妻子薪低勢強，我該怎麼辦？
恭喜題主發現了消費主義時代針對男女的不同評價標準。
男人的社會評價在於佔有：一個男人，如果有幾套房、幾百萬存款、一份體面的收入，哪怕他出門擠地鐵、一身優衣庫、頓頓蓋澆飯，他的內心也是很充實且快樂的，因為這個社會沒人能judge他，相反大家會說他是一個低調有城府的好男人。
而女人的社會評價在於消費：一個女人，哪怕月薪小几千、除了一對能管飯的爹媽什麼也沒有，也必須要花大價錢買衣服、下館子、周邊游深度游甚至出國游，一定不能讓自己輸了場面，否則大家會評價她窮酸、可憐蟲、沒人疼，換句話說就是cheap。
所以歸根結底，還是社會物化女性導致的，女性如果物質水平較低，就等於暗示了提升自己物質水平的門檻較低，換句話說，就是在婚戀市場上的標價較低，而這是商品化女性最無法接受的。
怎麼解決呢？還是離吧，你老婆這輩子算是指望不上了，沒錢沒背景沒編製，還不求上進。既然婚房是你的，還不如找個外地的姑娘陪你一起打工攢錢，價值觀相近，日子也紅火。有些評論的思想不能理解，愛一個人難道不應該是鼓勵他/她進步嗎，學習，工作，眼界，能力等各方面的進步，而不僅僅是捨得為他她花錢吧。題主應該帶動或者鼓勵你老婆跟你一起努力，兩個人差距不要太大，否則會有代溝吧。什麼時候坐享其成變成心安理得了？我也是女方，我老公會在工作，學習，繼續深造等方面鼓勵支持我，我也是同樣支持他，夫妻雙方難道不應該是這樣的嗎？俗話說得好，授人以魚不如授人以漁！
我是女的，在外地東莞打工，工資7500包吃住。老公在老家二線城市，沒編製老師，工資2000。老公上下班開小汽車，早飯中飯在外面吃。我兩人都是獨生子，還沒有小孩，老公住他父母家，婚房是我父母給的一套小房子，空著。 我就是覺得我老公工資太低了，所以我會因為他工資低而不希望他消費，除非他工資高起來，比如到5000。 但是他每天說我摳，說我尖，說我屁。我基本就不花錢的人，我看著周圍的同事家庭，工作好，工資高，我心裡就有些失落。 自己省吃儉用，是因為老公工資低。我也想大方消費花錢，買好的皮包，穿名牌衣服，可是看到我老公的收入，我只好作罷。 大家說說，我這是怎麼了。
一方的消費超出了自己的收入水平，那補貼家用經營家庭的責任必然就全部落入到另一個人的擔子上。這個人當然可以大方地自我承擔責任，但退一步，這個人憑什麼不能有些情緒，憑什麼不能不高興？？？？？就憑他多長根器官嗎？這個我不想上綱上線，說什麼男人就該讓老婆花錢如何如何。前段時間中興一程序員跳樓了，留下房貸車貸還有一家五口靠他生活的人。他老婆哭的跟淚人一樣。能不哭嗎？年近四十沒工作，家裡負債那麼多，老人孩子都要養。這個程序員愛老婆嗎？愛，但是不得法。他愛自己嗎？愛，也不得法。拚命工作，讓老婆辭職在家，結果離開他，她就一無所有。真正愛老婆是激勵老婆上進，真正愛家庭是放正心態，量力而出，讓這個家庭所有人都動起來，增強抗擊打能力。試想這位程序員老婆有工作，他也沒有那麼多的房貸車貸，甚至還有另一份來錢的職業，他會絕望到跳樓嗎？試想如果這位老婆一直都在與時俱進，保持著與社會同步的競爭力，她也用不著老公一死天就塌下來了。教師沒編製可以想辦法去考編製，花錢不要緊，得看看腰包里有多少錢。一個家是兩個人撐起來的，總想著讓男人養那不如去找有錢人包養。如果答主真正愛老婆愛家，就告訴她這一點。先賺錢再花錢，在做好家庭理財規劃以後，余錢想怎麼花怎麼花。這也是為她今後的長遠打算。
