是什麼時候、哪件事讓你放棄了理想或覺得理想遙不可及？
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謝邀。
我經歷過很多挫折，確實有讓我動搖的時候。
被欺騙啊，被刁難啊，被坑啊，被規則教育啊，現在看來都不值一提。
但之前我確實會覺得何苦呢？其實那個理想真未必那麼容易實現。
人還是實際一點好，都是要過日子的。我也許不該給自己那麼多壓力？找那麼多事兒？
然後我面對了一次死亡。
我意識到，哪怕理想真的遙不可及，但如果我放棄了她，我會死的無比悔恨。
然後我活下來了。於是我現在堅信，不管她是不是真的遙不可及，我都不該放棄。
哪怕無法實現，我也可以不斷的接近她。
死於途中和死於起點，這是兩個結局，看到的是兩種風景。
對你的人生是兩種詮釋，留下的是不一樣的墓志銘。
如果失敗了呢？如果事實證明一切都是徒勞無功呢？
那又怎麼樣？相信我，與帶著一顆懊悔不甘自責的心進墳墓比較，失敗簡直無足輕重。
事實上一點點改變也是改變，一點點進步也是進步。
所以再殘酷的現實，都不值得我放棄理想。
有什麼挫折比死亡沉重？有什麼失敗比死亡徹底？
沒有吧？那還怕什麼？根本就沒有任何放棄理想的理由。
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也許有點雞湯，但我真的這麼想。
很抱歉題主的問題於我而言根本不成立。
因為我沒有放棄過理想。
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談到理想，不得不走出辦公室，仰望一下天空。 那是三年前大學畢業的時候，人生最低谷：考研失敗，錯過校園招聘，父母無聲責怪，同學冷眼旁觀。但是對當時的我來說，這些都是小事，因為我有夢想，我毅然不顧家人反對，孤身前往深圳闖蕩，只想有所作為，做一個企業家，通過自己力量改變社會現狀，同時證明給他人看：你們都是錯的！在深圳一家小公司找到專業對口工作，起點比同學低，工資只夠維持正常生活開支，但是我沒有抱怨，因為我在做我想做的事。 三個月後，一個消息打亂了我的奮鬥思路，相愛三年的女友得到公司重要，薪水翻翻，是我的三倍。起初我還抱著感情不會被金錢動搖的幼稚想法，但是，事實給了我一個響亮的耳光，她要求我辭職，去找更高工資的工作，去「配上」她，我想不到理由說服她，只能無奈提前辭職計劃。 辭職後，一個月找不到合適的工作，這一個月，她起初很著急，總是催促我，弄的我很難堪。到後來，我發現她安靜下來了，不跟我談工作的事，剛開始沒有察覺，後來我才知道 有些時候不說的問題才真正是問題。 終於，我找到新的工作，公司各方面都不錯，待遇雖然較之前提高不少，但是與她這種「現象級」工資水平還有一定差距。就在我拿到新公司offer跟她打電話報喜的時候，電話那頭平淡的聲音傳來：「恭喜你，我們分手吧。」我當時的心情我一輩子不會忘記：「為什麼？」「因為你現在還是給不了我想要的，我至少還要等你三年，我的青春不能再等。」電話掛了，我如行屍走肉般爬回家，把自己關起來，為何身邊的人都不支持我，我的夢想是不是值得堅持，堅守十年的夢想第一次出現了動搖。終究我還是很不爭氣地打回電話給她求她挽回，她退了一步要求我回老家跟我父親做工程掙錢，等經濟條件成熟了她再回來找我。我在糾結和無奈中選擇了妥協。 回到老家，父母很驚詫，我輕描淡寫地敷衍過他們，然後堅定提出要跟父親做工程，在一番抗爭後，他們拗不過我，終究同意。到了工地，我當上小包工頭，每日風吹日晒，與農民工打交道，這些都不算什麼，我乾的很開心，因為愛情，不知不覺已把夢想拋到腦後。兩個月後，深夜，我加班回家，電話想起，我拖著疲憊的心身陪她聊天，電話那頭她好像喝了點酒，聲音有點興奮，突然，她說，她身邊有更合適的人出現，我們隔了這麼遠很難，還是分開吧。文字已不足以形容當時的心情，我含淚應了聲好吧，脫下衣服，在雨夜狂奔吶喊。。。 其實，最痛苦的不是分手，而是我放棄了我的理想，自責，懊悔，羞愧，讓我無法自拔。經歷過這些，我才發現，如果放棄理想可以換來苟安，那麼必定不得長久，懊悔總會如期而至。所幸，我還沒有走歪很多，之後，我放棄做到一半的工程，考了公務員，不敢說全心全意為人民服務，只求通過自己的努力改變一點社會的不公現狀。雖然工作枯燥，關係複雜，收入微薄，但是我很快樂，兒時的夢想道路，我通過另一種我自己也想不到的方式走在路上。。。
七八歲吧！
那年跟我爸，我媽去武當山。回來的時候我媽買了一本書。書名叫什麼我忘記了，內容就是關於祖師爺怎麼去到武當山的，怎麼艱難修鍊成佛的，怎麼收拾妖怪的。那年夏天看了幾遍87版《西遊記》。
不知道是哪一刻，頓悟了。認為神仙是這世界上最最牛的人。比我爸還厲害大概十倍吧！
於是很認真的對我弟說：我以後要當神仙。你當不當？
我弟很嚴肅的賞我一個白眼說：你會七十二變嗎？你都不會當個P。我利索的賞了他一個耳光，拿起我媽買的書說：我有秘籍！！！
看著我弟哭著去找我媽的時候，心裡想：以後我當神仙了，再打死你。
開始盤腿打坐，調整呼吸。
嗯？是不是應該有咒語什麼的。秘籍上有吧？這些字認識我，我不認識他呀！查字典！這些字一個一個的我會念，組合到一起是什麼意思呀！
查詞典！嗯！加油。我當神仙了就想去哪就去哪！想吃什麼就吃什麼！想幹什麼就幹什麼。
一個下午沉浸在秘籍和字典，詞典當中。快樂無比！
6點鐘我媽打完牌，領著我弟回來。看著我在沙發上盤腿，閉目，雙手合十在胸前。問：你在幹什麼？
「嗯？施主，我在修鍊法術。我要當神仙了。」
「啪啪」兩大耳光
「你在幹什麼？當神仙？神仙，我打你疼不疼。我這樣扭你耳朵疼不疼？腦子壞了嗎？說！」
「啊～！我還沒修鍊到那一步 ，肯定疼啊！～」
「你下午打你弟是怎麼回事？你還當神仙！給我跪在地上！」
啪啪～又倆大嘴巴
當我跪在牆角的時候，看著我媽帶著我弟去廚房做吃的時候，我不想當神仙了。我想當弟弟。當我逐漸認識到世界的寬廣，眼界和心胸都開闊起來，然後回到家發現和父母依舊溝通無效，而且依舊被試圖用陳舊而正能量過度的舊思維洗腦的時候....
