妻子薪低勢強，我該怎麼辦？
我是男的，在外地東莞打工，工資7500包吃住，我用紅米1000元手機。老婆在老家二線城市，沒編製老師，工資2000，她用蘋果6代。老婆上下班開小汽車，早飯中飯在外面吃。我兩人都是獨生子，還沒有小孩，老婆住她父母家，婚房是我父母給的一套小房子，空著。
我就是覺得我老婆工資太低了，所以我會因為她工資低而不希望她消費，除非她工資高起來，比如到5000。
但是她每天說我摳，說我尖，說我屁。我基本就不花錢的人，我看著周圍的同事家庭，工作好，工資高，我心裡就有些失落。
自己省吃儉用，是因為老婆工資低。我也想大方消費花錢，買好的電腦，穿名牌衣服，可是看到我老婆的收入，我只好作罷。
大家說說，我這是怎麼了。
我看第一遍題目的時候，我是覺得不好噴。
最常用的噴法，你老婆生孩子養孩子受了多大的苦多大的累，有本事你生？
但仔細一看-----沒孩子！
你老婆嫁到你家blablabla，給你做飯做家務~
但是---老婆住她父母家，三餐在外面吃~
你老婆是體制內的老師，工資本不高，嫁你便宜你了。
但是---沒編製，沒編製就沒啥說的了。
男女平等，你老婆也在工作，負擔家庭。
but，2000塊實在是不好意思說。
你肯定是沒有房子的屌絲，家裡窮，能娶上老婆就不錯了。
不過，男方父母給了婚房。
噴題主不愛他老婆，作風不正，甚至出軌啥的。
可是又沒有實錘。
這問題應該沒法噴吧，萬萬沒想到，我定睛一看：
誰叫你丫工資低！誰叫你丫才七千五。
這波我還是服氣的，穩得一筆！
如果不是富二代，不能找超前消費的老婆。
現代超前消費，相信愛情就是買買買的女性，全都不適合結婚的。
在家啃父母，結婚啃老公。
這類相信消費主義的女性，一邊啃，一邊嫌棄你無能，這是普遍的現象。看了前面幾個答案，看了那麼幾個理直氣壯的「老公掙錢就該給老婆花」的觀點，我有點懷疑自己的三觀了。
這特么就不是一個7500少不少的問題？是家裡的女人不懂得量入為出、經營生活，卻一味指望男人掙錢養家並滿足不切實際的虛榮物質要求的問題！！！夫妻夫妻，為夫的養家糊口，給老婆孩子更好生活固然是天經地義，但為妻的相夫教子、共同分擔、共同扶持、共同進步不也是份內之事嗎？
就算題主將來月薪75000，他老婆還是2000，估計題主給她一線城市的別墅，她都嫌你沒用。話說一個75000，一個2000，也遲早一個跟不上另一個，到時候她老婆又要怪負心漢一朝富貴拋妻棄子了。
找對人生伴侶，太重要了。題主老婆花的還是太多了。題主全家加起來9500元工資。想當年我有10000多一點的工資的時候，iPhone也出來好幾年了，但是我仍然在用功能機，仍然在穿上學的時候的衣服，每天就吃公司食堂，周末吃點泡麵啊漢堡包啥的。
沒想到現在的女人這麼會享受。
這是一個充滿了惡意的答案；
毫無根據的心理陰暗。慎讀。
月薪7500為什麼要找一個異地的收入2000的姑娘，而不去找一個收入差不多的姑娘？
根據門當戶對的原則，7500直接找個5000的姑娘不困難，最不濟3-4000也ok。
我的惡意揣測是，除了7500的月薪是你的長處，其餘你毫無競爭力。
結婚不辦酒會發生什麼後果？www.zhihu.com
你在這個帖子里討論過，老婆結婚時發生過嫁妝衝突，而你卻拿她完全沒有辦法。
我的另一個惡意揣測是，她除了月薪比你低之外，在其它的部分有足夠的資本來對你「強勢」。
她根本就不在乎失去你，而你更在意失去她。
再說明白點，
經濟基礎決定話語權，而你也不是傻子。
你搞不定她，是因為她長相或者其他條件必然超過和你門當戶對的準線。