沒孩子？
沒孩子？！！
一個家庭如果要持續發展下去，是需要維護費的，而如果要向上發展，是需要資金進行投資的，你看到你同事的家庭越來越好，就是他們兩夫妻一起投資家庭所得到的回報。題主你的家庭現在的情況明顯是屬於吃老本狀態，你自己沒法放開去消費也不希望你老婆去消費，不是你摳門也不是你心胸小，而是你下意識敏銳地感覺到了這個家庭這樣下去得塌，我就不說你家庭有沒有提升空間了，儲蓄資金來改善住房和資金投資這類家庭投資是別想了，等到了小孩大了老人老了要各種花錢需要交家庭維護費的時候，你和你老婆的晚景將無比凄涼。到時候你老婆還要怨你，現在住著你父母的房會說你屁，到時候就會說你廢。人無遠慮必有近憂，從你的描述就可以看出你和你老婆三觀完全不同，你是沒法改變你老婆的，你去勸你老婆只會加深她認為你沒本事摳門的印象，這是個死結，趁沒孩子趕緊離吧，及時止損。
請大家看一下題主的介紹在做評論
我就是覺得我老婆工資太低了，所以我會因為她工資低而不希望她消費，除非她工資高起來，比如到5000。
因為這個她老婆說她扣說他屁
題主感覺她老婆不應該用蘋果手機不應該開車不應該在外邊吃。因為工資比男方低這個跟題目 女方強勢貌似沒有關係看描述更像是男方過於嫌棄女方。。一個男人常年在外漂泊卻嫌棄老家裡獨守空房的老婆工資低強勢。。。怎麼破？
所以才有了下邊的回答這個回答只是針對題主的 請不要帶入到這個社會的大環境里…………………………………………………………本人月薪跟你差不多，每月還要還將近2k的房貸。老婆沒有工作 全職家庭主婦在家帶孩子，孩子目前四歲。我老婆用蘋果7。我是三星s6e我們很少做飯基本都是外賣或者在外邊吃媳婦的衣服 化妝品 只要開口就買但是每個月還是可以花到月底。（純月光不要父母一分錢）
男人不應該讓女人過得好點么？
一窮二白的時候跟了我不應該讓她和孩子過得好點么。男人辛苦點又算什麼男人要有好的心態跟人比？跟誰比。零下20度。人家開車我騎電動車朋友嫌970吃雞卡轉手就換了1080。（970被我買過來了）我電腦這些年一直都是這麼換代的現在說媳婦。你對她的好 對他的付出。她會不知道？你的辛苦和努力他會看不見？
她會更為這個家 為了你而著想再說說你這大男子主義的心態？嫌棄自己媳婦工資低？人家還嫌棄你水平低呢告訴你就你這心態在東北讓人瞧不起男人要大度有啥苦把牙打碎了往肚裡咽自己窮苦並不會影響你的風度窮困不是你對老婆不好的借口我的情況和你差不多（工資差比你大得多）。
早些年，也這樣，喜歡各種買，各種漂亮的。
然後我就把我所有的錢都上交了。讓她管家。
她想買好的就買好的去，都隨便，我回答永遠是買買買，反正花完就一起喝西北風去。
這兩年想買的大件越來越多。消費點也越來越多。
不過她從來不會嫌棄我工資低。
這兩年，她每天很努力，上進，希望可以漲工資，不亂買東西，不省吃但儉用（是個吃貨，不過對我倒是大方得很），名牌什麼的也不要了，除非很喜歡的。就一心想買大件的（比如車子，比如房子）。
只是也帶來了很多苦惱：花容月貌的，不打扮，好可惜。明明別的妹子都有些時髦的衣服包包什麼的，她就喜歡優衣庫。給自己買的總是算來算去的，實話說，我真不在乎這點錢，沒必要這麼算。我很懷念當年亂買東西的她。開開心心，無憂無慮。
哀傷。
現在的我，有點後悔了
PS：
我希望我工資高點，然後回到可以讓她隨便亂花錢的狀態。
不請自來。
專業吃軟飯的忍不住回答一下這個問題。
