就這一句話，搞定你不喜歡的人

這個世界上，總有人，

你就是沒有原因地，不喜歡。

而你並無意喜歡上這些人。

但是，你不可避免地總是看見他們，甚至天天得打個照面兒。

咋辦？

如何跟你不喜歡的人相處呢？

儘管諮詢師極盡所能地去理解全人類，但總有無能為力的時候。也會像普通人一樣，看某個人不順眼，而且好像沒什麼理由，大概就是我們常說的「氣場不合」。處理這部分人的最好的方式就是「讓他們消失」，可是公司不是你開的，學校也不是你開的，除了攤手，還要無數次忍受和他們擦肩而過時那0.1秒的尷尬而糟心的對視；並不想舉起，但是舉起了又不知如何揮動的右手；還有嘴角雖上揚，但是其它面部肌肉都僵硬的微笑。

苦苦探索，終於找到解脫之道，而且還有bonus！

意識鋪墊

首先要給自己一些心理建設，無非是老生常談，但做好心理準備非常有必要。

• 誰都會有喜歡和討厭的人，很正常，無需過度白蓮花

• 你和討厭的人之間沒有客觀，甚至主觀上的衝突，也許僅僅是氣味不投

• 你沒有必要四處求出「讓自己喜歡上不喜歡人」的辦法，如果奏效，那麼撕逼不會有市場

• 既討厭之則安之

使身份單一化

其實咱們敞亮著說，之所以總是糾結不喜歡人的問題，都是因為自私，無非是想給自己創造一個無菌舒適的社交環境，好讓自己安心。但現實生活沒有電視劇中的主角光環，不要重蹈國王的新衣的覆轍：你以為你是每一個故事的焦點，所有窘境都會化險為夷，但真相是，你裸了半天，導演還把你的鏡頭剪了。所以別指望著那個從來沒出現過的編劇會給你寫一個大團圓結局，而你不需要付出任何代價。

我已經將這個代價調整到性價比超高，請不要像個公主一樣挑剔了。

那麼，到底怎麼應對一個陰魂不散的令你討厭的人類呢？

Coping skill就一句話：「將對方的身份單一化」。意思很簡單，從前你可能把這個人貼上了「同事」＋「令你討厭的人」＋「老不洗頭髮」的標籤，現在只允許你選一個，請你選擇「同事」，「上司」，「同學」等不帶任何感情色彩的標籤，無論你腦內有什麼活動，但是你的行為表現只服從你選的這一個角色。舉個例子，你在學生會是某個部門新招進去的部員，然後相處了幾天發現有個學姐特別討人厭，而且還是部長，不僅勢利，而且強勢。如果你給她的標籤有n多個，比如「學姐」，「部長」，「一個勢利的人」，「一個強勢的人」，「一個討厭的人」，那麼你對這個人的情緒將會是非常複雜而失控的。每次交代個任務，你腦子裡都要應對如此多的角色和身份帶來的不同情緒體驗，你的行為也會傳達相應的信息，對方也會根據你的情緒化行為做出一些反饋，這些反饋只會讓你更討厭這個人。到頭來，發現自己浪費了這麼多能量在自己額外產生的情緒中，這些情緒還是針對一個自己討厭的人，這事兒怎麼想怎麼虧。

這個時候你太需要這個skill了，只選一個標籤貼給她，想來想去，可能她對於你來說，最要緊的標籤就是「部長」。這個時候你需要想的事情只有一個，那就是作為一個部員，怎麼能讓自己在這個新的組織里得到最大的收穫和利益。於是你開啟了「就事論事」的模式，沒有任何情感捲入。你發現，這樣一來，提出自己的需求倒變成一個非常輕鬆的事情了：

「部長，我這個計劃需要三個人，一個人負責宣傳，一個人負責現場組織，一個人負責採購。能滿足么？能的話我就去找人了，不能你看篩哪個，趕緊定下來。」

「部長，上次主席說我比較適合布置場地，這次的活動就我來負責這塊吧。」

「部長，我覺得另外一個部門更適合我的興趣，謝謝你這段時間的照顧。」

所有這些話術都非常專業，而且禮節到位，你很好的完成了你確定的這個標籤所應該表現的一種關係。其他關係場合，比如工作環境，道理也是一樣的。

額外bonus

上面也簡單提到過，就是你在提需求的時候，毫無不好意思的感覺，反而為自己的果斷，專業感到特別了不起。其實有時候如果跟你相處的同事是喜歡的人，反而很多情況會被別的正面標籤影響。雖然你在討厭一個人的時候使用多重標籤，但是搞笑的是，對於讓你有好感的人，你倒自覺加工成一個標籤了，那就是「我喜歡的人」。這個時候其實也會有很多意想不到的問題出現。比如，如果你跟某個同事是好朋友，對方犯了什麼錯誤影響到你的工作，你不好意思指責對方，但是如果是那位你只貼了一個標籤的傢伙，你就可以無比專業地不帶感情地客觀指出這件事情的利弊，然後傳達出作為「同事」的身份應該傳達的信息，在一分鐘之內結束對這個事情的反應。而如果是好朋友的話，你可能想怎麼說話不傷害對方的感情就得想兩天，職場可沒功夫給你這麼揮霍時間。

嘗試這個skill一段時間以後發現，原來這個令我討厭的人可以讓學習和工作如此高效？你好感頗多的那些傢伙反而成了累贅。

如果你有討厭的人，不妨試一下？

如果不知道如何選標籤，關注微信留言嘍，

澄清給你參謀一下？

「歡迎關注我的微信號：安慰記yes。一個你也有發言權的心理公號」