如果年輕的你，一腔熱血的走向了婚姻，而後來遇見了更合適的，會怎麼做？

02-07

看了瀟瀟瀟瀟如的《戀愛匹配度》，在結尾提出了這個問題，感覺挺現實的，在戀愛之後遇到了一個更合適的，到底應該兌現自己當初在一起時的諾言，還是去追求更加合適的感情？

難道不知道，諾言這玩意，只代表承諾當時那一刻的想法。

那之後的時間，靠什麼遵守諾言？

靠的是責任感。

但是，如果一個有責任感的人，看見了這種題目，一定會義憤填膺的告訴你，不存在的。結婚了就是結婚，哪有那麼多合適不合適。

所以，會思考這個問題的人，本身就是責任感缺失的人。

責任感缺失的人，會兌現諾言嗎？

沒有責任感做背書的諾言，等於狗的尾氣。

過的更好，那是狗屎運；過的不好，那是應該的。

因為，總有「更好的」在前面呢。

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真正的人生是什麼樣子呢？

畢業前，愉快玩耍，完成學業，順手戀個愛。

畢業後，努力工作，看看世界，順手結個婚。

結婚後，打拚事業，享受生活，順手生個娃。

30歲~45歲，追求名利，置辦家產，順手帶著老婆孩子到處玩一玩，逛一逛。

45歲~60歲，事業定型，成者大開大合，登峰造極；守者安貧樂道，恬於進取。順手教育教育子女。

60歲以後，急流勇退，明哲保身，戒躁戒躁，所謂亢龍有悔。順手打理好身後事。

步入婚姻，遇見更合適的？不存在的，那是錯誤的人生。

有些語文不太好的小朋友或者是被戳中了，看不懂什麼意思，還罵人。人生除了婚姻，有太多重要事情要做。戀愛、結婚、生娃，應該是前半生三十歲前「順手」完成的事情。

只考慮下半身的事情，滿腦子愛來愛去，背棄婚姻出軌的人只能評價為，精蟲上鬧，渾渾噩噩，猶如行屍走肉，沒正事的巨嬰。

私以為成年人最基本的一個素養叫做為自己的決定負責。

談戀愛可以拿合適當說辭因為談戀愛本是一個篩選的過程，但婚姻的主旨在於磨合。

當初沒人把刀架在脖子上逼你結婚，末了一句不合適就推卸責任，實屬為渣。

哪怕不合適，但在決定步入婚姻的時候都是已知條件，而且進入一段婚姻的基本條件就是你願意接受並磨合。不然婚禮誓詞都只是說說的嗎？

再者說到合適。男女關係本就沒有最合適一說，或許你換個更合適的，沒多久又碰到更更合適的，那可怎麼辦？

要我說人吶，還是以良心為生活的前提。這世界誘惑那麼多，非得去追逐人性無止境的慾望，到頭來害人害己。

當然如果涉及原則問題又是另一回事，被出軌被家暴被敗家這種我勸還是趁早離，要怪只怪當初做決定太草率。

其實這個取決於你當時婚姻的狀態。

如果那個時候你的婚姻幸福，家庭和睦，夫妻雙方也恩恩愛愛，那所謂的「更合適」是一個不存在的概念，因為現在這個狀態本來就很合適。

如果那個時候你婚姻不幸，夫妻關係不好，那不管有沒有這個「更合適」的人出現，現有的婚姻存在的意義也並不大。

所以說，如果的事情，誰說的清楚，還不都是根據實際的情況來做出自己的選擇。

多少單身狗遇不到真愛，怎麼那麼多已婚的遇到的都是真愛呢？

都沒在一起生活過，就先別下結論認為對方就是更合適的人。

之前不是有人說嗎，在野黨的時候，溫和慈愛。

上台後，也一樣。

多少人出軌離婚了，最後也沒跟第三者走到一塊啊。

月亮和星星之所以美麗，是因為離的遠。

對岸的風景之所以更美，是因為在對岸。

