單親是種怎樣的體驗？和普通家庭的孩子有多大不同？

02-08

身邊的單親朋友太多了，有時候會感覺他們看問題的態度和我有根本的不同。單親對三觀和思想到底有多大影響？

1、沒有安全感，超級沒有安全感。其實並不像大家看到的那麼堅強，內心很敏感，有些時候會比較極端。

2、會比較自私，覺得如果為其它人付出太多，別人離你而去，還不如對自己好點。

3、對愛情期待很高，想要童話故事裡那種，後來發現童話里都是騙人的。

4、很傻很天真，容易被騙。

5、我覺得離婚這件事對孩子的三觀多少會有影響，即使孩子再怎麼無所謂，這件事情還是會潛移默化的起作用。也許是好的，也許會讓孩子在將來更重視自己的家庭和另一半，也許是壞的，讓孩子將來不相信愛情。

6、現在社會包容度這麼高，離婚也不是什麼大不了的事情，我覺得重要的是，父母決定離婚就應該跟孩子講清楚：離婚是爸爸媽媽之間出了問題，和你沒有什麼關係，即使爸爸媽媽分開了，也不影響以後我們繼續愛你。

7、我還是覺得能不離婚就不離婚吧，除了家暴。每個人結婚之前都應該慎重考慮，不要因為車，房子，票子來決定幸福程度。也許別人看上的是你的年輕貌美，但你總有老去的一天，年輕貌美的姑娘到處都有。我相信一句話，你因為什麼而得到，也會因為什麼而失去。

8、多少人結婚都變成了物質交換？就跟菜市場買菜一樣，買家和賣家談好價格，成交。我希望大家結婚都是因為愛情。還有，兩個人決定結婚，就要準備好接納對方的家庭，無論對方家是貧窮還是富有，都要當作自己家人，不嫌棄，不拋棄。

9、我贊同婚前同居，很多問題不同居是發現不了的！等你領證了才後悔，有啥用啊？當然不是說隨便一個人你就跟他同居，女孩子還是要保護好自己。

10、奉子成婚，哎，多少女人是因為懷孕了不得不結婚？為什麼不注意安全措施？孩子生下來，夫妻之間沒感情，離婚的不在少數～有些事情，得從源頭抓起，哈哈。

看我一本正經的胡說八道，哈哈。最後感謝我媽對我無私的奉獻，對啊，我單親。我從來不介意讓別人知道我單親，沒啥丟臉的，看不起拉倒，誰稀罕你看呀，我覺得我和我媽的二人世界還是挺不錯的～

