那時的我很小，比《西西里的美麗傳說》里的小孩子要小很多，那時候我也就小學三年級，我每天走過都要看一眼，就在那棵槐樹下。

那還是一抹清淡的唇，很柔，大小適中，顯得格外有女子韻味。鼻子十分挺拔，但不張揚，很是秀美，一股英姿勃發之氣撲面而來，一雙大眼睛，現在想來也不是很大的那種眼鏡，但是我看了就想起了一個人，蘇妲己。沒錯，那眸子真的會勾人心神，看起來是那麼得縹緲，就那般陷在裡邊，披肩散亂的長髮，更多一分慵懶，鉤動了一顆年少的心，就在那棵槐樹下。

每天晚上睡覺總是懷著激動，夢醒了，就可以背著書包去看那棵槐樹，看一下那把搖椅，幻想著那白嫩的腿。這也許就是人類最本質的激發，深層次的淺度挖掘。看來這商紂王去找個妲己這樣的大美人也不是全無道理，有此沒人，江山大可放在一邊。

五月槐花香，便是不可多得的機會，因為我可以光明正大地去搖椅旁邊摘槐花，現在想來，那花真香，再也難忘。每逢五月，我乘著風，還能看見白皙的槐花，還能觸摸到空氣中瀰漫的淡淡香氣。

我爬上樹，摘著槐花，也許年少就是貪心不足，我喜歡坐在那棵樹上吃槐花，有時候我吃著槐花，那女人就出來了，皺起眉頭看了看我，有坐那搖椅上，有時還會點支煙，那般模樣，再未見過，嫵媚而不造作，似是《老炮兒》中許晴的形象，但是又不盡然，沒有那股滄桑氣，多一絲靈動和美妙。我再高高的樹榦上，對於樹下看得一清二楚，年少的我只是懵懂，眼前也是一片朦朧，那時候沒有一本日記留下，也沒有一個相機能讓我拍下來，如果真的都是這樣，那俄狄浦斯王的故事也沒有什麼好責怪的了，畢竟萬有引力，一枝槐花不小心落下，落在絲一般的長髮上，她抬起頭，看不出生氣還是什麼表情，很奇怪的表情，我想去學習繪畫，把這一瞬間畫在小本子上，供我時時觀賞。 那枝槐花被她收在發間耳旁，從未見過如此讓萬物失色的場面。

我給她摘了許多槐花，放在她手中，不知道是什麼的香氣，那是我爬過最高的樹，我記得那樹的每一個枝幹和葉子，即使它們是不一樣的，我就在那彎曲虯勁中再也出來，那些樹枝，至今包圍著我。從那時起，我身陷囹圄，不是無形的網，而是那些斑駁的樹枝，讓我掙脫不開。

那些槐花，早就枯萎了，化成她腳下的泥土，然後又發芽長出新的生命，那搖椅也在那不斷地搖著，身姿搖曳，放學時，襯著夕陽，就那樣留下一串長長的影子，我是那個追影子的孩子，我踩過那棵槐樹的影子，我跳進那個明亮的水坑，濺起的水珠，在餘暉里，變成一串串的往事。

一年一花開，要想再去採花，那就要再等一年，這一年不知道有多麼漫長，不知道還要踩多少次自己的影子，不知道影子是不是會變得更長。歲月蹉跎就是這個樣子積攢出來的，誰又能說有些蹉跎不是在等待呢？現在我都為自己可惜，可惜沒有盼到那朵槐花。

我在走走停停的上學路上看著那把搖椅，那女人時而出現，時而消失，我像是故事裡那個盼著花兒開放的小男孩，開了，就是個故事，不開就是個魔幻傳奇。在開與不開間，我來來往往，我是街上的行人，我在看著那樹那牆那椅那人，我停停頓頓。

三年級我的功課很不好，不過也還好，後來在年紀不大的時候知道了一句「心裡有座墳，葬著未亡人」，頓時便感覺驚為天人，這話簡直就是天上之物，現在想來能讓我笑不停，知道這句話的時候年齡應該也不大，不知道小學畢業了沒有，種子已經萌發，無法扼殺。