所謂更合適的人，不過是自己假想出來的。你在看ta是帶了美化濾鏡，自己還不自知。

一樣的，你看配偶時，也帶了醜化濾鏡。

認為自己跟對方更合適，面對瑣碎的生活，一樣也可以把你眼中對方的優點磨滅殆盡。

從問這個問題，就看出了心智的不成熟，一個不成熟的人怎麼可能正確的斷定對方就是跟自己更合適的人？

在你認為自己喜歡對方時，你會覺得全世界，你們兩個好相像。

1、合適，這個詞最好不要用在愛情中的對方身上。因為它有物化對方的傾向。對方不是衣服，也不是鞋子。對不對？

2、這世上沒有最合適的，只有更合適的。

你要是存心想外遇劈腿，你可能每個月都能碰上更合適的對象。保證你跟來月經一樣預期而遇，保證你跟擼管一樣手不落空。

3、什麼是愛？

聖經上說：愛是不求自己的益處。

如此說來，我愛你，不是因為你合適我，而是因為我想要給你幸福。

所以結婚要趁晚，離婚要趁早，但是很多人把順序弄反了。

你人生的所有選擇，都取決於你自己是個什麼樣的人，有早早走進婚姻卻一直攜手前進的，也有才走半年就各奔東西的，這個問題，恐怕一萬個人，會有一萬個答案。

但可以肯定的是，早早走進婚姻的你，婚後又遇到了摯愛，多半是自己給自己強加的錯覺。心理學上有個詞語叫"月暈效應"，就是當你認識了一個新的異性，她各個方面彷彿是為你量身定製，於是你眼裡的她，瞬間變成了做什麼都符合你期待的人，你甚至可以為她放棄一切，你認定她是真愛。你的腦子會自動給這個人美顏加濾鏡，這就叫月暈效應。如果事情到這裡就結束，那麼大部分人就不會有選擇的煩惱，然而事情的走向是，你和她走進了婚姻，她漸漸開始有缺點了，原來你覺得可愛的地方也都不可愛了，你們也會為柴米油鹽開始爭執，也會開始有矛盾，恐怕到那個時候，你又開始認為她並不是你的真愛。你發現你原來的妻子並沒有那麼差勁，你可能又認識了新的人，彷彿這個才是真愛，之前那個是一時誤會。

得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐，失去之後才知道珍惜，這些話，是很多人人生的寫照，但沒辦法，這是我們人性的弱點，能克服的人，我佩服他，不能克服的，也頂多一笑了之。

婚姻從來都不應該是一腔熱血的衝動，

而是深思熟慮冷靜思考後所做出的決定。

你婚姻不幸腸子悔青難過流下的眼淚，

都是你當年一腔熱血瞎搞腦子裡進的水。

所以在自身尚未醇熟，自我修鍊還不到家，不知道如何構建、推進、維繫親密關係的時候，就先不要輕易走進婚姻。

《黃帝內經》有言：「聖人不治已病治未病，不治已亂治未亂」，說的就是把風險變數危機毛病都放在開始之前審視和處理掉，這樣就不至於拖到病入膏肓不治身亡了。放到感情和婚姻關係中也是一樣的道理。有什麼問題和毛病，都在結婚之前處理好，如果處理不了，大不了這婚就不結了。不要一廂情願自欺欺人稀里糊塗地結婚，到最後又迷迷糊糊聽憑慾望衝動輕率武斷地離婚，折騰來、折騰去，反倒斷送了自己一生的幸福。

歸根到底，還是要靠持續不斷的自我提升。不怕對方出軌，怕的是自己沒有價值和魅力去吸引更好的人；也不怕對方離開自己，怕的是對方和自己在一起索然無味全都是勉強應付。真正的高手，都會讓對方覺得離了自己再也遇不到更適合對方的人了，讓對方離開都不離開，趕都趕不走，這才是高手做派。如何達到這樣的效果？那就是從人性本質出發，學會如何構建、推進、維繫親密關係了。