這種生活極有可能是你自找的。
你們之間的收入差距，就是用來填補你倆在其他方面差距的。
從結婚那天起，你就明明白白的知道：她是沖著你的錢嫁給你，如果你沒這個錢，你們根本就睡不到一張床上。
當時你接受了這場婚姻交易，而現在你想反悔了。
不是她變了，而是你想變了。
你的問題是：老婆薪低強勢怎麼辦？
自己刨坑自己埋。
要麼咬牙繼續完成之前的交易；
要麼承認投資失敗，撕逼散夥。
而你現在既不想繼續交易，也不願撕逼散夥。
你想的是婚前找漂亮的，先什麼都答應把人騙進門；
婚後再用點「奇技淫巧」，讓人姑娘變成賢良淑德穩重持家。
是你自己想太美了。
最後，我給即將結婚的男性一點建議。
過日子是找個互相託付終生的人，一個與世界戰鬥的戰友。倆人既要互相欣賞，又要互不嫌棄；而不是用千金裘換美人笑的交易。
別總覺得掙了錢，就必須找漂亮姑娘，才對得起人生奮鬥，才能臉上有光。
臉上放光的那是耶穌，而做人要有自知之明。
是不是特別羨慕別人兩個現代人過的有滋有味特別爽？
是不是覺得自己也沒哪裡比別人差為啥自己就被這麼拖累低人家一等？
是就對了！
就這情況，沒點怨氣還真見鬼了，
那內心不是一般的強大，是相當強大，就像我這樣的...
我也不是針對誰，女方結婚的時候還跟家長住的，
你還是掂量點吧...
既然你選擇了一種安逸、不拼、啃老的狀態，
就得接受這個設定，
我並不是說這種狀態就找不到對象，
兩個巨嬰一起挺好的，看誰更巨一點唄，
但是找個還想打拚的，那當然是扛不過...
你別指望去改變別人，
別人根本不會覺得自己賺得少，
她覺得自己賺的夠她自己用了，是你自己太厲害了~
總之，這種狀態可以持續到你們老，如果不離的話，
想改變？那基本是不可能，都多大人了？
你當然可以按照網路一般標準去要求自己一人賺錢養家，
就看你自己心裡氣能不能順了，
看看日子是你自己過，還是網上那些人幫你過~
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對了，因為我確定這不是挖坑，我才認真答的，
沒人會用幾年時間來挖一個坑...
看了之後我更擔憂了，
大兄弟啊，一年多時間過去了，
工資從8000變成7500，
別人可都是在漲啊，你這還搞降了...
額不，現在包吃住了，算是漲了點吧...
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硬貨······軟貨······飈車······觀點······其他
更新：感謝大家關心，請不必在評論區討論我的事了，越講越詳細我這匿名可就沒意義了，還是圍繞問題幫助題主吧。
忍不住出來說兩句。
首先，說「男人賺錢就該讓女人花」的、「愛一個人就應該給她花錢」的，都是腦子進水了！
說你們腦子進水了不是因為你們的三觀有什麼問題，而是因為你們的智商有問題！這是一個價值觀越來越多元化的時代。有人認為只要自己過好就行，就必然有人認為應該要把一家老小都照顧好；有人認為今朝有酒今朝醉，就必然有人認為應該為明日之愁提前做好打算。所以這裡不做價值觀的批判。你們的關鍵問題在於，簡單地強調為女人/愛人花錢是政治正確的。那麼，答主該如何做到這個政治正確？上交2000/7500夠嗎？不夠的話5000/7500呢？還不夠的話7000/7500呢？所以即便題主夫妻的價值觀與諸君相同，你們的回答對題主也毫無幫助。其次，說「題主工資低，自己需要反思」的，偏題了。