當我興緻勃勃去玩了一次說走就走的旅行然後活該地參與某個很像小說的騙局，被黑社會下了葯差點毒死的時候....而且事後不敢報警不敢去醫院怕人家用的是毒品...
當我最後聽隔壁班小女神講述她分手真相的時候：被她自己瞎眼選的各方面條件都很差的對象（明明我們都勸過她）灌醉了然後破了處緊接著分手的時候....
當我發現當初選的錄取分數線多高而且又難學又掛科的這個專業其實就業前景很一般的時候...
當我發現其實人生的大部分都在該死的隨機數和運氣中流轉，其實你所謂的很多選擇其實根本沒有意義早就安排好的時候...
當我發現身邊但凡是上了重點大學，出路好一點，特長多一點，能力和實踐成績強一點的人，他們9成都並非像我一樣農民血脈出身，即使來自農村，他們也大多身上有地主的血脈的時候...
當我越來越發現，其實不管你所謂的思想覺悟有多高，心中格局有多大，理想有多高遠，多麼肯在生活的每一處小地方開始實踐————到頭來你依舊要被思想覺悟低，格局小，沒有理想的人統治————而且你為了和他們打好交道還必須把你好不容易提升上去的思想覺悟再次拉低的時候...
當我發現前輩的預言全部命中，自己其實對命運幾乎沒有掙扎之力的時候...
當我發現其實我們根本沒有被命運安排那麼多，我們根本沒有被仔細安排好的資格的時候╮(╯_╰)╭
高考那一天來了大姨媽，做完英語卷子疼得昏睡過去的前一秒，我意識到我應該是不能去四川大學學法醫了。尼瑪，坑死我了，最後學了法學。
自己零模和一模成績出來的時候。
以前，我的理想是能去華南理工學建築。但是零模和一模的成績實在太低，距離這個目標也實在是太遙遠。因此，為了看到我的極限，我甚至把所有不該扣的分所謂的馬虎丟的分數都加上又算了一遍，可是 即使這樣算超常發揮的分數，學建築還是那麼的遙不可及。
之前我從未面對過如此現實的問題，我問自己，建築是否非學不可，我真的那麼喜歡建築么？
很遺憾，我明白自己不過是葉公好龍罷了，我並非真正喜歡建築學。
可笑的是以前別人都覺得我是個有目標有理想的有志青年，甚至連我自己都這樣覺得。
可是，我不過也只是個迷茫的，想的太多卻又不那麼努力的普通學生罷了。最令我難過的，不是夢想破滅，而是以為夢想要破滅結果發現自己其實沒有夢想。人群中，抬頭看見的，要麼是搖搖晃晃的車頂，要麼是另一雙空洞、倦怠的眼睛。
辦公室，要麼靜的可怕，要麼就吵得心煩，任何聲音傳進耳朵都是一段「嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡」的迴響。你不知道對方在說什麼，對方也不知道自己想說什麼。
打開電腦，對著那幾個鍵敲來敲去，不停的組合成一堆亂七八糟的代碼，一眼望上去，像螞蟻，燥得慌。
沒有激情，沒有生氣，行屍走肉般。
每天重複著同樣的風景，同樣的人群，同樣的動作，同樣的思考：「理想是什麼？」以及同樣的結局：「做夢。」
我曾一度認為理想遙不可及，不是因為什麼現實、規則、擔當，而是那種無限循環的生活所帶來的粘滯力把我死死框在裡面，根本無力掙脫。
所以，真正打敗理想的，是「屈從」。
我放棄過，但又尋了回來。我拗不過，但是我選擇了迂迴。
大概是 保研失敗吧。
保研失敗，這其實不是什麼大事，每年有那麼多人沒保上研，還有那麼多人艱辛奮鬥考上了研呢。可能會有人說，沒保上就考唄，第一年考不上就考第二年唄，又不是什麼大事。
可是這件事對我的打擊真的是徹頭徹尾，似乎我大學以來堅持著的所有東西都在這次失敗中變得一文不值。
大三暑假前的期末，同學們都在一邊複習考研，一邊複習期末考試刷題，而我，在考試周來臨的前一天晚上，還在熬夜完善申請材料，申請目標學校的暑期夏令營。
大三暑假，同學留校考研複習，我堅持參加了一個明知對考研毫無幫助，卻因為內心的堅持捨不得放棄的學術活動，一周之後去了目標學校的夏令營，見了一位大牛導，也順利取得了目標學校的擬錄取資格。
每年拿夏令營offer的人很多，這份offer不足為奇，卻是我們學院，我們學校的唯一一份。作為一個非211985的學生，作為一個今年才剛剛因為保研新政擁有保外資格學校的學生，身邊的同學恐怕難以想像我為了這份offer額外付出了多少。當你身邊的人都在準備夏令營申請，都在寫個人陳述書，都在討論夏令營的時候，你也去準備這很容易。而這些都是我自己一點點拼出來的。
9月初，學校的保研政策終於出來了。教育部分配給全校的保研名額是43個。我們院作為最大的學院，加上是重點學科，被學校特殊照顧，分到了8個名額。呵呵，這名額分配是按照70:1的比例下發的。也就是說我們專業一共只能有一個保研指標，而我只是專業第三名而已。
我不喜歡為了分數為了績點興師動眾，不喜歡為了高分做自己不喜歡的事，也不喜歡在意分數而非是否學到真知識。所以學分績第三對我已經是蠻高的結果了。
接著看排在我前面的兩位同學，憑藉「三好學生」「優秀學生幹部」「軍訓標兵」「體育比賽xx名」綜合素質獎勵分也比我要高，我參加的結構設計大賽、BIM大賽、大創活動因為名次不好一分都加不上，只憑藉當初建模意外拿到的小獎加了可憐的幾分。原本「具有特殊學術專長」的學生可以得到學院的破格推薦的，也被院長以「沒有論文」為理由拒絕。