我是女生。很巧。我女票也是女生。
我們在一起五年。大二在一起。
大學畢業後我們一起來到北京。
女票家裡給她找了個工作。剛開始月薪3K。我自己找個工作。底薪3k。後來呢。我不想做銷售了。轉行想學做新媒體。
那個時候我女票工資漲到了6k。我仍舊是3k。期間有小半年沒工作。
沒工作那半年。我們在三環邊租了個小公寓。養了貓。每個月花銷就是她的車費。貓的費用。以及房租。基本上下來每個月花銷就差不多了。吃飯的話基本都是早上我起不來做早飯。但是會提前做好她的午餐。下午沒事會給她烤一些甜點。但是那個時候女票的微商副業做的還不錯。所以還夠花。穿的是普通的衣服。朋友送的飛利浦的音箱我稀罕了好久。新媒體這塊我做了沒幾個月。可能是我性子野。所以三個月後我就全職在家。負責伺候貓。收拾屋子。偶爾做飯。由於晚上吃甜點長肉太快。以及我們搬到了一個三環邊的小一居。房租從2700漲到4500。房租漲了。廚房小了。也放不下烤箱。所以一隻擱置了。
這段時間呢。女票的微商事業做的已經有聲有色了。工資?微商。平均每個月收入1.5w左右。我們買衣服還是淘寶買。但是吃東西從來不會將就了。雖然沒有存款。但也過的舒坦。每個月去一個新的地方旅遊一個星期這樣。那個時候我家貓的貓糧已經從十幾塊一斤漲價到三四十的進口貓糧了。再後來就是現在了。我們搬到了五環邊。6000租了個複式。貓糧已經變成了60左右一斤的頂級貓糧。我女票雖然還是在淘寶買衣服。但是只看網紅店了。而我。愛上了潮牌。又愛上了喝茶這種燒錢的愛好。大半個中國我們都走過了。她也開始計劃給她父親買車。因為她現在每個月光微商的保底收入已經2.2w?了。
有的時候我也覺得這樣很不心安理得。有的時候她也覺得我應該出去工作。可是她讓我出去工作並不是為了錢。而是她覺得我如果長時間不接觸人。怕我會與社會脫節。哪怕我不工作。我出去學習她也是鼓勵的。儘管我要學的都是些和掙錢沒什麼關係的事情。
可能會有很多人覺得。因為我們兩個都是女孩。所以對存款什麼的不看重。
我們彼此都知道。也許有一天我們會分手。但是。我們現在做的每件事情都是為了讓那一天晚來一些。畢竟很多事情。不是努力就可以的。
也許婚姻真的和談戀愛不一樣。要考慮的事情可能會比較多。但是兩個人在一起。如果已經到了要用錢來衡量彼此價值。也是有點讓人傷感。（可能是我被照顧的太好。所以您要是覺得我這句話說的不在理。就當我放了個屁。）
兩個人能走到結婚。不管愛不愛。都不容易。
總不能說。這個月我掙了一萬。你掙五千。你配不上我。是吧。像您說的。您愛人是個沒編製的老師。這個時候您難道不應該鼓勵她去學習去考試嗎。工資2000的老師。那恐怕不是二三線小城市。應該是三四線小城市吧。她在父母家住著。想必吃住用的錢都省下一些了。也許她覺得。省下來的這些錢。買幾支大牌口紅怎麼了。最起碼買個MK包包怎麼了。教師這個行業。雖然高尚。但是我見過很多老師也都是攀比成風的。
我老家是個三四線小城市。可是在我上初中的時候。我們班主任的一條圍巾就已經要七八百塊了。不要以為高尚的職業就不需要光鮮的外表了。
想一想你們當時為什麼結婚。為了顏。為了配。為了繁殖後代繼承皇位。都是理由。兩個人要長久在一起。必然是要互相幫助進步的。任何兩個人在一起。都沒有表面看起來那麼簡單。
您可以忍氣吞聲繼續供養老婆。但是這樣長久下去。對兩個人也不是好事。
改變現狀最好的辦法。就是通過努力提升自己。您愛人需要您也需要。
