接納自己和孩子的「內在小孩」——談談父母與孩子的「自我接納」和「相互投射」（分析篇）

大家好，我是陳棉棉（Alice）。本期文章從父母自身的「內在小孩」講起，講到父母對於自己和孩子本性（「內在小孩」）的接納與否，分別會導致什麼樣的結果。本文是主題文章「接納自己和孩子的內在小孩」的下篇（分析篇）。

文章案例來自本人在加拿大和中國兒童教育工作中的親身體驗，為保護兒童隱私，文中所有的姓名均為化名，人物配圖全部來自網路。

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本期文章主要分為以下幾個部分：

1. 住在成年人心中「內在小孩」：我們，真的長大了嗎？（上篇）

2. 尊重自己和孩子的「內在小孩」：別再說「xx從不這樣」（上篇）

3. 擁抱「內在小孩」，跟自己和解（下篇）

4. 「投射」與「循環」：和「內在小孩」一同成長（下篇）

因為篇幅的影響，今天主要講一講第三點和第四點。想閱讀上一篇文章，歡迎移步我的知乎專欄，或者在微信公眾號中點擊「全部文章」。

在此要特別感謝我的好友，心理諮詢督導兼家庭心理諮詢師甘女士所提供的專業建議。在我們平時的閑聊中，你的點撥和分析總能給我無盡的靈感（＾?＾）

3. 擁抱「內在小孩」，與自己和解

每個人都曾經是小孩，但是，並不是每個人都真正擁有過童年。

毋庸置疑，幸福的家庭更容易成就一個人幸福的童年。當一個孩子沒能夠充分的做過孩子，他／她的某一部分也無法完全的成長為幸福而獨立的大人。這樣的人身上通常會出現各種大大小小的問題，例如焦慮症、低自尊、拖延症、或者完美主義。

幸福的人格大都相似（積極進取和自我治癒），而不幸的人格則各有不同。例如上面提到過的低自尊、拖延症和完美主義，這只是其中比較典型的代表。這些人格上的不幸，都有一個共同點，那就是：絕不肯接受自己的本來面目。

換句話說，他們為自己的「內在小孩」建立了一座堅固的牢籠，然後主動把鑰匙扔得遠遠的。正如英國臨床心理學家兼心理治療師梅蘭妮.芬奈爾在其作品《克服低自尊人格》中寫道：

「我害怕別人發現真實的我。我一直力求每件事情都做得完美，否則我就無法獲得我想要的東西；一旦有一件事做不好，我的自我價值就會分崩離析」。

而造成這些心理困擾的因素，大多都來源於自己的童年經（yin）歷（ying）。以下的群體特別容易為此「受害」：

（1）經歷過兒童虐待或者兒童忽視的人；

（2）父母喜怒無常，自己經常無理由的成為發泄怒氣對象的人；

（3）校園「霸凌」中受害的一方；

（4）沒有得到足夠的家庭溫暖的人。

這裡想特別講一下最後一條。很多人可能在成長的過程中，並沒有遭受什麼嚴重的心靈傷害，但也沒有得到足夠的家庭溫暖（父母的寵愛、欣賞和衷心的讚美）。僅僅「不虐待孩子、把孩子拉扯大」，對於人格的健康發展來說是遠遠不夠的。「什麼都不缺，就缺愛」其實是種最要命的心理癥結。這裡我又要把我鍾愛的《挪威的森林》拿出來分析了：

「我總是感到饑渴，真想拼著勁兒地得到一次愛，哪怕僅僅一次也好……直到讓我說可以了，肚子飽飽的了，多謝您的款待。一次就行，只消一次。然而他們（父母）竟一次都沒滿足過我。剛一撒嬌，就給掄到一邊去，動不動就說我花錢手腳大，從來都這樣。一來二去，我就想：一定自己來找一個一年到頭百分之百愛我的人。小學五六年級時就下定了這個決心。」

——村上春樹《挪威的森林》

上面的例子出自一個叫綠子的女孩兒之口。她就是一個從小沒有得到足夠家庭溫暖的典型代表，導致她在成年之後以飛蛾撲火般的姿態去在他人身上尋求溫暖。而這種「絕望的渴望愛」的姿態是危險的。小時候讀這本書的時候，只覺得綠子坦率又有趣，可愛得緊；現在再回頭來看，真是時時都為她捏一把冷汗。還好綠子遇上的是很待人真誠又很包容她的渡邊。如果是別的什麼人，綠子是鐵定要重重受傷的。