這幾天真的很沒自信，也不知道以後要做什麼。學了三年多土木了，從高考之後志願里報了土木工程那一天開始，我就把整個生活奉獻給了它。我去找我能看得懂的書，我去找我能接觸到的人，我去參加本沒有資格參加的活動。我喜歡它熱愛它也了解它了，我想去學習它，我以為我做得蠻好了，可是我仍然不是最優秀的，只有一個名額的時候，還是輪不到我。
照學位證，同學們突然間全部換上了正裝，我仍然穿著平日里常穿的格子襯衫，突然在想，這會不會是我的最高學歷？我還能不能有機會穿上藍色的學位服？
真的想過放棄，甚至現在仍然在想。我不是不相信自己考研的能力，只是這件事對我的打擊太大了。推免，不是在選擇最優秀的學生嗎？別人我不敢比，班裡的同學談專業視野，談培養潛質，談熱愛談能力，我敢說我是最優秀的。可是為什麼我做的事，就是不被承認和認可？
這一刻我覺得理想好遠，我已經調節很多天了，租房子搬出去住，找朋友煲電話粥，向學長取經找動力，但是一個人的時候 還會想起這個暑假，還會不甘心，然後默默流淚。
我有時候會想，不然就隨便簽個工作吧！不然就…
我根本不知道不讀研我還能做啥，根本不知道考不上怎麼辦。
學長跟我說，這才是拼能力的時候。面對困境怎麼能調整好狀態，這才是看能力的時候。可我就是會難過，很沒用的難過。小時候的理想是當個法醫或者刑警，學業方面沒有任何壓力，五歲時還是市游泳隊運動員，七歲攀岩摔斷腳，然後不斷生病（已經記不清是什麼病了）休學四年多，回小學申請跳級，初中右腳踝關節斷了兩次，面對現實再也無法當法醫或者刑警了，加上女法醫不好就業，就以臨床或者基礎醫學生為目標了，現在學口腔，還是很喜歡我的專業，時不時幫隔壁法醫系師兄師姐補刀論文什麼的，覺得這樣就夠了，第二理想還是實現了
理想，本身就是遙不可及的。為其不可實現，才稱之為理想；為其不可實現，才指引人們孜孜以求。遙不可及不等於放棄。誰說人生的意義在於實現理想？它在於明知無法實現卻依然矢志不渝。
與其說放棄了理想，倒不如說很多情況下人的成長就伴隨著理想的變遷。從未放棄理想，但理想的內涵早已發生了改變。比如說我從小渴望長生不老，像《the man from the earth》的主人公一樣，看遍古今未來的悲歡離合，活到地老天荒抵達末日。可後來我發現生命的意義不在於它的長度，不在於結果，不在於看到世界末日時每個人的命運，而在於選擇，在於過程，在於細節，一花一世界，一葉一菩提，佛不欺我。最宏觀的宇宙的奧秘其實藏在最細微的粒子中，藏在人類大腦的精密複雜的構造中。現在再問我是否還幻想著長生不老，自然沒有必要了，因為理想得到了升華。我小學畢業的時候是154cm，那時候特別流行路邊的電子身高預測，這麼一測彙報講「您的未來身高是170cm」，我當時那個欣喜，想蹭一蹭，我說不定能去當模特空姐了
後來就是我初二的暑假，好多同班女生蹭蹭地長了幾個厘米，我半點動靜也沒有。初中畢業158cm。
我媽再怎麼能花言巧語騙我喝甲魚湯雞湯蒸魚鮮蝦鈣片，我也不會相信我能再長個十厘米。高中畢業我就161cm。
姑娘千萬別傻著吃啊，發育早了，長不高啊！！
現在電子身高器，發出的都是夢破碎的聲音。T_T負擔越來越重，人越來越累，慢慢的覺得自己的夢想遙不可及，慢慢地開始滿足於自己的現狀，於是就放棄了……
小時候的夢想是帶著爸媽離開那個貧窮又不淳樸的地方，一直到高三那年，弟弟車禍離開人世，爸媽都深受打擊，為了有一個兒子，他們從別人家「討」了一個兒子，這還不夠，過了幾年，他們覺得還是要有自己的兒子才好，在我的百般勸阻下，我媽還是生了我第四個小妹妹，負擔越來越重，爸媽的生活不再那麼和諧歡樂而是天天如陌路，媽媽也慢慢的變得糊塗，我甚至都沒辦法明白她的各種想法邏輯了。
我感覺我離我的夢想越來越遠了，我也開始慢慢地去換個夢想了，「我要儘早永遠的離開這個貧窮又不淳樸的地方」，於是我選擇了離我家最遠的地方上了大學，從此實現了我自己的夢想，永遠的離開了那個地方。
大學之後，慢慢的以前那個夢想又回來了，不是帶我爸媽離開家鄉。而是我的弟弟妹妹們，每每看到別人家的小孩子臉上的歡笑，我都禁不住鼻子酸，自認為一直淚點很高，卻經常獃獃的看著這種幸福的場面流眼淚，我好想我的弟弟妹妹們也像他們一樣，過的開開心心，於是，努力去做的更好，這樣將來才會有能力去盡量的幫助他們，已經讀了大學的我，「野心」已經沒那麼大了，我只想多幫幫他們而已。
等到我大學畢業之後，人已經不是當初的「熱血少年」，多了一份「現實」，我意識到這是個無底洞，而且一直以來，我的讀書歷程比別人累了很多，說不上是艱辛，但是經濟上的各種源源不斷的小問題讓我很累。
我開始覺得，我可以這樣走出來，他們也可以，於是，我開始鼓勵他們好好學習，我天天教育他們，要努力，離開家鄉，離開那個鬼地方。
老二早早地退了學，她當時才小學，學習比我好，就是媽媽覺得早早掙錢才好，於是就各種鼓動她退學，於是她退學了，一個13歲的小孩子拿著每個月170塊錢的工資，每次我想到我就心塞，她應該也是想儘早地離開那個地方，於是早早就結婚了，可是她離開的只是我們家而已，而不是我們家鄉，現在她的生活依舊，而我也基本幫不上什麼忙了；