那天早晨的陽光有些刺眼，還好我是背著光，還是那顆樹，那把椅，那個女人。和往常一樣，又和往常不一樣。那女人披散著頭髮，套著髒兮兮的襯衫嗎，身上裹著毛毯。

她的嘴角泛著青，她的腿上結著痂，一道道。她的眼神更加迷離，不再是那熟悉的眼眸。

她就把頭埋在腿間，側著頭看著我，看著我腳下這條路。我也看著她，看著那本該好好欣賞的風景。是誰打了她？我在想，想了一個上午，午睡時，我還在想。

那時候有個電視劇叫做《不要和陌生人說話》，我清楚地記著裡邊的情節，彷彿血和肉是廉價的，情和義是可以被隨便踐踏的，或許多看幾遍我的世界觀便會因此而蒙蔽。那晚上，我在替換著電視場景里的人，或許從那時候起，我就可以寫出分鏡頭劇本和文學劇本，看來我天生是做編劇的料。在胡思亂想中，長夜侵襲了我。

我在那樹枝上，聽著凄慘的哀求，看著皮鞭在牆上留下揮動的影子，看著她被踩在男人腳下，地上的血不是紅色的，是槐花一樣的顏色，就那樣地蔓延開，繪出一個女人的模樣。

我應該是要被驚醒的，可這個夢十分漫長，讓我在壓抑中感受著窒息和無助，我就看著她被鞭笞，在她最熟悉的人的手裡，夕陽偏轉，我在餘暉中看不清她的痛苦，一個輪廓伴隨著的是聲音的扭曲。至今，我難忘。每當五月槐花飄香的時候，這味道里總能傳來可有可無的哀求，教我咬牙流涕，很是不開心。

後來的日子，我見了另一個她。眼神越發空洞，有著無限的哀傷，但是依舊勾著過往的魂，美是沒有界限的，我看著那眸子，彷彿要去參悟一個驚天的大秘密，只可惜年少不知事，看不懂這其中的東西，只感受到那無盡的哀傷，像一隻折了翅的飛鳥，在荊棘叢中嘶鳴，卻發不出一絲聲音。

我每天在這裡經過，我想為她拭去眼淚，撫慰那樹下的不悅。

只是從未有一滴淚從她的臉龐划過，我沒有見過。那堅挺的鼻樑或許就是不會彎的脊樑，或許傷心，不曾有淚，一次次的過往，成為夕陽和清晨最難忘的經歷。沒有淚水的哀傷是那麼折磨人，我只想這世間所有的生命溫柔以待，不在有血和淚。

那天，我在那裡凝望著她，許久未見她吸煙，沒有了那份綽約，少了一種昨日的柔媚，就那樣蓬頭垢面把頭埋在腿間，側著頭，痴痴看著，我看得幾分心痛，挺恨自己不能早生幾年，給她一個溫柔以待。

那天，場景永遠是相似的，但又有不同，她穿著的長裙，坐在搖椅上，嘴邊叼著煙，手裡拿著一張相片。那天她笑了，我看著她，她看著我，我不相信我每天在這裡來來往往看著她，她會不知道。或許她只是把我當做小孩子，覺著好玩和新奇而已。

而後，還是白襯衫和空洞的眼神，幾乎是每個清晨，可惜影子再也拉不那麼長，晃個不停的是那搖椅，風吹得樹葉沙沙作響，而我匆匆而過，這搖椅沒什麼好看。

每天的夢裡，是那無盡的哀求，後來很是慘烈，我不知道在我年幼的心裡，這會變成什麼，那時的我沒感覺這是個潛伏的惡魔，現在我才明白，小時候為什麼能接觸到這些大人故事書里才有的東西。或許生命不是都能得到溫柔對待的，而我只是溫柔對待的實施者，等待那些被我溫柔以待的生命印記。

放暑假了，我再也不能早晨去看一眼那雙飽含深情而又清靈動人的眼眸，我在自己的書桌上繪畫著一棵長不到盡頭的大槐樹，一棵每個季節都能開花的槐樹，看它衝上雲霄。

就在那每個夜裡乘著這樹枝去摘星星。

轉眼間到了九月，早晨要穿著長袖去上學了，可是再也沒有那個女人，只有那棵槐樹，孤零零的，那把搖椅散落在地上，一條又一條的木板，我彷彿看見下面壓著一件白襯衣。

時光倥傯，我離開了家鄉，來到遠方，在每個五月我都能聞到槐花香，即便是在這鋼鐵水泥的包圍中。

後來我才知道這個女人瘋了，被自己最愛的人打瘋了。在一個凄苦的夜裡，赤身吊在那棵槐樹上，就那樣剝奪了她所有的尊嚴和信心，奪走了那不該屬於人間的容顏，我想，那天應該在下雨，伴著嘶鳴不止的閃電。

現在，我懷念著那面龐，輕輕落淚。

在枝蔓的囚籠中，我看著外邊的這方天地，我摘下那朵槐花，夾在她的發間。

願你被這世界溫柔以待,即使生命總以刻薄荒蕪相欺。

@一口菜餅子