家人棍棒教育我弟弟對不對？
希望大家能安安靜靜的把我講的故事看完
國慶節放假回家，我們學校中秋不放假，就國慶節放九天，然後我回家了，那天下雨了，爺爺去車站接的我回家，到了爺爺家我以為弟弟在哪，弟弟沒在，媽媽說弟弟去我姨家玩去了，弟弟屬狗的馬上要過十一歲生日。我很喜歡我弟弟，想看見他，就騎車子去姨家喊他回家吃飯，已經下午了天有點微微的暗了，還下著雨，我到了姨家，他看見了我第一眼說了一句你回來了。以往他看見我都是喊一聲老哥然後問我給他帶什麼禮物沒有，但是那天沒有，我也沒有多想，他起初還不想回去，說了幾句之後他才同意跟我回家在爺爺家吃過晚飯之後就回家了回到家我就和弟弟一個床睡覺，我在外上學不常回家，所以每次回家我都會和弟弟一起睡，然後就躺在床上和媽媽聊家常，聊著聊著就聊到了弟弟平常的表現，媽媽那時候就說了一件事，說之前還問了一下弟弟的意見，問弟弟要不要說出來，弟弟說我很慚愧，他就是說我很慚愧，來回問了大概有四五遍，弟弟一直用那種閃躲的語氣說，他很慚愧，很羞愧，徹底把我給整好奇了，然後我就問我媽到底什麼事，我媽才給我說了 那是一個周末，弟弟放假了，周末兩天假，小孩子不知道學習啊，老師布置的作業不知道寫，然後媽媽就讓他寫完再出去玩，弟弟不想寫，然後他娘倆的戰爭就爆發了，小孩子都這樣，可以理解，但是不能每次都這個樣子，然後我媽又是那種急性子，就把弟弟打了一頓，我媽的身子骨不好，雖然她打弟弟但是她也心疼啊，畢竟那是從她身上掉下的肉，我媽就被弟弟氣的不行，躺床上歇了一會，弟弟呢，也氣，然後就用兩把鎖把兩個門都鎖上了，把我媽鎖在屋子裡了，那時候我爸，我都不在家，奶奶又有病，然後媽媽就給爺爺打電話來開門，那時候弟弟已經去爺爺家了，在爺爺離開他家去我家開門的這段時間，弟弟把爺爺放在桌子下面的錢拿走了二百，然後弟弟拿著這二百塊錢帶著他的幾個小夥伴到街上去買的玩具槍，他買了個大的，給他的幾個小夥伴買了幾個小的，這屬於贓款買的臟物啊，他肯定不敢帶回家，那時候所有人都還不知道他把錢拿走了，然後弟弟又自編自導自演了一齣戲，爺爺在他家的院子里種了不少植物，花草樹木都有，然後弟弟在吃著飯的時候去草叢那裡上廁所，然後裝作不經意間發現了一把槍，那把槍其實是他一開始就藏好放在那裡的，然後他裝作不經意發現了那把槍，媽媽也沒有多想，就由他拿了回來。
後來沒過幾天，爺爺發現錢少了，但是肯定不能直接問我媽是不是弟弟拿了他的錢，然後爺爺就上街去問，一問還真問出來了，爺爺也算是我們周圍幾個村的知名人物，鄉土風水先生。人家就說你的那個孫子前些時候來了買了好些槍，這樣一問就真相大白了，爺爺給媽媽一說，媽媽回家就問弟弟有沒有這件事，弟弟起初不承認，被我媽打了一頓之後承認了，錢沒花完，弟弟說還有一百五，埋在爺爺家後面的那個土地神的小廟前面了，然後去拿，還有一百塊錢，那個五十不知道去了哪裡。弟弟說這些都是他的小夥伴慫恿他做的，說他埋錢的時候還有一個小夥伴在場，那五十塊錢可能被那個小夥伴拿走了。這就是事情的全部經過了。要是我在家，弟弟肯定少不了我的毒打，我寧願做一個壞哥哥，寧願讓他一輩子記恨我，我也不願意他這樣做，而且我的脾氣很爆，但是那天晚上我聽媽媽講完之後我沒有打他，我對他說以後再做事的時候你要記住這幾點1、先考慮一下事情的後果再做2、別人讓你做什麼你就做什麼？不行，你讓別人做什麼，別人就做什麼，那才叫做厲害，你這只是沒頭腦。3、永遠不要以為自己特別聰明。我和弟弟我倆長的都還可以，屬於那種一看就比較機靈的小孩，可能外出串門的人家礙於父母的面子就誇讚彼此的孩子聰明之類的，孩子聽多了之後他就覺得他自己聰明，其實誰聰明誰知道。4！媽媽所做的一切都是為了咱倆好，要聽媽媽的話，不要太過任性。我說，你下次要是再犯這樣的事，我就不會讓你進家了，我說到做到，我寧願毒打他一頓，讓他記恨我，也不願意他以後自我毀滅。請各位朋友多想想，孩子不聽話，大人多費心。