老三，就是討來的小弟弟，他要什麼我買什麼，他不要的我覺得他需要的我都給他買，教育他好好學習，可是天天玩電腦遊戲已經基本廢掉，目測也是初中畢業就結束的樣子，媽媽根本就只管自己打工，絲毫不管他，隨他玩電腦隨他不學習，還一直說他腦子笨，根本不適合學習，就像他當年「說服」老二一樣，天天提示他「要不別上了，回家給媽媽賺錢好了」，估計以後會讓他去技校吧……
老四還小，希望她能好好的，超過我……
作為一個女生，完全自己打拚已經夠累，生活磨掉了我幾乎所有的稜角和野心，好累，就放棄了繼續前行的夢想，從此只想安安心心的，如果以後的日子能夠閑適一些輕鬆一些那就更好，於是，現在，我藏著對家人的愧疚生活著，看到這個話題，心裡一陣不是滋味，總感覺他們被我拋棄了一樣，我的夢想把他們拋棄了……曾經的理想是跟某個女孩一直到老，和她在一起的三年每一天都幻想著以後婚禮的場景入睡。直到有一天看到她發的一篇日誌，記載著某個時間段是如何喜歡著一個男生的小情緒。那個男生不是我。那個時間段，是還和我在一起的時候。
我打電話和我媽說我的未來，我的理想，我想要出國，她要我按照她給我指的很穩妥的找工作結婚生子方向走，我說即使家境不好，我想要努力實現理想，我媽大罵我一頓，我記得最清楚的一句話是：是你命不好，你要怪就怪自己命不好。我真的不想依靠任何人，一直覺得自己很幸運，我也從來沒有發自內心地覺得自己命不好，這句話從她嘴裡說出來，我從來沒有想過一個母親會覺得自己小孩命是不好的，意味著失敗。。。從此消沉了一陣，差點抑鬱，現在依然會堅持自己的理想，只是會努力，，因為我相信，只要我活著，生命那麼久，它總會實現的。世事無常，想一想萬一你明天就要死了，你最後悔的是沒有幹什麼，就會堅持理想了。
理想
理想一次次的被現實毀滅，卻又一次次的從毀滅中孵化。三本出身，身居帝都，本已無心買房。之後卻走上了個研究生的道路，也算是拔雲見日的看到了未來的點點碎片，工資能算得清買房的時間，當然生活也就累了許多，想的多了，理想也就多了，要最靚的妹子，最闊的房子，最好的車子，最多的票子，最美的日子.....理想有很多，但時間的籌碼就擺在那，選擇哪拋棄哪只能由自己決定，於是現在放下了感情，選擇了事業，無奈的想著興許以後還會有更好的妹子吧，但是那時我還有激情么？
理想很多很多，重點是長遠的能保值的理想。
然而選擇事業卻也不這麼簡單，想做什麼，要做什麼，夢想中的職業畫家，音樂家，設計師，管理，這些我沒有證書的職業薪資又如何支撐我未來的房子車子，夢終究是夢，只有現實活下來才能繼續讓我做著未來的夢。於是無奈的選擇了面對電腦枯燥的敲著代碼，掉著頭髮，呵呵，錢多嘛，想著總歸有一天會老，總歸有一天錢賺夠累了，看看從前的理想再前干吧。
理想很多很多，理想並不是現實，現實需要錢，錢需要能力，能力需要放棄你所喜歡的理想，除非你的理想，你現在所走的一開始就是一條金路。
現在只需要成功的道路，即使不是自己喜歡的，因為那樣或許有一天我不用放棄，不用無奈，想做什麼做什麼的實現所有理想。
————————————————————難道這裡就是記錄理想破滅的地方么。理想現實再一次出現偏差我想做的不是我有能力做的，我有能力做的不是我喜歡的。總不能窩家吃白飯，現實就是這樣，想混碗飯想過好日子，拿能力干吧，再等一周，放棄理想選擇現實愛上一匹野馬，可是我的家裡沒有草原拿著個包，我突然明白，原來有些東西，沒有就真的沒有。不行，就真的不行。沒魚蛋，沒粗面，沒去馬爾地夫，沒獎牌，沒張保仔寶藏，而張保仔也沒有咬過個包。原來蠢，不是那麼好笑，蠢會失敗，會失望。失望，不是那麼好笑，肥，也未必好笑。肥，不一定大力，大力也不一定行。大個之後，到我面對這個硬邦邦，未必那麼好笑的世界的時候，我會是怎麼樣的呢。---麥兜
原來沒有，就真的沒有。不行，就真的不行
理想夢想 誰想放棄呢 紙包雞 紙真的能保住雞嗎？？ 也或許吧。 特別是小小的一塊。 聽多了成功學看多了雞湯文 我都忘了 自己原來真的是個普通人 。
公司，老闆催項目進度，務必讓我月底給出版本！加班到10點，拖著疲倦的身子在公交站台等車！過幾天交房租，心裡計算了一下，想著能不能給房東說說好話，等我到月底！前幾天和女友分手，怪我冷落了她，我想這不是主要原因！儘管如此，我依然有目標，我覺得理想就在眼前等我！突然一聲轟鳴，一輛法拉利從面前飛馳而過，令人炫目！富二代戴著墨鏡，車上載著冷艷高貴的女神！這一刻我知道理想真的很遠，越來越遠，我都追不上它！
兩年高考
理想像星星，我們永遠不可能摘到星星，但像水手一樣，我們靠它指引航程。
有一段時期自己立志要搞文字工作了，打算大學一畢業就遠離該死的哈爾濱，出去闖蕩一番。
後來，也知道自己寫的東西不堪入目，也因為女朋友生病需要人照顧，於是做了啃老族，在哈爾濱複習考研。結果，考了三次。
研究生面試的時候老師問我又沒有什麼特長或者愛好什麼的，我說我喜歡看書，寫點東西什麼的。老師又問，為什麼沒堅持下去？當時咬碎後槽牙說，我覺得我還是對專業方面的比較感興趣。大三下學期在學校對面的琴行裡面兼職教吉他，在那裡遇到了很多喜歡音樂的朋友，每天在那裡彈吉他唱歌也非常開心，大四上學期開始要找工作，壓力開始包圍自己，那段時間還是邊找工作邊在兼職，每次在外面很累的時候，只要一去到琴行，不開心都煙消雲散了。