倒不是說讓您一個月累死累活拚命掙錢。起碼。如果真的消費觀和價值觀不一致。兩個人分道揚鑣。您總得多掙點錢迎接下一任。是吧。二三線城市也好。三四線城市也好。待得久了容易安逸。安逸久了。就覺得名牌的東西變美了。
兩個人在一起。溝通最重要。溝通實在解決不了。找個好點的餐廳吃頓像樣的散夥飯。必須答一下，跟你老婆有幾點共性。
1坐標武漢附近的一個小縣城。2曾經就是無編製的老師一枚，工資1700-3100。3目前用的蘋果6splus。4跟老公分居兩地工作，我在家鄉，他在外地。5我也強勢。6我曾經是那種勤儉節約的楷模，但現在花錢開始沒有數了。7我們至今無房無小車還有貸款（物流車的車貸）。好，我現在來就這幾點說明一下。因為看了你第一個提問，所以知道你是武漢人。還有手機也是之前編輯上出現過，說你用的紅米，老婆用蘋果6。
1我們縣城人均工資2000元，但消費水平絕對高於我們市，一場麻將都是上千的輸贏。像我這個年紀的小少婦，每天就是吃喝玩樂，瀟洒如單身。
2我是師範生，畢業那年，2010年考編，筆試成績遙遙領先，但面試（說課）表現不佳。無緣編製，也知道了一些內幕，所以放棄了考編的想法。在一個私立小學當老師，當時工資不到2000元。
但上下班跟你老婆不同的是，因距離工作地騎摩托車得半個小時。冬天時，我上下班，老公怕我冷，接送無誤，從沒有怨言。天知道我坐在摩托車上，抱著他，沒覺得委屈，反而很幸福。
3今年夏天，手機摔壞了，買了個不到2000元的手機，用了不到一個月，去瑪雅海灘玩，手機套在防水袋裡，結果被防水袋坑了，進水報廢了。老公瞞著我，偷偷買了個蘋果6spuls作為七夕情人節禮物送給我。
收到禮物的那刻，我是又感動又心疼。差不多4000元，我從沒用過超過2000元的手機，心想手機沒必要用那麼好的，我只要音質好，像素高，內存一般就夠了。
4目前，我老公在外面工作，很辛苦。他每次回家就補覺，我都是做好飯送到床頭，遞他手上。
當然我也不輕鬆，在家上班搞餐飲，帶孩子，接送孩子等等，每天一個人當2個人用。5我是那種情商很低的人，不會隱藏自己的情緒，沒有心機，但脾氣不好。我每次嘮叨他時，他要麼沉默，要麼說句話把我逗笑，沒法繼續罵他。家裡事基本聽我的。
6之前無論工資多少，我都捨不得花錢。雖然我除了懷孕生孩子，一直在上班，沒靠他養。
而現在我會一次花一千多元買化妝品，買衣服不會再買便宜貨了。說說為什麼吧，因為這社會誘惑太大，我沒有那個自信，讓老公一生對我不會變。必須為自己留條後路，等我成了黃臉婆，自己都嫌棄自己了，那就只能孤老終身了。7我們的日子在外人看來，很不錯，但只有自己知道我們到底有多大的壓力。
但他每次發工資，如果發5000，會往我支付寶里轉2500。發10000，就轉5000給我。
他手上沒錢了，我也會把手上所有錢給他，最多留100元。
我說這些，就是想說：夫妻要同心。我心疼他，他對我好，相互體諒，相互扶持進步。
從你的描述中看，感覺你們像陌生人一樣。你在嫌棄她工資低，她估計對你的價值觀也不滿。
關於她每天在外面吃，聽得出來你是覺得在外面吃浪費錢。但你如果是從擔心她在外面吃不健康的角度來說，我相信她會很感動。這就是你情商的問題了。
她工資低，不能就不花錢吧，這是我最不認同的。只能說她應該要把錢花在該花的刀刃上，學校的老師，女老師又多，茶餘飯後的談資就是購物美容時尚，你老婆應該只是其中一個而已。