看了其他人的答案。

發現大家原來都差不多。。

想到可能會引起不必要的麻煩，還是匿名吧。

我是男的。

我父母在我4歲的時候就離婚了。

我判給了母親一方。

我天生記憶力很好。

3-4歲的時候，家裡的布置，電視機，窗帘，床單的顏色，花紋，甚至他們爭吵的一些句子，我至今都能複述出來。

離婚後，因為母親沒有房子。

我的整個童年就一直寄宿在外婆家裡。

但外婆並不喜歡我母親，因為我媽小時候老頂撞外婆。

於是也連帶著不喜歡我。

是的，可以說，我從小就是寄人籬下。

母親雖然後來再婚了，但因為新爸爸家裡也不大。

加上還有一個不靠譜的哥哥。

我也沒能跟著住過去。

從小隱隱的有些自卑，所以會努力找其他點來克服自卑心理。

我從小到大讀書成績非常好，基本門門第一名。

有時候路上遇到認識的同學父母，會對我翹一個大拇指。

有時候看到我媽開家長會回來，神情充滿欣慰和自豪。

自己會告訴自己，絕對不能在讓父母操心了。

要好好念書，不要和一些不靠譜的同學瞎混。

母親和生父離婚的原因是他出軌。（多次）

但後來也知道他還因為盜竊公司財物，丟了工作。

和小姐濫交，也有賭博，甚至吸毒等惡習。

雖然法律判了他每個月有支付撫養費的義務，但實際沒有得到任何執行。

所以我從小就沒有從生父這裡得到過一分錢撫養費。

從小我都是穿親戚周濟的衣服鞋子。

發育期間因為不捨得讓媽媽買新鞋子，一直腳疼。。。，但常常忍著不說。

那個時候開始就覺得自己內心比較獨立，比周圍人成熟點。

自尊心很強，也非常討厭受人管。

這個時候，自信和自卑同時在我身上出現。

因為經濟不好，所以其他小朋友喜歡一起約去看電影，郊遊什麼的。

我都不參加，因為沒錢。

其他小朋友參加一個什麼興趣班社團什麼的。

我都不參加，因為沒錢。

老師要求填寫家庭電話。

我沒法填，因為全班小朋友就我家沒有裝電話。

高中要求回去做的電腦作業。

我只能趕緊放學去學校電腦房完成。

因為我家買不起電腦。

久而久之，我不怎麼喜歡社交活動，也不知道要怎麼和別人討論一些流行的話題。

只喜歡在家裡看書，還好親戚這裡送了很多很多的書過來。

我從小開始，閱讀量遠遠超過同齡人。

大概也就小學的時候，

看到人家爸爸接小朋友回家，我還會心酸一下。

後來漸漸的就麻木了。

聽說任何明星出軌，會極度厭惡這個明星。

對賭博，抽煙，喝酒等惡習，從小有免疫，絕對不沾染。

從小到大，一直聽母親會念叨

「男人沒個好東西」

所以一直覺得男人是虧欠女性的。

感覺身為男人，簡直是一種原罪。

讀書的時候，一直是班幹部。

無論承擔什麼職位，都非常有責任心。

後來進入高中的時候，老師看了履歷，讓我當了班長。

高中班上曾經有幾個女孩來和我告白，

我也找了各種借口不和她們交往。

期間也努力試過和一個我喜歡的妹子交往過一段時間，但最終還是分手了。

我對婚姻和戀愛從那個時候開始就充滿了擔憂，焦慮，還有不安感。

後來我考入的大學，男女比例嚴重失調，男少女多，我還是班長。

是的，非常吃香。

但四年我也沒有任何戀愛經歷。

畢業後，工作性質是財務方向，幾乎周圍都是女性。

能感覺到不少暗送秋波，但會自動屏蔽，不去想。

工作沒幾年，就自己租了房子。搬出去住。且沒有告訴家裡人地址。

但此時覺得，無比的暢快。

我也不知道怎麼解釋這個心情。

每天下班後，會研究各種編程，外語，數學，繪畫，歷史，心理學等等。

下班的時間很充實，自己把自己折騰的時間不夠用。

幾年內，考出了日語，西班牙語，德語證書。

亂七八糟的技能學了一大堆。

但基本沒有人知道我會不少東西，我也不想讓人知道。

也許都是為了一個人過一輩子做準備吧。

會看各種類型的書和劇。

唯獨不喜歡看愛來愛去的感情劇。

現在已經30多了，收入每個月也不少。

也有了房。