我覺得中國就應該是棍棒教育，別提倡什麼歐美國家的放養，首先大環境就不一樣，在中國這樣的環境制度之下棍棒教育是比較適合的，綿延了幾千年了別拿外國的來說事，外國的東西在中國行不通的，同樣中國的東西在外國也很難行的通的。
最好是，講不通道理再打······
好吧我不喜歡打人，真的而且孩子的心理有多敏感啊，整天喊打，嚇都給嚇壞了孩子長大沒事是因為他們堅強，不是因為被你們打成才了沒說，我不是針對誰，我是說在座的不講道理直接打孩子的都是辣雞
不懂曉之以情動之以理的人，就是教育的能力不足，想想自己小時候要是被這麼對待你自己心裡怎麼想的？而且冷暴力熱暴力都不應該，孩子就是孩子，你不教他，很多事情他們不會自己懂
就算看起來比較機靈也一樣！題主你作為哥哥，你要讓你的弟弟明白，把媽媽鎖起來不對，偷家裡的錢不對撒謊更加不對首先贊一下題主。題主的年紀應該不到二十歲吧，能這樣理解和體諒父母，實在難能可貴。而且你可以控制住自己的脾氣和弟弟講道理，道理雖略顯青澀，但條理清晰，說明你自制力極好，而且思路清晰。因此，很有興趣和你探討一下教育弟弟的問題。首先，打他是沒什麼用處的——當然，你實在氣急了，揍他兩拳解氣未嘗不可，也不會傷了兄弟之情。古人說「棍棒出孝子」，是因為「孝」代表的含義是「敬畏、服從」，以高壓管束創造順民，適應過去大家族的家長式管理。而現在我們培養孩子的目標是「有擔當有追求有個性」，可不是一個懦弱的軟蛋。其次，你犯了一個錯誤——你是無權把弟弟從家裡趕出去的。在這個家裡，你和弟弟是平等的，都是父母的孩子，你們無論好壞，都是彼此的親人，永遠無法割捨，所以你才一定要幫他成長為有擔當有追求有個性的人。最後，這次的事只是一次意外，弟弟已經認識到自己錯了，不要揪住不放，要信任他，鼓勵他自己成長。多子女家庭的孩子都無法迴避的一個問題，就是兄弟之間的各種比較。即使父母盡最大可能公平，仍免不了孩子自己會比較。他會羨慕哥哥成績優異，會羨慕哥哥與父母貼心，會羨慕哥哥如當家男人般的自信……然後對比自己，各種挫敗和不開心。所以哥哥真的不該恐嚇他，被男神嫌棄心會痛 。
先禮後兵，沒什麼問題。
看到了不少攻擊題注的回答，都是不吃藥不知道葯苦的這種感覺~
寫了不少字，沒耐心的話直接看最後的粗體。我感覺需要設身處地的想像一下，如果是自己處於題注的情境下，自己應該怎麼做？
需要考慮的無外乎是兩個因素。1、如何讓弟弟以後不再這麼做了。2、懲罰是否過於嚴厲，造成弟弟情緒的惡化，進而更加偏激。至於是否夠道義，是否足夠仁義，是否是正確的教育方式，暫且不談，第一要考慮的要緊的事情，不應該是道德上，哥哥是否佔領了制高點，第一考慮的要緊事情，應該是弟弟不走向偷盜的道路。那麼就先看第一點。
先看對弟弟這個行為要有什麼反應，才能讓弟弟不走上邪路。肯定是給弟弟施加負面的激勵對不對，也就是懲罰，一定要引起弟弟的不適感，不然這個行為本身帶來的刺激感以及帶來的好處，會引發弟弟持續這個行為。那麼這個時候就要看到底施加什麼樣子的負面激勵了。
常見的負面激勵我羅列一下哈，各位看官如果覺得我有漏掉的，評論區可以隨時補充哈。1、揍一頓2、罵一頓3、自尊|羞愧攻擊4、限定自由5、減少經濟供給6、收回心愛的玩具7、不然他參加自己喜愛的興趣班8、編不下去了。。。。編到這裡，大家看一下，設身處地的想一下，一個會把自己媽媽鎖屋子裡的孩子，你現在用什麼方式教育，才能有負面的激勵效果。
好，可能會有些一些看官說，孩子已經這樣了，並不是孩子的問題導致的啊，然而，作為哥哥的，要做的事情，是不讓孩子走上邪路，不讓孩子更加誤入歧途，是不是？就算孩子現在的狀況是哥哥的錯，又有何干呢？當然，還有一個更加嚴厲的負面激勵手段，是讓孩子承擔社會可能賦予其的懲罰，不過這個太狠了，多數家人下不了這個狠心。然後再看第二點。