終於到了必須要離開的時候，找到了實習之後，因為地點在深圳，所以不得不走，很捨不得有些人。記得離開的最後一天，我回到宿舍之後，給琴行很談得來的一個男生髮了個消息說我走了，他回了個哭的表情說我捨不得你，我問是捨不得我的琴（因為我的琴質量比較好，他很喜歡彈我的吉他）還是捨不得我，他說都捨不得，我說我也捨不得你，他說就在這唄，我說別說這樣傷感的話搞得我都懷疑自己了，過了一會兒他說考研吧我捨不得你。我就哭了。
那是我第一次也是真正唯一一次在大四因為要分別而流眼淚，室友看到我這樣，以為我是感傷畢業離別。當時流著淚的我，想到自己不得不為了生活而遠離我熱愛的音樂，遠離這些可以交流音樂的好朋友，遠離那些歡聲笑語，頓覺遠離了我自己的理想。當我拼死拼活只移動了一小步，而有些人輕輕鬆鬆就能跨出一大步的時候。有些事情不行就是不行，想不承認都不行；有些人就是比自己行，不管是別人是靠自身的才幹還是家庭背景。我只是累了。
當我突然想起，我曾經有一個理想的時候，這讓我害怕，我竟然忘記這個理想那麼久，而且現在也還不知道如何去實現它
理想從來都是用來被家長扼殺的！哎！我的理想從來不是搞教育，教英語真的。大概從四歲開始畫畫，爸爸媽媽送我去少年宮學過國畫還有水粉，就是這裡
高圓圓結婚了。
美國總統TMD只讓美國出生的人當！！！！！！！！！！！！！！！！
翻閱各個常委的家族或家庭背景。
尤其是大大
此時此刻 沒結婚 沒男友 沒好工作 沒有任何專業優勢 昨天去剪頭髮 連髮型師都說你各方面都很普通
當你一直覺的自己要把生命奉獻給物理這個行當，然後得知志願被人填了物流管理(簡稱物理)並被錄取之後。。。。(略)
大學，懶。
7月份父親腦溢血去世後，突然感覺壓力一下就來了。家裡就剩下我和媽媽。之前打算考研，算了下賬，再看看自己手裡的錢。。。。。
當我發現我身體里有一股熊熊的怒火。看到一切漂亮的完美的東西都想去研究並且擁有的時候……我就放棄了我想做賢妻良母的理想……
當我接受自己平庸的那一刻當發現自己的能力配不上自己夢想的那一刻
那一天正在上課，聽同學們說，規培又增加了兩到四年(?ω?)
一直想做編劇，後來有一個老同學說他開了一個影視公司要為電影的劇本，然後叫我寫倆大綱。
一開始我雖然不太了解情況，應該要多少錢，但是我是知道要簽合同的，總想著同學不會騙我就寫了，還帶細節和段落的正本。後來就沒有後來了。
再然後我寫了一個學警小說，一個朋友跟我說他開了一個影視公司，然後想要合作我的小說，覺得題材非常不錯，然後拿著我的小說拉了一波意向投資，叫我改小說云云。
我說那我們簽合同吧，20w我買給你改編權。
人家開始給我套關係了。死活不願意簽約。
後來也沒有後來了。
可能不是多大的事情，但是對於一個想要轉行還沒有門路的人，每一個機會都是救命稻草。已經不知道是什麼時候因為什麼事開始放棄的了，理想現在對於我有點無關緊要了
理想：名牌大學本科 出國讀研 工作1-2年 回國發展 現實：高考失利 到底目前仍不能決定是否復讀
我的理想一直在變，在被動的改變。1.高考，當時的理想是去北航，高考成績只比一本線多了幾分，沒有去上2.本科，提前批錄取的國防生，理想要成為一名出色的軍人，一個月後體檢複檢，色弱，轉為普通生3.考研，理想是去哈工大的自動化測試系，複試差了10分左右被調劑到一個陌生的專業4.目前，在實習，理想是可以在畢業前通努力去騰訊不像雞湯文里說的那樣，克服路途坎坷，艱難險阻，最終實現自己最初的夢想。我是一個普通的90後，應該是像大多數人那樣，容易受環境影響，遇到挫折總會迷茫一陣。可是不管結果怎樣，有理想總是一件很幸福的事。
首先我想說什麼是理想，是短期目標加長期目標嗎？生活總是嘲笑我們知道的太少，而我們卻試圖懂得更多，就這樣子長大了，迷茫了。當我覺得不論我怎樣努力都學不好吉他的時候，當我不管怎麼學習都演不好相聲的時候，當我遠離塵囂，一個人倍感孤獨的時候，理想變得模糊而空曠。然後就發現自己實在太平凡，根本不配有理想。走到現在，理想也不過是:腳不著地，包里有幣，摟著媳婦，天天看戲
曾經是想當音樂家，或者藝術家
比如小時候吧，聽到一些音樂戛然而止了立馬就可以接著即興作曲，繼續唱下去（還是有些天賦的，當然這裡指的是流行歌啊，我那時候也沒有接受過什麼音樂教育）
畫畫也是自學出一點名堂。
對中國人審美水平的「佩服」
當我聽到家旁那不堪入耳、生生不息的廣場舞音樂，當我看到我的同學喜歡的那種矯揉做作的畫風，聽到他們為了某些電視劇的小鮮肉尖叫時，我感到一種由衷的恐懼
【我當時就覺得在這裡發展很難找到知己，很少有那種品位高的，一想到未來可能會為了謀生不得不迎合大家的喜好（比如我就很討厭後宮漫、乙女番，簡直千篇一律）大家關注的也都是唱歌的而不是作曲家，然而顯然是後者更有才華也更重要】
更關鍵的是：我看了看自己的錢財，想了想目標的大學。
便放棄了。
現在我看到別人演歌舞節目就難受，就躲避。
時間的成長，自身的經歷
歲月
現在我正處於覺得理想遙不可及的路上，但我未曾放棄我的理想，因為我相信自己。
初三時讀到一篇文章就覺得 浙江大學 是我的歸處，但是，當我踏上高中時，因為一切沒收心，貪玩，敷衍，浮躁誤了我的學習。第一次大考後我忍信心滿滿覺得不錯但結果卻是倒數。
高一這一年，我用了一切方法彌補但還是在高一最後一個大考沒有發揮得很好還是在中間水平。然後，我們學校重本也才50~60％，而浙江又不是我所處的地方，跨省就更難了。時常動搖但我相信那只是不相信自己的時候，所以我會更努力的。我雖知道追夢路遙不可及但我不會放棄的。
