頹廢是一種什麼樣的感覺？
今天起床看到寢室空無一人。然後就躺在床上發獃，刷了一下知乎，看了程浩大大留下的問答。看了王家衛的春光乍泄和墮落天使。突然腦子裡就冒出個這個問題。獃獃 的想了這個問題一天卻什麼結論都沒有，所以想向知乎的各位大神問問這個問題的答案。
忘記了自己的理想和為理想努力。
不想工作，吃飯睡覺吃飯睡覺無限循環，有床就不坐椅子，能不出門就宅著。忘記理想和夢想，跌入人生谷底，懶惰成習慣。
我十七歲的時候愛一個人。
因為單純的覺得她笑起來很好看。我除了年紀和長相不知道她任何事情。
後來？後來我加了她的QQ，表白，被拒絕。
我覺得胸口好悶，洗了把臉，一邊哭一邊對著鏡子想，我長痘痘了哦。
後來我也沒有想像中那麼難過，也會提起她的名字，隨意的跟朋友說我第一次暗戀一個人，好難過，是不是很可憐？
可能其實我也沒有那麼愛她。
後來我一次次想把這段故事寫進小說，試了七八次，無疾而終。
就像現在，我想要出門，卻又想外面冷；想要學日語，又覺得自己沒能力；甚至我想要用盡這個年紀乾乾淨淨的最後的勇氣去愛一個人，但還是縮回殼裡。
我從沒在開學前完成過作業。
我也曾經想改變，我喝過一碗又一碗雞湯，可是並沒有用。
就像我今天發完這些，
明天醒來，依舊得過且過。其實我有很多次看到想回答的問題，想了很長的答案，打開回復框
又按了退出。頹廢是一種生活狀態。頹廢的人，腦子很正常，道理也都懂，知道自己應該做什麼。但他無力掌控自己的生活，他不去做那些他應該做的事情，不去為了自己的將來而奮鬥。他安於當前舒舒服服的生活，疲於給自己設置障礙。他被生活一天天推著走，心慌又無力改變。
剛剛醒來後打開平板想看時間1:05！
我驚呼詢問室友 「這是什麼意思？！凌晨？」
突然不想規規矩矩和這個世界玩兒了
意志的死亡
時間感知麻木有明確目標知道該幹什麼卻原地踏步對蒼白單調生活的停滯無力不可控在幻想中自欺，以低級趣味來尋找刺激(不可描述)因逃避而無謂，因無謂日漸萎靡
沒有旺盛的生活慾望＋
沒有目的，行動是一種慣性 。就好像我，局限在所謂的當下環境及逃避幻想自欺的循環中，甚至還有幼稚的自我批判，我的所作所為所遇一直都在重複，根本不值得思考，所有的幻想都在重複著，女人的臀部搖曳著，我在搖籃沉睡著。一次次雷同的渴求目的願景，過去與將來，還有最軟弱的未投入即陷入成功的幻想。
mmp，一旦陷入幻想陷的久了，就很難拔出來 那種又昏沉又輕飄的感覺，就像疲軟的陽具慢慢降溫，發現主要分為兩種，一種是對尚存記憶中的一些不如意沒有達到現階段認識的完美願景的修飾加工或重塑；另一種是基於對現狀的不滿的對未來的畸形不現實的憧憬，他媽的我這個我之前還自慰自己說幻想是美麗生動的，是她媽平淡生活的點綴，點你媽的點點，心靈的軟弱就是
還會變醜
就是現在這樣：北京癱，拿著手機拚命刷，不看電視，不出去交際，也不學習，每天工作才2小時，剩下的時間全在刷手機，不知道理想，永遠一副生無可戀的樣子
感覺自己像一攤爛泥。不是我不懂感恩。但真的感覺我越來越脆弱敏感，生活迷茫，過的沒有重點。有時候會莫名的想哭。我過的很糟糕，也許別人看不出來。但我知道我很差勁。很差勁。雖然我在找一切解決的方法讓自己變得更好一點。
聽過也懂得很多道理，但是被寂寞和空虛充斥的生活。對自己的承諾沒有辦法實現。生活糜爛，三觀悲慘。只為當下的歡愉，然後不停自我懺悔但是沒辦法完成自我救贖。一言一行都不夠成熟。主要的原因是沒辦法從寂寞轉向孤獨。
