知道自己是抱養的，應該去認親嗎？

02-08

打我記事時就知道自己是抱養的，當時不明白。只知道生父母是子女多，無力撫養。小學時還去過生父家，知道我至少有一個姐姐和一個哥哥，沒見到我生母，不知道當時她是無法面對我或者是的確有事不在家。印象中就去過那一次，慢慢的我就把我是抱養的這件事淡忘了，因為養父母對我真的很好很好，可最近經常想起這件事(沒發生什麼事故，就是莫名其妙就想起！)，最近很糾結，望大神指點迷津，謝…

先說結論：如果養父母對你很好，那你安心和養父母生活，和親生一樣的去生活。不鼓勵你認親，因為認親之後除了會干擾你的情緒、影響你的生活、傷害養父母的感情、傷害你現有的家庭關係，我想不出有什麼好處。那些生恩黨、說有四個父母很幸福的人，你問他們親歷過這種事嗎？他們認過親嗎？如果都是否，那就別理想主義瞎扯淡了！理論道德和現實生活是兩碼事！如果養父母對你不好，無論生父母對你好不好，都不要、不要、不要對生父母有過多幻想和期待，有期望就容易失望。別相信什麼苦衷，那是他們更愛他們自己的借口！最壞的情況可能是兩邊的態度讓你更受傷，受到兩邊家庭的傷害。不要恨他們，因為憎恨可能影響、扭曲你的心理，傷害你的身心健康，他們不值得。生活回不去，生父母此生不可能恢復成為你理想中的父母。好好努力自己的生活和未來才是明智的。

如果你只是想了解、想和生父母見個面或許是一種探求自己生命起源的本能，這種想法類似經歷的很多人都有，可以理解；如果你幻想從他們身上尋找親情慰藉或者得到更多關愛，那是註定要失望和受傷的，原因下面說。

認親是有風險的。沒有真正生活在一起，你不了解他們是不是合格的父母；他們真實人品、德行如何；他們是真心對你好還是另有所圖；這些你不了解的真實，最有可能在你盲目相信後傷害到你，在沒有了解他們真實情況之前，保留一點防人之心。（中國被拐賣兒童狀況分析：一半為親人所賣）如果彼此生活環境差異大，你會發現三觀差異大的根本無法溝通，根本不是同一世界的人（地區城鄉觀念差異、階層圈子觀念差異、代際觀念差異、文化水平觀念差異、被拋棄的心結與信任隔閡、現實利益的糾葛衝突）；真正相處之後，也許你會感到他們確實更愛他們身邊的孩子；也許你會感到父母確實偏心不公平，也許你會感到你們之間太多的差異和隔閡，無法融入他們的生活圈子，你始終像個外人，這種血緣關係也沒有你理想的那樣堅固可靠、純潔美好；輕率的認親可能會讓你受到二次傷害。（被親生父母拋棄的，以後有去找父母的嗎？找到後的結局？ - 社會、承認你的父母其實不那麼愛你？ - 父母關係）重男輕女是最沒必要糾結要不要認親的，因為從出生開始他們就不那麼喜歡這個孩子，而被送出女孩的原家庭里幾乎100%有男孩。（重男輕女家庭里長大的苦逼孩子應該怎麼對待父母？ - 個人諮詢、身邊的人重男輕女是一種怎樣的體驗？ - X 是種怎樣的體驗）

被「送人」這種經歷影響甚至改變了你的人生，在你心裡永遠是或深或淺的傷痛和心結，不可能完全釋懷。但沒經歷過的人無法深入體會，他們會覺得你耿耿於懷、始終記恨。他們也並非完全不懂你的傷痛，他們將你「送人」的時候，就已經想過你以後可能永遠不會原諒他們，他們對你多少也有防備之心。親情間應有的信任基礎在他們拋棄你那一刻就被打破，有了裂痕的關係即使再修補，也更容易破碎；打斷的骨頭再接好也不會比沒斷過的結實。很多生父母並不覺得有什麼虧欠，他們覺得那個年代這樣的事情很多很正常，這種觀念和認識衝突很難化解，而這只是雙方各種觀念衝突里的冰山一角。不在一起生活沒有感情基礎，完全不同的生活圈子價值觀完全不同。也許他們心裡對你有那麼一絲微弱的、可憐的情感，但那不能夠被稱為親情，他們那點感情微弱、脆弱的可憐，稍有困難即可退脫放棄，無法支撐你對親情的期望與需要，對你負擔不了親情的責任，對你承擔不起父母這個稱謂。

