雙性戀者（Bisexuality）是如何發現自己性取向的？
發現了自己一點更為明顯雙性戀的一點……
因為我在性愛中一般持有接受與享受的態度，當我看到好看的男孩子的時候，我會動心；當我看到好看的女孩子的時候，我也會想要把她撲倒。前幾天有個剛認識的女生，我倆雙雙喝多了，還睡一間房，那小妹妹不穿衣服上床睡還笑嘻嘻地翻身壓住我。然後我只能強壓著說：「妹妹。別勾引我了，我是雙性戀。」然後我們成了好姐們……————————————————————————————————————————
感謝大家對於這個故事的喜愛。
我還記得她送我的那枚戒指，名字叫「一光年」，像極了我們再也無法碰觸的現狀。我高考後報了她所在的城市的志願。可惜最後倒在香港的超提前批錄取通知以及父母的苦口婆心之下。我們沒有去過戒指的實體店。香港的tiffany旁邊有一家benefit，是她喜歡的牌子，我不敢靠近那一條街。後來去那個城市旅遊的時候，我遲疑了很久，也沒有按下電話的通話鍵。近鄉情更怯，大概就是這種感覺吧。-----------------------------------------------------
若你的伴侶，不論性別，帶有濃濃的異性特徵的話，並不代表你一定是一個同性戀或雙性戀。而若你戀上是濃濃的同性特徵的話，例如對於我，女朋友的大長腿大長發小蠻腰D罩杯（……），那你就是雙性戀了。我是在高中的時候發現自己的雙性取向的。在此之前，早戀的我是有男朋友的，身邊不乏公開表達自己同性取向的朋友，但從自己的角度來看，覺得這件事情離自己好遠好遠。
然後我就迷上了三國殺，不僅迷上了，還打得不錯，特別愛用郭嘉這個病嬌。於是我加了一個三國殺語cos群，裡面都是披著皮的語coser。作為一名腐女，很快便和當時cos仲達的她勾搭上了。
非常非常的美麗、溫柔、善解人意。這樣的一個人，和我一樣披著一個男性二次元的皮，然後對我說：小爺我是攻，我會愛你一生一世的。
當時我正是高三衝刺的時候，但是她成為了我苦逼生活中的精神寄託，和我以前的小男友們一樣樣的。我們也視頻聊天，絞盡腦汁地寫情書，當眾調情，我把她的照片設為一切屏保，偷偷印出來放在錢包里。她在我上繳手機的日子裡，寄了我一枚戒指。
戒指不合尺寸，我穿成項鏈戴在了脖子上。她笑我倒霉：等你考完，我們就去實體店買。加油考試哦。嗯！每晚挑燈夜讀後，我會期待夢見她，夢見她的一切。在夢裡，她不是網上偽裝的仲達的模樣，夢裡她有一切女性的特質，她的眼神、她的髮絲我都愛，我從精神到性都是那麼的愛。
以至於我們分手後，一向快速走出來的我無法自拔，一年內的曖昧對象都是女性。
性取向這種東西，真的無關任何外界因素，這是你的心，你無法欺騙自己的心。當你對另一個靈魂產生牛也拉不回來的感情的時候，你就不必考慮是不是LGBT了，人本來就不存在標準的分類。
後來，在這段戀情過去很久之後，我也有曾悄悄地和母上討論「你女兒萬一是一個雙的話你怎麼看。」在她流露出「你千萬不要和第二個人說這件事我怕你未來婆家知道後覺得你攜有同性戀基因後不要你」的意思後，我們再也沒有談論過這個話題。直到現在，我離高考已經很遠很遠，我都快忘了當時的日子是怎麼樣的，但這段愛情卻在心底隱隱作痛。我再也沒有玩過語Cos。我只能在每年的新年時分，裝作群發一般和她說，新年快樂。
今年還要再加一句，新婚快樂。
天高路遠，各安天下，我還是很懷念她。性取向並不是一個非黑即白的選題，它是有一個灰色區間的，對於大多數人來說其實都是這樣的。然而對於雙性戀者是如何發現自己的性取向，當你認可了自己喜歡上同性或異性而不覺得有任何自罪傾向時，你便給自己的性取向有了一個方向。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------作者：小友鏈接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/20841761
來源：知乎
著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。小友說：你是所謂的直女，但在街上也更喜歡看女生；你自認為是直男，卻也覺得梁朝偉性感得不行……但你從未將這一切和性取向聯繫起來看待。畢竟對於大多數異性戀者來說，性取向貌似並不是一個太值得關心的問題，他們普遍認為異性戀取向是「正常的」，異性戀身份是與生俱來的。自上世紀80年代開始，同性戀身份起源和意義開始受到研究關注，與之相比，「雙性戀」等概念近年來才為主流大眾所知。
在你眼中，性取向代表著什麼？與你不同取向的人都是什麼樣的？過著怎樣的生活？
閱讀前的友情提示：
這個領域的很多定義仍在不斷變化和探究，希望大家帶著自我探索的心去閱讀文章。即便我們熟悉明白了幾個概念，也不等於明白了關於其他性取向人群的全部知識。如果你是一位「較為傳統」的讀者，在接受信息時可能會有一些難以理解或接受困難，它可能會打破你原有的「二維性別觀」，但這種試圖理解的過程其實有益於自己，也是對自身思維習慣的突破和顛覆。
1973年，美國心理協會、美國精神醫學會將同性戀行為從疾病分類系統中去除，對於同性戀的定義更正為：「同性戀是指一個人無論在性愛、心理、情感還是社交興趣上，主要對象均為同性別的人，這樣的興趣並未從外顯行為中表露出來。」（點擊觀看友心人曾經推薦的小視頻《5分鐘讓你認識同性戀是什麼》）
「同性戀（homosexuality）」這一術語在1868年Benkert的信件中首次出現。在那個時期，有關性取向的研究如雨後春筍般不斷冒出。
社會建構論與後現代主義思潮認為在不同的歷史時期、不同的文化條件下，性行為的表現都有不同。性取向是文化的建構。比如在有些少數部落，男子在成年前需要與一名成年男子發生關係，作為情感和性方面的啟蒙學習，而與女性婚後，這種同性間關係則又被禁止。每種文化對於性取向有它自己不同的話語，建構出不同性取向的形象，從而導致不同的行為表現。
【讓我們從「第三種性取向」聊起】
美國心理學會（APA）將性取向主要分為異性戀、同性戀和雙性戀三大類。雙性戀作為一種明確的性取向，與異性戀和同性戀一樣，是獨立存在的。然而，當你隨機採訪人們對於雙性戀的看法，你會聽到很多類似以下的回答：
「當雙性戀應該很爽吧！他們可以交往的對象是一般人的兩倍誒，快感也是兩倍吧！」
