明知道將來會分手的感受是什麼？

02-07

三年。第一年在一起，信心滿滿以為找到良人，會偷偷的計劃以後，快年末時問了他的打算，他說等我畢業，第二年告訴我。

第二年，我更喜歡他了，說想嫁給他。後來他說家人看照片不太喜歡我，而我剛畢業工作沒下來，他猶猶豫豫，我雖然知道不好可還是抱著希望，萬一呢，對吧。

第三年，他迴避，逃避，提到這種問題就說等我工作下來，付出變少，而我失衡開始和他爭吵抱怨他為什麼不多陪陪我，每一步都很累可還是抱有希望能嫁給他，結果落空。如今分手一個多月。

你問是什麼感覺，就是知道有50%的結局是分開可還是想努力，不想錯過他，不因為外界一切條件，只因為他這個人。

我終於還是失去你了。

做愛做的事，交配交的人，抓緊時間

跟他在一起三年了期間分手過很多人跟我說不可能會堅持到最後讓我放棄吧別浪費青春我們心裡其實都懂但是實在是太愛了

那天我媽提出要上門否則不嫁

一個典型大男子主義的大男人在我懷裡哭了說這輩子非我不娶忍辱負重也要在一起

愛你的人或許比你愛他更愛你?

過好現在的每一天就好。。。畢竟，曾經愛過就足夠了。。。

比起，明知道不可能在一起，卻還愛著一個人，你這要好多了吧。

嗯

明知我們沒有結果

卻忍不住

每次都想說服自己離開

可是我們每天見面

他一找我我所有的說服都忘記了

我不知道該怎麼辦

怎麼說呢，像那句話講的：春風走了三千里，不問歸期。好多時候我都以為自己是個對愛情相當理智的人，在前段感情開始之前我經歷的所有分手都像被蚊子叮一般，哭上半天晚上照樣呼朋喚友吃個夜宵倒床上睡得香噴噴，一度認為為愛要死要活的人沒出息，一度認為自己可以在任何時候都能全身而退，一度借著這種該死的優越感去安慰去奚落那些在夜裡輾轉反側的人……後來才懂，原來愛，在我眼裡，在我心裡都被我誤解得很徹底。遇見我的上段感情，也不算遇見吧，很爛俗的劇情，大我很多，曾經有過一段婚史。從一開始的強烈排斥到後來的束手就擒，我就自知打臉，我真不是理智的人啊。可我到現在都覺得旁人不懂那樣的感覺，以前的感情被怠慢過好多好多，遇見他才知道我原來也值得被看重，值得被愛，值得去談未來和……我們的家。但我也會一次一次地生氣然後試圖把他撇開，我不懂其實那是我下意識的舉動，因為我知道沒有結果，所以才會想要給我自己一個理由去放棄，哪怕理由再牽強也好。但對他一次次的傷害換回來的，是我更加地愛，以至於到後來被家人發現，我也很坦然地告訴他們我想嫁給他。對於他們對於旁人而言，那只是孩子的無知罷了。父親的早逝讓我不能不去顧及母親的感受呀。然後我哭了很多很多天，也突然知道失去味覺是怎麼一回事，哈哈，原來我不是這樣的呀，我以前多酷呀！原來，有一天，我也會成為現實的俘虜，原來，長大是這樣的一回事。早知道的結果，那個時候的我依然偏執，直到真正被強行拉開他手的那一天。到現在也沒有後悔過，所有沒傷及他人的愛情都應該被看重，無論是同性的戀人還是像我一樣的朋友抑或是其他，如果可以，我希望你們都能克服所有的障礙，好多的感情要自己感受，與他人無關。不要像我一樣，只能留在對他的想念里做個自卑的逃兵……

我希望有個如你一般的人，如山間清爽的風，如古城溫暖的光。從清晨到夜晚，由山野到書房。只要最後是你，就好。

愛到膩了就分開唄

就像飛蛾撲火，明知道會被灼傷，依然抵擋不住嚮往光源

如同明知道將來會死，卻依然努力活得精彩的美好期待。

本人女，23，坐標廣州

談過三次戀愛

每一段都清楚的知道不會有結果

說分手的都是我

每一段都拖了很多年

總覺得自己沒有真的愛過誰

也不會為了誰要死要活

理智大於感性

達不到我的要求就不會跟你走下去

我也不是抱著娶回家的心態來戀愛。

像毒藥，明知不能碰，但一旦染指。

感情

始終認為

是要帶些傻氣的

人生是場遠行

想要牽起誰的手

走多遠

很大程度上取決於內心和行為

你怎麼對世界

世界就會怎麼對你

欲無止境

心安即歸處。

回看過去，唯有感謝，還差一句對不起。

7.10之前占的來填個坑…折騰了快一個月今天複合了，覺得和之前不一樣了，我好像真的不是很有信心了，很累很累很累的感覺，想不通自己為什麼一定要堅持下去…感覺很痛苦但是真的放不下…我也很有種被各取所需的感覺。前兩天偶然看到一句話，「我是你房間的月亮，無聊時找我借光芒。」等哪天再分手了再來補一下吧……………可能很快吧……

8.1 好友已刪知乎取關屏蔽回了兩條簡訊不想理論不想吵就當一切沒原因

我艹，這不就是明擺著的騙炮么？

瀉藥。

愛情到底是結果論還是過程論？

現有道德體系里，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓。但是再問一句，婚姻到底是結果論還是過程論。

完蛋了，這個不能細想，太恐怖了！！！

再見。

雙重人格，有兩個我。

大概就是跟他看房子的時候，

抬頭看著他笑和他一起計劃沙發地板床和寶寶上學，

低頭一人沉默自己想著以後他領了新女朋友來時會不會想起我。

時時刻刻都是這種分裂。

果不其然，還是分開了。

蟹妖。

我想如果你知道你搭的積木遲早都會被推掉，可能在搭建的過程中仍然會推倒前一刻的美麗而認真的建造，但我認為當你發現瑕疵時也會以結局不美麗為借口不去挑剔休整。

搭建的越細緻，不得不推倒的時候就會越難過吧。

為什麼要邀請我。。

給我感覺這話應該是暗戀的人自己給自己的借口，一個人如果長期這樣想，感情里肯定是會讓對方累的不行的。

重來過，你還敢不敢赴湯蹈火。

要我說，都拼了命還怕什麼犯錯。

何潔的壞童話。

謝邀

就像癌症病人知道了自己的病情

悲傷之後是認命

也許懈怠，也許仍舊充滿熱情

可總有一天，會選擇或被迫選擇被別人宣判死刑，或是自己結束所有的苟延殘喘，停掉氧氣瓶…