還有你在外面辛苦賺錢，還花的還是得花，不能委屈自己，但不能把捨不得花錢怪罪在你老婆工資低上，她工資再不如你意，她至少有工作，總比她不上班，天天就打牌、購物、跟男人吃喝玩樂要好得多。
多給她一些關心，多一些溝通，相互體諒！
對了，我不是女權，只是就事論事而已。
看了題主的描述，突然覺得我老公對我真好。容我捂著嘴偷笑一下。其實我覺得題主有誤導的情況，讓我也有那麼一刻在想是不是有另外欣賞喜歡的人，所以一對比那個異地的老婆，怎麼看都是嫌棄？
我說的誤導，是指題主沒說清楚，你老婆花費是什麼錢，程度如何？你統統沒提。是把你省吃儉用的7500花掉一半？還是全部？
只說她開車，在外面吃。給人先入為主感覺她很大手大腳，但是天天出去吃也不代表就吃很貴的。另外就算車不常用，能省多少油錢？如果不出去吃，天天住爸媽家，還要天天蹭飯才正常嗎？因為我相信她也沒能力給爸媽什麼錢，你估計也不一定有每個月孝敬點零花錢岳父母，多謝人家照顧你老婆。有沒有想過這和讓別人幫你養老婆有差別嗎？如果僅僅是她自己賺的2000，或者可能多花個一千五百，那麼，難道二線城市的她，就因為賺得不多就不需要消費嗎？
如果她連吃喝油費等，每月僅花個三千左右，二線城市很正常吧？
其實我大膽猜測她每月花費5000嗎？超出她自身賺的3000？那麼換個角度來看這多花的3000:
你自己不在家，老婆住岳父母家，老婆和岳父母相互照顧，那麼給家用正常吧？算1000塊不過分吧？畢竟你媳婦住自己家也要水電費，還擔心出什麼事沒人知道，也算是讓你可以在外安心了。然後，每個月給個500或者1000孝敬老人家也不算過分吧？雖然這兩老不缺這個錢，但畢竟是獨生子女，你們給雙方父母每月孝敬零花錢不說多，總共一兩千應該很正常吧？那麼，算下來，也就是說你老婆每月多花了一千，一千五，所以導致你把你省吃儉用，不能買名牌的導因歸於她身上？備註:岳父母喜歡把錢給女兒花，那是他們自由，所以，如果你贊同這一千五，或者兩千應該給兩老，那麼就不能把這筆錢當成是你老婆亂花掉的。
並不是說一定要養老婆，你老婆沒有經濟壓力，在你眼裡不上進，對未來沒有憂慮危機感，可以理解你的心情。
從上面的費用分析，按收入7500，2000來計算，月收入9500。當你老婆花費3500，加上給的家用1000，給你雙方父母相同零花費1000的話，那麼總花費6500一個月。如果沒給你父母錢，那麼計算為5500每月。但其實你自己肯定也會花一些，當你花500。那麼理想來說，你們只能存2500至3500一個月，一年約3至4萬。所以理解你的焦慮，畢竟以後還會要小孩什麼的。總要存多點才有安全感是吧？畢竟也有機會有其他方面的花費。那麼怎麼辦呢？這樣的局面怎麼解決？
你老婆估計因為家庭原因不懂得節儉，但其實也是你們自己共同導致的。分居兩地，她長期住娘家。你有沒有發覺，她嫁與沒嫁有什麼不同？沒有，所以她的角色還是沒嫁前的一樣。我建議，你第一時間要解決的，是你們之間對於婚姻家庭中的角色定位好。
然後，你們要有共同的目標。最後想說的是，感情基礎。個人認為你們的感情基礎並不足以支撐你們現在的婚姻相處模式往更好的方向良性發展下去。我覺得，你們要面臨的最大和最重要的問題是:
你們都把對方看作自己扶持走下去的另一半了嗎？如果是，為什麼要在感情不足以支撐的情況下，都不願意放棄各自堅持的東西分居兩地。而不是在婚姻初期把小家穩定基礎打好。別提各自認為的未來計劃藍圖，如果彼此的未來都沒有對方的參與，你們到底是怎麼看待婚姻的？這個和什麼消費觀之類的三觀問題，沒一毛錢關係。