啊頹廢啊，就是失落，對一切沒有興趣，沒有動力也沒有幹勁，人如同行屍走肉一般也不會開心，開心也就是臉上笑笑，走肉不走心
我這樣子有六七年了，感覺自己真的和死了一樣，青春活力已經完全和我告別了
我是已經自殺過了但是失敗了 就是自己不努力，偏離了正常人向上向前走的人生道路，鈍在原地遲疑發獃，愈演愈烈，整個人墜入黑暗深淵一般，站不起來了去死之前，我喝了點酒，嘗試了市面上大多數的酒，因為以前不敢喝，現在感覺無所謂，畢竟要去死的人了而後買了包煙，利群的，五十多，抽了一根半，那種乾巴巴的氣味和感覺太嗆嗓子，放棄了 晚上想想一個男的，沒搞過女人，沒體驗過，那多可惜啊，後來就買賓館打電話，找了小姐，等了四十多分鐘，心裡有點盼著又有點不安，說不清的感覺。門鈴響了，小姐來了，顏值六七分，看到會感覺開心那種，因為我是一個顏控，不好看我根本硬不起來，所以我感覺這個長的可以，這波不虧然後就是啪啪了，先口，後正常男上女下，小處男，雖然看過片，但一個姿勢到結束。 射完整個人都空了，喘氣坐那裡，原來女人如此美妙。小姐走了後，我睡一晚，退了賓館就去鄉下準備自盡了，因為太遠，計程車要了我來回的錢 所以我在上山之前，錢只夠買點酒，煙買不起。在爺爺墳頭叩了頭，倒了酒，我就在旁邊找了棵樹上吊自盡，用的是根皮帶，綁在樹枝上，我算了下，然後自己掛上去，踢開腳下的石頭，說來奇怪啊，那種窒息的感覺極其痛苦，很快就失去意識，當我醒來時，那種感覺卻變得很淡，記憶中有了空洞一樣，說不明的感覺。沒死也很簡單，那時候虛度光陰，胖的要死，所以把腰帶撐斷了，沒有死 胖的想死都不行啊
腰帶斷了，我就換別的繩子，然後都失敗了，找不到那麼牢固的了。 然後就下山，到鄉下的農村房子里，開煤氣打算毒死自己，然後我就在煤氣中睡去，結果氣味太大，被鄰居發現，然後被救了很可悲啊，活的沒有能力，去死也是失敗唉，心態的崩盤，使我站不直好久，心情很負面大概就是：無線循環的玩手機，看小說，看電視劇……明知道自己這樣不好，心裡壓力也大，但還是沒辦法走出來。。然後繼續心慌地玩下去……真的很慌很慌
知道很晚很晚了，也許再堅持一會能看到太陽初升，可就是精神力極度旺盛，白天無精打采，晚上不想睡覺，什麼都無所謂，只知道肚子餓要吃飯，其他都放棄，看電視不知道看什麼，看電腦不知道幹什麼，玩手機也是不停地反覆幾個動作，能在這個時候搜這樣的問題，並且選擇作答，強逼著自己拇指按鍵回答，肚子有點餓，太晚了又不想吃飯，頹廢的感覺就是那種屁都放在被窩裡，懶得掀開被子扇一下。2.13 02:52
［12.19］夜
這一天剛好是六級考試，但是我沒有去。在臨考前的十分鐘，我選擇了背著包包去了地鐵站，去哪裡我也不知道，我只是想逃離。
我還記得，路上我曾看著自己前幾天剛買的手錶，看著時針一點一點地挪到三點整的位置。
後來去了上下九，看著熙攘的街道，我也不知道自己在幹些什麼。
肚子餓了，便去一家叫"陳添記"的店鋪喝了個粥，就在那些熱鬧街道的小巷子里，聽說這家店鋪很有名。
然後一個人去看了一場電影，一個人坐在最邊邊。電影播到好笑的地方，我笑得很開心，但下一秒，卻覺得很想哭，於是把包包摟得很緊很緊。接著去了珠江邊，我又一次看到了捕魚人，但我沒有遇到之前的那位大叔。那時的自己為了完成拍攝作業，晚上8點多的時候決定要去珠江邊拍彈吉他或者賣唱的人。但是我去到的時候卻發現，沒有絲毫的音樂聲。