綠子是由於遺憾自己的童年不夠溫暖的緣故，一直夢想著找到一個「一年到頭百分之百愛自己的人」。可是這樣的人哪裡會存在呢？如果在自己父母身上都得不到這種愛，想在陌生人身上尋求又談何容易？何況，為了「滿滿的被愛」的感受而愛上一個人，已經違背了愛情的初衷。

對於以綠子為代表的特定的人群而言，由於過去發生的不好的經驗無法獲得紓解，會漸漸凝結成自己的內心塊壘（「心結」）。潛意識中，他們在等待一個「救世主」出現以拯救自己，運氣好的人也許等到了，或者自己想通了，能從監牢中走出來；運氣不好的，永遠都在自我禁錮。

下面是綠子對渡邊撒嬌，要求渡邊在看完夜場電影后曠寢陪她的場景：

「我真的好寂寞，非常非常寂寞。我也知道對你不起。我什麼也沒給你，只是向你提出種種要求。隨意胡言亂語，把你呼來喚去的。但是能夠讓我這樣做的只有你啊。過去二十年的人生，從來沒有機會講一句任性的話。爸爸媽媽完全不理睬我。我的他（男友）也不是那種類型的人。我一說任性的話，他就生氣了。然後就吵架了。所以我只有跟你說。加上我現在的確筋疲力盡，實在想在誇我可愛誇我漂亮的甜言蜜語中睡一覺，別無他求。醒來以後就徹底來個精神煥發，再也不求你干這干那，絕對！一定做個非常乖的乖孩子。」

「可我還是不好辦。」我說。

「求你了。要不然我就坐在這兒嗚嗚哭一晚上，誰向我第一個搭話，就跟誰睡去。」

事既至此，我只好給宿舍打電話叫出永澤。請他做點手腳，使我看起來像是已經歸宿。

綠子由於小時候自己的「內在小孩」一直被父母否認和壓抑著，導致她在成年後把自己變成了一個過分任性的人。這其實未嘗不是一種「補償心理」：

「都是因為你們從來沒讓我嘗過備受寵愛的滋味，所以我不要長大，我要努力（找別人代替你們）把自己寵成小孩。」

這句話的潛台詞其實是在說：「我沒有得到自己理想中的父母，我不完整。所以，我要永遠的尋找一位可以代替我父母的人來（按我滿意的方式）愛我，這樣我就永遠都完整了。」

可以說綠子這種想法很有點問題。然而，幾乎每個人多少都有需要自己解決的心理問題。對此，我的心理諮詢師朋友的原話是「沒有人沒點病。意識不到的人很多，還在全能幻想里出不來。」

我本人還是非常喜歡綠子的坦率、堅強和樂觀。她從來沒有否認過自己身上的問題；相反地，她百分之百坦誠的面對自己。不是所有人都可以真正接納自己的「內在小孩」，並勇敢表露自己的真正需求的。從這個角度來說，「因為我需要，所以我執著的追尋」本身是個了不起的人生態度。

只不過，更多的時候，當我們把希望寄托在別人身上時，是註定更容易失望的。當我們不肯擁抱自己，轉而擁抱別人尋求安慰的時候，我們是在逃避自己從前的創傷，也是在否認「自己不完整」的這個事實。我們是在為自己不完美的「內在小孩」而感到羞愧。

實際上我們何必要這樣。創傷就是創傷，的確不可能根除。但是，「創傷是可以被轉化的。以前的是痛，轉化為痛並快樂著，就會漸變為自己前進的動力。」心理諮詢師朋友在旁邊插話，如是說：「一般來說，要經歷這樣的過程，先是忍受長期創傷帶來的痛苦，然後開始發現它、正視它，經歷過哀悼、發泄、憤恨等階段，把負面情緒發泄出來後，慢慢這種創傷對人的影響會愈來愈小。然後，我們再去反思它，能夠收穫很多，最後獲得成長。」

哪裡有人能真正擺脫傷痕，我們不過是學會了與傷痕共存。

如何做到接受自我和「內在小孩」，慢慢從創傷中振作？我們要做到如下三點：

（1）首先接受創傷的發生，在腦海中捋清前因後果，正確客觀的認識該事件。問自己這些問題（最好寫下來）：

發生了這件事我的感受如何？

為什麼我會有這樣的感受？這次失敗的最大原因是什麼（客觀原因＋主觀原因）？

除此之外，要接受自己會產生「心痛」的感受，不要壓抑負面的情緒。一味的壓抑只會導致更嚴重的反彈，不如給自己一段時間，讓自己好好的哀悼「失去」和「失敗」。

（2）在已經發生的事情中找到意義。

所有事情的發生，都會將我們的人生往某個方向推進，無論我們是願意還是不願意。如果我們願意以發展的視角去看待創傷，其實每一件事情背後都有它存在的意義。我們可以充分的學習，以後該怎麼做能夠最大程度上的避免再次遭遇創傷；這件事能教會／激勵我們去學到什麼樣的新知識和新技能。