「要是我的同性好友是雙性戀，我會有點尷尬誒！特別如果住一起的話，感覺像被佔便宜了。」
「那只是一個過渡階段，要不就是他們根本還沒搞清楚自己到底要什麼」
「雙性戀男女通吃，估計私生活都挺亂的……」
「要是我男朋友/女朋友是雙性戀，我肯定要煩死了，哪個性別的人都可能是情敵，時刻都不能掉以輕心，太累了」
與傳統性別二元論對立的存在：雙性戀，一直沒有得到人們完全的理解，甚至對於一部分人來說，這種取向是難以想像的。即便在近期與平權有關的社會事件中，你都可以看到分明的「異性戀」和「同性戀」陣營，而雙性戀的身影卻模糊不清。它不為異性戀人們所理解，在同性戀圈中似乎也受到歧視：「會被認為不是一路人，或者覺得我是為了玩玩才來同志圈混的異性戀。」
這背後其實反映出大眾對於「性取向」真實定義的不了解，也因此，那些更為「低調」的性取向（比如雙性戀、無性戀），好像只能躲在櫃中之櫃，一個更幽暗的地方。
【什麼是性取向？】
很多人把性取向理解為二項選擇題，但世界並不是非黑即白，你也可以有50%灰。這好比數軸上的0到1，你可以是0，可以是1，也可以是0.435383953857375483948247847……
情慾是豐富而流動的，每個人都在一生中不斷探索自我認同，擁有多元可能，這個世界上其實並不存在截然獨立的異性戀、雙性戀和同性戀。
（一）金賽量表：性取向有程度之分，而不是0或1的固定值
金賽-異性戀/同性戀量表
「這個世界所有的事情不是非黑即白……只有人類的心智才會發明類別，並且設法把種種事實放進不同的格子里。」
——Alfred C. Kinsey（金賽博士）
金賽認為，性取向和膚色一樣應該是漸變的，每個人都有一定的同性戀/雙性戀傾向，只是程度不同。完全的異性戀和完全的同性戀就好像坐標軸上的兩極，我們所有人都分布在這兩極之間。但金賽量表的不足之處在於沒有將人類的內心戲（幻想、念頭和心理反應）考慮進去，畢竟人類的內心戲不一定都會演出來。
（二）克萊恩性傾向量表：性傾向是連續光譜中的一個落點
克萊恩性傾向量表更進一步，把我們的性取向劃分為性吸引力、行為、性幻想、社會與情緒偏好、自我認同以及生活方式等七個方面，同時從過去、現在、理想等各方面來測量這些特質，讓我們可以更好的、更準確地了解自己的性傾向。
看清表格中的文字提示噢~ 它很容易填寫，很多人填完後都會發出「啊哈，原來如此！」的反應。
（第四行的「情感偏好」讓你想起什麼了嗎？《霸王別姬》中的程蝶衣和段小樓？心心相惜的馬克思和恩格斯？還是對姐姐白蛇無比依戀的青蛇？打趣地說，如果沒有廣義上「性」的成分吸引，恐怕很多異性戀都會選擇把時間都花在和同性一起玩兒吧。）
評分標準：
變項A到E:
1分＝只有異性
2分＝大多是異性
3分＝異性多一些
4分＝兩個性別都有
5分＝同性多一些
6分＝大多是同性
7分＝只有同性
變項F和G:
1分＝只有異性戀
2分＝大多是異性戀
3分＝異性戀多一些
4分＝異性戀和同性戀都有
5分＝同性戀多一些
6分＝大多是同性戀
7分＝只有同性戀
根據上面的克萊因性傾向表格，這個表格能夠讓我們一眼就明了某個人的性傾向定位，但它也有許多局限：
1）情感偏好沒有區分愛情和友情（又或許本就有共通之處）
2）性吸引力沒有區分性慾和愛戀
3）性行為這一項比較模糊，到底是計算性伴侶的數目，還是性經驗的次數呢？
4）這個表格沒有把性別角色（sex role）和男性化/女性化角色納入考慮
但是這個表格仍舊說明了每個人的性取向有多麼充滿變數，多麼不同。人與人的不同之處無窮無盡，每個人都落在「性取向光譜」的某個點上，擁有自己獨一無二的坐標。世界上幾乎沒有兩個雙性戀是一模一樣的，「雙性戀對同性和異性的偏好剛好是一半一半」這個觀點因此可知是錯誤的。
「和女人就像水一樣，兩個人抱在一起，是相互包覆著的，然後你會感覺那個過程非常非常的緩慢，但是很甜的，非常緩慢的甜，在過程中你會很珍惜，那是一種心靈上的享受。而跟男生是爆炸式的，一種互相的試探，試探對方的底線在哪裡，那是一種肉體上的佔有、征服的快感。 」
【當我們在談論性取向的時候，我們在談論什麼】
存在感與歸屬所謂異性戀、同性戀和雙性戀，其實都是我們每個人加在自身的標籤。這種性取向的標籤影響著我們的身份認同，身份認同告訴我們：我是誰，我和別人有何不同，有何相似，我屬於哪個階層。認同的過程滿足我們對「存在感」和「歸屬」的需要。
當我們發現「咦？自己好像和以前想像的完全不同！」時，我們會迫切地想知道：
? 我們是誰？
? 我們這類人有什麼特點？
? 我們跟其他人有什麼區別？
? 我們可以為自己做些什麼？
一個雙性戀會這樣認識自己： 「我承認，我可以在情感與生理上渴望兩性，我也有與之對應的情感模式和性行為模式，也認同與我的雙性戀身份匹配的角色和行為（比如，我會去同志社團交流，也會參加異性戀文化下的聚會）。」
然後，這個個體彷彿就找到了一點歸屬。
自我認同身份認同也帶領我們承認自己的體驗，並整合進我們的「自我」概念：
「從我第一次對同性有怦然心動的感覺，渴望呵護、靠近她、和她在一起的時刻起，『我是誰？』的問題就一直縈繞在腦海里。我不再確定以往的經驗是真實的，我也不再知道我到底是怎樣的一個角色。我很焦慮、煩躁，而且好像很難得到理解。」
性取向的轉變會引發一場內心的地震，讓你重新認識到自己是誰，同樣的情況也會發生在與摯愛之人分手、關鍵成長階段的坎坷等經歷中。如果失去了自我認同，或是無法合理解釋這種認同，個體會陷入無盡的苦惱和迷茫，在社會學習、工作和生活中的種種經驗也會因缺乏合理解釋和社會支持，而一團混沌。
令人痛惜的是，為了不經受令人難堪的自我認同混亂感，或是為了找到定位，恢復穩固的認知平衡，很多人都把自己不符合社會期待的體驗（包括性取向）藏起來、淡化它，甚至告訴自己，那些不重要、不是真的。
【是什麼影響我們的性取向】
個體的自我探索性取向認同可能在人生中的任何階段發展出來。比如在雙性戀身份認同的探索過程中，個體會首先意識到自己能被兩性中的某一種性別所吸引，在隨後經歷的生活事件中，又逐步意識到自己對另一種性別也會產生興趣。
好奇心「認同對我而言，是一個「刪減法」的過程。從發現我不是純異性戀，到發現我不是純同志，接著到一個開放的可能性。然後我給這個「可能性」貼上一個名字，叫做「雙性戀」，這是歸納自己十年來經驗的結果。」