我也有談得來的女孩子，但從沒考慮認真去找另一半。

這些年，我對穿著打扮也越來越不在乎。

越來越沒有性需求。

電腦，手機我買了很多。

感覺這些能給我安全感。

也許是小時候的補償心理吧。

這樣自我分析一番後。

發現作為單親子女，我還是受到了很多的影響。

是的，我一直以為我不在乎。

剛寫這些文字的時候，發現原來我那麼的在乎。

遇到很多朋友稱讚過我，說我情商很高。

我知道那其實並不是「真正的我」。

「真正的我」可能在我4歲的時候就被扼殺了。

會有謎一樣的自信和拚命掩飾的自卑

不信任任何人

不管看起來自己多麼不在乎，其實心裡還是在乎的

小時候爸媽離婚了，覺得不怎麼樣，本來小時候就一直跟老爸玩的，媽媽都在外面打牌到我睡著了才回來。所以他們離婚後我也沒覺得怎樣，所以鄰居啥的都說懂事怎麼的

長大後，心理發生了改變，看到別人媽媽對自己子女好會羨慕，看到別人一家三口其樂融融也會羨慕。然後有時也會怨恨，並不怨恨他們離婚，我還巴不得他們早點離婚，我媽好賭，家裡什麼都被她賭了，差點房產證都被她賭了，家裡唯一一個帶鎖的抽屜都被她撬了，糧票分票甚至我存錢罐里的硬幣都被拿去賭了。她前面借錢，老爸跟著後面還。最後房子還是賣了，她要錢。怨恨她為甚一定要賭，每次跟她說她就是沒辦法，我也不想說了。難道有人拿著刀子架在你脖子上要你去賭？不過我倒是見過她拿著刀子架在我爸脖子上要錢。

怨恨她現在十幾年過去了還是沒有改變，還是每天除了打工就是打牌，怨恨她十幾年了還一點不存錢也不找個男人安安心心老老實實的過日子，說以後靠我養。對了，她老早就不給自己買養老保險了，現在補好像要多少萬了吧，呵，呵，

所以，說不想交男友是假的，說不想結婚也是假的，對了，我現在還沒有戀愛過，20多歲了，覺得不結婚去交男友好像是欺騙他，如果結婚我又不想，覺得自己太坑他，我媽這種人，多少錢都不夠她填的，那個時候離婚費4萬被她三天就賭光了。不想坑自己未來的男人，所以不想結婚。我對她有怨，以後自己子女看到我對她不待見我怎麼解釋，不想組建家庭。對她已經極度不信任。。。她說什麼我都不信。生我前她沒工作一直老爸養，生我後也是，離婚後她倒是去打工了，沒有給過我什麼錢，還讓我問了好幾次我爸的錢說借，當然沒還過，長大後我就不幫她問了，長大後才知道離婚的含義。等我工作了，她就問我借錢，當然，沒還過。她每個月工資4000多，我都只有3000多。。。反正現在她找我借錢我都是說沒有不借，外人說我不孝也好其他都好，反正我光棍一條，對於她，寧願被人說不孝。

為了避免麻煩。匿了。。。

不知道是不是因為單親的問題，朋友比較敏感，對事對人略偏激，對熟悉的人非常依賴，一旦受挫立刻崩潰，會向熟人哭泣發泄加撒嬌。

不過她仍然是個很獨立、很有見解、很有能力的人。

打了挺多字又全部刪掉了。原本的確沒有太過在意這件事也不想知道他們為何離婚，但在日後發現這件事給我帶來的影響以後體會到深深的無力感…上面回答基本都是這類孩子多少會有的情況吧……只能苦笑啦。嘛。也不太可能消除那些偏見。

我想說這是一個概率問題，有的單親家庭有的孩子就很正常，有的正常家庭的孩子還很自私呢。可能這個社會對單親家庭還是會有一定的歧視，不過這個關鍵是看那個人怎麼樣，我家人就沒有說過不要和單親家庭的孩子接觸，結果我在這上面在了一個大跟頭，現在可能會對單親家庭的孩子有一點防備，不過如果人很好的話，我還是會和他做朋友。

舉個我自己身邊的例子，我以前有個朋友就是單親家庭，我感覺她在情感上有些太過於依賴人了，因為從小父母都不是很管她，但我想說我後來和她斷絕聯繫了，因為我實在受不了了。每次一有煩心事就會和你說個不停，什麼她爸、她媽、她同事、她男友，其實我有時候真的很忙懶得理她，我也不感興趣，有時候一說能四五個小時，根本不管你的感受。我能理解因為她家庭關係，有些應該是她父母對她盡到的責任她全部轉移到了親近人的身上。