但我看到了岸邊有人在拿著很長很長的鐵杆，鐵杆的另一邊是一個網。他們有的直接坐在護欄上，有的蹲在了護欄外面的石墩上，總之，離江面很近。
他們說，只有距離近，你才能看到水面下哪裡有魚。
其中一位大叔，他見我一直在旁邊看著，好像我對他們捕魚很有興趣的樣子，便跟我聊起了天。趁著熟絡起來了，我便提出我想拍照的想法。他們也沒有拒絕。那一刻，心裡好開心，因為鏡頭總會有突兀感，特別是陌生人的時候。想想看，如果有一個你不認識的人拿著單反要拍你，你也會不自然甚至想要拒絕吧。
後來，他休息的時候，就直接坐在石砌的護欄上，跟我聊天。從生活到現在的工作。
說實話，每當我接觸到底層的一些人（不知道底城這個稱呼適不適合，暫時這樣稱呼吧），我總覺得對於生活的體會便多一份味道。不管是之前採訪過的在廣州打拚的黑人，還是擺地攤的城管攤販，他們都在努力地生活著。
"累啊，但是為了生活啊。"
這是我接觸這些人的時候，他們都會提到的一句話。或許是從來沒有人跟他們聊過這些話題，所以當我跟他們聊起來的時候，他們總會笑，對，是笑著說出來的。
那個買茶葉的阿姨，十幾歲從雲南出來到廣州打工。她的肩膀已經挑了二十多年的扁擔，廣州的大街小巷她都走過了。她說是為了家裡的女兒，再辛苦也值得。而她的女兒今年要畢業了，而且阿姨還說起，她的女兒上了大學從來沒問過她拿生活費，都是她自己解決的。我能感覺到，阿姨提起她女兒時，她流露出的自豪感和幸福感。
看著江面，想起以前自己接觸的這些人，對生活又多了一分敬佩。
那個捕魚的大叔笑著跟我說有緣再見，然後踩著電動車提著裝著魚的水桶離開了。
但是有些時候，答應有緣再見，也許真的要等有緣才能再相見。
11點趕末班地鐵回學校，然後一個人在操場獃獃地坐著，不想回宿舍，不想去面對新的一天。其實兩個月以來，自己對於時間的概念已經很模糊了，每一天就像睡死了一樣。
現在夜深，依舊什麼都不想去面對。因為我對寫作失去了敏感和熱度，我不再相信自己能寫出什麼東西。事實上，即使憋出來了，稿子依舊不能看不能用。還記得那次熬夜通宵寫的稿子被推到重來時，一個人對著電腦屏幕忽然哭了起來，如果不是因為宿舍有舍友在，我一定會放開嗓子直接哭出聲來。
曾經我所享受的電腦鍵盤的碼字聲，現在卻讓我很恐懼。而我又何嘗想過曾經最喜歡的東西卻變成了我最想逃避的事情。
有朋友說，當你越想去做一件事時，便會越靠近它，包括你的夢想。
但是這裡有個前提——你想去做。可是我並不想去做，或者說，我根本沒有勇氣去靠近。無力
眼睛不再有光芒，看到的世界一片黯淡。
我想起幾年前的經歷，學校里幾乎所有課都掛科 了，老師終於來找我，打個電話說請你父親來一趟吧，掛了電話我什麼也不想就決定去死吧。 當時我把電腦硬碟全部格式化，把宿舍稍微整理了一下，就帶著幾百塊錢離開了學校。已經是晚上了，去到汽車站已經沒有班車了，於是就到網吧過一夜。我想過很多種死法，覺得跳樓的話會很痛，上吊或者服毒也不好準備，就覺定溺水。當時手機收到很多簡訊，連只說過幾句話的同學都問「師兄，你去哪裡了？」。在網吧查了溺水是什麼感受，記得有個跳過黃浦江的人說整個身體像是要炸了，有很強的求生慾望，但還是決定跳到水裡去，沒有海河也行。 