這種好奇心的出現多是因為受到相關人群的影響，然後引發一個人對自己性取向的新的探索。有關某種新的性取向的正面印象通過某一環境在他腦海中得到積極的強化，就可能導致新的性取向的形成。
性別角色刻板印象「她們怎麼會那麼愛彼此！這個女生說什麼，她的女友馬上就接下去她要講的話；或是她們非常親密的互動，那種撒嬌啊、打鬧什麼的……我覺得這是好特別，好深入的戀情啊。我有點被震撼到了。我覺得這應該才是我理想的戀情吧，我就回頭看我的男友『我怎麼會跟你在一起呢？你根本不了解我嘛』。我從來沒想過我會對女生有慾望，完全難以想像；但是我看到她們那麼好的關係，就也想去試試看到底是什麼感覺。以前不懂女生之間（的感情）跟愛情有什麼關係，但我把愛情的想像放在腦子裡之後，就又變得好快啊。 」
性別角色刻板印象是指人們對於男人和女人在行為、人格特徵等方面的期望、要求和一般看法。也就是說，人們往往不約而同地認為男性和女性應該有某些表現才算「正常」。
在異性戀為主的社會文化中，在愛情關係中也存在著種種性別角色刻板印象，比如：個體認為男性應該是勇敢的、剛強的，在愛情關係中必須以主動者的姿態承擔起保護女性的責任，甚至還應該為關係中的任何大小事情負責，成為女性的依靠；而女性則是柔弱的、相對是被動的，她們需要被保護，並且也只需要接受來自於男性的寵愛。
這種刻板印象賦予愛情中男女的角色地位，雖不是所有愛情關係的表現形式，但這種刻板印象會維持異性戀取向。
【淺談是什麼在影響人們「出櫃」】
拿雙性戀來說，人們總認為雙性戀「沒有必要出櫃」，甚至根本不理解他們為何需要糾結出櫃——雙性戀不是在哪裡都玩得轉嗎？他們在異性戀同性戀世界都遊刃有餘，不是嗎？
但其實，Twining對雙性戀者在出櫃（即公開身份）過程中遇到的問題進行了研究，發現這條路上有重重路障：
1）基於傳統社會觀念對性少數人群的偏見，他們有時不希望向他人公開自己的性取向，害怕會同時受到異性戀社會和同性戀社會的排斥。他們只能試圖使自己融入同性文化或者異性文化，但這種所謂的「融入」多半是迫於社會壓力而非自願的行為。他們承認自己的身份需要很大的勇氣，而且這也在影響著他們的心理健康。
2）由於似乎可以「融入」同性文化和異性文化，他們更難結成有效的組織團體，缺乏有力的社會支持，找不到場合供他們交流經驗；有些人甚至找不到一個能聽他們分享這個秘密的人。
跟我念一遍，不阻礙別人出櫃，從我做起。
情慾和性喜好本身變化多端，隨人生髮展，充滿不確定性，但這一事實貌似無法得到主流價值觀的理解。人類的認知受不起太大負荷，面對豐富多樣的性情經驗，一條捷徑便是將所有事物塞到腦中既有的意識框架里，給事物分出高下之別，甚至讓某一類比另一類更為「正確」（通常是與自身更為接近的那一類）。但在這個過程里，對真實生活的理解也丟失了。
有位雙性戀者曾說：
「我想人的靈魂是不分性別的，那麼真愛也不應該因為性別而屈服。如果一個人能夠找到跟自己共鳴的靈魂、一個相伴一生的伴侶，那就應該是值得支持的事情。當真愛就在身邊，我從不願因外在不可抵抗的因素而忍痛放棄，兩個靈魂能夠契合且互相吸引擦出火花，這本身就是一件令人感動的事情。 」
-End-
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作者｜砍妹@砍妹
武漢大學心理學學士，知乎專欄@文藝的哺乳動物。
參考資料：
Fritz Klei, MD., 商周出版社, 台灣. (2007). 異/同之外: 雙性戀,
Maliepaard, E. (2015). Bisexuals inspace and geography: more-than-queer?. Fennia, 193(1), 148-159.
作者：小友鏈接：https://zhuanlan.zhihu.com/p/20841761來源：知乎著作權歸作者所有。商業轉載請聯繫作者獲得授權，非商業轉載請註明出處。本人性別女，深櫃
現在還是不太能接受自己的性取向......大學以前一直不理解為什麼會有雙性戀，甚至隱隱地覺得他們只是放蕩不羈愛自由（打臉真的很痛）。當然愛自由是個人性格與選擇，跟取向無關。LGBT群體我還算了解，現實生活中見到我也是支持的，只是不願意相信自己居然是其中一員。接受支持與認同自己性少數是不太一樣的事……更重要的是想不通，接受不了自己是bi這個事情。高中暗戀過自己的同性好朋友，當時一直在對自己說：「這一切只是友情讓我產生的錯覺，只是剛好她和我的友誼讓我們走得特別近而已。」大學後漸漸地接受了自己會對男女都有心動感覺的這個事實。太多事情都是後知後覺。曾經暗示過我媽媽，想聽聽她對性少數的看法......然後我就徹底斷了出櫃的念頭。直到現在的朋友圈子放眼過去也是一片宇直（也許有深櫃吧）也有比較敏銳的朋友默認我是彎的.....太複雜了，就讓她們繼續誤會吧……我覺得作為bi，只是在感情上的「可能性」更多了。跟朋友就正常交往啊，更多時候只是當局者清旁觀者迷。遇到喜歡的人，無論男女心動的感覺都是一樣的：無緣由的想要對對方好，會發自內心的開心與緊張，會變得沒有那麼冷靜甚至有些幼稚，一起做什麼事都開心，想要和對方一起變成更好的人等等。
現在還沒能完全接受自己的取向，爛桃花都被我自己斬了
外表怎麼看都是直女，喜歡上女生基本上也是單戀，成為不是那麼親密的朋友然後就沒有然後了。越是喜歡的人越是縮手縮腳，害怕傷害對方，更害怕對方疏遠自己總是喜歡上不適合自己的人，有男有女，太多感情都不適合說出口，默默地爛在了心裡。太多悲傷的故事就不打了......我還在等那個對的人出現，在這之前要努力成為一個獨立而有趣的人
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2017. 1. 30 更新一下我去表白了。她很委婉地說異國太難，而且以現在的狀態根本沒有辦法完整的愛人。可能是我們太相像了所以沒辦法在一起吧我當年那麼喜歡她，她居然沒有發現...現在依舊是喜歡，但是更像是親情友情這類的了算是補上我當年的慫的那一份，雖然結局並沒有什麼不同。感覺現在更加肯定了自己雙性戀的標籤，而且我決定不要再慫了。
不慫結局也許不會不同，但是慫了一定會後悔。不想再因為沒有做的事情而後悔了。感覺自己作為一個沉迷遊戲的死宅社恐，已經邁出了人生的一大步...