因為，這是我的夢想。
加油！大專學歷，商務英語翻譯專業目前大三，在找實習，找工作。立志成為一名記者，但沒學歷，沒工作經驗，專業不對口。現在還在堅持找和新聞傳媒或文化傳播的工作，還不肯，不想放棄，但，我不知道我能堅持到什麼時候，畢竟，我得保證生活。
在台上唱歌，台下一個觀眾也沒有。
當我發現我只是一個普通人的時候。以前那些不符實際的想法。以前幼稚的自己 感覺像個傻子。最後終會向現實低頭。。然後你發現那些老人說過的話。真的是金玉良言。。像幡然悔悟一般。回到現實，做一個平凡的人。夢想什麼的越飄越遠。。再也看不見了 。
不切題，純發泄——————————上學時不知怎麼的冒出一個要開咖啡館的想法，畢業進入工廠工作兩年，那時對夢想的渴望使我苦悶，看《中國好聲音》被感動得流淚，讀切格瓦拉傳記使我在兩天時間裡不願意和任何人說話，吃飯、睡覺時都在想那是一種怎樣的情懷，遂不顧所有人反對辭職去遠行（準備覺著哪裡好就待在哪裡，找一份咖啡師的工作）。窮游途中遇到好多人，發現這個世界好大，有好多可以去做的事情，最終落在蘇州的一個咖啡館裡開始打工。在蘇州沒有親人、朋友，休息的時候就看看電影讀讀書，剛開始感覺太好了，覺著這就是我想要的生活，默默無聞地做自己喜歡的事情一輩子。時間長了發現這不過是一系列重複性服務式的工作，交不到可以隨意聊天的朋友，賺的錢勉強夠自己生活，更不要談開咖啡館了（個人認為開咖啡館就是往裡面砸錢，小咖啡館存活率幾乎為零），覺著著理想不過是這個時代特定的產物，一種慾望而已。遂辭掉工作回到家鄉開始找工作，發現這個社會確實有好多的事情可以做，但是前提是你得有做這個事情的技能啊，於是陷入了掙扎。但不去再去想什麼夢想了，在有親人的地方活著就好，沒有親情的地方活著對我的誘惑並沒有死亡給我的誘惑大——這就是前25個春秋贈予我的教誨（求開導）
原來我的理想是共產主義你猜我放棄了沒
遇到真愛的時候
看到這個題目突然就淚奔了。暑假工面試，輸給了一個比我白比我漂亮的妹紙，即使我的學歷比她高。也終於明白，長得漂亮，即使你什麼都不會，也可以把別人甩幾條街！
把學習的時間荒廢過去的時候。
好像理想這個詞是小時候才會經常掛嘴邊的，小時候天天嚷嚷著長大要當個警察，因為覺得警察都好酷還拿著槍特別威風的感覺。然而現在隨著時間自己不斷的長大，突然覺得連理想都不敢隨便去說了，一切顯得很蒼白無力，我能說我想開個花店我想開個小的咖啡店嗎，我連想都不敢想了！天天好像過一天算一天一樣，沒有一點方向目標，就算有也覺得沒有什麼動力使我向前。最近感情上也是一塌糊塗，原本以為簡單就是幸福，現在看來好像我的思維特別搞笑，不是我想的就會怎樣，我阻止不了別人的改變。現在的我天天在家宅著不願出門，我也恨自己這樣的狀態，我感覺我像是一個廢人一樣，儘管我一直在努力說服自己努力讓自己向正能量看齊。我恨別人欺騙我！
懶惰的時候，拖延症的時候，很多機會和能實現的理想都因為我的懶讓我耽誤了，救救我的拖延症吧！我真的想改變。
高一第一次月考考了五百多名
機會一次又一次的抓不住，和現實一次又一次的妥協
當我知道我爸爸當時交的叫做「贊助費」的時候。
買考試材料遇到騙子，騙了當時的我一個月的生活費。
就在剛剛我放棄了我所有的堅持所有的夢想，也可能是青春期的幻想吧我想去遠方 。作為一個女孩子我卻特別喜歡工科 武器機械材料等等吧。我也以為以為我鐵石心腸可以不在乎別人的想法，固執的堅持我所有的夢想。可是我發現我其實沒有一點能力。 因為我是女生高考專業方面交涉很多次無果後 我妥協 選擇金融財經會計。家人不讓我去太遠我想總要有一個堅持的吧？我堅持的選擇了我想去的地方想去的學校。這樣也許還不錯吧我想。可是只是我想啊！！早上起床後我哥跟我說：你知道不咱媽很失望很失望很失望。我不知道我聽到這句話有多難過 我再一次修改自己的志願時我有多難受。我可以不在乎別人但我真的做不到這樣對我的家人。好了。我丟掉了所有所有自己喜歡想要的東西。我自己哭的像條狗。他們說我成熟了 可我真的情願我永遠是個孩子。
前提是找工作時很挑剔:不想去南方，不想去超一線城市，不想在口音不好聽的地方。就這樣高不成低不就的錯過了金九銀十的校園招聘。於是口譯專業研究生畢業之後，考上了家鄉的高中英語老師，全家人（是那種姑伯姨舅一大家子）都歡天喜地的勸慰我說，你做什麼還不都是為了賺錢，你就是在北京上海也就是為了賺錢啊。那時候我幾乎每天對著鏡子里的自己都會說「慫貨，活該，完全都是因為你自己認不清自己，認不清現實，缺少勇氣，缺少信心，所以你不能去做譯員了，不能風風火火，聲色犬馬，燈紅酒綠，紙醉金迷了」，然後好像有一塊大石頭，咕咚一下砸在我的心臟上。我希望每個人都不要有這種感覺
當我滿載著熱情想要為夢想不顧一切的時候，才發現我所認為的一切根本不是我的一切，我放不下父母的期盼，是的，我就是不想讓父母難堪的人。
在微博看到了說，大概是這樣說的：
有些人雕啊琢啊一輩子也只有著一股匠氣，而另一些人隨隨便便蹭蹭都是珠光寶氣。隨便揪根頭髮都帶著dna，都有光。那一瞬間我就想啊，理想之於我的高度就像你用盡全身力氣爬啊走啊也不及人家輕描淡寫的與生俱來的天賦。