如果我拒絕她，她就會說我們不是朋友嗎之類的話。所以我心軟了好幾年，後來她老是說這些很煩，我實在是忍不了了，就直接把話說明白了，因為我也是一個普通家庭的人，有自己的事情要做，想把時間用在更有意義的事情上，比如我的愛好閱讀之類的。因為我不是她的父母，沒有必要為她盡到她父母對她該盡的責任。我覺得朋友是相互理解幫忙的，而不是單方面的付出，我真的沒有這麼的高尚和無私。現在身邊的朋友告訴我其實一開始看到這樣家庭背景的人就不應該理她，但我覺得這樣說也太絕對了。

我感覺單親家庭的孩子還是可以去接觸，但是如果太有問題應該早點敬而遠之，不要最後脫不了身。因為我相信，單親家庭的孩子有的還是不錯的，不能以偏概全，可能我遇到了例子比較極端，但我還是相信更多的孩子都是正常的人，總覺得單親家庭就夠不幸的了，如果大家再不理他就讓人家更不幸了，但是前提是你要保證自己不受到來自他單親家庭背景的消極影響。

有種自卑感不自信，每天總是努力努力，其實有部分原因是想通過這樣可以改變自卑

單親家庭，離異算嗎？

對我來說，並沒有什麼影響，大概是白羊心大吧

其實我覺得，無論單親，離異，還是家庭美滿，至關重要的一點是他是否在家庭中受到了相對應的這方面教育來彌補這一塊空缺，或者說，無論家庭組成，重點在於家教是否得當。

從小到大，在我的印象中從來就這種因為家庭成員的缺失而對我造成的影響。畢竟他們離婚那會我還啥都不知道呢，也就三四歲？畢業走向社會，回想起來才知道當時照顧我的爺爺奶奶為我付出了這麼多。

從來以為沒啥大不了的，沒爸沒媽照顧也沒有任何問題。因為我有爺爺奶奶，他們對我無微不至的照料，同時也告訴我 求人不如求己，宰相肚裡能行船。

大概也是對我後來性格的養成之一吧。他們小心翼翼的，用自己最光輝，最無私的愛，把我包裹在一個濃濃的小天地中，在我還沒有形成固有的三觀前，幫我阻擋掉幾乎是全部的，來自外界的，這方面對我的傷害。讓我度過的是無憂無慮的童年與激情勃發的青少年。