第二天去汽車站，買了張去惠州的車票，當時很困，在車上還睡著了一會，因為想著時間慢點過，結果很快就到了惠州。那時候是冬天，傍晚，我走了很多的路，沒穿襪子穿的一雙匡威，腳很痛。第一次來惠州，我出了車站本能的往前走，看到前面有橋，橋下有一條河，河邊有一個大醫院。我朝河裡扔了一塊石頭，感覺河水還挺深的，跳下去應該能淹死我吧，但是不能現在就跳，被人發現了送到醫院馬上就救活了，應該半夜再來。當時實在是太困了，就近找了個旅館，用手機設置了晚上兩點的鬧鐘，很快睡著了。 當然我後來沒有去跳河，把我喊醒的是一個在惠州的親戚，晚上十一點多，因為在賓館登記身份證找到了我。那個親戚和我是第一次見，他大概也沒想到第一次見到晚輩會是這種原因。他說在我們家你是很優秀的，他給了我一隻煙，告訴我說你父親馬上就來了，他很著急。那根煙是我抽過最舒服的一根。 我以為父親很生氣，但他見到我很高興，見到我一直笑。問我有沒有吃完飯，我說沒有，就在旁邊的小店鋪點了兩碗牛肉麵，那個親戚大概忙，和父親寒暄幾句就走了。當晚我倆就回到了我讀書的城市，找個旅館睡了。 第二天，給我打電話的老師來到旅館，當時父親說兒子你要真不想讀書了我們就回家，老師說要是想繼續學習我們會儘力幫你。我選擇了繼續讀大學。之後父親就匆匆走了，走之前還一直問我要不要繼續讀書。我離開旅館的時候，父親下樓送我，買了一袋蘋果讓我帶上。我心情很放鬆也很複雜，回頭看父親，他對我很開心地邊笑邊點頭，我再回頭，父親望著遠處車來車往。 那件事之後父母對我的態度改變了很多，父親對我常說的一句話是「你好好活著我就高興」，我很奇怪我想自殺的事情誰也沒有告訴為什麼他會這麼說。我媽說都怪以前管我太嚴，到了大學不知道怎麼管自己了。 後來每學期開學候的時候都下定決心好好學習不能掛科。但過了兩個星期之後就再也不去教室了，我寧願大白天躺著睡覺，寧願去肯德基辛辛苦苦拿十一塊錢的時薪，寧願去網吧，或者在宿舍看小說。 大三下學期的時候遇到了T兄，那是一節實驗課，人不多， 所以陌生面孔一眼就能看出。T長得和我差不多，瘦瘦的戴副黑眼鏡。我第一次見到T就知道他一定是掛科重修的。所謂人以群分，我們很快成了好朋友。原來他是09級的，我是12級……
活著怎麼這麼累呢。
就是，害怕喜歡的人喜歡上別人，所以翻遍那個姑娘的空間。翻完之後我想的不是怎樣變優秀抓住他而是祈禱她沒我好看。期末考不好就會被強行阻止出去參會(即使我做好了所有一切的準備，租子都交了還分了個不錯的席位)，而且所有損失從我壓歲錢里扣除。我也只是用悲憤的語氣把這件事重複給身邊的人聽，什麼都沒複習(就像現在)。
今天已經考完兩門了，地理一塌糊塗，去找老師他說我可能考了假題 我的政治也崩壞了。還有八個小時我就要考語文和物理了，然而我還是什麼都沒看。最近陷入自卑(其實是累積起來的自卑)，不知道被什麼事觸發了。先是原來把自己活成我的影子的人變得非常優秀，成了我想成為的人。再是寫作文的時候對著本子發了兩個小時呆，憋出來的東西我都看不下去，然而我知道身邊有20分鐘寫出來的東西就能驚艷全年級的人，而且至少有5個。記憶力變差，什麼都記不住，連曾經聽五遍歌就會唱的能力也退化。上課成天睡覺，已經成了習慣。把那些雞湯都變成了自欺欺人的借口，目光所觸及的所有人都在努力變好，只有我還浮躁得根本靜不下來，什麼都不想做。曾經聽我嗶嗶這些東西還開導我的人就是那個我喜歡的人，而他也因為她的事被我弄煩了。