不匿了
但願還有更新給我寫--------------------------------9月更新，匿了因為太喜歡而無法做朋友了。希望她能在我不知道的地方過得很好。就這樣初二那年，我第一次在班級樓梯口見到她的時候，從來沒有想到過之後十多年都會因這個人傷悲。
我是女生，不是蕾絲邊。整個初中我和她不同班，只見過她那一面。知道她的名字也只是因為身邊有人跟我八卦說這個女生是八班班花有好幾個男生追，所以記住了。第一眼見到她，並沒有多深刻的感覺，我身邊有太多美麗的女孩，對美貌早已有了免疫，那時的我是個丑姑娘，活在自己的世界裡，對外界並不關心，也就漸漸淡忘了她。高一下學期分文理科，和她分到了同一班，她在高中如同花朵般生長，變得越來越美，整日活在流言蜚語中，我聽聞過一些傳聞，但不甚在意。然後，分班後的第一個秋天，她闖入了我的視線。那天早上的晨讀她遲到了，當她出現在教室門口的那一刻，整個教室安靜了下來，所有人都看向她，我也一樣。她踩著晨光走了進來，盤發黑襯衫，因為被注視著，臉上帶著平和淡定的笑容。那一瞬間，我想，她真好看。下課後，坐我前面的女同學轉過身來跟我說：「那女的被人輪過的。」當時我震驚的表情肯定特別傻，所以女同學笑了：「跟一夥男人出去玩，被灌醉開房，能怪誰？」我沒有回話，看著那幸災樂禍的笑容，只覺得全身發冷。後來換座位，和她青梅竹馬的男生做了我同桌，我忍不住旁敲側擊她的事，男生莫名其妙地看著我：「問這麼多，你喜歡她啊？」我說：「是啊，我喜歡她。」男生笑了：「你喜歡她什麼？喜歡她漂亮嗎？」我搖頭，隨口說：「我喜歡她安靜。」大嘴巴的男生和她說了這件事，某天她主動跟我搭話，問我要不要一起去小賣部，然後拉著我的手走出了教室。我買完東西看見她站在台階上等我，長長的頭髮，纖細的身材，淡紅色的裙子，目光注視著我。這麼美好的一個人，為什麼會有人去傷害她呢？憐惜悲傷的情緒湧上來，真的很想哭。然後我走上台階，牽住了她的手。之後的日子裡，我一直以對待易碎品的態度對待著她，她過生日的時候，提著大蛋糕去她家給她慶生。她家過年家裡沒人，大年初一一早就去她家門口等她，不想讓她孤單。她被朋友背叛的時候，守著她聽她說話。她練舞的時候，安靜地看著她。她彈琴的時候，用心地聽。這一切持續了很長一段時間，直到那天，那個喜歡八卦的女同學突然問我：「你為什麼對她那麼好？」我說：「因為你上次說的那個……」女同學說：「那個是別人亂傳的，我一直想跟你說來著，沒想到你因為這個和她越走越近了，假的，都是假的。」我已經記不清那個時候我是什麼反應了，想笑還是想哭呢？她沒有被人欺負侮辱，真的是太好了，可是我已經習慣了陪在她身邊，無法洒脫地走開。很久很久以後回想起這一段事的時候，總有種造化弄人的感覺，如果那個晨讀的早晨我不曾抬眼看向她，如果我不曾聽到那個荒唐流言，如果我是個冷漠的人，如果我的同桌沒有大嘴巴，如果她沒有和我搭話，如果我沒有走向她牽起她的手，現在的我會不會就是另一番模樣？可是，沒有如果。一開始的憐惜情緒漸漸變了質，比友情濃烈，比愛戀淡，習慣，真的太可怕。高二的我，一直陪伴著她，她有很多朋友，男的女的，我大概是其中最不顯眼最會讀書的那個。記得有次剛進校門，遠遠地看著她和她一群朋友們走在前面，恣意張揚明媚美好，想到她在我面前收斂平淡的模樣，心中全是苦澀。晚自習和她偷偷跑出去，在操場邊，我對她說：「很多人說我們是兩個世界的人，做不成朋友，但我還是想陪在你身邊，可以嗎？」她大概是笑了的吧。或許那個時候她就知道了我的心思，雖然那時的我都不知道原來自己有了那樣的心思。本能地想要待在她身邊，本能地喜歡看她的笑容，本能地看到隱晦的情話就想發給她。想要把能給的一切都給她，不願分離。過了很多年我才漸漸醒悟，年少無知的自己會做出那些羞恥的事情，大概是因為愛吧？可當時的我怎麼可能想到這些呢？記不清後來發生了什麼，只知道和她漸漸沒了聯繫，關係淡了。高三我進了特優班天天埋頭讀書，徹底將她遺忘。09年6月，高考失利，出分數的那一天她打電話問我分數，忘了和她說了些什麼，只記得很失落。為了可笑的自尊不願復讀，進了個二本學校麻木過活。某個夜晚，做夢夢見她，擁抱著她不停地說話，她微笑的樣子就像那個晨讀的早上一樣平靜淡然，和她在一起，心中那些曾經平息的隱晦情緒一瞬間燃燒起來，狂喜已不足以形容。夢醒後，覺察到一切只是一場夢，流淚滿面。我知道，我已經失去她了。那是一種無法解釋的感覺，像是兩條原本平行的線相交之後錯開，我和她的人生軌跡再也不會重合，莫名的，我知道。只能從朋友那裡零星地知道一點她的消息，手機中最多的永遠是她的照片。有次上課的時候看著她的照片出神，邊上的同學笑話我：「太自戀了吧看著自己的照片發獃啊？」我說：「不，這是我高中校花的照片。」同學說：「可明明就是你啊。」大學時候的我終於有空收拾自己，從丑姑娘變成了漂亮的姑娘，為了能更接近她，錘鍊自己的一切，言行舉止氣質談吐，買很多漂亮的裙子，留很長很長的黑髮，最後在別人眼中，我和她很像。所謂深愛，就是我活成了她的模樣。開始漸漸習慣每天走神去想她，放任自己沉浸在這種曖昧的情緒里，經常性半夜夢醒，枯坐一晚淚流滿面。想去找她，卻也知道時光在我們之間設下了天塹。她或許是鬆了一口氣吧？再沒有一個傻姑娘天天粘著她。又或許只是不痛不癢，畢竟她身邊人來人往，我不過是其中交情最淺淡的一個。從沒有人教過我什麼是愛，初中高中男生的追求也沒沒能讓我明白，我從沒想過，會是這個女人讓我知道什麼是愛的苦澀。無論多麼優秀的男女追求者，都無法讓我放下她。我再也沒有力氣去愛人，只因我在年少的歲月里碰上了這樣一個女人。曾在路上見到和她神似的背影，心中熄滅的灰燼一瞬間燃燒起來，幾乎要哭出聲來，走近去看，卻不是她，心如刀絞。時間就這麼過去，距離和她的初見，已經過去十一年。第一眼見到她時，又怎麼曉得自己會將漫長的時光深沉的情愫壓在她身上？她對這一切一無所知，我也不想讓她知曉。因為深愛，所以不想拖她下來陪我走一條難走的路，又或許，她根本不願與我走這一路。希望她的人生永遠明媚恣意，有深愛她的丈夫，有聽話乖巧的兒女，花甲之年兒孫滿堂。而我，也許孑然一身度過此生，年少種種，老來相憶空做笑談。有時想想，倘若那一日的晨讀沒有看向那晨光中的女孩該多好，就不會被她的笑容所迷惑，失了心神，困住了此生。不邀自來ˊ_&>ˋ哈哈哈
