喜歡一個人的時候特別瘋狂 但正式交往後 心裡就會覺得各種噁心 不舒服的感覺 怎麼辦？
02-08
心理問題
我和你差不多
其實心底里一直都很矛盾：希望自己愛的那個他能完全包容自己，但另一方面又不相信有人能完全的接受自己。希望自己愛的那個他能永遠的愛自己，但另一方面又不相信有人能永遠陪著自己。所以就是這麼糾結，眼睛裡容不得半點沙子，要麼是永遠，要是不能永遠那乾脆不要也罷，免得提心弔膽。但其實在嫌棄對方推走對方的時候如果對方能像小狗一樣不依不饒的不走，然後還能包容自己不計較，那麼估計病就可以好了。
然而，自己是什麼人，有何資格要求對方這樣，有何能力要求對方這樣，不敢想，不敢想！聽上去有一點邊緣性(borderline)特質。
正如另一個答主所說，基本特徵是渴求被愛而又深信自己不值得被愛。
因為渴求被愛，所以在剛開始喜歡一個人的時候會極盡所能地討好對方。而一旦關係開始了，因為深信自己不值得被愛，會懷疑對方是否真的愛自己，在行為上可能會出現各種「試探」的舉動。這裡會出現噁心、不舒服，可能是因為「我們真的非常相愛」的現實和「我不值得被愛」的信念發生了衝突。
問題在於，不管這段關係有多堅固，無止境的「試探」終究會把兩人的感情消磨殆盡，最終關係破裂，「我果然不值得被愛」的信念得到了證實。
這種特質一般在成年早期（18-22）開始顯現，並且在開始之初帶給人極大的困難。但是隨著年齡的增長和經驗的積累，人會逐漸適應並發展出應對的策略。到30歲左右，很多人都能夠建立穩定和持久的關係。
說起來也不是什麼特別奇怪的心理。10%-20%的人口（包括我本人）都有這類特質。
澄清一下：
熟悉心理病理學的童鞋可能已經看出來了，我用的邊緣性(borderline)這個詞出自邊緣性人格障礙。人格障礙實際上就是一些人類正常經驗的極端形式，而絕大多數人（比如我）並不會那麼極端並且會隨年齡逐漸緩解。所以我說「特質」而沒有用診斷標籤。
「特質」可能給人一種感覺這好像是天生的。實際很大程度上是成長過程中形成的。核心因素是不安全感和不值得被愛的感覺。 這個方面可以去參考其他關於"不安全感"或者"依戀理論"的文章。
我猜測，你起初喜歡的可能是理想化的他，一旦在一起以後開始跟真實的他有一個接觸，發現他並不如想像中美好，甚至各種缺點毛病人格缺陷，你失望了，厭惡這樣的他，感覺到被騙，他不是你想要的，他不過就是個「普通」人，他怎麼能跟你一樣差勁糟糕呢，你的理想幻滅了，厭惡遠離這個不夠好的人，才能繼續維持你對美好世界美好愛情的幻想，然而沒有這個人，這個世界也太糟糕了啊，你自己也太糟糕了，這是你真實的感受嗎？為了逃避這種感受，你必須要找個足夠好的人，如果他完全接納你自己，你才覺得自己足夠好，才配存在……生而為人，我很抱歉面對和接納真實的自己吧，你才能真正愛上別人
像個刺蝟一樣渴望擁抱。。。
不成熟。
或稱作：幼稚。如果他完美得無可挑剔至少對你來說很好的話，我想就不會有這種噁心的感覺了吧。還不是因為他的某些方面你越看越不順眼，而這些方面在你追求他的時候被你有意無意地忽略了。
存在即消失，追求即失去。
有條件的話 去看靠譜的心理醫生 以後會少受很多苦 很多事情 靠自己一個人瞎想和朋友的三言兩語 遠遠不夠
謝邀。那你放慢喜歡速度，花更多時間了解，自然你就會放慢了噁心的速度，或許了解清楚了根本都不會存在你說的那種噁心。
我想請你描述一下具體的不舒服，是一種什麼樣的狀態？
謝邀第一 理想和現實的落差第二 你可能享受的是征服對方的過程 而非真正喜歡這個人第三 你需要看心理醫生
心理厭倦期，過了就沒事了。還有可能就是你做了很多但他沒有為你付出，感到累了。
怎麼辦?我也很想問怎麼辦啊?
其實很簡單，得不到的才是最好的。
當你越喜歡他就越想了解他 了解的越深越發現你喜歡的只是他的一面 還有很多面並不了解 抑或是你喜歡的只是暗戀的感覺 那種像挖掘寶藏一般的刺激
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