真的沒在無理取鬧，只是對我來說他就像最後一塊砝碼，只要他哄哄我我就可以安慰自己一切還沒那麼糟，把砝碼放到正常的托盤裡。最後無論是他還是我的男性朋友，都覺得我在無理取鬧，於是我堂而皇之地把鍋往他們身上一甩，砝碼壓壞了天平，我變成了現在的樣子。作為一個文科生，文理皆廢。借用我朋友的話說就是現在對所有除學習以外的事感興趣。哈。能搜問題看回答的人或多或少近日的生活都不大順心吧。現在已經調整好多了，希望耐著性子或有緣剛好看到這個回答的人也能順利調整，畢竟人生還很長，比今天過得多糟更重要的是你打算怎麼過明天。Good luck我那幾天的日記是這樣的
我口渴的不行，但是我憋著喝冰可樂，再過半小時就可以喝了。想著我就爽。我舔過嘴唇都是乾燥的皮。喝到了，好爽。不過只有第一口有一點終於滿足的感覺。我一站起來就暈，肚子泛水聲。但是我不想吃，就可以不吃。我用軟綿綿的牙齒吃軟綿綿的面，汗都要留下來了。我什麼時候有食慾呢。差不多這樣，很有趣的，不用幹事，只有饑渴感，沒有食慾。沒有目標，也沒有未來，即將要幹事帶來的勇氣給我揮霍在無聊的玩耍之中。大夏天的還熱。挺有趣的。就想吃甜的和不斷的遊戲。但遊戲玩之後又要不停更換，尤其是對玩了四五個月的遊戲，一換，還是非常難過的。稍微感受一下。只剩下軀殼，偶爾不由自主就想哭吧
對時間的感受力被摧毀了，換言之就是虛度光陰；宅中方數日，世上已千年。
沒有出國，不需要倒時差，卻是每晚次日凌晨五點入睡，下午兩點起床。
夜間看各種各樣的娛樂綜藝、八卦新聞、濫俗言情、時裝表演以及性與愛的故事。白天起床後繼續在床上保持側卧於床玩手機，不和別人聊天，即使聊也只是象徵性的禮貌回復，麻木地用手指翻動頁面，不會回頭翻閱看過一眼的東西，累了就換個姿勢繼續躺著。到下午五六點起床，尋找食物，填充肚子。十幾天或者更久，沒有翻閱過書籍（對一個以前酷愛小說散文的人而言），這就等於扼殺了自己的精神食糧，扼殺了愛好和希望。沒有抑鬱症，只是頹廢，只是不知道該怎麼拯救自己，於是就索性放任自己不再理會，內心有過「你不要再這樣」的微弱聲音，外在的我輕視一笑，回答道，承認吧你根本就不可能好起來了。我以為我需要的是愛情，其實並不是。我需要的只是一種凡是都儘可能的向我所願的方向發展，而一兩次未入正軌（也是青春里最重要的兩次，中考、高考），我就放棄自己了。我不知道自己何時會好，何時生物鐘會調回正常，何時會擁有新的朋友新店生活，何時會振作起來把自己打造成那個喜歡的樣子。我厭惡頹廢的自己，卻無法自拔。卻沒有忘記這句話，「你要向黑暗中你的你伸出手去。」並且，沒有人會是你的救世主。（平靜）「別管，渾渾噩噩是我考慮後的選擇，請讓我腐爛。給我最大的幫助就是不要阻攔我，說太多你不煩？」
"Blabla..."（煩）"Shut up!Mind your mouth!"
（忠言逆耳）初中的時候因為多方面原因，從班級前10，然後放棄了英語，物理，語文，再到最後放棄了所有科目，可以說是自暴自棄。一次導火索，導致多年的壓力爆發出來，最後初中拿了個畢業證書就沒再繼續學下去了，頹廢了2年。
兩年後突然醒悟，開始努力，現在看看回想過去，當年的決定其實很危險，如果沒有醒悟過來，恐怕已是廢人一個1、看到所有的景色都是灰色的。包括陽光、花朵、藍天、白雲.............