答主女，高中狗。從小到大一直在國內的重點小學初中讀書，一直被教導不要早戀。也可能是因為從小到大跟女性接觸較多，所以對男生盡量是沒有什麼事都不會有來往。很小就喜歡過自己的老師，是女的。當時我大概就四五歲吧，已經有那種很想佔為己有的慾望。之後長大到十五歲左右都有在不同時期喜歡過不同女性。但是都沒意識過是真的是喜歡那種，以為只是單純的愛慕。前前後後也有暗戀過學校長得比較帥的男生。直到十五歲出國。被學校一個金髮學姐掰彎了。真的第一次發現自己是雙性戀，不是出於那種XXOO的目的而是真的是喜歡。不知道為什麼莫名就對金髮的女性產生愛戀（說我金髮癖什麼都好我承認，青菜蘿蔔各有所愛嘛）學姐人真的很好我跟了幾個月就差沒告白了…到現在還在喜歡著但是沒有勇氣告白ˊ_&>ˋ我慫。如果愛，請深愛。如果櫃，請深櫃。來自一個半彎不直遠在大洋彼岸的面癱少女。不匿了反正也沒人看XD---------小小地更新一下 5/3/2016居然有人看還有點贊！意料之外啊qwq太感謝知乎了發泄了居然還真的有活人再看。還能有機會認識幾個新妹子和我差不多www太開心啦補充一下學姐其實不是和我一樣是高中生。學姐已經準備大四啦！只是來我們這裡tutor然後順便玩一下而已w昨天是我們tutor班的最後一天。大家都沒做作業一起玩一起放鬆。最後合照啊自拍什麼的時候學姐似乎是很認真地親了我的臉在拍照！?(? ???ω??? ?)?啊啊啊啊啊被發糖啦好開心yoooo然而接下來就是四個月的時間沒得見面了( ′????ω????` )Sad…我會想她想瘋的。（Ps, 如果點贊超過三十在9月6之前我就Po上那張皂片(//?//)）---------6/23/16
（照片是因為這裡深櫃然而身邊有人玩知乎所以刪掉了，請見諒qwq！以後肯定還會有照片的相信我！）
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9/16/16有點想刪掉答案了...喜歡她有點累----------------
12/31/16國內時間已經是2017啦，祝大家新年快樂！再更一下吧，這幾個月基本沒時間相處，IB狗忙到吐血，學渣心累。對她還是放不下，即使每周只能見一次我還是很喜歡她，但是我實在太多東西做了。她準備畢業啦，就是害怕她也很忙。更害怕的事，她準備讀master，反正不會再跟我同一個城市了。想到這裡就很難受，所以我盡量不去想tvt很想告白，已經下定決心但總是很憂鬱。處於猶豫不前的狀態，有人能指點一下我嘛/-Anyways，新的一年我希望所有東西都能開開心心！謝謝所有認真看的小夥伴們！祝你們早日脫單w------------
5/4/17我回來啦。徹底失敗，不用問啦∠( ? 」∠)＿小姐姐今年畢業。之後去Alabama讀研。今天本應該是最後一天見她，我還是不捨得。都沒好好說再見，還是不捨得放手。如果還能再見面，一周內大概會有更新。沒有的話，那就真的沒有了。太多太多獨白都沒有對她說，我太慫了。但是我放下她了。即使最後那很少的時間內，她不停地和我有肢體接觸。但是也算了。小姐姐我也試探過了，直女一枚。還是緣分不夠吧。我覺得我身邊的人一個個被我掰彎，然而她我真的是無能為力。看看未來如何。放下她我就去追新的。就不信找不到我愛的人 (?????????) 負能量雖然多到爆炸，然而我是不會放棄的！---------------5/10/17最後一更（大概）見了她畢業前的最後一面。還有太多太多話沒有聊，還有千言萬語沒告訴她。然而還是抵不過那句我愛你。我沒有說。上一年豪言壯志說第一次告白準備給她，我收回...我還是很喜歡她的。但是今天跟她說跟感謝她陪伴我的這兩年，她回答我更感謝我當她的好朋友Friend Zone╮(￣▽￣"")╭我就知道但是遇見她還是很開心的！她真的是我人生中遇見最美好的人，目前為止。善良大方超萌超可愛，笑起來簡直要命_(′?`」 ∠)_嘛，祝我曾經深愛過的她幸福吧！但願畢業之後還能再見啊！以後要是我還更新的話，這裡就會更新。大概就是這樣！至於我個人嘛...現在已經kind of移情別戀了╮(╯▽╰)╭總不能弔死在一棵樹上嘛！我個人坑定會有更新lol然而這個坑大概是填不了了希望在看的你也要幸福，不要愛上直女，你會幸福許多lol---------7/4/17（來打前面的臉了）我大概自己也不會想到下一個更新這麼快心都碎了。這就來掛一下這個喜歡了兩年的小姐姐。沒錯她叫Emily。我覺得她就像個天使
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小時候，三四年級時就喜歡和男生搞曖昧了，看見喜歡的男生交女朋友就會很傷心，初吻也是和一個男生。但是我也喜歡女生，唯一愛過的就是一個女生。
知道自己是雙性戀大概是高中的時候。看見俊美的男生和嬌俏的女生都會有慾望。但是也許我就是幼稚加放蕩罷。
-初中的時候喜歡過一個女生，長的不漂亮也不會社交，但是非常對我的胃口，很有趣，而且每次都能get到我奇怪的笑點，然後慢慢就從喜歡轉變成愛，收集她寫過的演算紙，給她寫小說，每晚都要和她偷偷打電話直到深夜。 有一段時間，因為班裡謠傳我們倆早戀，然後她就一個學期都不理我，然後我們倆就再也不一起回家了，她在馬路那邊走，我在這邊走，她一邊走，我一邊哭，哭的不要不要的。
後來，我們還是沒在一起，現在是非常好的朋友。高中喜歡過的女生，具體也是複雜的不行，但是後來也沒在一起，因為她有男朋友··· 現在她去了英國，應該這輩子都沒機會見面了，當然了見面我也不會告訴她，當她告訴我她有男朋友的時候我默默流淚的事。然後，突然有一天，和同學玩著玩著就覺得，男的也不錯啊，於是新世界的大門就打開了
男的不墨跡，還能一起打遊戲，然後就喜歡了一個男的。 嘿嘿嘿 具體就不在這寫了，中間也是有點曲折的【嘿嘿嘿的意思只是嘿嘿嘿，我還是處男】 我覺得喜歡男的吧，源於我自己不喜歡磨磨唧唧膩膩歪歪的那種愛情，和男的大多數都是哥們類型愛情【卧槽 這個比喻有點噁心 但是意思是這個意思】我覺得這事也不是壞事兒，多喜歡一種類型多一條路嘛，我這是不挑食啊，怎麼沒人誇我。
還能回答這樣的問題 真的是 哈哈哈哈哈哈 什麼鬼，但是有一段時間我覺得梅花鹿也不錯，我還想和梅花鹿結婚呢 卧槽【這其實是開玩笑···不是真的·· 但是梅花鹿確實很可愛啊幼兒園的時候，別的小男孩會在心裡默默地喜歡班裡頭髮最長的女孩，小女孩會悄悄去盯最白凈的男孩。只有我的目光一直在小花的大長辮子和小明爽朗的笑臉之間交替。
試試生理反應，決定一切
那時條件逼仄，所以不擇對象
但當發現
在女人身上成長
在男人身上堅強
於是知道
雙性戀是所有人內心深處的小秘密一個回答，算是與自己的交流吧。
確定自己喜歡男的是蠻久之前的事情了。對美好肉體的渴望，讓人難以自持。必須說，直男不是同個世界的生物還是不要碰觸了。
曾經我覺得雙性戀是一種借口。直到第一對女生有觸電的感覺。讓我嚇了一跳。肯定不是錯覺。
和女的就是觸電，男的就是燃燒。
對待女性比較自然隨意，對待男性很緊張。其實性別很多時候是個表象，喜不喜歡那個人。真的要看靈魂的。An eight-year-old boy was frequently invited to his buddys home after school. His buddy, also classmate, Thor, had a cousin named Maria, who was two years his senior, and Thors home was next door to Marias.