我相信這個孩子，已經會有一些和常人不一樣的心理情況，我也從哥哥的文字中，看到一些端倪，前面支持題主的話說了不少，現在我要做一個強行分析語言和行為的混蛋了。不過請相信我，我並不是要裝逼，我只是期望引導題注想一下，以後如何能更加註意他人的內心世界。回到家我就和弟弟一個床睡覺，我在外上學不常回家，所以每次回家我都會和弟弟一起睡，然後就躺在床上和媽媽聊家常，聊著聊著就聊到了弟弟平常的表現，媽媽那時候就說了一件事，說之前還問了一下弟弟的意見，問弟弟要不要說出來，弟弟說我很慚愧，他就是說我很慚愧，來回問了大概有四五遍，弟弟一直用那種閃躲的語氣說，他很慚愧，很羞愧，徹底把我給整好奇了，然後我就問我媽到底什麼事，我媽才給我說了
這樣次數多了，孩子的自我自尊感會降低， 再這個時候，你的內心，是不是只有你的好奇心，並沒有感覺到弟弟的羞愧感是不是，你不知道如何再保證弟弟內心世界尊嚴的情況下，和弟弟溝通這件事情，對么？
弟弟肯定少不了我的毒打，我寧願做一個壞哥哥，寧願讓他一輩子記恨我，我也不願意他這樣做，而且我的脾氣很爆
你的毒打，會讓弟弟的閾值上限提高很多，你的毒打，也讓你沒有辦法和弟弟的內心世界溝通。
你下次要是再犯這樣的事，我就不會讓你進家了，我說到做到，
我寧願毒打他一頓，讓他記恨我，也不願意他以後自我毀滅。
你有告訴弟弟，這樣的事情，如果持續做下去，再他內心世界能引發什麼樣子的衝動？這個衝動能催使他產生什麼行為，這個行為如果發生再他成年後，這個社會會對他的行為處以什麼樣子的懲罰？還是只是唾罵揍了一頓，而不知道自己為什麼挨揍？他現在心理對你們揍他的原因，是理解成，你們關心他的未來，還是理解成，他的行為只是惹起了你們的不快？
另外，相信我，你內心世界並不真的是可以希望你弟弟和你的關係，你內在世界再期望著你弟弟再懂事兒之後，會知道你對他是好的，期望他對你感恩戴德。
我覺得中國就應該是棍棒教育，別提倡什麼歐美國家的放養，首先大環境就不一樣，在中國這樣的環境制度之下棍棒教育是比較適合的，綿延了幾千年了
別拿外國的來說事，外國的東西在中國行不通的，同樣中國的東西在外國也很難行的通的。這段話，你是再為自己的行為尋找支持的論據，不過相信我，這些只是你自己用來麻醉自己的話，是自己用來讓自己堅信自己是對的文字，客氣一點說，不全對，不客氣的說，是牛糞。
結論就是，在現在的情況下，揍一頓，不算錯的教育方式，因為已經在這條錯的路上把孩子培養到這裡了。
孩子的這種行為狀態下，再用緩和的教育方式，剎車還來得及么？
期望題主在愛家人的基礎上，在你對錯觀的基礎上，多考慮一下人的內在情緒。
題主加油。近些年的父母，普遍都開始反思體罰對孩子的心理傷害，可有多少父母能真正做到零體罰？又有多少家長，在體罰完孩子以後，一邊在心中暗暗起誓絕不發生第二次，一邊又在未來某個憤怒、煩躁的時刻抬起了巴掌？即使有的父母沒有打過孩子，但有多少人能避免自己對孩子惡語相向？
別高估了自己在憤怒時的自控力，打孩子這件事，也並非只是中國人的傳統。
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我們都知道，體罰會給孩子造成心理創傷。不過，科學家通過多年的研究，發現很多被人們歸類為心理問題的疾病，其實都是由於大腦損傷而引起的。
只不過大腦損傷一般難以用肉眼察覺，一旦出現明顯癥狀，就說明實際損傷已經存在很長時間。尤其對於孩子，如果在成長過程中出現持續的大腦損傷，那結果就是不可逆轉、無可治癒的。
多國的研究都表明，長期體罰、語言暴力，會改變孩子大腦結構，從而引起智商下降（主要為兒童）、自控力減弱，並增加孩子攻擊傾向、反社會人格、抑鬱症、焦慮症、物質上癮以及精神疾病的發生率。