這不是簡單的錢多錢少問題。前面有一個答案說的很好，即使題主賺到了75000一個月，夫妻間問題也依然不會解決。況且，我們也無法判斷題主的出生環境、教育水平、職業起點等因素，也許題主的條件並不好，通過敢於拼、敢於闖，已經獲得了比同等條件的人更優異的收入了呢。最後來回答問題。題主，你面臨的是【價值觀與伴侶存在較大差異怎麼辦】。
我個人認為，一個家庭在經濟上應該量入為出有所規劃，從而抵禦某些風險，謀求家族的繁榮與上升。那些以「錢不是靠省出來的」、「等我到了某個收入水平再開始儲蓄」為借口過度消費的人不僅沒有規劃意識，還很欠缺自律及責任感。我們說錢不是靠省出來的，是指除了節省勞動所得的血汗錢以外，還要進行投資理財，讓錢生錢，而投資理財是要有本金的。所以一開始反而是，不論收入多少，都應該有所積留。而題主的太太似乎沒有這種認知，這不利於一個家庭的穩定與發展。那麼，怎麼解決？有兩個方法：1、夫妻對未來的規劃不同是很要命的，這會在生活中給你們創造一系列的矛盾，所以趁著沒孩子，儘早離婚吧。2、和妻子好好溝通，幫助她提升認知上的成熟度。同時扛起責任，做好規劃，把自己的收入打理好，千萬不能交給還不成熟的妻子。提到離婚並不是為了迎合知乎的「勸分不勸和」，而是來自切身感受。我在一線城市生活，年稅後到手有50多W，妻子收入大約是我的1/3多點，房子是我婚前買的，房貸已結清。我每年花在自己身上的錢不超過3萬，70%的衣服都不超過100元，其餘的錢除了家庭開支外都用來規劃家裡的未來。而妻子的收入全部用於自身消費，而且喜歡衝動消費，經常幾千的衣服買來穿沒幾次就不穿了，她的觀念是兒孫自有兒孫福，不必為後代做什麼鋪墊，花在孩子教育的心思時間上也遠不如我。我不想說她的觀念不對，但沒有達成共識確實給我們帶來的諸多矛盾與痛苦。我將此視為一個重大的教訓，在將來會設計一種教育方式讓我的孩子意識到與伴侶價值觀一致的重要性。
根據知乎要求，先答題：跟老婆好好談談。說清自己對家庭未來的擔憂，爭取兩個人達成共識。
再說感想：
真女權好像都突然休假了。 呵呵。
所以這種性價比極低的老婆你為什麼要去找。
長得美床上活好？性格好能幹活？娘家底子強勢？保證生兒子？
我家這邊的行情是女方如果收入低，但是有編製，才會在職業上加穩定分。
一個破臨時工還嘚瑟個毛線，說滾蛋就滾蛋的。
婚前想好自己要什麼，給得起什麼。
別婚後再來哭可憐。
那種想走男掙錢養家女貌美如花的男權女，得上個女德班，捯飭好看，低眉順眼會哄男人，才有人願意買單。
而沒那麼好看，脾氣沒那麼好的窮女想過好日子，只能找個沒那麼有錢的男人，然後怎麼都不滿足、一肚子怨氣。
所以我說性價比極低。
錢花了，啥啥都沒換來。
結婚前怎麼花錢怎麼捯飭都沒想清楚，為啥要結婚。
想過好日子可以啊。把這形同虛設的老婆休了，自己浪去。
反正兩地分居，有她沒她一個樣。
反正你也很嫌棄她，沒啥感情。
湊合結婚的湊合離唄。
不管男女，結婚的話，感情，性，錢，總得圖一樣。
自己也得讓對方起碼圖一樣對方稀罕的。
一樣都圖不到的，早晚得看著生厭，琢磨著分。
一開始就別和啥都圖不到的人在一起湊合。
結婚本來就是個資源重組。
可我一講算賬，就有人說我愛情買賣。
好像每個人都虧本，勉強和一個只消耗自己的人在一起，才算真愛的。
昨天剛罵完一個傻逼女的，非要陪一個原生家庭刁民的垃圾股蹉跎青春，後來發現自己視金錢如糞土的人設端不住了才來提問。
她高齡29歲，也沒啥顏值和工作方面的大優勢，這種什麼都普通的人再去非一線城市的相親市場會非常被動。
各位如果有得選，請一定在自己有得挑的時候選個可選範圍內最好的。