2、聽到的一切旋律都是一個調子，沒感情..........................................3、懶。什麼都不想做.......................................................................4、沒興趣。對以往感興趣或不感興趣的都無視....................................5、和親人相處的時候不耐煩、抱怨別人、看不起自己，想改變但做不到so，我也不知道這種狀態要持續多久，什麼時候才能頹廢到底絕地反擊...活著和死了沒什麼區別每天渾渾噩噩不敢想，也不敢去做。
頹廢的感覺我也經常會有，例如什麼事情都不想干，什麼事情都想往後拖，幹事情沒有動力……但是我還會有以下這種感覺：很容易後悔，對過去的事情後悔；即使是僅僅幾分鐘前剛做完的事情，可能馬上就會感到做錯了，感覺後悔。每天都生活在悔恨之中，無法正常生活，無法擁有積極進取的心態，無法認真干一些應該乾的事情。很多事情心裡明明知道應該去做，但卻無法行動起來，很是無奈……
情緒失落，內心苦悶。有時感覺自己不比別人差，別人能做到的事情，自己也能做到，但是轉念一想，自己還是比別人差很多，或是經驗方面的差距（例如別人進入這個領域較早）、或是家庭資源方面的差距、或是單純的天賦方面的差距……於是又力不從心，感覺無能為力……
每天都很惆悵，眉頭緊鎖，表情哀愁……
質疑一切，覺得生活無趣，空虛，冷。
我頹廢的時候就是這種感覺。然後把目標和理想都交給明天，明天的目標和理想交給未來，假如現實不碰壁就一直惡循環。冬天最適合頹廢，被窩最適合埋葬生活。冬天要來了，被窩也厚實了，你準備好跳進去了嗎，我準備撬土了……活著活著就不知道為什麼活著，可又沒理由就這麼死了
是一種道理你都明白甚至已經都痛徹心扉檢討過自己，但還是改不過來，定的目標從來都是三分鐘熱度，以至於之後自己明白自己做不到然後不再去給自己定目標，自己想變化但是還是天天玩手機睡覺待在家，厭煩又不做出改變。希望從知乎上得到更好的幫助吧。
我不知道努力生活是怎樣一種滋味
但頹廢，是真的爽我們全家人，只有我一個念到了高中，然後考上了大學。
放假回家，我和我漂亮年輕的表姐生活，她靠著男人有一套很大的複式公寓，衣食無憂，男人很少回家，我父母也不怎麼管我，工作一個月換一次。
所以我每天和她膩在一起。我來描述一下我們的生活。
每天下午一兩點，我們才剛起床。梳洗打扮完畢，就下午三四點鐘了，兩個人坐在床上手機搜外賣，搜新開的小吃店鋪，幾乎吃遍了西安大大小小的各種店，吃完就去百貨買衣服，前前後後試幾條裙子又浪費掉兩三個小時。天就黑了，大包小包提出來回家，買各種路邊攤宵夜，通常買特別特別多。回到家，打開家庭影院，開始通宵刷劇，狂吃，逗貓，兩個人在昏暗中聊天，她跟我抱怨生活空虛乏味，我跟她抱怨前途無望感情空白。然後天快亮，我們昏昏沉沉睡過去，下午醒來，又是一天循環往複。這樣脫產的生活，是很爽的，但這樣的日子過多了，人會很痛苦很痛苦，所以，一般人是無法一直頹廢下去的。
我的極限是一個月。然後我開始每天早上起床去省圖書館看書，天知道那麼長時間頹廢過後，看點書可以讓人多麼興奮，覺得生活的陰翳頓時散去了。
還是要努力生活吖。怎樣能改變現狀。
有吃有穿。有被子蓋。啃老。
原來自己也曾經註冊過知乎
這個昵稱是當時喜歡一個女孩時設置的
剛找了好久也沒找到修改昵稱的入口在哪裡，我想頹廢大概也是這樣，你很想努力的改變目前的處境，卻不知道從哪裡開始。