認親之後，還有一系列非常現實的問題，雙方要履行父母和子女關係的義務嗎？雖然法律上沒有這種義務要求，但是情感上難免有所期待。要以怎樣的身份相處？俗話說名不正言不順，沒有合適的身份相處中會造成很多尷尬和摩擦。他們今後可能做到對你和對其他子女一樣疼愛和付出嗎；他們願意彌補過去對你的虧欠嗎；他們可能名正言順的出現在你的生活里圈子裡嗎，別人會怎麼看你議論你，會理解你的行為嗎？他們能給你多少親情的慰藉？在你這邊的圈子裡，他們的身份永遠是尷尬的，即使你能接受他們，你身邊的人也未必認同他們，別人對他們不會像對待你真正父母那樣的心懷尊敬之情，畢竟拋棄孩子的父母多少會被人看不起，面對周圍的非議、不接納，他們會怎麼想怎麼做？在他們的圈子裡，他們又如何向別人介紹你？難道說這是我家那個被送人的孩子？是不是又心酸又尷尬呢？是否每介紹一次就揭開一次傷疤呢？他們身邊的人又如何看待你？如果他們在你長大之後突然認你，僅僅為了親情嗎？在孩子最需要父母的時候，親情在哪裡？在孩子即將成年、經濟獨立、可以回報父母的時候，親情就恰好良心發現？如果你過的比他們還窮還差，他們還會來認你嗎？如果他們想讓你承擔養老，你願意嗎；其他子女有困難找工作上學結婚生孩子有求於你，你願意嗎；他們還有七大姑八大姨的親戚也要你認了，你應付的來嗎；沒對你盡過父母和家庭的責任，認親之後，卻突然多出一堆陌生人要你盡義務，你什麼感受？這種關係能平衡嗎，能開心嗎？如果你不想承受這些不屬於自己的「義務」，對方可能從此對你冷淡疏遠，也可能對你惡語相向，更惡劣的也許還會跑來破壞你現有生活，難道不是更受傷么？

認親是不夠明智，不夠成熟的做法。認親之後，一系列的現實問題會讓你更糾結。

家族內的抱養，認親的結果可能會比家族外的稍好一點點，畢竟在一個家族內，生活環境、家庭氛圍還有些共通之處，有些感情基礎，雖然沒在一個屋檐下生活，但至少也算是親戚。家族外的抱養，認親後彼此相處的好的機率很小，因為差異和隔閡太多。

每個人、每個家庭的具體情況都不相同，要不要認親，還是需要自己權衡。如果你想認親，也無可厚非，保護好自己，別讓自己受傷，把握好分寸，別給自己帶來不必要的麻煩。

祝福！

他們都不來找你，你找他們幹嘛。養個孩子幾十年真不簡單。養父母就是你的父母，你沒必要幻想在親生父母那裡得到什麼，可能會很失望，這是很多人經歷過的，如果真要你的話就不會扔掉不管了。

在養父母家裡太痛苦，活不下去了。無路可走的時候，我偷偷找到了親生父母。徹底和養父母斷絕了關係。

對我來說，親生父母身邊和養父母身邊都不是家。只是在親生父母家裡，至少把我當人看；至少有尊重在。

不管我表面和親生父母有多溫和友好。心裡、骨子裡恨他們。一起生活這幾年，他們也成功的一次又一次傷害到了我。那些惡語相向，那些一個人的痛苦真的忘不了。

現在就只等到畢業工作。我經濟獨立了，就不會跟親生父母聯繫了。對我來說，他們的存在也是毒瘤。但是，我會把這幾年花的錢還給他們。

至於感恩？養老？孝敬？關愛？對他們不存在。

我也認了，他們怕我向她們要錢！防我像防賊似的！二次傷害，我到死都恨他們！當初託人認的時候說的多好聽，一認了就無所謂了，人真是犯賤！現在無所謂了，過好自己的日子！

情況差不多……沒想過要去認，因為不想讓養父母傷心。

匿名答一發

我也是養父母抱養的，他們視我如己出，對我一直非常非常好，捧在手裡怕摔了含在嘴裡怕化了的那種，雖然家庭條件不是很好，但他們總是把最好的給我。

關於我是抱養的這件事我是在上高中時知道的，姑且稱之為生母的那個人還有那邊的一個姐姐來找過我，在放學路上給我塞了一封信，信的具體內容忘了，大意就是很想我，這麼多年一直在默默關注我，當初條件不好把我給養父母養實屬無奈（看到上面有個姐姐我就明白了，還不是想要個兒子！），表達了想認回我的意圖之後留下了聯繫方式。我回家背著我媽看完之後當場就撕掉扔了（我爸媽現在都不知道我已經知道了自己身世的事，怕他們傷心一直沒告訴他們）。這麼多年我從來沒有懷疑過自己不是養父母親生的，所以看完信之後很難接受，冷靜之後更多的是氣憤和對親生父母的仇恨，憑什麼生下來說不要就不要！現在養父母把我養大了你們想認回就認回！憑什麼我的生活就由你們主導了！你們有什麼權利打破我平靜的生活！我就不信條件是有多艱苦才能把自己的親生孩子送給別人養！所以這輩子他們都別想再認回我（時隔多年，我現在已經上研究生了，打出這些字來時手仍然氣得發抖）！那次之後隔了幾天他們又出現在我放學回家的路上想叫住我，大概是想問我的態度，我當時騎著自行車頭都沒回就走了。再後來我上大學之後她們又托我以前村裡的一個叔叔跟我說想認回我，又被我拒絕了。之後不知他們從哪裡弄到了我的手機號，那個姑且稱之為生父的男人就加了我的微信，我當時想都沒想就通過了，我為的就是要質問他！你TM是誰？我問了兩次，他都沒回，最後我給他發了句「做什麼虧心事了連句話都不敢回？」，然後把他就拉黑了。可能我心眼比較小吧，我當時就想把這口氣出了。他們後來可能識趣了，就不再來找我了。

