什麼東西也沒留下。

我開始迷茫，尋找人生的支點，偶然的機緣，在紅樓夢的論壇版面上留下了自己的一點心得，得到了認同，成了溺水時的一根稻草。為了讓自己有更多可以參與的話題，我開始看紅樓夢相關的書，把圖書館裡所有研究的書籍都看了一遍，慢慢地還擴展到其他人文書籍。

慢慢地，我把理科的東西幾乎全部丟掉了，成了一個每天胡思亂想，當年根本看不上的「文科生」。等到這種靠精神維持生活的狀態走到盡頭，終於開始從社會底層開始重新工作，我也開始換個角度正視個人前途，也開始回想過去的種種，還有我是如何與理科結緣的。坦白說，以前我也有對自己表現很得意的時候，但我始終不懂得珍惜、欣賞那段時光。

由於從來不了解自己的能力有極限，所以也不曾嘗試早就頓悟某種生活經歷可能稍縱即逝的人會去做的事情，譬如我中學時總是不跟其他同學聯絡，下了課就回家，幾乎很少理會他們。上大學更是戒絕了所有業餘活動，認為自己既然學習不好，那還有什麼價值可以去追求。

如今我卻巴不得當年曾經有人好心地把我拉到一旁，用我能理解的話告訴我：學校里的時刻很寶貴，雖然你也許做的事情不多，但有些痕迹會永遠烙印在你的腦海里，你也可能永遠無法重回當年的狀態，所以不要把一切視為理所當然。

正因為沒有人對我說過這些話，我才會不知所措。還記得第一次在網上正經寫東西（而不是灌水）時我心裡想：沒有人會看的，對寫作沒有多大興趣的我，能表達什麼東西呢？儘管有很多話想說，但當時腦袋一片空白，表達得很費力。沒想到當我寫完以後，卻改變了一切。

忽然之間，我得到一種不可思議的成就感，找到了我所謂的「一刻鐘機會」。換句話說，我在十五分鐘之內感受到的快樂，比我花了幾天功夫去做其他事情所能收到的效果還來得大。

從那時候起，除了為了讓自己成為一個適應社會的人而擺脫過去自己的幾年外，我就一直寫到現在。

找到屬於自己的「一刻鐘機會」，不管是寫作、設計、教書、管理企業，或聆聽意見都要這麼做，先完成讓自己快樂的成就感，再將這種要求回贈給別人，鼓勵他們奮發向上，達到目標，獲得成就，讓他們向自己證明個人的能力。這樣才能幫助別人了解凡事都有消失的一天，認清每一節課程、每一項計劃、每一個機會都彌足珍貴。

正因為此，也許我寫上十年，累積的讀者也不如別人一天，也沒關係，因為我永遠有屬於自己的一刻鐘。

我們很多人，用「結果」跟所有人競爭，總是會越來越不快樂；以為是自己不夠努力，所以得到的成就不夠大到讓自己快樂，於是又更努力了——但依舊不快樂。

為什麼？

當你有目標想要達成而未達成，那種不快樂和不滿足，甚至是壓力，其實是讓你前進的「正面動力」；但是，若當同樣努力之下你的結果永遠無法達到別人的結果，這些「正面動力」反而會被「比較心態」影響，而讓你開始變得越來越負面，甚至失去前進的勇氣。

有的人因為別人比較優秀，就不敢表現自己，因為自己「比較」沒人氣、「比較」沒人重視……時間一久，便會開始懷疑，自己想要的目標是正確的嗎？自己真的是那塊材料嗎？

我們明明知道，嚴重的自我懷疑是讓自己裹足不前的最大兇手，但人們仍然忍不住愛比較，我想分享一個解套的想法。想像一個畫面，你是一位短跑選手，正準備要參加比賽，但大會規定很奇怪，無論男女老幼、各種國籍、不管職業或業餘，任何人都可以「公平參加」，當你看到原來參賽者是一堆小朋友和老人，就覺得自己勝券在握。

但是在比賽要開始的前10秒，上屆奧運男子組冠軍突然在你旁邊的跑道加入這場比賽（你是第六道而他是第五道，連跑道位置都比你的條件有利），你是不是突然覺得一切都沒意義了？

每個人的生長環境、條件、基準點都不同，但是把全部人都放在這個比賽中，並且加以評比，這個「比賽」意義在哪裡？但每個人卻忍不住把自己放在這場比賽里，造成的結果，不用我多說了吧？

但如果是要來比誰能發明最有創意的跑法，是不是想法又不一樣了？或是這場比賽中，只是要跟「自己」比較速度，旁邊的人與你沒關係，並不計算名次，只是共享場地，你是不是又回到原本想衝刺的心情了？人生不也是一場跟自己的比賽嗎？

有人從小學才藝、爸媽是醫生、律師、老師，他們可能是品學兼優的人生贏家，但也許這樣的人生，就少了某些體驗和趣味；有人家境不富裕但是靠自己鹹魚翻身，遊歷了人生數十年，也許只是讓自己生活舒適，不追求富有，但是很多精采故事可以說。

你覺得，哪一個比較好？其實都一樣好，無非是看「你自己」決定要怎麼過而已。

有位朋友是一個想當畫家的人，但他又覺得當畫家好競爭，尤其現在網上畫漫畫的畫表情的一大堆，他根本沒有自信可以畫得比那些創作者更好。我看了他的畫作後，覺得很不錯，希望他可以鼓起勇氣嘗試，但他總是被自己無謂的「比較」打敗，卻沒想過，不一定要「跟別人一樣」，才可以走出自己的一片天。

我對他說：「你只要用心累積自己的作品就好了，就算現在沒有成功也沒關係啊！人生這麼長，怕什麼？」

「可是我不知道什麼時候會被看見，而且好多人好厲害……」他知道這答案不讓人滿意，但還是鼓起勇氣說了。

「但你現在放棄了，也許就永遠沒有人可以看到你的畫了；而你自己，也會因為這個無謂的比較、自卑心理，一輩子就這樣過了。我寧可做了白工，也不願後悔沒付出過。」我堅定地對他說。

後來的故事是，他現在進到公司當美編設計，在求溫飽的同時，也漸漸累積自己的作品。他未來會不會成功，其實我也不知道，但我知道，他這樣的累積和努力，絕對會讓他的人生，很不一樣。

很早之前，曾經看到微博大V隨便寫點什麼都擁有無數讀者，而我的博客點擊只有個位數，也動搖了我持續寫作的信心，但我告訴自己：別人的好壞和我沒關係。他們確實成功，但沒必要覺得自己就是不如人。

就算你們寫一樣的東西，不同的生長環境和經歷會讓你們寫出一樣的東西嗎？不可能，因為世界上不會有兩片一模一樣的葉子。

人也是一樣，全世界就只有一個你，所以不用急著去拿名次，只要當第一的自己就好。

讓自己活在當下，當然，也讓別人也活在當下。大家都快樂。