我已經半年沒有上班了，天天窩在南方一個城市的租房裡。一天會抽兩包煙，困了就睡，餓了就叫外賣，其它時間都在打遊戲，真的只是為了打發時間而打遊戲，根本絲毫感受不到遊戲的樂趣。
在心慌的是父母給自己打電話的時候，覺得很對不起他們。
頹廢真的不一定需要一個契機，我就是這樣，我也不知道為什麼就變成這樣了。在半年之前我還有一份自己認為很滿意的工作，然後突然就不想上班了，對什麼都提不起興趣，但是也沒想過去死。我想大概是懶吧，我能開始搜索這個答案，大概心裡也是想慢慢重新開始改變自己的。
希望越來越好吧
找了一段自己在最頹廢的時候寫的日記感受一下：
我越發覺得的挫折彷彿並沒給我帶來越挫越勇的力量，不知道從什麼時候開始每當遇到挫折和困難，我更多的選擇了逃避。逃避的過程是愉悅的，我幾乎不用思考就可以給自己編織無數個借口來安慰自己，接著做一場白日夢，好像這一切都事不關己。時間一過逃避的後果就來了，這讓我很難受很痛苦。我不停的安慰自己，不停地為自己編織白日夢，然後再次承受痛苦，就這樣循環著。有的時候我連著好幾天都不下床 不洗臉不刷牙 蓬頭垢面的躺著，望著天花板什麼都不想做。。。。。。有的時候我每天早早起來彷彿是忙碌的一天我吹好頭髮打上髮膠打扮的很精緻，我對著鏡子一遍一遍的照 不自覺的露出來滿意的笑容，然後慢慢變成苦笑，那種悲哀的苦笑。我躺下了，因為在這之前我躺在床上熬了一整夜。。。。。不謝邀，在此強答一波。
以下是我一天內的想法。
「怎麼又睡到下午3點了？該起來了啊，啊，可是還是好累。」
「今天要刷牙么？恩，我前天好像刷過了，不刷了。」
「先開電腦再說啊。」
「好煩，電腦開了還要等1分鐘，這電腦真差。」
「哈哈，生活大爆炸都六季了，拉傑還沒有女朋友，哈哈！」
「我不是也沒女朋友么，算啦算啦，只是喜劇而已。」
「食堂的晚飯真難吃，大媽的手藝真差。」
「算啦，還不是因為自己挑食，每次都只吃這幾個菜，能不膩么？」
「我最近花的錢怎麼這麼少，奇怪啊？」
「卧槽，忘了自己每天只吃一頓....」
「又買了一大袋零食，晚上邊看電影邊吃，太爽了！」
「這樣的生活也不錯，哈哈」
「我好像又瘦了...這樣沒問題么？」
「寧財神真厲害！以前怎麼沒發現武林外傳這麼搞笑！哈哈。」
「舍友提前回校，邀請我一起出去玩一玩？」
「恩，我有點害怕和他人相處，害怕出門，還是不去了吧，在寢室看劇吧。」
「該怎麼拒絕他呢？」
「掛了兩科，開學補考，哎，能過么？上次補考我沒去，怕丟臉。」
「再說吧.....」
「下雨啦！感覺好舒服！在陽台喝著熱茶看下雨太棒了。」
「哎，我這時的愜意，又能和誰共通呢？還是看劇吧」
「好累好睏，可是可是，為什麼我睡不著呢？心裡好像有一種某件事沒完成的憂慮。」
可以在床上睡24個小時。思想極度扭曲。覺得鬼上了身，丟了一魂一魄。
我也頹廢得很。每次放假回到家，我都給自己定了很多假期學習目標，每天背幾十個單詞，每天看多少頁書。每天走路鍛煉，要求很低，但我就是沒有辦法去實現，只想一個人窩在被窩裡看電視劇，什麼都看，就算覺得沒意思也看。太厲害了，很想打死自己。夜幕降臨，又在感慨人生苦短，生命易逝。現在打的這些字都使我頭昏。我實在覺得自己是一個無所事事浪費時間的人。如果有兼職做，我就去做一下，如果沒事，我在家裡連地都懶得掃一下。我有很多目標和計劃。我就是不去完成。看多少雞湯也於事無補。很多道理說出來總覺得自己懂，但是如果真的懂就不會這樣無所事事無動於衷。而且每天窩在家裡不去社交，感覺以後人際交往都是一個大問題。說了這麼多自我吐槽又沒意思的話可能沒人看。我只希望自己從這一刻開始努力。好好生活，畢竟我們只能活一次。