在科學研究中，長期體罰被定義為「至少每月一次，持續三年以上，且體罰工具包括皮帶、板狀物等」。而體罰對孩子大腦的傷害，最明顯的階段在5-9歲，童年時期造成的大腦損傷，通常會在青春期顯現出來。
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體罰降低智商
你也許知道，12歲以前是兒童大腦的「黃金窗口期」，此時大腦最敏感，也最容易受到外界環境的正面、負面影響。
加拿大Childrens Hospital of Eastern Ontario in Ottawa研究發現，童年時期頻繁的體罰，會導致孩子大腦前額葉中灰質的減少。
大腦灰質往往主導著人類的智力水平和學習能力，也包含感知能力、語言能力、肌肉控制能力、情緒控制能力和記憶功能。簡而言之，灰質減少預示著智力降低、認知遲緩、感覺遲鈍以及語言、記憶發展緩慢，因此與正常發育的孩子比起來，大腦灰質少的孩子自然會呈現出智商的落後。
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體罰削弱自控力、自我認知
大腦灰質是自控力的關鍵，而灰質所在的前額葉片，就是幫助你理性分析問題、做出正確決定，並在你衝動時幫你回歸理智的部位。大腦灰質水平正常的孩子，權衡利弊、預想後果、控制行為的能力強於灰質不足的孩子。
一項匹茲堡大學、加州大學伯克利分校和哈佛大學的共同研究中，22個平均年齡14歲的女孩，和10個同齡男孩被邀請進入了大腦實驗室，他們被要求聽三段各自媽媽對他們的評價，評價分別是中性的、表揚的、批評的。
研究最後發現：孩子們對於媽媽負面的批評，表現出更強烈的情緒波動，以及更弱的自控力和認知過程。
也就是說，當這些孩子聽到自己被媽媽批評時，會有消極的情緒反應，而且他們理性思考能力減弱，並不能真正將批評的話聽進大腦里去。更意外的是，這些孩子聽到批評時，甚至失去了方向判斷能力，無法判斷媽媽的聲音是從哪個方向傳來的。
所以，長期經受體罰的孩子，不僅智商容易降低，自控力、判斷力也會不足。這就導致孩子在學習的時候無法專註，總是控制不住自己想玩、想逃避的心。
家長越是因為孩子自控力差而打他，他卻越無法控制自己的情緒和行為。
自控力差的孩子，日後會成為自控力差的成年人。他們有了孩子以後，自然也會因為難以自控而打罵自己的孩子。這些家長其實自己都無法意識到，他們面對孩子錯誤行為時的失控表現，正是隱藏在自己內心深處的歷史遺留創傷。
在從小被體罰的過程中，孩子是沒有能力逃走的，他只能在內心不斷告訴自己「被打是合理的，愛我才打我」，從而將暴力行為合理化。
他會認為「愛就要打罵」，並在未來將所有受到的打罵和虐待合理化。女孩習得「愛等於暴力」，從而飛蛾撲火般追隨渣男；男孩習得「欺凌即合理」，成為家庭暴力的主導一方。
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體罰引發抑鬱、上癮以及精神疾病
前額葉片中灰質不足，會導致前額葉的功能不健全，所以遭遇壓力、挫折時候，人的自我修復能力就會不足。
體罰、虐待、漠視，除了導致大腦灰質的減少，還會改變大腦海馬體的結構。而海馬體受損傷，也會讓人在日後應對逆境時更加脆弱，更容易罹患抑鬱症、創傷後應激障礙（PTSD）。
面對體罰時，孩子處於高度緊張的狀態，他受到的壓力會使大腦釋放出壓力荷爾蒙，正如有些動物面對強敵時會出現汗毛豎立、面紅耳赤的狀態一樣，大腦會通過壓力荷爾蒙告訴你「快跑」，順便啟動了應激機制，幫你快速從緊張的情緒中擺脫出來。
可是如果頻繁挨打、挨罵，孩子大腦中的壓力荷爾蒙就會持續走高，讓大腦壓力系統永久性處於高度緊張的狀態。
這種狀態不僅會增加成年後糖尿病、高血壓、中風的患病概率，不正常的壓力應激機制還會增強焦慮、恐懼、憂鬱情緒，此類情緒會讓人想藉助酒精、毒品來逃避和發泄。這也是為什麼小時候經常遭受虐待的孩子，成年後更容易毒品、酒精上癮的原因。
