先生去美國讀神學院，我和孩子該怎麼辦？
有女兒前我們在歐洲生活愉快，工作收入不錯。可是我一直渴望有個孩子。後來終於有個可愛的女兒，因為孩子太小，沒老人長期幫忙，我也只好放棄工作在家照顧孩子。
有孩子後，我真的感到人生有了新的目標和方向。可是丈夫卻在一點點遠離，不再和我交談，很少管孩子，周末也經常出去…前段時間說要去美國讀神學院，我跟孩子跟著去不去他不care…我就想問問，是不是我做錯了什麼，孩子那麼可愛，一起照顧孩子成長，一起工作養家，是不是這樣的想法真的不對？如果丈夫去美國了，我是不是該帶著孩子回國，找份穩定工作呢？國內好的教育也不錯吧？
1、找他的牧師談一下，剛信耶穌的人，靈里生命幼小，容易被魔鬼迷惑。
2、即使你和你的女兒不信耶穌，聖經也給你們權柄要求他不離去。
我對其餘的人說：倘若某弟兄有不信的妻子，妻子也情願和他同住，他就不要離棄妻子。妻子有不信的丈夫，丈夫也情願和她同住，她就不要離棄丈夫。因為不信的丈夫就因著妻子成了聖潔，並且不信的妻子就因著丈夫（原文是弟兄）成了聖潔。不然，你們的兒女就不潔凈，但如今他們是聖潔的了。 (哥林多前書 7:12-14 和合本)
3、作為妻子，你有權柄要求你的丈夫愛你。
丈夫也當照樣愛妻子，如同愛自己的身子；愛妻子便是愛自己了。從來沒有人恨惡自己的身子，總是保養顧惜，正像基督待教會一樣， (以弗所書 5:28-29 和合本)
耶穌愛教會是捨命的愛，這是你丈夫應當效法的榜樣。
4、你的女兒有權柄要求父親不惹她生氣。
你們作父親的，不要惹兒女的氣，恐怕他們失了志氣。 (歌羅西書 3:21 和合本)
5、讀了神學做執事是需要首先管好自己的家的。
作監督的，必須無可指責，只作一個婦人的丈夫，有節制，自守，端正，樂意接待遠人，善於教導；不因酒滋事，不打人，只要溫和，不爭競，不貪財；好好管理自己的家，使兒女凡事端莊順服（或譯：端端莊庄地使兒女順服）。人若不知道管理自己的家，焉能照管 神的教會呢？ (提摩太前書 3:2-5 和合本)
6、聽說美國讀神學是免費的，做了牧師收入也夠維持家用。所以可以考慮一下讓他讀神學。
7、做牧師講道和賺錢並不矛盾，我以前的教會的牧師就是一邊在大公司做ceo一邊講道，兩邊都做的很好。我們這邊很多傳道人也把生意做的很好。
在我的觀念裡面，一個人如果生意做的好然後放棄全部或者部分生意去傳道是好的，一個人如果世上混的不好，沒辦法沒活路了去做傳道賺幾個錢一般來說是不好的。
你可以讓他象使徒保羅那樣一邊工作一邊侍奉。有著虔誠信仰的基督徒對家人不會不負責任的，如果你丈夫真的信仰虔誠，你不用擔心他會變心。關鍵是你怎麼確認丈夫不是拿宗教當借口，其實有其他想法？至於回不回國，我建議還是不要回來。國外對單親媽媽沒有什麼偏見，國家福利也有保障。國內雖然有親人幫助，畢竟外人的言語也會傷人，對孩子的成長不利。
wtf！！！！
他喵的宗教信仰就是跟題主丈夫這些人搞臭的。他喵的拿著本聖經盡不幹人事。他喵的還美名聖靈感動。身為一個基督信徒自己都快被這些亂來的三觀給動搖了。
上面還有人說可以去，別以為你說的隱晦，他喵的我就沒看出來。我就是個大俗人，我有我固守的底線，我也有我固守的宗教信仰。我他喵的可以一個星期去一次禮拜，我他喵的也可以不爽的時候飆髒話。人生而為人，是有做人的底線。捧著本聖經就說這是人生真理，奉為圭臬，這跟捧著本毛澤東思想搞階級鬥爭有什麼區別。中世紀的歐洲早就經歷了這種時代，最後怎樣啦啊。用腦子好好想一想。一本流傳幾千的書，開了那麼多bug,讓那麼多人給它填坑，就應該知道這本書一定會有其局限之處，天天真理個啥。回歸理性，回歸理智。就算上帝存在，他無局限的話語傳遞給人的時候，有局限的人怎麼能寫出無局限的話語，他喵的，腦子是個好東西，人人都要有它。
我也是基督徒，還是教會的執事，希望去讀神學，也是父親，有一個剛滿兩歲的女兒，也住在歐洲（芬蘭），當然也沒有家人長期幫忙，工作也比較忙。說起來，我們的情況應該很像。