將來會少後悔少抱怨。
而如果自己費了洪荒之力，只能找個這樣的，就別挽尊了。
我們吃瓜群眾哪裡有能耐幫你們把對象改造好啊。
大多宣洩個感情圈了一波贊和關注拍拍屁股走人。事主還是得自己面對家裡的一地雞毛。
更多扎心實話在公眾號 杜嘟嘟嘴很毒。
難道不是夫妻分居，才是婚姻的主要問題么？
兩個人賺得都不多，都需要計劃消費。
我一直堅定一個信念，就是女人的美都是自己掙來的。
她應該用自己掙的錢買護膚品，化妝品，服飾，做頭髮等等。
男人的積蓄，應該是為了家庭，為了孩子，而不是為了妻子的美貌。
別到時候後悔自己找了個公主，只知道攀比、炫富，啥都不懂干，吼聲還難聽。
這點我的女室友做的就很好。
她從不找我要錢買護膚品，只有我想送的時候才會告訴她讓她選。
那天情人節，我想送她護膚品，於是我好幾個月的積蓄，全給女室友抹臉了。
沒給我的孩子留下一點點的機會。
貧賤夫妻百事哀。
居家過日子，量入為出很重要。
另外，我猜，題主之所以當初和老婆結婚，要麼是覺得老婆的工作比較穩定，要麼是老婆相對來說個人條件還過得去。
但是，現在卻發現老婆是個敗家娘們，日子過得有點窩囊。
並且，又是兩地分居，矛盾就更多了。
怎麼辦？
消費觀念很難改變，題主不要期待老婆有什麼太大的變化。
所以，要麼湊合著過下去，要麼各過各的——離婚。離婚，找一個收入高的老婆
如果不打算離婚，據不完全統計，男人的工資是女人的1.5倍的家庭最和諧，你老婆工資2000，你工資7500，所以你應該把4500元寄回老家給父母或兄弟姐妹包括父母的兄弟姐妹，剩下3000元給老婆，告訴你老婆你每個月只掙3000元，這樣她就不敢說你窮了
我覺得你們倆的根本問題在於 如何使「雙方」的收入都上升一個台階甚至多個台階。我說的是「雙方」，不是只有你老婆或只有你。
首先，你說你老婆工資太低，這確實是，但你的工資其實也不算高，只能說還可以。過幾年你們再有個孩子試試看，你這點工資根本不夠花的。從你的描述來看，你老婆現在的狀態似乎有點「不切實際地享樂」，並且也不太為這個家庭多操更多的心。你在東莞打工，我不知道你所做的具體工作是什麼，所以不知道你的工作如果要提升的話怎麼提升。你老婆現在的工作要想再在工資上獲得重大突破其實很難，但也不是沒辦法，可以在平時做一些副業啊，開淘寶店做家教老師都可以的。我能說我一個朋友利用雙休日的時間做一些副業，賺得比你老婆的工資都多嗎。關鍵是要肯動腦子啊，錢不會自己掉下來的，機會也不會因為你的享樂而自動出現。
其次，作為一個南方人姑娘，我不太喜歡評論里說的什麼「男人掙錢給女人花，有苦自己心裡咽，這才是面子」這種屁話。可能在某些地方這種想法被認為是極有擔當的，可是在我看來，這種觀念里體現的，是完完全全的男女不平等！表面來看，家庭重大責任由男方承擔，男方被欺壓了；深層來看，這種觀念下，女性被看做只有依靠男人才能生存，女性完全不用為家庭承擔責任，其能力也無法承擔責任。不不不，我們有能力，也可以為家庭承擔責任，不需要男人為我們扛起半邊天、自己卻躲在避風港里貪圖安逸。
