一個十年暴食症患者的自述
現在自己21歲，大三，而這個惡習也伴隨了自己整整有10年了，並且有不斷加重的趨勢，我明白再這樣下去，終究會毀了自己，甚至由此引發的抑鬱症，讓自己在一年中的某些時刻會想到了「自殺」，會有一種「生不如死」的感覺，大多是出於對自己的不滿意，肥胖，不是很喜歡社交，做事情又老是失敗（如大學裡要考的那些證，自己總是忙碌著最後一無所獲，有時看著身邊的小夥伴們都有所成就時，自己就會莫名的有失落感，這種感覺來源並不是自己什麼都沒有付出的而導致的「一敗塗地」，而是明明自己也有80%的付出，可是最後卻是0）當然關於這一點自己也毫無抱怨的，現在也明白了問題的癥結所在，以前總是習慣性的去在意別人的眼觀，而我們的而身邊也恰好有那麼一群人喜歡對別人「評頭論足」，他們只不過是把你當做無聊時的「調侃」對象而已，又何必在意呢
相信每一個「暴食症」患者對於曾經毫無節制的吃東西以致於活生生的把自己吃吐了，那時胃難受，臉上還掛著淚，可是我不敢哭出聲來，因為那是自作自受，並且這是一件「可恥」的事，直到十年過去了，除了自己，只告訴了自己的親妹妹自己有暴食症。爸媽毫不知情，他們一直以為自己只是比較貪吃而已。可是當放假回家，爸爸也會「嫌棄」自己，你有長胖了，快出去走走吧！自已已經習慣了家庭聚會時，親戚們的「提醒」，或許他們並沒有惡意，自己也是哈哈笑著應付過去。後來覺得這樣的聚會根本沒有多大的意思。當然同學聚會什麼的幾乎沒有去過了，因為自己已經深深地厭惡自己現在的模樣。
由於壓力或是習慣，控制不住自己暴食（暫時的滿足）-罪惡 -惡性循環。有時覺得自己的這種行為就是自己生活中的陰暗面，見不得陽光。而自己在別人面前依然是一個健康積極向上的好姑娘。偶爾喝室友談起自己曾有過「抑鬱症」，自殘過，自殺也是想了很多次，其實這種行為在自己小學時，就有過。但被大人們「忽略」了，甚至是「嘲諷」，自己從小性格有些敏感的緣故吧。
妹妹是比較理解自己的人，剛開始我向她透露自己可能有抑鬱症的時候，她基本沒怎麼在意，以為自己發神經呢 後來她看見了自己有時確實很痛苦的樣子，她開始慢慢試著去理解我，甚至前段時間喬正梁自殺，後來放假回家妹妹對我說：「我擔心你也那樣。」當時心裡為為之一怔，繼而是感動。這也是很多曾經想過結束生命而未果的原因吧 因為還有牽掛。
其實大多數時候，生活還是好的，正常有序的。在學校時，自己在狀態的話，也去健身房，經過大概半個月的努力，體重基本穩定在57kg，身高160，還是很胖。但就在國慶放假的短短三四天漲到了60kg,當自己放鬆下來，尤其是沒有人在一起時，會很放肆，可以一整天吃東西，除了正常的三餐外，還有數不清的零食。尤其是在看劇時，感覺嘴巴很寂寞似得，必須要動，不停地咀嚼。根本停不下來，我已經感覺不到胃的感受，我只知道一旦開啟這種模式，就會像機器一樣。直到吃花生吃到上火，直到吃麵包吃到想吐，還是一個勁地往嘴裡塞，這種進食是秘密進行的。這大概也是喜歡獨處的原因。而且自己獨愛麵食，食量驚人。體重飆升。
上大學以前不知道還有暴食症和貪食症的，一味地責怪自己的自制力弱的緣故，也越來越沒有自信。自己的錢也多半花在了吃上。變成了一個「邋遢」的姑娘。我是對親密關係有些拒絕的，只有大二下學期時短暫的只維持了一個月的戀愛，內心深處對自己的不接受延展出對對方的各種「挑剔」，繼而發現好累，果斷分手。這也是自己的第一次戀愛吧 無關痛癢。
自己暴食是情緒性的，習慣性的，還有對自己的不滿意。現在的自己腸胃一直不好，每次暴食過後，會清醒一點，想著如何克服。往往又是因為「急於求成」而「一敗塗地」。也許就真的是上癮一樣的東西，像慢性毒藥摧毀了自己。但還是想戒掉它，我想要正常的生活。
開始相信因果論了，大概是自己長期以來對食物的殘暴，導致它對自己的懲罰。有時真不知道該怎麼辦 我會失眠 焦躁 會想要逃離人群（任何人）有時哪怕只是能安靜的睡覺就行。就不會想著在吃東西了。想過切胃手術，或是幻想自己某一天得了厭食症再也不想吃什麼東西了。能維持基本的需要就行。有時會羨慕那些挑食的人，吃上一口就放下了，而不是自己不管好吃不好吃，吃的都跟大象一樣多。
對好身材還抱有想法，對於明年就快要畢業了的自己，你是否該做些什麼？既然你曾經都不曾畏懼死亡，那為什麼不能培育出自己「向死而生」的勇氣呢 記得有句話是 你不會因為曾經做過什麼而後悔，你只會後悔你沒有做過的那些事。今天也是第一次在公共平台上記錄下自己的心聲，這也是自己的一面啊
大概是從小比較一帆風順的緣故吧 這是上天對你的考驗，闖過去就好了。恩 ，
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