兩人在一起，不應該是雪中送炭，而應該是錦上添花

有很多人似乎不明白其中的原理，今天正好有空，那就說說為啥：

1. 門當戶對。

2. 不受父母影響。

3. 婚後生活水準不下降。

對於大多數人來說，以上三條是不可能同時達到的。

首先，就和中國很多父母覺得孩子是自己的財產一樣，很多孩子也把父母當作自己的財產。

門當戶對，對的是啥？是你父母的門戶啊，不是你的門戶啊。

僅僅在知乎上搜一下彩禮，陪嫁，首付看看好了，有多少是父母出的？

現實就是，沒有父母，很多人婚都結不起來，沒有父母，靠自己和另一半，婚後的生活水準是肯定會下降的。

造成這點的有以下幾個原因：

對於很多人來說，結婚是他們第一次離開父母。

對於很多人來說，婚後租房是不可能的選項。

對於很多人來說，生孩子是結婚的必帶選項。

等等，然後你又要生活水準不下降，你開玩笑的吧？

那麼結果就是造成中國式結婚的困境，那就是家長的干涉也是結婚附送的。（當然並不是說不拿家長的錢人家就不干涉了，不過吃人的嘴短嘛……）

相比較來說，羊島大多數大學就搬出去打工租房，最晚也是工作了就搬出去，人家早就習慣了生活水準下降了（別覺得洋人租房就有多好，我有些同學的合租條件真是看了想哭）那樣的找個朋友兩人一起還能一起省房租一起計劃著花錢然後有人暖床啥的，那真是在一起的生活質量比獨自一人提高很多了。

好了以上廢話說完（並不是廢話），開始說我今天想要說的。

在見識過各種奇葩的關係，用各種姿勢勸分之後，我發現了一些規律，比如說中國式結婚的困境，比如說大多數糟糕的關係里的共同點。

有個顯著的共同點就是，大多數在相處中有問題的人，都把自己當作殘廢而且理直氣壯。

「我從小缺愛，沒有安全感，要找個百依百順的。」

「我從小媽寶，沒有自理能力，要找個能把我當娃養的。」

「我家裡從小缺錢，我要找個有錢的。」

「我從小沒人和我一起奮鬥，要找個能和我一起奮鬥的。」（喂喂喂……）

「我從小就夢想著要成為富豪，所以就要找個富二代。」

「我一個人孤零零的多可憐啊，所以我就沒管我異地的男朋友讓上司照顧我了。」

「我離婚了我多慘啊，我要找個媳婦能彌補我。」

「我就想要個男孩，所以當然要找個能生男孩的媳婦。」

「我結婚後要維持我原來的（不是我自己掙出來的）生活水準。」這點其實也是同樣的原理。

說真的我認識好幾個真的殘障人士，包括一個總是牽著一條很萌的拉布拉多導盲犬四處跑的盲人先生，他老人家都比那些深陷感情問題中的人健全自立多了。

在我看來，婚姻從來就應該是錦上添花，而不應該是雪中送炭，簡單來說，就是你不能靠婚姻來找補。

你缺安全感，你先把自己治好了再說。

你沒法獨立，你先獨立了再說。

你要錢，你先自己掙出來了再說。

請不要問「如果那樣的話還找啥另一半？」

你首先要意識到，人本來就應該是獨立的，如果有你想要到達的地方，那需要通過你自己的努力，而不是寄希望與別人來彌補你。（請不要和我說「我靠自己的努力去找一個能彌補我的人啊。」）而另一半能做的就是，在你到達了你想到的地方之後，和你一起更進一步，這就是我說的錦上添花。（男女都適用）

如果你給自己設的目標是你自己絕對達不到的，那麻煩你換一個目標，而不是把枷鎖和負擔套到另一半的身上「你要替我達到這個目標」，沒人應該替你做這個，你的愛人也不行。

另一半，不應該是你的心理治療師，不應該是你的階梯，銀行，你的媽，你的缺失的父愛等等，這些問題，請先自己解決了，然後再去找另一半，別到處禍害人。

婚姻並不是解決問題的方法，你才是。