一個家庭，要夫妻的共同努力和互相體恤，一方的辛苦另一方要看得見也要懂得感恩，風雨同舟才是真道理。大家都是人，是人就會累就會疲憊，男人女人都一樣。讓你老婆學著長大，你們一起進步，在眼界、胸懷、賺錢能力、家庭理念上都要保持步伐一致。這樣你在外面打工，心裡有底氣，因為老婆能讓你放心。第三，「因為你老婆工資低，而讓她不要消費」這種心理，我覺得有問題。她工資是低，但她有正常生活正常消費的權利，只不過凡事講一個「度」。說實在的，我不是很欣賞結婚很久還當月光族的人，不為自己想想也得為你們以後的孩子想想吧，家裡老人還要你們操心呢以後。學會理性消費很重要，不能不知道每個月得錢都花哪兒去了。你們把每個月的工資劃分為幾個板塊，生活用品、人情往來、服裝等等這些細分，根據以往的生活大致做出一個估算，給每個板塊配給固定的額度，這個板塊的不夠了，也不能動用別的板塊的。每個月固定存一筆錢，只存進不取出。這樣一來，你們可以知道每個月錢的去處，也可以留一點錢存下來。對於理性消費，推薦你們夫妻共同閱讀《錯誤的行為》這本書，2017經濟學諾獎獲得者理查德塞勒所著。寫得很通俗易懂，看完你們可以對自己的消費行為有一個更加清楚的認識。
最後一點寫給女孩子：我不知道你每個月是怎麼消費的，或許隨意揣度你的消費行為不太好，但我想了想，女孩子花錢的去處其實也就那些，而且你先生很節儉，那這樣算下來其實你每個月基本生活之外的額外消費是你先生的好幾倍。少長點草，少學著跟風買買買，少跟別人比較，說白了這些都是浮雲。相貌會隨年月的流逝變得暗淡，多看點書充實自己，你的談吐舉止都會不一樣，這才是真正由內而外的美，並且這種美會隨著歲月的流逝變得愈加醇厚。
一輩子很長，要兩個人一起認認真真好好走才行，祝幸福。
wc看了半天我都懷疑自己三觀出現問題了
我再審審題，你老婆一個月當老師掙兩千沒有編製，開車上下班，用iPhone6，住在父母家
綜上所述你老婆家裡條件可能比較優越，兩千塊可能並不夠她一個月花的，她這麼大歲數了可能還在花爹媽的錢，可能嬌生慣養的不知道錢來的不容易 這是前提
你覺得她做的不妥但是她可能不覺得她錯了這是金錢觀念價值觀的問題 這是後話
但是你把 買不起名牌 好電腦 不能大方消費歸因於你老婆掙錢少，這麼想確實挺狗的這點要批評，自己想要的東西買不起，就應該提升自己，別把鍋往老婆身上甩，買的起啥就用啥，買不起的咱也別眼饞
但是我仔細想一想也能理解 把這個問題放大來看，如果我一個月掙一兩萬我老婆不怎麼掙錢然後吃的用的花的都比我好，我可能也會不平衡
但是你分析一下，我掙錢多但是我省吃儉用，這是我的生活習慣或者說是消費觀念，我老婆一個月不怎麼掙錢花她父母或者我的錢，花起來大手大腳不眨眼什麼都要用中上等的，這也是一種消費觀念，這兩種截然不同的消費觀念在一起就會發生碰撞，映射到你身上就是，你看你老婆不順眼，你老婆看你也不順眼對嗎
所以總結一下，結婚是兩個家庭的磨合，思想觀念的磨合，要是實在磨合不了了，大家誰也別耽誤誰，好聚好散好吧現在網上的社科問題，先要確認下真實性和完整性。春秋筆法大家都已經玩的很溜了。
我看了你在知乎上的有限回答，整理出幾個數據：
第一，所謂老家二線城市，是武漢，你在另外的問題里講明了，兩人都是武漢土著。
第二，家庭總體情況是，無房貸，一年前你們的消費觀念就不同，在辦酒上有衝突。一年前你的薪資說8000，現在說7500，這說明你的工作可能不是穩定提高型。
第三，2016年底，你說你妻子工作6年，你說你2014年考研。
第四，你原生家庭你提到非常節儉，你認為你的岳父母雖然離異，但是仍然要求辦酒等「死要面子」的事情，所以兩邊家庭的認知也很不同。並且你夫妻從領證開始就一直長期分居兩地。你一年只有1/10的時間在武漢
所以，我要問你一個問題：
當時為什麼結婚的？這點上非常關鍵。如果是自由戀愛，自由決定結婚，如此大的差異性，到底是什麼促使你們走到一起？
如果是相親，或者其他的什麼原因，以結婚為導向地處理，那麼你就要吃這個差異性，因為是你自己的決定。