現在時隔多年，我希望自己對他們能夠淡漠起來，這才是真正的不在乎。因為從他們把我給出去的那一瞬間起，此生就已經是陌路人了，來生、來來生我都希望我們之間不再有任何瓜葛。他們對我有生恩，但卻有遺棄之錯，算是扯平了。我現在需要做的就是加倍報答我的養父母，他們才是這個世界上真正愛我的人。

碼了這麼多字，與其說是給題主一些案例供你參考，不如說是我對自己的救贖。這些事我從來沒有對除我之外的第二個人說過，包括我最好的閨蜜。今天借著題主的提問趁勢說出來（或者說更多地是發泄出來），也算是我的解脫吧。

從另一個角度回答。

該不該認，這是近年來一直困擾我的問題。不過我不是被抱養的那個，而是家裡有妹妹被父母送給了遠房親戚。

記事起，家中長輩就討論過此事，因為妹妹被送走時家中條件確實不好。後來稍微好點了，我父母和親戚去送過衣服，後來就不清楚了。現在她也已經大學畢業，在家鄉工作。去年找到了她的qq號碼，因為怕耽誤她考研，就沒有說明，而是以老鄉身份偶爾聯繫，還約定了去年元旦見面，我們準備和她說明情況。可快到元旦時，她非常突然的拒絕了見面，並說以後不再聯繫。我和妹妹（我還有一妹一弟，農村人都知道，弟弟肯定是老三）非常失落，爸爸也非常失落。爸爸是不善言辭的人，知道我們找到了她的qq號，他非常高興，學會了用網路手機，看到了妹妹的照片，他把她的照片保存在手機里，時不時拿出來看。

有時我會想，我寧願我被送人，因為她出生的時候，我已經5.6歲了，我可以記住自己是被送人的，可她還那麼小，什麼都不知道。

有時想起她就會落淚。卻又不知該做什麼。不敢做什麼。她知道自己的身世，會不會難過？會不會對人生不再樂觀？會不會恨媽媽？會不會認我們……

無盡的擔心和焦慮！

其實我也被這個問題困擾了9年之久了。九年前爺爺和朋友的一次談話讓我知道了現在的父母不是我的親生父母，而親生父母是我的親叔叔嬸嬸。當時爺爺的朋友問爺爺：這孩子（我）你四兒（我叔）還領回去嗎？模糊的聽到爺爺回答：領！從此以後這便是我的心事了，開始漫長的等待他們接我回去。到現在9年了，因為「叔」在外地已經安家（「叔嬸」都是公職人員有一個孩子比我大）很少回家來，但是有時候（平均兩個月一次）會給我打電話問問我的學習生活狀況和囑咐一些話，每次都邀請我去他所在的城市去玩。我也想過去吧這層窗戶紙捅破但是我又怕傷害現在的父母，現在的父母對我也是百般呵護。有時候懷疑是因為計劃生育他們顧及到自己的公職只能要一個孩子，所以才把我送到老家來寄養。但是我很想知道我現在該怎麼辦呢......這個問題常常困擾我，成為一個心病！該怎麼辦

堅決不認。不要讓養父母傷心

沒必要去認，沒在一起生活就沒多少感情。搞不好還傷害你更多次。被抱之後的人生就順著現有軌道走了，

本人是打算以後工作有能力自己去找的....因為還是想見一下，因為....現在很不安吧...每個人情況不同。

何其幸運被我的養父母抱養，很善良的一家人。直到大四畢業以後鄰居討論我路過聽到，當時蠢到直接說出我已經知道了。我爸60多歲的人竟然嚎啕大哭～現在他已經去世了5個多月了。父母親真的也是竭盡所能給我能給我的，因為抱養的家裡是有兩個哥哥，一家人對我更是格外寵愛。原生家庭這一年也一直在聯繫我，內心裡說想要去知道他們是怎麼樣的人，過著怎麼樣的生活，他們也向我解釋當初送人的原因，是被迫無奈想要兒子，是政策不允許，是經濟條件不允許。也能感受到他們的誠意。但是，沒有感情也是真的。珍惜眼前人吧，養父母勝似親生父母，竭盡所能回報。對原生父母也不怨恨，也不來往～都早已經有了穩定固定的生活圈子，也很難彼此融入吧～也沒有必要覺得被送人了他們就是虧欠了我們，就應該痛哭懺悔～都過去了。珍惜眼前人！

不要，生而不養的人，送了一個你，家裡還有一堆兒女，認親也融不進他們的，還是過好自己的小日子吧！

不會，養恩大於生