好，我就說這麼多。大家如有關於情感心理、婚姻家庭、人際關係、自我成長等方面的問題和困擾，可以找令狐諮詢，風格實用主義，目標導向，深刻透徹，效果至上，不講大道理，不講術語概念，不說浪漫廢話，不瞎扯，不矯情，說真話，諮詢過的都說好。

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以上。

看了排第一評論，我恍然大悟，知乎網紅=雞湯文+水軍+刪評論=真正的人生。用許可權堵人嘴，是不是吃相太丑了？公職人員應有的作風？

我們熟知的歷史名人，有多少被婚姻困擾的？偉人尚且如此，真的以為知乎上提個問就能從容應對了

這輩子永遠都有更合適，當然，也可以有很多次說給特定對象的諾言。

所有覺得更合適的更年輕更漂亮活兒更好，都叫渣男；

所有以互相欣賞不破壞家庭的更合適，都叫出軌；

所有以攪和得妻離子散最後姑娘甩手不要了的更合適，都叫自取滅亡；

輕易承諾，渣男出軌，自取滅亡。

謝邀。挺長時間沒上知乎，發現最近邀請我的幾個問題都特別形而上呀哈哈。冷不丁的一看這問題還以為是什麼李小璐呢。

大家都把生活想的太美好啦，無非是憧憬著年輕的時候有一段轟轟烈烈不計後果的愛情，等到中年這股子熱乎勁兒過去了之後，還能再找一段感情彌補疲軟的婚姻罷了。

看了其他回答都在強調契約精神，我想說，如果契約精神真的有用就沒那麼多離婚的啦，現實生活中很多婚姻失敗也不是因為第三者和紅杏出牆，大多數都是因為嚴重懷疑自己當年怎麼看走了眼，選了這麼個人。現實生活，哪那麼多的左手白玫瑰右手紅玫瑰的？

好吧，純屬借題發揮，好像也不算回答題主的問題。反正我覺得吧，還不如好好保養自己，不管是單著的還是有伴侶的。從內心的滋養到外表的容顏，否則哪天看上哪個想出牆的，自身條件不夠的都未必有了機會。

以上。

談過三次戀愛，每次都是飛蛾撲火般用了真心和全部勇氣。

我在和我男友戀愛後（我和我男友戀愛十年，他對我來說是更像是親人），遇見了更優秀更讓我心動的對象，他十分優秀，我們三觀契合，在一起是靈魂伴侶，無論是人品還是才華都讓我心折。我們因為優秀相互吸引，相知相愛。我覺得我不嫁給他會抱憾終身。可是在經歷了猶豫-分手-男友苦苦挽留-良心和道德感每日拷問著我，讓我覺得自己很渣。等等之後，我還是選擇了我男友。

隨著時間流逝，曾經我以為我不嫁給他會抱憾終生的人也慢慢的模糊了音容笑貌。只是想起他的時候，還能會心一笑，他人性中的閃光的那一面，讓我至今想起他還是很暖。也給了我足夠支撐我在這個荒蕪世界走下去的勇氣。他是溫潤如玉的謙謙君子，在得知我選擇了別人後依舊給了我他最大的善意，給我了一個不用擔心他的微笑，擺擺手走了。想起他還在這個世界的某個角落裡好好活著，就莫名其妙的安心。

而我男友，我最後嫁給了他。邁入婚姻殿堂的那一刻，我就決定這輩子不會背叛他。哪怕是他，也不行。

十年的相處，讓我和我丈夫之間分外默契，一個眼神就知道彼此需要什麼。十年風雨同舟，患難與共，他更像是我通關「人生」這個大型副本的唯一隊友。我病了，他守候在床前，寸步不離。他病了，我扶著他去醫院，端茶倒水。