The "game" the three were constantly involved in was something of parodies of various drama series, mostly of martial heroes in ancient China. The commonest scenario in their play was like this: the princess/female lead (Maria) is held hostage by head of a gang (the boy), undergoing obscene physical suffering. Then her brother/lover (Thor) comes to her rescue, mayhem occurring when the two male leads go into combat, and all hell breaks loose...
Sometimes head of the gang succeeds in taking both the princess and her lover hostage. To no ones surprise, they both have to go through nasty physical torture at the same time, with four hands cuffed.
Of course, this scene had to happen in secret in a lightless room, and had to be all but silent, in case parents might arrive out of nowhere. Only low moans and icky, convulsive gasps of Thor and Maria could be heard. In the darkness, the boy found himself aroused when he had one hand on the crotch of Thor and the other on the bosom of Maria, as he could felt the full salute of Thors manhood, and the softness of Marias bosoms. Never ever had someone displayed such submissiveness that even their privates could become open to his ruthless touch as a result of tacit consent. The boy was excited. He blatantly slid his bare hand underneath Thors underwear over every inch of the belly, and slowly down towards the conceited warrior with no suit of armor. He enraptured the warrior by rubbing more violent joy into it. Simultaneously his other hand began exploring Marias buns. Then he kissed him and her on the lips. His tongue was even welcomed by Thors. Upon that first kiss in his life, the boy was electrified, but it was somehow clear that he didnt hope to have any emotional attachment to either Thor or Maria. His obsession with the act ---- that is, imposing physical offense on them ---- was the only reason for his excitement, and he couldnt tell exactly who contributed to this pleasure: Thor, Maria, or both. This kind of real-life darkroom practice, however, was anything but a onetime, unusual occurrence. At times, the boy was even offered exhaustive, ultimate pleasure only accessible to adults. But under the sun, they were again carefree playmates among many others.
Two decades having elapsed, the boy is still fiddling around. He has flirted with boys, made out with girls, but lost contact with Thor and Maria since 1997. As much as hes missing them, hes still looking to embark on new romance, or rather, adventure. Hes never nursed grudge against his long lost friends, considering this to be no guilty secret. He thinks it stupid to smother himself with such past trifles, and never fails to embrace what he was, is and will be.