我也知道，當有了女兒之後，我們的生活有了很大的變化。比如說，她每天七點就要睡覺，所以我們從此沒有夜生活，連在外面吃頓晚飯都很少，等等。我答應妻子，除非遇到不得不出的差，每周最多有一個晚上，每個月最多有兩個晚上參加外面的活動，要把更多的時間拿來陪伴女兒，等等。我發現，這樣的效果很好。我的妻子在家可以照顧好女兒，而不至於有太大的壓力，我也不至於和女兒生疏。我最大的收穫是，這是對我人生成長的一個最好的功課，讓我更多的理解和支持妻子。
是的，我的妻子把大部分的精力都花在了女兒的身上，但我完全理解和支持。而且我們也約定，如果有任何對對方不滿之處，就第一時間講出來，兩個人談談該如何解決，解決不了就找教會的牧者幫忙。千萬不能把自己的怨言埋在肚子里，最後越積越大，到不可收拾的一天。
所以，我在想，是不是你們缺少坦誠的交流？希望你能夠和丈夫敞開心扉，好好談談，看看到底問題在哪裡，有沒有什麼解決的方案。
還有就是，讀神學沒有任何的問題，但一定要先把家給顧好，這是聖經上明確的教訓。如果你們之間的對話無法解決問題，建議你儘快找教會的牧者做一些婚姻的輔導工作。
另外，你在歐洲哪個國家啊？大部分的母親假都漫長的啊，差不多可以直接呆到去幼兒園吧。作為一個女兒4周歲的媽媽，我想提醒題主的是，中國母親在最初有孩子的前2-3年，往往會把自己的全部精力都放在孩子身上，特別是像題主這樣沒有老人幫忙的，我的身邊這樣的例子比比皆是，包括我自己。孩子的父親一般對這種情況都有不同程度的接受不良，我認識的朋友中，狀況最嚴重的，產後兩個多月帶孩子回娘家住，丈夫還是住自己家，住久了，和丈夫因這樣那樣的小事兒離婚了。隨著孩子漸漸長大，媽媽可以留點精力顧及到其他了，和孩子爸爸的關係也會慢慢緩和了。我當時月子里情緒最為敏感，誰動我家丫頭我心裡都有抵觸，即使是孩子爸爸也不行，還有其他日常生活里不經意的一些小舉動，有點母貓護崽兒的意思，我想這應該是生物本能反應吧。但是孩子爸爸覺得受排擠了，但是他又不能明確說什麼。看著你這麼辛苦的照料著兩個人的孩子，理智上當然是明白這是媽媽的職責，但是情緒上真的能全部接受你在生產前後巨大的轉變么？我的閨蜜和他老公有孩子前感情非常親密，但是有孩子後她關注孩子，無暇顧及她老公，現在孩子上一年級了，有次談到有孩子的最初一年，她老公仍然說「我到現在也理解不了孩子媽媽當時的心態的行為……」所以夫妻關係出了問題，還是要盡量先從對方角度思考下，不要理所當然的覺得孩子那麼可愛，孩子爸爸就應該像你這樣將全部精力或大部分精力投入到孩子身上，老實講，很多男性（中國男性，因為我只認識中國人……）對自己做爸爸這個角色會延遲很多年才有感受，嗯，當然不是全部，也有很多父親很快融入到新的家庭角色中來了。基於我個人的經驗，一是先自省下，自從孩子出生後，是否有忽略丈夫的狀況，程度有多嚴重。二是觀察下，在自己帶孩子的過程中，孩子爸爸的參與程度有多少，如果偏少，最好回顧下產生這種情況的原因，是孩子爸爸從一開始就不想參與，還是工作養家壓力大不得不由媽媽做，還是媽媽在不自覺中把爸爸能做的一些事也主動代勞了。三是要弄清楚題主丈夫去美國學神學，根本原因是想逃離現在的生活狀態，還是真的想投身到神學去了。這很重要。如果只是逃避生活，夫妻關係將會越行越遠。我覺得修補夫妻關係才是題主目前緊急任務，而不是馬上考慮帶孩子回國什麼的。
說了這麼多，我在現實生活中其實處理的也不好。因為不了解題主的具體情況，想當然以自己的經歷啰嗦了一通，以上這些話，僅當自勉。
首先，請排除你老公是因為第三者出軌的可能。如果是因為第三者，新老娘舅、愛情保衛戰以及天涯情感板塊請日夜兼程，深讀一周，比在知乎上問有用多了。不過是狗血的重複。
然後，我們來從題主的提問中試圖了解題主丈夫所處的狀態。
兩人都在歐洲，有小孩之前狀態很好，說明題主和老公應該還算是能合得來的人吧。兩人的關係可以用「愉快」來形容，我覺得至少精神上也是有一些共鳴的。
真正的轉折在有孩子之後。題主一直渴望有一個孩子，並且在孩子出生以後也是盡全力的去照顧，但是老公卻對孩子這件事情並沒有那麼感冒，反而走向了孩子讓家庭關心更緊密的通常狀態的反面，越來越冷淡，越來越想皈依宗教信仰。
要知道所有宗教都是有其哲學性的，都是對於人的存在狀態的求解，題主丈夫轉而尋求宗教的庇護，側面可以反應出他對於此刻生活狀態的迷茫。