是這個樣子，，，和自己理想中的生活越來越遠，各種勵志雞湯在我內心泛不起一絲波瀾，晚上睡不著，一個人發獃，問自己為什麼，明明自己有許多想要做的事，有許多愛好，有許多責任要承擔，但就是心裡一片荒涼
回答了這道題
感覺自己就是懦夫
完全喪失對生活的自主權，並且心無愧疚。
知道下周要測線性代數而我還沒預習完，還是十分自然地玩了一上午手機，關鍵是，你的內心毫無波動，毫無負罪感。覺得自己這樣很可怕，也不知道該怎麼辦。我不知道我是不是真的頹廢，整天過著千篇一律的生活，起床，上課，放學，吃飯，上課再放學。有時間就在玩手機，整天提不起精神去做任何事，雖然我也是很認真的完成作業，可是我現在連最離不開的手機都不想玩了，只想睡覺，只想像豬一樣的生活。
到點了該吃飯了才出門 由於整天玩手機 走在路上連路人的臉看著都有點模糊 同學們都放學向食堂走去 她們成群結隊的 我一個人 自己心裡也不好受 於是加快步伐 希望快點回到寢室 明明有待完成的任務 可是沒有認真工作的心情 沒有可以隨叫隨到推心置腹的朋友
晚上七點睜開眼睛啊美好的一天開始了
就是你現在的樣子
記錄一下今天做了什麼吧
早晨九點半醒來，看室友還在睡，於是就躺在床上刷知乎看抖機靈，聽武林外傳不知不覺睡著，再次醒來已經12點半，肚子餓的咕咕叫。邊吃著室友昨晚買的泡麵，邊在餓了么上選外賣。等外賣期間順手擼一局王者農藥，完全躺贏，評分倒二。下樓取好外賣，打開新一期吐槽大會，和室友邊吃邊樂。吃好飯打開虎牙看直播，同時玩幾局深淵大亂斗，練練英雄。打水洗澡洗衣服。點外賣，最近上火嘴裡氣泡卻還是吃了麻辣香鍋。下樓取外賣順便去最近的便利店買了高卡路里零食。回寢室繼續看直播。和室友商量怎麼寫作業，寫作業期間打了兩盤農藥，吃了一份炸雞，以及看了三個公眾號八卦。初稿完成後已經快十二點，刷牙洗臉滾到床上。繼續刷知乎，聽武林外傳直到睡著。沒有自我管理，沒有運動，沒有學習，沒有興趣，又丑又窮，又喪又頹。醞釀了很久，只剩一句呵呵
什麼都不做依然覺得很累，還覺得做什麼都沒有用，無法逃避的現實，心裡很堵，想放縱但是沒有資格，反正就是想放棄自己了。
躺在床上兩天，喝了一瓶酸奶，能清楚的感受到胃部空蕩蕩的感覺。
不想下床，沒有勇氣打開門面對外邊的世界。記。辭職後一周現狀
更讓我恐懼的事 我已經能預見以後的人生。再沒有任何對未來的期望我感覺我好像抑鬱了我覺得我真的有資格來答，現在就是這個頹廢的狀態，自從上份工作被辭退以後，就頹廢至今，什麼事情都不想做，就閑散著，整個人都失去了熱忱，麻木的，明明都快活不下去了，還不思進取，再不自救，我的人生就毀了，所以啊，頹廢真的可以摧毀一個人！
天吶~看了各位的評論…我貌似這一個月來是患了頹廢症了…重點是我只剩半個月就要考研了啊啊啊~看書一點都不想看了 頹廢真可怕(?Д?)?
我最近的狀態 凌晨4點睡覺隔天下午起床一天一頓飯朋友叫我出來完全沒有興緻 大腦放棄思考有目標卻不行動 因為沒事幹開始玩lol一玩能玩67個小時 房間亂的要命也不想整理 我不知道這個狀態可以持續多久但是我覺得我已經廢了……
想改變現狀，可是無能為力，變得越來越消極不再有期待
寧願明天可以安樂死。就是這樣
很焦慮痛苦。
覺得不斷的在墮落，彷彿肉眼可見
像一攤爛泥
想對全世界說 別拯救我
行屍走肉
推薦閱讀：