如果你還是重視這段婚姻，還想和你老婆好好過下去，那建議好好想想未來什麼是最重要的。以上也只是我個人的一些看法，建議重視一開始出現的小情緒，小不滿。
她即使賺多三千或者五千一萬，只要你們的角色還是這樣維持著，相信還是會有同樣的問題存在，因為你們沒有達成共識共同努力共同進步。你要明白，賺三千有三千的花法，一萬有一萬的花法，本質沒變就一樣。你們有房有車，有支撐家庭基本支出的收入，並沒有生存問題存在，所以這個賺多少真的不是問題根源，花多少也不是根源。只能說是誘因，讓你內心覺得能說服你自己的原因。還想好好過下去的話，你需要問清楚自己的內心，真正的原因是什麼，找出來，承認它，才能有機會真的解決婚姻問題。
祝福你自從讀博以後，我明白了很多事情都是要模型化才能說清楚的：
我們每個人用自己手中的資源（包括父母和自己的收入）進行消費，提高自己的效用
婚姻本質上是兩個人組成家庭，通過合作創造出一些雙方都能享受的公共物品，這增加了雙方原本的資源，也提高了資源的使用效率。比如兩個人吃飯就是比一個人開心。
另一方面，婚姻使得兩人的資源約束合二為一，同時為兩個人的效用最大化服務。
舉個例子，之前每人收入5000，結婚以後共收入10000。有了這一萬元，可以給男方買一台單反，或者給女方買一整套進口的自動化廚房烹飪設備。這對於兩人結婚之前各自的收入都是不足的，但是結婚以後用共同的收入就可以買到。
但是，買單反男方效用提高多，女方提高少；買烹飪設備女方提高多，男方提高少。究竟用共同資金買哪個呢？這就涉及到博弈了！
博弈論的推導過程比較複雜，這裡給出結論——對博弈結果最重要的，是一方退出博弈後的保留價值，也就是他/她選擇離婚以後還能夠維持的最高效用！翻譯過來就是，從普遍的規律上看，誰不怕離婚，誰就在婚姻博弈當中能獲得更多資源！
回歸到這個題目裡面，我們得到初步結論：對於題主的個例，僅有這麼點信息的情況下旁人很難評價兩方誰對誰錯
先明確一點，男方自稱「不怎麼花錢」可以理解為希望存錢用作未來兩人的共同開銷，比如育兒，而非真的「不花錢」，而女方的觀點則是把錢用於自己一個人當前的消費。也就是說，男方本質上還是希望更多地分享家庭共同資源。
假設女方是巨嬰，被家裡呵護著不知道社會殘酷，那她很有可能過高地估計了自己離婚以後能夠維持的效用；而男方相對進取成熟，離婚以後能夠找到不更差的女性，那麼男方占理，女方是錯的，她應該減少消費
假設女方其實是縣花，她自己有一群姐妹嫁了好人家，所以才說題主扣，而她離異後很容易找到更好的人接盤的話，女方也沒什麼錯
究竟是哪種情況，相信題主自己心裡很清楚
最後說一句，經濟學研究的，都是極端利己的理性人，這一假設單拿出來有些人可能難以接受，但是實際上基於這一假設給出的推斷在社會統計數據上吻合的非常好。經濟規律是無情的。
最後再說一句，跳出這個模型，人口流動引發的社會問題也是勞動經濟學重要題目，進城務工造成的長期異地對於家庭的分裂是一個十分嚴重的社會問題，由於我國的人口政策造成的分居，打工者家庭矛盾、子女教育都是出現了明顯惡化，打工者的離婚率和留守兒童的升學率都顯著地更差。在人口周期拐點即將到來的背景下，這對於我國長期的競爭力是個很嚴重的挑戰，勞動力總量下降、質量再不能提高，那麼生產效率必然降低。希望各位在這個題目下不僅僅看到的是一個單獨的個例，也要看到它代表的宏觀背景。