喜歡打罵孩子的家長，你希望孩子的精神垮塌在未來人生的小挫折上嗎？
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體罰讓孩子更有攻擊性
一項2010年的研究指出，如果對一個3歲的孩子進行每月超過兩次的體罰，則容易導致孩子在5歲時更富攻擊性。
美國德克薩斯大學教授Elizabeth Gershoff發現，兩歲是最容易學到攻擊性的年齡，因為這個年齡段的孩子，並不知曉自己行為可能造成的後果，而且還沒法很好地控制自己。
如果此時父母經常用打罵來管教他，那麼他就會認為解決問題最有效的方式就是攻擊，從而也會越來越具有攻擊性。
所以，從小經常遭遇體罰的孩子，成年後更容易表現出攻擊性，因為他自小觀察到大人解決問題的方式，就是暴力。
在孩童時期時，他們更容易與同學、老師、兄弟姐妹發生衝突。越是頻繁遭受體罰的孩子，越會隨著成長表現出反社會傾向。
體罰、吼叫看起來是最快速有效的辦法，孩子通常都會馬上乖乖服從，而且家長們都相信，事後的溫柔愛撫便可以將剛才的急風驟雨消滅得了無痕迹。
孩子或許並不明白被打的原因，也不了解怎樣才是正確的做法，自然無法實現家長體罰的目的，與此同時又可能對孩子造成潛在創傷。
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什麼方式比體罰有效？
當孩子不明白被批評、打罵的原因時，家長體罰孩子的目就無法達到。所以如果孩子做錯事情，不妨這樣做：
冷靜。花幾分鐘離開孩子，讓自己冷靜幾分鐘。
告訴孩子錯誤行為的後果。如果孩子還小，你需要一遍遍苦口婆心告訴他們，什麼行為會造成什麼後果。小孩子大腦發育不完全，他們的邏輯推理能力、理解共情能力都比較弱，大人認為很容易理解的事情，他們可能很難明白，所以需要家長的耐心指導。
舉個例子，有一位專門研究兒童行為的科學家，當他三歲的兒子把牙刷扔進馬桶里時，他根據自己對兒童的了解和學術背景，並沒有像別的家長一樣立即開吼。
他明白，兒子正在進行自己的小實驗，想看看牙刷會沉下去還是漂浮在水面上。然後這位科學家耐心向孩子解釋，為什麼牙刷不能放進馬桶里，然後問孩子：「現在你還想讓爸爸把這隻牙刷放進你嘴裡嗎？」孩子說：「不想。」於是問題解決，沒人吼叫，沒人受傷，以後不會再有類似的事情發生。
如果你沒忍住懲罰了孩子：這時候可以平靜地向孩子解釋，為什麼你會懲罰他，指出他激怒你的具體行為。哪裡錯了，以及你是如何感到生氣。
並且，還應該就你剛才的失控行為向孩子道歉，告訴孩子，暴力並非解決問題的最好方式。勇於認錯的父母，好過做錯了事情還將錯誤行為合理化的父母。
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結語
如果曾經你只知道體罰不好，想必現在你應該已經明白，體罰究竟為什麼有害，以及體罰會通過怎樣的機制影響大腦、導致抑鬱，甚至締造出暴力愛好者。
未來再遇到孩子令你生氣鬱悶的時刻，或許你會三思。
以上。
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謝邀！
我說，你下次要是再犯這樣的事，我就不會讓你進家了，我說到做到，
我寧願毒打他一頓，讓他記恨我，也不願意他以後自我毀滅。請各位朋友多想想，孩子不聽話，大人多費心。我覺得中國就應該是棍棒教育，別提倡什麼歐美國家的放養，首先大環境就不一樣，在中國這樣的環境制度之下棍棒教育是比較適合的，綿延了幾千年了別拿外國的來說事，外國的東西在中國行不通的，同樣中國的東西在外國也很難行的通的。
- 「外國的東西在中國行不通的」——網路手機電腦都是外國的，您覺得哪樣行不通？