決定要小孩，對於天生不是那麼喜歡小孩子的人來說是一件需要很長心理建設的事情。題主一直很喜歡孩子，在孩子出生以後，天然的對孩子的強烈感受可以覆蓋掉照顧小孩的辛苦，感受到生活的意義，一切都是順其自然。但是對於不是那麼喜歡孩子的人，他自身存在的拷問更為強烈，在面對小孩的時候，小孩引發的他對於自己父親身份的認識，對於生活狀態的變化，都是讓人一時半會難以接受的。如果題主又恰好是在照顧小孩的過程中全程包攬，對丈夫的參與要求甚少，身心都在孩子身上，那老公肯定會在養育孩子的過程中找不到參與感，更加體會不到所謂為人父的快樂。
面對一個被莫名創造出來的生命，面對突如其來的責任和生活狀態的變化，面對社會要求和自己追求的衝突，人需要很長一段時間才能真的理清楚，在迷茫狀態去求助信仰，這都是很自然的事情。
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以上是我對此事的分析，可能也並不一定非常準確。
如果題主看到這裡，覺得並非如此，那就不用接著往下看了。
如果是這樣：
很遺憾，要改變這種現狀真的很難，因為一個人思想如果是這樣，你很難一時半會讓他變過來。但是我建議題主去嘗試。
試著陪著他，不要爭吵。試著讓他參與一個新生命怎樣在這個世界上開始生存，試著培養他和孩子的親密關係，讓他看到一些原始的生命力。參與一個孩子的成長，對人的治癒能力很強的。孩子天生有安慰的作用。
如果他執意想離開現有狀態，並且強烈影響到了孩子的認識，我覺得那就不要挽留了。當然應盡的責任是要盡的，但為毛看著覺得題主有點一廂情願。話說你丈夫是不是傾向丁克。
提摩太前書3章：
「作監督的，必須無可指責，只作一個婦人的丈夫，有節制，自守，端正，樂意接待遠人，善於教導；不因酒滋事，不打人，只要溫和，不爭競，不貪財；好好管理自己的家，使兒女凡事端莊順服（或譯：端端莊庄地使兒女順服）。人若不知道管理自己的家，焉能照管 神的教會呢？初入教的不可作監督，恐怕他自高自大，就落在魔鬼所受的刑罰里。 」
結婚之後，人最大的責任是Ta的家庭。
另外聖保羅講過夫妻沒事別搞分居哥林多前書7章：「夫妻不可彼此虧負，除非兩相情願，暫時分房，為要專心禱告方可；以後仍要同房，免得撒但趁著你們情不自禁，引誘你們。 」樓主你先調查一下你老公有沒有什麼別的情況吧。。。
主耶穌說過：太18:5凡為我的名接待一個像這小孩子的，就是接待我。如果，誰丟掉孩子去讀神學院，神不會讓他去讀。
跟著去。人當離開父母，與妻子聯合。意思是不能分開。
提醒大家，知乎可以把問題舉報為"降低社區討論質量"。請大家善用，阿門。
你可以向上帝祈禱
拋棄妻兒的人還有資格讀神學做神職？信仰不是逃避責任的避難所！
去讀神學院的人不一定是基督徒，如果他是真的基督徒絕不會不care妻子和女兒，這是他的責任。當然基督徒的離婚率和普通人是一樣的。上帝比老公靠得住，不要把全部希望寄托在丈夫、孩子身上，孩子將來也要離開家的。盡自己的力，做好自己，做好妻子，做好母親，努力好好經營婚姻。努力過，萬一不行也不後悔。煩心事不要太放在心上，對身體不好。努力靠自己自食其力起來吧，這個男人走了還有更好的在前方。如果這個還可以，畢竟是孩子他爸，還是努力維持現有婚姻吧。有本書叫《妻子：妻子,榮耀的幫助者》能買得到的話，可以看看。如果感情還可以，一起去美國吧。如果你在歐洲已經穩定，可以獨立帶大孩子，感情無望留在歐洲也挺好的。回國單身媽媽未來的生活不好過啊~~
首先，這道題目的重點，不是神學院，而是丈夫。所以不應該和宗教扯上關係。
然後就是，這題目可以找老娘舅幫嗎！（喂喂，要停播了啊喂）我們不應該再用這樣的惡意揣測一個陷入危機的人。人在面臨死亡的威脅，極大的愧疚或價值觀巨變的時候都有可能去尋求宗教的幫助。不過，我想題主的更在意的是對孩子的影響。對孩子而言最好的成長環境應該是穩定而富裕的。所以回國與否應該取決於答主在哪個地方能找到穩定健康的生活圈、寬鬆的工作和值得信賴的精神依靠。只有先讓自己的精神和經濟狀態都穩定下來才能留出足夠的時間和金錢學習如何教育孩子，應對可能存在的缺少父親的童年生活。即便是為了孩子
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