看到你的提問。作為一個己婚十三年的中年男人。想說幾句話。你們兩地分居，作為剛結婚的小夫妻來說，很不合適。影響生活質量也影響夫妻感情。月薪六七千在二線城市來說，不少了，但你是在一線城市打工，你可以參考下當地平均工資水平，少了點吧。所以，你個人要做的是提高自己提高薪酬。你老婆在二線當教師，並不是體系內，工資當對於教師這個系統來說，確實不高，但你不要忘了，你的那個二線城市，平均工資又是多少。再者說，不論二線，三線。甚至於N線，手機，車子，包括房子，代表的或許是身份與榮耀，你老婆還年輕，可能很在意這些吧。所以，現在的主要問題，不是你老婆的收入問題，而是你們分隔兩地，也就是分居，時間久了，面對諸多誘惑，感情容易出問題的。夫妻的關係，花錢的多少，取決於夫妻二人是否可以做到攜手同心而前行。你一個人工資再高，面對整個家庭也會有無力感，夫妻不是一加一這麼簡單。而是在同心協力的情況下，有無限可能。祝好
離婚，下一題。
大部分答主是不是沒看清問題所在，這和題主掙多掙少沒多大關係，問題根源在於女方一個月工資2000。
就算題主一個月知乎水平2w，他也會覺得女方一個月2k的工資太少而不希望她消費。
看了題主另一個提問，羅列了一點基本情況。
男方，武漢人，一年在武漢呆一個月，長期生活在東莞，薪資7500包吃住，基本不花錢。原生家庭非常節儉。
女方，武漢人，薪資2000，父母離異，工作六年無存款。
有房有車無還貸沒小孩。
推想一下，題主和女方應該是通過相親認識的，結婚一年多，這是婚姻中除了兩地分居的主要矛盾，希望各位能好好作答，給出建設性建議，維持婚姻穩定。
還有那麼多的人，說你這不行啊，你掙的這麼少，一線城市一個月工資還沒我這個二線城市工齡兩年的妹子高。是是是，你工資高。
題主原本就看著周圍同事家庭，工作好，工資高，心裡極度不平衡，這是癥結，結果一群人跑題主面前來炫。
我想說的是這樣的情況，脫離知乎，生活中還是很常見的。
題主作為一個男人來說 ，養家糊口的壓力想必是很大的。周圍也有很多，像題主一樣的男性，三十歲左右，每月七八千的工資，要養家糊口，一家老少都指望著他。中國還沒全面小康呢，不是一張嘴就是上萬上萬的工資，也不是誰家都大富大貴的。我其實並不知道他們平衡不平衡，但是肩上的擔子一定是重的。
別說什麼女方花的是自己家的錢，她難道還能花一輩子不成，倘若一直是2000的工資，十幾二十年之後還不是得靠題主養著。（這話同樣是說給自己聽，希望能保持警醒。）當然，女方花的錢是不多的，一個月往少了說2000往多了說5000還有結餘。
然則，一個月花2000多嗎？你有沒有替你老婆算過，一個月2000包括衣食住行夠花嗎？早飯午飯在外面吃不正常嗎？你還指望你老婆中午自己帶個飯在辦公室吃？
你明白你的癥結在哪嗎？是你現在沒錢沒房享受不起嗎，不，你有錢啊，你應該有不少的存款，房也有了，固定資產。你啊，就是看著別人工作好工資高，別人老婆工作好工資高，也許還年輕？還漂亮？還溫柔？而自己老婆呢？薪資低，月光族，還要強，攢不了多少錢就想著享受？
三個解決方法：
1.你能接受這種消費方式，不就是花錢嘛，反正有房，也不是買不起車。或者你老婆能接受你的節儉方式，一個月2000能攢多少攢多少唄；
2.幫助你老婆將工資高起來，比方5000，然後繼續她的生活方式；
3.換一個月薪5000，還不強勢的；
要不然，就擺平心態。