笨鳥先飛，勤能補拙，一定是這個世界上最好笑的笑話。沒有錢的時候
放棄理想？我這麼天真又無恥的人，怎麼也不後悔擁抱理想的呀。沒有理想，我的生活可沒什麼意思，大概早死了吧。
六道題只對一個的時候
曾經，滿懷學術理想，今年也申請了PhD的項目。結果，當然是悲劇了。由於某些事情，近半年來我一直都沒有辦法集中精力學習，以至於雅思遲遲不過。在不斷掙扎之後，今天收到了最新的成績，過了。但是已經過了申請截止時間了，對方學校已經開始審材料。發了郵件問小米，小米說我沒進面試名單，也就是說我連備胎都不是。家裡一直反對我繼續讀博，讓我趕快找工作。現在也沒有學校要，也不知道拿什麼跟家裡人抗爭。gap一年的話，阻力就更加大了。而且我也開始對自己產生懷疑，懷疑自己是不是真的能在學術圈生存下去。曾經有一顆好奇之心，曾經滿懷學術理想，現在，想放棄了。
當我發現我的理想不過是大多數人的理想，或別人所期望自己應該有的理想的時候。
《明年換一個房子》
也許你覺得這一切讀起來無關痛癢，也許你即將要過這樣的生活，也許你已經經歷過，也許，也許。這都不重要，我們只是來談談。
談談在上海租房。
1，
「亭子間，可以說是石庫門房子里最差的房間。它位於灶披間之上、曬台之下的空間，高度2米左右，面積6、7平方米，朝向北面，大多用作堆放雜物，或者居住傭人。」這是百度百科對亭子間的釋意，簡單明了。
沒錯，就是這麼個不能稱之為房的窩成了我這個外地人在上海的第四個居所。 順帶著點了下百度圖片兒，還未來得及點下一頁，就看到我所住的弄堂的牆面，土紅色的磚牆，和那個綠油油的拐角。
百度百科裡有一點沒有提到，老房子里的亭子間都有一個絕配的樓梯，這個樓梯多為百年木質，上等品質，只是這樓梯喜歡和人臉對臉玩兒親親。
一個字：陡。
再來一個字：窄。如果我在上海打工也算傭人的話，那描述的真是相當到位分毫不差。
事實上我也是前不久才知道這個詞兒。上個月外出，高鐵上鄰座的阿姨擺弄著她的相機，跟同行的人聊著，她在評鑒上海的各類建築，說到我住的街道名的時候瞟了一眼她的相機，喲，剛巧是我住的弄堂，原來它還有這麼個專有名稱。
在統稱為石庫門的老房子里，幾乎無一例外的都有亭子間亭亭玉立著。很多老一輩上海人即使有了新房子依然住在這裡，幾十年的老鄰居，幾十年的友情提示"下雨了咯，阿婆收衣服咯"，弄堂里的一句話，大家都聽得到，熱情的嗓門如晚歌傳唱。
休息日不出門，聽著弄堂里的叮叮噹噹的鍋碗瓢盆兒一陣兒暢快，飯菜香悠悠前進了我的門窗，好香。於是我帶著略微的惆悵登陸餓了么，點了份食不知味的外賣，留著飄來的飯香像貓一樣糯糯的吃著屬於自己的食糧。
亭子間不是承上啟下，也沒有那麼重要，它完全是可以被忽視的。而凡事體面，事無巨細的上海人將這一小片兒自留地兒充分利用，張羅的像模像樣，乾淨清爽，成了個獨居室。
如果你是個異鄉人，來上海生活，卻沒住過老弄堂，那不算來過這兒。
2，
我在上海，體驗著命運里該有的或臨時加進來各種悲喜，五味雜陳。這第三個本命年裡，我換了三份工作，換了三個窩，換了三塊iPhone屏幕，唯一慶幸的是還好沒有換三個男朋友。
「我寧願像你一樣遇到各種問題只要沒有感情問題」穿一條褲，智商頗高的老八失戀後這樣說。
「你活得真刺激啊，每天都不重樣的。」亦師亦友的老師聚會時這樣說。那你們可願意在上海找個房子搬個家體驗一下刺激的感覺？
買四隻大箱子，挨個敞開排在地上，等待著我把百斤重的書裝進去，被子真空抽氣後放進去，鍋碗瓢盆各種雜物整理堆放，這裡完這些幾乎直不起腰來，最後，兩個行李箱專門放衣服，我感恩自己是個懶得用成堆衣服悅人悅己的樸實姑娘。
在最後一次搬家後，也就是搬到現在的亭子間後，聽到了學生的感嘆：你怎麼又搬家了。。
當聽到這句話的時候像目睹大壩泄洪的爽快。
這世界上是存在感同身受的，只要「也」經歷過。所以看到「換」這個字眉頭一蹙或是心裡嘆了口氣，那麼握握手，我們有過相同的經歷，算是知己。
3，
事實上，於我而言每一個「換」字都是一種無奈，疲憊，無奈和無法避免的折騰。單就換窩舉個真實的例子，曾有風水大師來看過我二線城市的家，他收了錢，怎麼著也得折騰出點事兒來，折騰我們，讓我和父母的房間互換，我住他們的大房間，他們住我的小房間，很搞笑的「理由」之一是，我的小房間是大門的西北方，在風水上是一個家的「財位」且對著花園裡的噴泉，有水，有助於爸爸的事業。
於是，換。
這裡就存在三個換。第一個「換」，因為一個不知哪裡來的人的一句「換」，將原本平靜的生活換成一個將在未來一段時間略有憂心的日子，因為他說要避災，沒有人希望自己家裡有災難。這也是心態的變換。
其次，是父母的換和自己的換，收拾東西哪怕兩個房間是對門，這都是一件極其麻煩的事，一折騰就是一下午。畢竟誰家裡都不是酒店房間，我們都是在事無巨細的生活，沒有24小時家政。
這樣想想，從家裡換房間都是「怎一個累字了得」，何況在上海這樣一個諾大的城市，我換了三個窩。地址從黃浦到浦東，從浦東到長寧，從長寧到黃埔。租金以每次漲200塊，面積以每次降4平方為發展趨勢。
期間因為找不到房子的問題險些要放棄一切打道回府。
慶幸的是這是我自己現實中最現實的選擇，而非風水大師的開口是非。