- 「毒打他一頓」，他就一定不會自我毀滅了？且不說打人是犯法的，單說你想教育你弟弟的目的是為了自己安心，還是真的讓他領悟悔改？
- 「大環境就不一樣」——大環境都是人的行為思想形成的，所以您自己的思想行為都跟不上，大環境自然是「不一樣」了。
- 中國人歧視中國人，覺得不該和外國人一樣，這種思路對么？
- 無論如何，不要拿個例來當普遍現象：可能您家裡的人挨一頓打就的確老實了，但是請不要認為「中國人就該...」。
謝邀。我們反對的打罵孩子，是反對小題大做或者無事生非毫無緣由地打罵孩子，或者手段特別殘忍。此事件中，你弟弟偷錢，200元，這已經不是小事了，如果不是未成年人，都可以判盜竊罪了，若是不及時制止，讓他認識到自己的錯誤，可能會讓他心存僥倖，以後更加變本加厲。這種教育不可或缺，以前有勞動改造管教，現在沒了，家庭要承擔的責任就更大了。當然，這個要注意下手輕重，打斷腿還是不合適的。
首先告訴他，你對他很失望，覺得他不是一個好弟弟，以後可能不會那麼愛他了[當然是嚇他的]，看他的反應，如果他滿不在乎，那接下來幾天就疏遠他，讓他自己反省，等他主動檢討自己就可以了，如果他表現得很著急，那就再接著開導他，最後讓他自己心甘情願的體罰自己
補充對第一點
哥哥沒有教育弟弟的義務和權力；
的解釋。
事件本身的範圍確實存在討論的地方，引起我反感的地方在於「其中的很多表述超出長兄角色甚至家庭教育的正常邊界」，暴戾之氣並不會解決任何問題。
實際上從問題的表述中，我對「長兄是不是能真正擔負起父親角色，施行教育職責」表示一種深深的憂慮。沒有能力承擔特定角色時，哪怕手中有權力，保持克制也是一個穩妥的方式——可能不會有多好，但不至於更壞。能力和權力的不對等，往往是出問題根源。人際關係，包括追女孩子、教育子女甚至朋友相處中的學問大都是反直覺的，方式方法很重要。
如果兄長能在這個過程中保持克制，保證愉快和諧的家庭氛圍為第一前提，然後在知乎上提問「如何讓犯錯的弟弟回到正常行為軌跡、父姓角色暫時缺失的家庭環境中，如何塑造弟弟的三觀」這類問題，會讓看客更有信心相信題主的家庭關係不會出問題，弟弟能更健康的成長。
保持克制，經常反思。另外大多數意見支持的觀點是特別值得警惕的。
此題推薦 @菠菜發表看法。
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題主這種言論和行為在教育方式和身份定位上都是錯位的。難免會讓人感受這只是個人意志的過分延伸，也許事實並不是這樣。1.哥哥沒有教育弟弟的義務和權力；
2.同輩人相處說話做事情也要有理有據不宜過激；3.任何反饋都不要超出原本事件的尺度。另外，題目末尾做的絕對的論斷，已經像是在武斷的自我辯護。由此我的感受是：題主在知乎提問只是尋求肯定，而並不是反思自己本身的行為。處於這個階段，往往很難交流溝通。
所以，信則聽一耳朵，不信也並不需要深入交流與探討。反對意見往往會強化固有認知。希望答主打的時候不要罵出國罵。
題主你好，我覺得你說了他聽不進去時可以補一頓打。
事情起因如果我沒理解錯是因為小孩沒寫作業發展起來的，這鍋是非對錯還得根據年齡劃分嗎？
而你弟事後還鎖房不讓你媽媽出去。
家裡人情況十一歲的孩子怎麼說都能理解一些吧，怎麼說也知道點輕重吧。還偷錢？這事我小時候也做過。嗯，偷拿了家裡人十塊錢「巨款」去買了零食，花了一個多星期才用完。第二次準備偷拿時被發現，一頓打罵。
按照現在許多人的白蓮花聖母情結，我爸媽當時的行為肯定錯了。然而我現在對那一頓打罵是懷感謝心情的，我十分感謝在自己行為不端正時能夠被及時糾正過來。
不寫作業進而調皮鎖門還偷錢最後「設計」帶回非正常獲得的玩具。這幾件事連起來看我絲毫不覺得你弟的行為有半分可容忍之處。不要打。