Despite his friends knowledge of the way he is, the boy had remained silent on this part of history, until he came across this question on Zhihu.卧槽！我tm不能理解，我每次喜歡男生和他在一起然後分手之後，都tm會喜歡上他的前女友！而且是真的很喜歡那種！！這什麼鬼啊，對初戀這樣，對前任也這樣！！！我現在還偶爾夢到前任的前女友(╥﹏╥)
謝邀…答主女，對男孩子也不是沒有感覺，看到比較帥氣的男孩子或者照片也會有屏息的感覺，但是更多的還是喜歡女孩子呀…我大概是比較偏向同的雙，至於為什麼外在表現是同呀…大概是因為我小時候在沒有經歷過任何性別歧視或外在思想灌輸的情況下就表現出了自發的激進女權主義，對男性有種發自內心的矛盾感，然而我至今也沒有搞明白為什麼一個才上小學的小孩會產生這麼多的女權的觀點。後來知道了女權這個詞，了解到自己有所偏頗，努力地調整自己，現在有很多異性好友也很親密然而喜歡的還是女孩子。我初一喜歡上了第一個人，是女性，初二意識到自己真的是同，初三出櫃。我居然一句話帶過了這個題目的重點有點佩服自己…我從來沒有懷疑過自己在未來的某些時光會喜歡某些男孩子，當然我也會喜歡上更多的女孩子們。總是說自己是同沒提過自己是雙，但是對我來講真的沒有太大的差別啊…我不會排斥喜歡任何一個性別的人，並且期待未來的歲月。知乎首答，嗯占坑除外，居然獻給了性取向相關。
玩知乎半年，從沒回答過什麼。今晚和舍友聊起同性戀，又想起自己雙性戀的事實，即使和舍友關係不錯，甚至有一個算閨蜜了，我也沒敢告訴她們，但是心裡悶悶的。突然就想寫點什麼。我從來不敢承認自己是雙性戀，因為我沒有勇氣，向朋友出櫃或許可以，但是父母我想我做不到，怕辜負一些人，怕沒有勇氣，沒有能力擔起責任，在有選擇的情況下，我會過世俗眼光中更正常的生活。但是，當某個人出現時，當感情到來，你根本沒有選擇的餘地。這就是今天要說的主題，怎麼發現自己是同性戀的。 那是高二的時候，彼時答主（女）有一個交往了快兩年的男朋友，感情穩定（大概90後早戀還是比較普遍的吧哈哈）。高二文理分科，新的班級就會認識一些新的同學。不知道怎麼的，突然覺得一個女生好可愛，叫她X吧，X不算太漂亮，就是單純覺得她可愛，想要和她做朋友，但是答主是個悶騷的人，不會主動接近誰，女生也是如此。這樣平靜地過了半個學期，同個班級必定會有來往，鬼使神差，就會刻意多和X多說幾句話，一來二去發現還挺投緣。於是我們開始了像閨蜜一樣的相處，她會經常來我家睡。那時候我還是個資深腐女，結果發現，吼吼，X也是，兩個人簡直一拍即合，聊男男多了，當然也會聊到女生與女生之間，我們都表示可以接受，但是都沒有說自己喜歡女生，玩笑之中就會說到要把對方掰彎云云。前面說了，答主是有男朋友的，而作為好友的X雖然戀愛經歷比較豐富，但是仍然保留著初吻，所以也就談起過初吻這事。當時我已經察覺到自己是喜歡X的，但是不敢明說，X也沒有明確說自己是雙性戀…在談起初吻這事時，我開玩笑說要奪走她的初吻，X也是閉起眼睛一副你敢你就來啊的樣子，最後掙扎了一晚上，好幾次湊到她唇邊，我最終還是選擇放棄，真真是個有賊心沒賊膽的人！而且畢竟，我當時還是很喜歡我男朋友的，如果真的「吻」了X，我認為是要負責的，那我必須二者選一，儘管精神出軌，但是不能原諒自己行為上也出軌，愧疚也是有的，所以，我和男朋友坦白了這件事，告訴他我喜歡X（但是我仍然沒有告訴X我喜歡她），不算特別深的喜歡，而且我可以確定，我對他的感情沒有變，問他是否可以接受這樣的我。那時候男朋友是很寵我得，甚至沒有生氣，只是有些不屑，認為這無傷大雅，男女感情才是正道好嗎？好吧，既然他這樣，我還說什麼，就繼續保持恩愛咯，而我也開始和X不再像之前一樣親密，開始和更多同性友人往來，X的生活也照舊。慢慢的，我也釋然了，對X的感情也變回普通朋友。在高三時還很坦然地告訴X我曾經喜歡過你哦，X此時膽子可比我大多了，居然和高一一個帥學妹在一起了，我有點吃驚，也有點在意料之中的感覺。X還開玩笑說，你早不說，早說我們說不定就在一起了。╮(╯▽╰)╭ 故事到這裡其實才開始罷了，不知道有沒有人看…無所謂吧，反正我也就是自己寫著玩，這個賬號沒有任何熟人知道哈哈！ 為什麼說才剛開始呢，因為雖然X是開啟我新世界大門的人，但是X對我的影響並不深刻，甚至連對我和男朋友的關係沒有絲毫影響。真正讓我確信自己是雙性戀的是後面一段，仍然是暗戀，這一次，沒有那麼輕鬆，充滿了內心掙扎和苦悶。 高二高三兩年身體不好，又不努力，沒有意外，我連本科線都沒有上，遂準備復讀，這個決定比較決絕，爸媽覺得女生念個大專就可以了，當然他們也並沒有反對我復讀。高三開始，和男朋友感情有些變淡，加上我知道他不會等我太久（他不打算再念書了），我們終究會是不同世界的人，於是分手，他也沒有挽留。這個決定比較突然，在高考前的一個月。當時我就覺得自己肯定考不上了，決意復讀。我是個比較壓抑的人，後面我的情緒也沒有太大波動，沒有發揮失誤，也沒有超常發揮，所以我當然地落榜了，和本科線差11分（我們省只有本一和本二）。 幼兒園小學初中高中，全部在本地，中學念的二中，復讀去了一中附屬的私立學校，因為本地不再辦復讀班。復讀的地方在縣城，第一次離家寄宿。意外的，本以為很弱的自己，還挺適應學校的生活，生病次數也少了。寄宿生活有辛苦有甜蜜。是的，我第二個喜歡的人，是我的舍友L，這一次，我確信，我逃不掉了，也讓我發誓，如果可以，真的不要再喜歡上同性了，我這樣懦弱的人，真的承受不了。開始對L的印象是，哇！好高（170哦）！有點高冷有點酷！不知道是不是性格互補，本人性格溫和，而L氣場強大，（也是全宿舍11個人中，是的，一間宿舍11個人！幾度讓我崩潰！唯一是來自這所私立校原校的人，其他都是來自二三四中，理所當然的，她是舍長。）很快她就把我征服了，並且我又開始了不自覺地，鬼使神差地接近她。是的，這樣一個復讀補習班裡面，沒有太多的友誼，宿舍11人擁擠不堪，大家都是孤獨的，對於我的示好，L自然欣然接受，於是一場打著友誼旗號的暗戀開始了。和上次不同，我和L並沒有X那樣默契的一拍即合，更多的是互補，L脾氣比較暴躁，而我擅長遷就，一年裡，我付出的方式更多的是陪伴，遷就，我寵你，你愛幹嘛我都陪你，哪怕這事我從來沒有做過，哪怕這事我不喜歡，但是，只要能陪你，我都願意。真正能隨時聊得非常嗨的是她的同桌，一樣暴脾氣的兩個人哈哈，不過當然她們沒有什麼。那麼，L喜不喜歡女生呢？我不知道，L明確表示過，是有女性朋友追過她的，還不止一個，她也不排斥同性戀，和X一樣，她沒說自己是同性戀。 開始的時光當然很開心，每天一起吃飯，一起去澡堂，一起上課，一起自習，一起睡覺（我們冬天會一起睡，我的借口都是我怕冷，雖然我真的怕冷，但其實你們都懂得…羞澀…不過，我們真的只是純睡覺，蓮抱抱都很少），一起起床，只要能跟她在一起，幹什麼都行！