其實扯遠了，回過頭來看題主問題，單親對三觀和思想到底有多大影響？

我不知道，因為更多的是一種家庭教育方式對三觀和思想的影響才能更大吧，對我來說，沒有任何影響，或者這麼說不對。感謝他們，盡最大努力給我造成了最好的影響。

只談感受的話大概就是~~對於處理和身邊親戚之間的關係表現出無能，對婚姻沒有安全感，或多或少有些自卑，看到別人一大家子人幸福和睦的畫面會本能的有些拒絕。

哦對了，偶爾會被人說不負責任~~

對三觀的影響的話，不好說。

最大的影響大概是婚戀觀吧~

其實也還好，單親的小孩沒有那麼另類，關鍵還是自我心態的問題，覺的沒必要過渡解讀一些問題……

12年父母離異了，那一年，我正好12歲

房門外玻璃的碎裂聲傳來，我走出去看，我媽癱坐在地上

她沒有受傷

於是她衝出了家門，

而我，倒在桌上哭

我和家人們坐在一起時，奶奶向我抱怨我的母親，卻責怪我為什麼不挽留父母之間的婚姻，我氣得跑開，躲在角落為自己的無力而哭泣

日子，還是一天天過去，

我再也嘗不到母親做的飯菜，

再也不能每天都見到她，

當然，一個月我能見她兩次

那一年，我總是感覺有什麼失去了，心裡缺了一塊，我變得沉默寡言，不吐露自己的心聲，我覺得那時的自己是個畸形的人，連正常的感情也沒有，無知得很

我迷戀上了二次元，看clannad能讓我哭得死去活來

高中，我又脫離了它

每次回家，都只能聽見指針的轉動聲，

待在家只會讓我想起曾經美滿的家，於是我再次經常出入網吧

在十一點的夜晚，拖著疲憊的身軀回家

現在，我十六歲

我每個星期和母親散一次步

我依然出入網吧

我開始認真讀書

我還是沉默寡言

我仍舊懷有一份自卑，但我不覺得自己可憐

我的生活逐漸充實了

但，我永遠失去了那個家

十二歲待在家時的孩子和十六歲待在家時的孩子，沒有什麼不同

疲於應付各種複雜的關係

媽媽怕如果有了家庭我會不舒服所以一直沒有再結婚

爸爸有了新老婆

媽媽說對阿姨要像對媽媽一樣好，因為她是爸爸的夫人

真的感謝媽媽從沒有怨氣，至少從沒在我面前像怨婦一樣說爸爸壞話，而是說爸爸其實對她很好的之前。

後來爸爸出軌了

後來我跟媽媽出來住了。

那天晚上他們兩個吵架了，媽媽眼裡含著淚帶我離開了家，去她辦公室的沙發蜷縮了一晚，我哭了一晚。正月十六。

2003年。我7歲。

後來媽媽一個人養我長大，爸爸一個月200的撫養費也是時有時無。媽媽說咱們不靠他的，努力工作。後來媽媽買了房子，三餐也不只是素菜了，媽媽的努力得到了單位領導的讚揚和鼓勵，一切都往好的方向發展。

我覺得自己最大的缺點就是太敏感，沒有安全感。感謝上天讓我遇到愛我呵護我給我安全感的男朋友，之前真的很抗拒談戀愛，不想結婚，只想靠自己努力，做個像媽媽一樣的女強人。但是媽媽其實是一個傳統的人，她說，要不是迫不得已，她也不想整天在外面拋頭露面。

因為沒有安全感，所以我努力學習，變得溫和有禮，想讓所有人滿意。很多人都說我情商很高，其實就是想單純得取悅別人以行自己便罷了，有時候覺得自己心理還有點陰暗，想看恐怖片，看靈異故事。經常會懷疑自己是不是心理有問題，其實還好啦，我覺得自己還挺陽光的，喜歡把所有遇到的每遇到的人都想得善良一點，真誠待人就很開心啦，。真都是媽媽的功勞，她在我心裡

播下了愛的種子，從不碎碎念指責別人。我覺得離婚真的是最好的選擇。爸爸媽媽根本不是一個世界的人，媽媽當時年輕才找錯了人。媽媽飽讀詩書，性情溫和純良，思想獨立自由。爸爸厭惡讀書，小時候他總指使不懂事的我去撕媽媽的書。大男子主義，輕微直男癌，每次媽媽送我去陪陪爸爸，他都會罵媽媽。

後來長大了，媽媽有點開始老了，真的好怕。

她一個人在家不知道過得怎麼樣，三餐有沒有按時吃，有沒有人陪她說話，單位有沒有競爭對手又為難她了……

哭了下次再寫

我來說說自己的。

我是單親，不是因為父母離婚，而是天災人禍，96年發山洪，抱我老頭沖走了，當時我7歲，家住農村。

從此我媽帶著我和姐姐，艱難生存。

老頭當時是事業編，去世以後，每月單位對我們姐妹倆還有點補助（很少，96年一人一月60塊錢），這讓同在農村且都當農民的親戚很嫉妒，說我們過得很好，沒錢都是裝出來的，即使老頭死了還有錢拿。