第一個房子和一位因緣相識的姐姐合租，愉快的生活在浦東的濱江大道附近，遇到她是我的福氣。可突如其來的一天，房東來消息說一周內讓我們搬走，他要把房子賣掉，聽到這個消息的那一晚，她在她的房間打電話打到很晚，在找房，我在我的房間眼睛一眨不眨的翻著網頁，一連開了二十多個租房的信息，一夜無眠。
至今還記得那一晚的焦急不安。在上海都是押一付三，按房租2000來算（當時剛好是應屆畢業生找房的時候，房價是一年中最高），按當時的能力一次支付4個月的房租，那麼後面的生活會很吃力。
原本平靜的湖面丟了顆石子進去，水花不大，卻足夠刺激。
我們在搬家後一直沒有見過，終於在前不久，她出國前我們見了一面，在約定的地點，大老遠看到她沖我招手，我也甩著我胳膊上的膘回應著。
那天風很大，眼角有些潤潤的。
第二個是一種新的生活模式，合租在一個房間里，幾乎連同時間都要一起共用， 室友是全國首屈一指的名牌大學畢業生，她的一切都是順風順水的發展著，感情事業一切如意，房間里有兩張大床，她決定省一半房租用在更值得的地方，於是我幸運的入住這裡。 我發現自己是個習慣獨來獨往的人，即使室友貌美如花性格溫柔如水思想經濟獨立聊得來是我欣賞且投緣的那類姑娘，可我依然覺得我應該有自己的空間。
在上海兩人合租一間的情況很普遍，一個兩室一廳的房間里住著五個人，相互之前都認識，還算是好的。還有在各大軌道交通的終點站，有很多隔斷間出租給剛剛來滬還沒斷奶的年輕人或是想要省房租的小白領們一群人什麼身份的都有，房租從500到2000一個月不等，男女都有，廚房衛浴共用，魚龍混雜。
與此相比，我再一感到自己的幸運。
第三個則是現在的這個八平米的小窩，也是讓我覺得在上海有了真正想要拼搏的心的亭子間。一條街的老房子，都是四層小樓，樓梯踩上去咯吱響，就這樣悄悄的隱匿於鬧市中。出了大門左轉右轉都是世界頂級名牌。在上海可以用星巴克直觀看區域經濟實力，比如我住的這條街，方圓一公里內九家星巴克。
第一眼看到這個房子的時候用震驚來形容都是不夠的。我來自一個二線城市，不是二代，但至少自小衣食無憂，從幼兒園「畢業後」就有自己的房間，家中的小房間約摸十五平，可當我看到這個亭子間的時候，為它的迷你和精緻所折服。上海人的精打細算，充分利用空間，算是深刻體會到了。
它雖然面積小，卻五臟俱全。獨立房間，獨立衛浴，獨立廚房，獨自的空間。
之前是房東的女兒住，牆壁漆成粉色的，儘管是我不喜歡的顏色，卻也覺得格外溫馨。中介帶我來看房的時候就說，「這個房東是你想像不到的好」，當時沒表態，尋思著他不過是擔心我這個外地人覺得上海老太太難伺候毛病多。可當我見到房東的時候，一驚，她人如同這房間的格局一樣的精緻，十分合理的精緻，並不僅僅是妝容。
更讓我訝異的是，她見到我之後在合同上加了一條包水費煤氣費。直到這時才算明白中介對房東「想像不到的好」的高評價是發自肺腑的。
不要覺得水費沒費一個月加起來不過五六十，沒什麼大不了，可這是上海，在本地的房東里，這幾乎是不可能的。
所以，痛苦如我，幸運一如我。
搬家非我所願，該承受的苦悶都自個兒吞了，而意外得來這些好運卻足夠讓我感恩一輩子。感恩生命中幫助過我的所有人。
4，
這是中國的金融中心，國際化大都市，喪權辱國時洋鬼子侵佔的租界，時下旅遊必逛，出門是連條內褲都要三位數起價的百年老街，一水兒的名牌，而自己對於這個社會的價值卻什麼都不是。「什麼都不是。」
這是自從搬到這裡後數度失眠的原因。 你知道機會很多，甚至就在眼前，卻無從入手。
因為自己的無能。
我說過我曾因為租房的事兒打過退堂鼓，為什麼？答案就兩個字：無能。
在我看來，上海是充滿機會的，只要自己是塊兒材，好好利用她給的機會，一起都會得償所願。如果有能力，我就會有錢，有錢我就能租房子不需要房比多家，不用扒翻著各大租房網站最低價位連個圖片都沒有的獨立出租房，順利租到房子可以讓身心安定才有能力對付事業上遇到的各種問題，事業順利賺到相得益彰的人民幣，才有能力供養我的理想。
一位93年出生的小妹妹在做淘寶生意，她說現在所做的一切都是在為賺錢養理想打根基。這話烙在了心尖兒上。
在上海，想要開始執行理想的計劃，想要成為自己想成為的人，首先，就要有個舒服的窩。
一旦邁入上海這片足下沾金的土地，空氣里每時每刻都是重生的希望。
經歷過三次換窩的經歷，我更加相信自己能夠克服之後的大大小小的困難。至少目前在上海，我需要更清晰的聽到自己的聲音。
自從搬到這個小房子里，從不迷信的我開始相信命運，開始變得知足，每天固定投資兩元，因為我堅信投入就會有回報。會有集齊七龍珠的那一天。
明年要換一個房子
樓層不要高 朝南 床前有樹 春賞新意 夏聞蟬鳴 秋看落葉 冬望雪作者新浪微博:我知道我的世界你會懂當我多年後意識到的時候
談了好多年然後梭我不是很喜歡你 我想我們都知道的～
六年前吧，
我開始發現她喜歡我，我喜歡靠近她。那時候高一剛剛認識，三個月時間我們開始無話不談，我們相約跑步，一起吃砂鍋。每次看到她笑彷彿那就是天使。開頭是不是很美？
最後我徹底把她拉進我的感情黑名單，如今偶爾她會找我聊天，我只是保持風度像普通朋友一樣。想像著如果哪天她徹底不理我了，我竟然會有點小開心。待更。推薦閱讀：
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