跟他不一樣，我對我丈夫沒有牽腸掛肚的日思夜想，為伊消得人憔悴。但是每日他下班我去迎接他的時候都歡呼雀躍，莫名安心。

孕期半夜我餓了，踹醒他，他會爬起來給我做吃的。他是我的飼養員，承包了我十多年的伙食。

他玩遊戲的時候，給他遞上一杯熱水，他需要的紙巾，然後相視一笑，之後幾個小時不再打擾他。除非他對我喚道：「小二上茶」我會為他把杯子填滿。

十年多光陰，從校服到婚紗。從懵懂無知的孩子，到獨擋一面的職場男女。我們見證了彼此人生中的最低谷，和彼此最狼狽，最難堪的一面。然後相互攙扶著走過。他像是我的老友，患難與共風雨同舟的知己。比愛情更穩固的存在。

我有足夠的自信，我們永遠不會違背婚禮上的許諾：「無論是富有還是貧窮，無論是健康還是疾病…」

但是因為人性的詭異複雜且多變，將來我丈夫還是背叛我了呢。

我想我不會怪他。他是我在這個世界上，為數不多的就算背叛了我我也不會恨他的存在。漫漫十年，他給我的已經足夠溫暖我這輩子了。我會給他一個不用擔心我的擁抱。然後頭也不回的離開。然後在他遇到困難需要幫助的時候再拉他一把。

我希望從現在，到以後，我能足夠強大，我的所作所為，人品道德，擔得起當初那個人對我的喜歡。

至於樓主的問題，婚後遇見更合適的--不存在的。

不要相信在野黨，執政以後都一樣。

從哲學的角度講，人，總是在時間裡處於不停的變化之中。但是，人無再少年，那一段美好時光里共同成長、甘苦與共的經歷，已經永遠永遠不會再有了。所以，他就是我的唯一，我確定在這地球上不會再有更合適的人出現了。

那追到更合適的愛情之後，又遇到更更合適的呢

追到更更合適的之後，又遇到更更更合適的呢

人生啊，真是寂寞如雪呢，喵喵喵

往前看談戀愛碰到更好的男生，是不是該分手當下婚後遇到更好的男人，是不是就該出軌

往後看跳廣場舞遇到更好的老爺子時，是不是就該出軌

貼一段小王子中的心水

如果不去遍歷世界，我們就不知道什麼是我們精神和情感的寄託，但我們一旦遍歷了世界，卻發現我們再也無法回到那美好的地方去了。當我們開始尋求，我們就已經失去，而我們不開始尋求，我們根本無法知道自己身邊的一切是如此可貴。