（3）自我肯定與自我關懷。在自己「內在小孩」的創傷上打好「補丁」，以構建一個更高版本的自己。

如果我們願意坦率的面對自己，去擁抱自己的「內在小孩」，我們自己本身的不完美就可以成為自己的救贖。

別忘記，內心的那座牢籠是我們自己建造的。如果我們願意，一定走得出來。

用自己的本來面目去面對這個世界，擁抱自己的不完美，慶祝自己的每一個小小的勝利，世界會給予我們只屬於我們自己的褒獎。面對別人的質疑，可以坦然的說一句：「是啊，這就是我啊。」

無論是什麼樣的創傷，都會隨著時間慢慢淡化。當我們最後回頭重新審視它的時候，我們會發現自己已經可以對它淡然處之。不是因為創傷的陰影變小了，而是因為我們的「內在小孩」長大了，我們的世界也更豁達、寬廣而美麗。雖然曾經的創傷還是在那裡，但它已經不是我們生命中最重要的事。

4. 「投射」與「循環」：和「內在小孩」一同成長

將「內在小孩」和「創傷與個人成長」的理論用到兒童教育和兒童心理方面，我們往往能看到更多東西。我們會發現，有些父母的經歷童年創傷確實把他們變成了更好的人。在他們自己成為父母之後，會特意避免給自己的孩子造成類似的心靈創傷。

比如以前聽過的一個心理學界的實驗（細節記不清了，有知道的人告訴我一下吧）。大概情節是這樣的：

心理學家想調查遺傳基因和家庭環境對於兒童發展的影響，究竟哪一種因素更重要。這個調研持續了二十多年，心理學家的團隊追蹤了一對雙胞胎兄弟的人生軌跡。這對雙胞胎出生於貧民窟，父親是酒鬼，對家人和孩子都不好，常常喝醉了酒回家實施家暴。二十多年過去了，當調研人員再去尋找這對雙胞胎的時候，他們驚奇地發現兩人已經過上了截然不同的人生：前者還是住在貧民窟，整天喝酒，一事無成，喝醉了回家打老婆打孩子；後者已經搬離了貧民窟，住進了高級白領社區，事業有成，家庭溫暖，父慈子孝。當研究人員問他們為什麼會這樣，兩人卻給出了一樣的答案：「還用問嗎？你見過我童年的生活，我變成這樣不是理所當然的嗎？」

雖然兩人的回答是一樣的，但蘊含的含義截然不同。前者是在說：「我父親就是這樣對待我的，所以我的人生全被他毀了，變成這樣很正常，這不能怪我。」而後者則是在說：「正因為我父親曾經那樣糟糕的對待我，我才應該努力脫離這個環境，絕不能讓同樣的事情發生在我自己的孩子身上。」

這件事例充分的證明了一點：在遺傳基因和成長環境完全一致的情況下，一個人如何去詮釋和領悟自己的創傷，如何給予自己不同的動機，會導致完全不同的人生和結局。

我們都希望，每一對父母在養育孩子的時候，都可以作為「雙胞胎的後者」。很可惜，我所看到的更多發生在中國的案例，父母扮演的角色都是「雙胞胎的前者」。因為曾經受過童年創傷而又無法理解，這種憤怒和不甘又被他們原封不動的發泄到自己的孩子身上。

下面有一個案例，來自知乎上某位女孩子的個人經歷，本案例的使用已獲得她本人授權。下面是她的自述：

「我是90後。小學那會兒數學不好，班裡絕大部分同學能考到90分的卷子我只能考80分上下。後來父親開始檢查我的數學作業。他是個脾氣暴躁的人，但凡看到我的錯題，都會罵我是豬、說什麼他簡直白養我之類的。小女孩兒玻璃心，導致我數學越來越差，高中開始再也沒及格過。