我的父母很愛我。但是我爸一直對「棍棒出孝子」深以為然。我小時候挨過很多次打，被拖鞋打，被腰帶打，被柳條打……不寫作業被打，看電視被打，和小朋友一起出去玩被打，弄壞一把傘被打……有時候只是打幾下警告一下，有時候打的厲害到現在想起來都哆嗦。其實孩子的世界很單純，當初的我真的不明白為什麼總是被打。被打之後我會知道，哦，這樣會被打，以後不能這樣了。我的生活中充斥著爸爸的「暴力」，當然現在我知道他是愛我的。但是當初的我默默哭過好多回，因為我內心在自責，我覺得自己得不到肯定，一無是處。爸爸的初衷肯定是希望我因為痛而記住不再犯錯，但是對於當時那麼小的我來說，他是在否定我，我不討喜。現在我多想回到當年看到那個一邊抹眼淚的小女孩一邊告訴她，不要哭，其實爸爸他不討厭你，他在為你好，他只是沒掌握正確的方法。但是我回不去，也抹不去那個抑鬱昏暗的童年對我的影響。首先我覺得方法可取，只是若是我會溫柔很多。
自己的辦法自己覺得好不好就行了，沒必要非安在中外教育體制上。什麼綿延幾千年、什麼環境不一樣。綿延幾千年的教育方式體現在哪？中西方環境差異在哪？這種差異在教育上有什麼具體體現？中國式教育和西方教育是否有區別，如果有區別，有何區別？中國式教育為何不適用於西方，西方為何不適用於中國？是否有典型案例或現象，亦或是數據支撐？ 這些問題不搞清楚，最好別把自己的行為方式上升到理論層面。你以為的叫想當然，長此以往易造成主觀臆斷，是不客觀、不科學的。我們既然在學習，要學的東西就不能只是技術知識。 當然，我相信題主是氣糊塗了，不然不會在沒有驗證的情況下說出「不要跟我說。。。」這類的話。以上純屬我自言自語，有則改之無則加勉吧。 我們都是渴望進步的、有一定文化的年輕人。法律的紅線是不能碰的，十一歲的孩子受未成年人保護法保護，違法（我更喜歡用犯法）的事不能幹。當然，總有迫不得已的時候，一旦必須要犯，在犯之前我們應做好接收懲罰，甚至自覺接受懲罰的準備。 另外想提醒下題主，就算他恨你你也要為他好這樣的事，值得嗎？對於一個孩子，是多些惡習危害大還是有一個可恨的哥哥危害大，如果真恨上你，你還能教育他嗎？請題主權衡。 說個自己的例子，我只挨過家人一次踢（只是象徵性的。那次是我犯寧了，但我現在還記得，可見家暴對於我來說有多傷），我的教育主要是我母親管，父親偶爾跟我聊聊時事。我母親的原則就是我自己的事我自己負責，不是原則性問題基本放任，挺多勸阻但不強制干預。先玩後寫作業這事就不算原則性錯問題，屬於我全權負責的，我當然不會先寫作業，但先玩的結果就是晚上熬夜補（一邊上廁所一邊補，甚至邊洗澡邊背書），補不完就是挨老師罵，在同學面前丟面子。慢慢的我意識到我不想挨罵，不想熬夜，不想洗澡的時候還在牆上貼張紙背書，我就會寫完作業再玩，或者寫一部分玩會再寫，總之是有計劃的。 十一歲孩子可以自己承擔一些事情了，老是管著一旦放鬆會走向相反的路線。僅從我的生活來看，認識的人裡邊不少同學和朋友的內在條件不足以讓他們上他們所在的學校，通過觀察和詢問得知其中有些人大學前是被逼著學出來的，所以沒人管之後本性暴露。別以為他們佔到了什麼便宜，以這類人的狀態即使上了大學甚至研究生（後者是需要能力的）也學不到多少好東西。呵呵，蒼天饒過誰？表示完全不贊同你的行為，打人第一是沒用第二會招來記恨和報復，而且你弟弟也不是你兒子，早晚是外人，還是不要管了
你說打一頓其實我沒什麼太大意見，神煩熊孩子，要是單單口頭教育有用就不會熊了，但是我覺得你要把控好度，一方面是不要對你弟弟造成過大的生理和心理傷害，另一方面是必須意識到，體罰已經是最後的手段。但是棍棒底下出孝子這句話並不能同意，這都打出斯德哥爾摩了，人還能好？沒有什麼是一成不變的，不然肯定要出問題，包括教育方式。中國還幾千年都是封建社會呢，現在什麼樣？最後，你們本身的教育方式也要進行反省，孩子熊，必然也有教育的原因在，雙管齊下才行的。