——《小王子》

靡不有初，鮮克有終

請問，就算你分手/離婚去追所謂的真愛，後面再發現新的真愛了，怎麼辦？再分手/離婚，再追愛？然後一生就在尋尋覓覓不斷更換伴侶中度過了。

與其和不同的人去經歷類似的生活，不如和同一個人一起探索多樣的人生。

相愛的人也不一定非要一起生活。就算是靈魂伴侶，我寧願成為他的硃砂痣、白月光，也不要成為蚊子血、飯黏子。距離產生美，有時候有距離才能守得住那份美。

人生有比短暫的愛情更美好的事情值得追求，比如親情（包括和愛人間的），比如友誼，比如熱愛的事業，比如心愛的愛好，比如自我實現，等等

推薦斯坦福大學公開課自控力

一個優秀的人，應該懂得和其它異性保持適當的距離，懂得在其它異性面前適當掩蓋自己的魅力。不要愛上四處開屏的人，自己也別當那隻人前開屏的孔雀。

PS. 如果和愛人可以完全坦誠溝通，共同成長，一起多製造新鮮感，可以把愛情的時間儘可能的延長，或彼此不斷的重新愛上對方。

違約需要承受代價，只要你能承受，就可以違約。

代價不僅僅是錢的問題，還有道德，還有父母，還有你找的下一個確定不了是否也會走到最後。

謝謝邀請。

結婚之後，如果你遇到了更合適的對象，你大可去追求真愛，只是，你要知道你背棄的是什麼？

——你背棄的是你的承諾、以及相信你的承諾而承擔風險的人。當然，婚姻並不是一個賣身契約，但是很少人能承受「移情別戀」這種違約方式，至少在短時間內很難承受。

如果你明明遇見了更適合的對象，但是你仍然選擇留在婚姻里，你犧牲的又是什麼？

——很可能你已經不愛你的配偶了，你的心已逝，但卻選擇固守這個名分。請注意，不要以為自己道德高尚。一方面，你背叛了你的整個人生；另一方面，你以為留給配偶一個婚姻的空殼，很偉大嗎？不，其實你是以更徹底的方式毀掉他的一生。

如果你自己很有條件、情感也充裕，那麼，同時維持婚姻但也在外面兼顧真愛，是不是兩全其美呢？

——很多人會把這種行徑，形容為「渣」。我並不這樣認為，反而我覺得挺好。問題是，要保持所有人都接受且在這樣的關係中感到舒適，這太困難了。如果你能做到，你是夜王、女帝、人中之龍，我覺得沒啥不好。除非你顧慮的只是你自己一個人的感受，那就真的很「渣」。

所以該怎麼辦？

追求真愛不好、留在婚姻也不好、腳踏兩條船要維持不翻船又太難??我該怎麼選擇，才不會製造悲劇？

我的看法是，你誤以為，悲劇是選擇而來的。其實不是，悲劇早在你婚後又喜歡上別人的那一刻就存在了。你誤以為，存在一種避免悲劇的解法。其實沒有，要避免悲劇的唯一方法就是溫柔而洒脫地離開這一幕場景，然後你才能在下一個舞台，以一個更堅強的形象登場。

換句話說，你完全忽略了還有最後一個選擇：離開婚姻，而且不跟那個「更合適的人」在一起。

乍聽之下這不是傻了嗎？什麼都得不到？害慘了三個人？

你錯了，因為悲劇早在喜歡的那一刻就鑄成，所以你唯一能做的，就是讓每個人（包括自己，尤其是自己，自己也是人）都在承受失望的同時，也覺得人性仍有底線、自己並不孤單。

對於元配而言，你離開他，他人生崩毀了，但是你也未移情別戀從此過逍遙日子，你違約但你並不負心。

對於真愛而言，你做了愛情宣示但並不貪求愛情成果，他介入別人婚姻的罪惡感，也不會那麼深。日後若有機會，他可以選擇證明他仍是你的真愛。若他證明不了，我覺得對你也不是損失。

對於你自己，你讓自己受苦，但你不違背自己的心、也不違背自己的良心。

眼下，你什麼都得不到，可是你對於真情的渴望、人生的勇氣、責任的下限，都把持住了。別人都看在眼裡，自然會有更值得的人會欣賞你、認同你。遭遇悲劇並不是你的錯，愛上別人只是自然的情感，並不是罪惡，這一切是上帝的惡作劇。然而，在悲劇之中，你並沒有讓傷害擴大，讓任何一個人陷入萬劫不復的深淵。

你會成長為更好的人。

唯有成為更好的人，離開這幕悲劇場景，才能走向下一個喜劇。美好結局不是靠選擇的，是眼淚和傷痛的搏鬥，你揮灑過、承受過，最終驕傲地對自己說：「我愛上了別人，但是我基於良知，選擇了最不好走的那一條路。」

你才會認為自己是一個值得被愛的好人，你擺脫了「一生的怨念」或「負罪的歡愉」的兩難，然後，你才能感受到愛，也才能真正獲得愛。

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什麼叫更合適的，合適不合適還能看出來？！

合適都是過日子過出來的，別瞎想了，先找個女朋友吧。

直接去追求下下一段感情