昨天同事的研究生同學（女生，211碩士，去年畢業，目前在蘇州工作，月薪4K多）給他打來語音電話，訴苦說她失戀了，她跟男朋友剛剛又吵架了，因為婚房。
這位女同學的男朋友（碩士畢業四年，年薪10W左右）說：在蘇州買一個80平的房子做為婚房，首付由我來支付，房貸如果你不嫌棄，咱倆一起還，如果你不願意，我自己還房貸也可以。因為家裡還有一個弟弟，父母會盡量幫忙，拿出20W作為結婚費用。這位女同學也提出了自己的要求：房子不能小於100平，首付你來出，房貸你來還，房產證上寫我的名字，我的公積金我攢著要給自己再買一套房子。男方說房子能不能買小一點，不然首付多而且還房貸壓力也大，以後有條件了可以換置大的房子。於是這位女同學就急眼了，兩個人吵了起來，女同學把男方微信刪掉，電話屏蔽了。然後給我同事打電話訴苦。我在一旁鼓搗電腦，有一句沒一句的聽著，最後我聽明白了：這位女同學的所有要求都基於一點：她說自己沒有安全感，只有通過這些要求才能讓她感覺到安心。我沉思了一會兒，恍然大悟：你沒有安全感，是因為你沒有做好準備跟男方過一輩子，也就是說你所有的要求都是以「以後離婚了」為前提而提出來的。嗯，很睿智，還沒結婚就開始考慮離婚的事情，高瞻遠矚，在下佩服！我同事掛斷電話說了一句：你說她是不是瘋了，別說是她男朋友，我都受不了她這樣的姑娘。談生意就談生意，不要侮辱談戀愛。既然你都結婚了，就不要抱怨太多，你自己想，如果你老婆有編製，月薪5000，有房有車，那人家憑什麼跟你結婚？就憑你每個月多出來的2500塊錢？你只管好好努力工作，如果你們結婚時是因為愛情，那你未來發達了，那你們的生活就不會落魄，如果有一天你的老婆發達了，你也不會因此而自卑。談錢傷感情，談感情更傷錢。為了感情，努力奮鬥吧！謝邀。。
為啥邀請我啊，難不成是知道我也是個薪水低卻花錢多的老婆？
每個家庭的相處方式都不一樣，我先生本身不怎麼花錢，但覺得我花錢他會很滿足，他賺錢就是為了給我花。
我曾經屬於經濟計劃型主婦，攢錢或少花可以增加我的安全感。我先生就時常教育我「你花錢我才更有動力賺錢」「沒有壓力就沒有動力」。我逐漸變成了「敗家型」，和他每每在我身後搖旗助威不斷鼓勵慫恿大有關係。此次度假出行借口免稅又敗家一番，老公滿眼欣慰，比我還高興。
我想這既是彼此性格使然，又與夫妻感情不無關係。我看下題主的情況，你們兩地分居，沒有住在一起是硬傷。
首先這不利於培養夫妻之間的感情，和對小家未來的責任感。所以你妻子也沒什麼憂患意識和上進心。長時間在父母家啃老，保留「小公舉」的行為意識和花錢習慣不難理解。再者你們倆現在的分居狀態讓彼此都不知道什麼是付出的快樂。我美滋滋的樣子老公看著高興，生活質量提高也是共同享受。你倆是妻子花錢你忍著，很不愉快。好好溝通吧，你們至少應該先有個共同的目標。共同的意思就是你們都這麼想，像現在你想攢錢她不想，目標就沒有一致。
另外，在沒有目標（比如換大房，養小孩）也沒有房貸壓力的前提下，你妻子花花錢也無可厚非。如果結婚要拉低她的日常生活質量，她可以不要繼續和你的婚姻生活。最後回答一下你「這是怎麼了」。你煩惱的根源是你在用要求自己的標準來要求你妻子。這種要求在公司上級對下級的關係里可以，夫妻之間卻不行。感情的付出和忠貞度都未必對等的關係里，你這不是自尋煩惱呢嗎。所以我覺得你也沒有必要如苦行僧般的苛刻自己的慾望。想用好的想買好的何不偶爾為之，這也比較有利於心理平衡，和諧夫妻關係。