當時家裡建了樓房（村裡能建樓房的為數不多的一家），欠姑姑家一萬多塊錢（當時姑父開了個什麼礦，類似老闆，賺了很多錢），老頭不在了，覺得我們還不起，三天兩頭跑到家裡來鬧，把我們家備的糧食往家裡拿。詛咒我們姐妹，讓我們姐妹不要讀書了，早點去賣，一塊錢一次也好，賣了早點還錢。

我媽是很有骨氣的人，沒有再婚，只讓我們姐妹好好讀書，只有讀書才有出路。

後老我和姐姐先後考上區重點，再考上大學，出來在城市工作，還清了所有的債務，比村裡的同齡人混得都好。姑姑家後期也落魄了，當地吃低保，兒子也離了婚。十年河東，十年河西，確實如此。

啰嗦了這麼多，談談單親對自己的影響：

1.性格：自尊心強，好強，處處都想爭第一，無論是對學業，還是對事業，都有非常執著的追求。但是人際關係比較差，不善於處理人與人之間的關係，對他人的情緒反應淡漠。

對他人普遍缺乏耐心，看不上太笨的人，說話不知道委婉表達，不太好相處，對身邊的人來說，不得不說是一種折磨和災難。

2.情感：不善於表達，很難喜歡上一個人。對伴侶有比較高的要求，比較敏感，更容易相信工作，而不是男人。喜歡平等互助的感情，各自都有自己的喜好和圈子，金錢上彼此不要有太多依賴，看中對方的人品和能力。不太喜歡浪漫，實在的禮物更喜歡，比如和收到一枝花相比，更喜歡收到的禮物是一個筆記本。

3.婚姻：對婚姻沒有太多的期待。沒有期望的時候，反而很多時候能感受到驚喜。喜歡小孩，但是害怕自己沒有能力養活小孩，讓孩子跟自己小時候一樣，吃很多苦。有了孩子，想把最好的都給他，在能力範圍之內的，物質上能滿足的都會滿足，看到孩子的笑容會高興地流淚。

4.安全感：自己就是最大的安全感，相信自己，勝過相信別人。能自己搞定的，堅決不麻煩別人。很不喜歡小時候家裡的壓抑氛圍，感覺成年後有陰影，半夜夢中醒來喜歡默默流淚，毫無緣由的，對人生和將來感到悲觀失望，但是早上起床後馬上會變好。

我從沒跟同學提起自己的家庭，但單親孩子有時對於有同樣經歷的人很明顯。我本科畢業時同學們吃告別宴，酒過三巡，班上一個成績很好的單親同學跑過來問我，「XXX，你是單親吧。你跟你爸還是你媽？」。

五歲的時候我和母親一起洗澡時候因煤氣中毒母親不幸去世，我運氣好留了半條命，父親從此之後洗心革面，爺爺奶奶帶大我，我努力學習，工作。三年前父親二婚，過的很幸福！說了這麼多還是想表達，並不是說單親家庭的孩子們性格或想法有什麼缺陷，而是他們的父母給了他應有的教育和關愛嗎，如果一個正常的孩子沒有應該有教育和關愛，那你們這些父親母親又和動物有什麼區別呢？動物大概也要教它們的孩子怎麼生存吧！單親不可悲，可悲的是那些自私的父母，有句話說得好，沒有責任心的人真的不適合養動物，但你們他嗎的還生孩子，可悲嗎？

單親。

關於婚姻――極其擔心自己經營不好婚姻。但是想要個孩子，不想他也在單親家庭長大。

關於安全感――沒有安全感，無論給自己做什麼樣的心理建設，都沒多大作用。容易因為信任別人受傷。

某些觀念――自己看重的事情和其他人有一些差異。害怕交男朋友，因為自己總覺得自己配不上喜歡的任何一個人。既自卑又自大。自己意識到自私，還是沒多大改進。和別人交流時，受不了嗆聲。

據我所知分兩種。

一種是長大以後特別想組建家庭。

另外一種是長大以後完全不想組建家庭。

認識的所有的單親朋友，都可以歸納到這兩派。