「在那個年代很少有家長會去檢查孩子的作業。我小學數學老師，也是班主任，她看到了父親打的叉。於是，班主任問我家長是不是給我檢查過作業？我點頭。

後來的家長會，我偷偷潛入教室最後一排，安安靜靜地坐下。班主任當然看到了我卻沒有吱聲，然後她說出了下面一段話：

「各位家長，我建議大家不要主動指出孩子作業當中的錯誤。（家長一片嘩然聲）首先，一份準確無錯的作業的確是讓我省心了，可那會導致我們的任課老師錯誤地認為，你家孩子已經掌握了所有課堂上的知識，實際上有沒有隻有孩子自己清楚。老師只有看到孩子的錯題才能針對性補習；

第二，有些家長查到孩子的錯題時會忍不住發火，這會打擊孩子對該科的積極性；

最後，我們應該鼓勵孩子自己檢查出錯誤然後再改正，否則日後小到考試，大到為人，都不會有人給他們檢查錯誤。」

後來我問過那位女孩子，在這位好老師的幫助下，她有沒有重拾對於數學的自信？

很遺憾地，她回答說：

「沒有。誠然她是個非常棒的老師，但是父親給我的影響更大。至今我還記得父親摔我作業本的樣子，導致我現在一看到數字腦子就會短暫性死機。」

恕我直言，案例中的父親的做法真是愚不可及。孩子數學差，他有好多種方式可以解決這個問題（親自講解、找家教、和老師約談了解情況等），結果他偏偏選擇「用語言暴力來發泄憤怒」這一條最壞的方式。不僅傷人，而且毫無建設性。

為人父母，是一份最重要的終身事業。每個人小時候都或多或少受過傷害，無論多麼努力，童年創傷也不會完全消失。但是，這些早期的創傷仍然可以慢慢被克服。問題的關鍵在於：你是願意花精力克服和處理好自己的問題，給孩子提供一個好的成長環境，還是輕易的把你的憤怒不甘踢到自己的孩子身上，讓你幼小的孩子去掙扎著解決你沒解決的問題？

「對自己不滿」才是大多數人的常態。而這種不滿和挑剔，很輕易地就會投射到我們的孩子身上。我們在孩子身上看到的，恰恰是我們最不能容忍的「自我投射」的一部分。

如果有人說他討厭孩子的懶惰和貪玩，那麼真正懶惰的可能是他自己，並且他為此深深的不滿卻無力改變，所以才對自己的孩子諸多要求。我想案例中的父親在個人生活上一定有很深的遺憾和不順（九成九他自己小時候的數學成績也不好），所以寄希望於自己的孩子，希望他們能代替他改寫命運的遺憾。這種期盼不過是人之常情。

可惜，在成年人無法處理好自己與「內在小孩」的衝突之時，最無辜的是他的孩子。每當他看到自己孩子那畏畏縮縮的樣子時，就會讓他回憶起最不堪的、童年時期那渺小脆弱的自己，於是愈加的怒火中燒。家長越是責罵孩子「蠢貨」，孩子就會表現的越「笨」。長此以往，父母和孩子之間會形成了一個彼此都不滿的「相互投射」，無窮無盡的惡性循環。

唯有我們「對自己滿意」才能擁有一個好的心理狀態，然後會引導我們建立一個更積極的與他人（不僅僅是親子）之間的關係。

希望家長們都能聽一聽孩子的心聲，不要把對於自身的不滿和憤怒發泄到孩子身上。一時的情緒失控和「語言暴力（Verbal Violence）」，澆熄的也許是孩子心目中最珍貴的火種、打壓的也許是他／她一輩子對於知識的嚮往。

誠然，孩子們的成長中需要邂逅一位又一位這樣的好老師，用他們發出的微弱的光和暖，一點點呵護孩子心中的那簇珍貴的小火種。這樣的暖心之舉，即便僅有一次，已經夠讓那孩子念著十多年了。

而我，作為「為人師表」的老師，最不想承認的是這樣一個事實：

即使是最好的老師，也不應該把自己視作是「救世主」。我們能做到的始終有限，最多不過「錦上添花」而已。因為老師也是人，很多時候也得優先處理自己生而為人的無盡煩惱，儘管希望能一再為學生「雪中送炭」，很多時候都是心有餘而力不足。

但是，我還是願意，盡自己這份綿薄之力。豈能盡如人意，但求無愧於心。

最後只想和親愛的家長們說一句：保護好自己的孩子，也保護好我們自己的「內在小孩」和赤子之心。去觀察、理解、支持、保護他／她的夢想。當我們去幫助我們的孩子呵護屬於他們的「內在小孩」時，我們自己的人生也會因此而更完整。

THEEND

P.s. 「別忘了，你本來就能飛。」