無非就是選擇
打一頓 還是 不打 繼續教育打一頓的後果是什麼？ 棍棒底下出孝子 最大的問題在於 子因為對棍棒的恐懼才會孝短期來看 打一頓或許會有立竿見影的效果 但是可能會讓他的性格產生 永久性 的改變。不打繼續教育的後果是什麼？ 他可能也是短期之內不會再和母親頂嘴 也不會偷錢 或許今後會再犯或許不會。 也許他會一直頂嘴 甚至會偷家裡人的錢 。
取決於他父母和你對於教育的看法和觀點。
另外憤怒是不必要的 憤怒的本質是因為自己的無能。其實無論你是打一頓還是給弟弟建議什麼的，還不如讓他知道這件事他錯哪裡，會有什麼壞影響，這樣他也比較好接受你母親的毒打，而不會有太多情緒吧。
這只是我一些簡單的想法而已以前我干這事的時候，被打的慘痛記憶現在想起來都後怕。
題主你好！
你做的我在下面告訴你對不對，但是你說的我不完全贊同！不是外國的在中國行不通，也不是中國的在外國行不通，而是要結合實際情況的。
順便問一句，初中高中還有大學的時候，政治課里都有說，鄧小平理論，題主可曾記得？並不是照搬照舊。那題主還是否知道科學發展觀呢？事態發展也是這樣，做到全面協調，統籌兼顧，也就能控制住了。你對你弟弟的教育方法並沒有錯，本意上也是好的，但是在方法上式上，有點矛盾，你的在結尾上說讓他記恨你，也不會讓他以後自我毀滅，這種方法是典型的九十年代老師用的東西，套在這裡，不合適，因為這種方法對你是沒有退路可言的，你就沒有想過兄弟反目，然後你說，我當時也是為了他好啊……你告訴你弟弟做事情先想想後果，你有沒有想過你對你弟弟這麼做的後果？你說不要以為自己很聰明，你認為這句話和你在結尾說的話是不是很矛盾？你說這是最後一次，再犯就不讓他進家門，那請問你考慮過你媽媽的感受么？那是她的孩子，你說不讓他進家門，你媽媽又怎麼看待你呢？不能因為自己的衝動而去做不計後果的事情不要只要求了你弟弟卻從未考慮到自己有沒有做好整件事情，要用長遠的眼光，站在全局去考慮……最後再說一句，政治課上的東西，不僅僅只是用在政治上的，生活中也同樣適用，但是要結合實際情況！就這麼多我小時候有個印象特別深刻的事情
春節的時候，我們家有個遠房親戚來我們家串門，是我爸爸的妹妹，應該叫姑姑吧。她當著爺爺奶奶的面給了我兩百塊錢，我媽媽當時不在場。我那時候很小，因為每次壓歲錢都會被媽媽收去，所以我私藏一百塊錢，和媽媽說姑姑只給了我一百塊錢。過了不久，我媽不知怎麼就知道了這件事情。她問我到底給了多少錢（很平常的語氣）我還是堅稱一百塊，然後她說她怎麼聽姑姑說給了我兩百。我最後就招了。但是，我之後再也不敢去奶奶家吃飯（我以前在爺爺奶奶家吃飯），吃午飯和晚飯的時候都餓著，我特別害怕見到姑姑和奶奶。後來實在憋不住了，偷偷摸摸地跑去爺爺奶奶家。當時奶奶和姑姑出去逛街去了，不在家。爺爺在家還安慰我說沒事兒的。但是還是覺得很丟人，然後一直記到了現在。其實小孩子有時候做壞事並沒有什麼惡意，沒有你說的會有那麼嚴重的後果。我個人覺得講道理就可以了，還是不要打罵的好。
你弟弟都說了很慚愧，說明他也知道丟臉了，以後肯定會引以為戒的。另外，我不同意第二個觀點，己所不欲勿施於人。你既然叫你弟弟不要聽別人的，卻又說別人聽你弟弟的是厲害。這樣感覺不太好。我同事的小兒子，初中生，嬌慣壞了，整天只會宅家裡玩電腦，她老媽每天上班累得半死也要趕回家給他做飯，風雨無阻，有次她媽媽病了走不動了，公司又有急事加班，她央求他兒子自己做一次午飯。她那祖宗兒子就一句，「我不會做」。
前幾個月，我同事的大兒子退伍回家，短短倆星期不到，她大兒子就把小兒子給收拾得脫胎換骨似的，自己做飯，自己洗衣服，自己打掃房間，連長頭髮都給削成了寸頭。打一頓，沒毛病
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