就是這麼沒有原則╮(╯▽╰)╭只要她跟我在同一個空間裡面，我的視線就沒辦法從她身上移開，跟別人說話絕對會注意力不集中。但是啊，我是個懦弱的人！越是確定自己的感情，越是無法正視，和舍友也會聊起同性戀的話題，大家還算開放，但是沒有人明確說自己可以接受自己身邊的人是同性戀，大家更多的是好奇和八卦，我更加沒有勇氣。我也不敢對L試探，我怕朋友都做不成，一個屋檐下多尷尬，更多的我會難過，我要的不多，能夠以朋友的身份在她左右，已經很滿足。於是我在心虛與小心翼翼中開心而掙扎地陪著L，日子平常。人始終是貪心的，在舍友玩笑中，我和L自然是形影不離的一對cp，每每這時，我心虛得不敢接話，心裡莫名甜蜜。L卻應對自如，甚至反擊，開始把我和別人開始組起cp，知道是玩笑，內心卻是非常不爽的，居然還有一次忍不住發了脾氣，小小的黑了臉。 日子不會總是風平浪靜，四月份省考結束，暴風雨毫無徵兆來臨，打得我措手不及。省考結束，放假兩天，當然要好好放鬆，我們先是去爬了山，騎自行車去很遠的地方，最開心的兩天吧！回來就悲催了，平時我是個不怎麼運動而且運動細胞極差的人，回家後全身酸痛。我經常會在周末去阿姨家裡住，偶爾也帶L去，這次也是。大概是復讀班壓力大，其實每個人都壓力大，而L是我活力的源泉，但是很遺憾，我不是她的開心果。我能察覺她的壓力在漸漸累積，但我無能為力，能做的只是陪著她，不會刻意逗她開心，有時候只是兩個人一起默默看書玩手機，更多的時候，兩個人湊在一起用同一部手機看電影。這是我默默為她保留的特權，我只和她一個人一起這樣看電影，跟其他人我都嫌擠…→_→還反光各種鬧心。。。好吧，但是，跟她，沒關係啊，無聊嗎？我們一起看電影吧？有點偏了，回來，她的情緒在累積。終於，這天早上，她起床後就開始不對勁，我跟她說話都沒有理我，家裡就我們兩個，阿姨去上班了。突然，她就衝起來，很快地洗漱完畢，然後很兇地回來問我她手機在哪裡，我懵懵的從被子裡面把手機給她，她接過手機頭也不回，甩門走了，甩得很響，我覺得莫名其妙，生氣，但又擔心她，發簡訊給她，問她去哪裡了，為什麼走了都不和我說一聲。她很快回了簡訊，隔著屏幕都能感覺到冰冷的語氣：憑什麼要跟你說？ 我當時真的氣到想哭，明明前一天還好好的去玩，這是在幹嘛？快一年的相處，連朋友都不是嗎？就這樣對我？當我是什麼？我沒有回簡訊，不知道該回什麼，生氣難過得手發抖。周日晚上返校，我們一直保持詭異的氣氛不說話直到高考結束。後面的日子我不知道自己怎麼挺過來的，回來後公布省考成績，老師估計本科線444分吧，可悲，我的成績就是444，呵呵已經省考了，又是文科生，基本就是定性什麼成績了，復讀一年就這樣？所有的沮喪全都湧上來。整整兩天我都幾乎沒吃什麼東西，也不餓，不知道是難過成績，還是難過和L毫無原因的吵架。我無數次想過她為什麼跟我吵架，直到現在兩年多過去也沒有結果，我亦沒有勇氣問她。所幸，同宿舍還有兩個舍友玩得不錯，原來是同校的，陪著我走完了剩下的兩個月。她們基本看出我很異常，知道我和L吵架了，沒有多問。但是那段時間，我基本每天都神遊天外，跟我說話都要說兩遍，不停走神。舍友都說，不知道的以為你失戀了呢。嗯，是的，我一個人的失戀。 即便是這樣，我還是戒不掉她的癮，難怪那部網路劇叫上癮，喜歡真的戒不掉。後面兩個月，我還是和之前一樣，視線無法從她身上移開，儘管氣氛微妙，她在，我就覺得心安。她不在時，我就很不安，可是啊，我們在冷戰，我不能問她去哪了。我真的是個很壓抑的人，這兩個月我照常上課吃飯睡覺，甚至更用功念書了，但是悲觀失望，我不想結束復讀的時光，不想高考，因為我覺得自己考不上本科，連大專念哪個什麼專業都找好了。高考結束的晚上，大家都在狂歡，而我陷入無盡的悲涼，我告訴我那天陪著我的死黨，（她在家裡復讀的，但是考試都要在縣城考，）我喜歡上了我的舍友，她是很包容的態度，但是畢竟無法理解我的哀傷，我不敢說的太多，畢竟是該狂歡的晚上。心裡真的很哀傷，即便她傷害我，我仍然放不下，捨不得，真的捨不得，我覺得失去了全世界一樣難過。 後來高考成績出來了，我居然高出本二線一截，也順利上了一所本二的學校。對了，L的成績很差，復讀前就是，因為這個私立學校就是以復讀班出名，本校學生都是放羊的，考上大學的一隻手數得過來。復讀後，L成績豪無進步。成績公布後，L發信息給我，問我考多少，我告訴她了，也問了她的，儘管她自尊心很強，但是也告訴我她的成績，在心裡，她還是拿我當朋友的，因為後來，和她保持聯繫的人不多。對了，其實，跟她吵架後一個月，我很沒有骨氣，給她發了很長一段話，大意是不知道為什麼會吵架但是我很想她（她期間腳受傷回家一個星期，回來後我發了信息），能不能和好。她回信息說，她其實也一樣。然後後面幾天我們開始緩和，但是關係畢竟不如從前，過了一陣子兩個人又莫名其妙尷尬不說話了，但是這次不是吵架。 高考結束的暑假，她去了外地開始工作，我還會偷偷想念。到了大學，軍訓，社團，讓我開始淡忘這段曾經讓我痛苦不堪的暗戀，現在我大二了，偶爾保持聯繫，但是沒有再見過。我也不知道再見，我是否能夠淡定。大學期間喜歡過兩個男生，同樣都是暗戀，一直單身。一直說了，我不是個外向的人，異性緣極差，至今沒有男生追過我，我也一直比較喜歡和女生相處……我想這個應該不是我喜歡女生的原因吧…現在應該算比較享受單身吧，但是真的怕了，如果可以，不要喜歡女生了吧。喜歡又能怎麼樣，我連表白都沒有勇氣。在我看來，感情不能玩玩而已，很多人說雙性戀渣，我承認我懦弱，但是，一旦我承認喜歡誰，要和誰在一起，那麼，我便是認真的要在一起直到相看兩相厭。所以，在我不確定我有勇氣出櫃前，我選擇逃離這個世界，逃避和同性戀有關的話題，但是生活無孔不入，何況我本來防禦指數就太低。 手機黨，寫了兩個小時，好像是挺久的貼了，至今不太了解知乎怎麼玩的，就當自己的一個發泄吧。
謝邀。性狀=基因型+環境也許我從小就是bi，也許是被後來的環境影響，或者又是兩個因素都在起作用，我自己也說不清楚。小時候家附近住的人都不是素養很高的那種，有販毒的，作小偷的，殺人犯，雞婆…都有。有個住一棟樓的姐姐叫我去她家玩，我就進去了。隨後她鎖住了房間，←_←對我演了一出中二的戲，然後叫我脫光衣服和我玩。←_←雖然那時我才5歲，但是我爸媽從小就教了性教育方面知識，所以有這個概念。然而，我還是脫了，←_←因為我也想知道她究竟能幹什麼。後面的情節我不大記得了。現在想起來，那時是不排斥同性的。原因可能與我母親有關，我小時候經常見不到她，大部分是和我爸在一起，所以缺少母愛吧。上了小學，同桌是個女生長得算漂亮的，成績也好。我從小就是長得白白的，皮膚很好，眼睛大。可能比較可愛吧，同學老師都喜歡捏我臉。然後畫得一副「好畫」，編故事也強。同桌很喜歡聽我講故事，畫畫。上課的時候經常隔著衣服從我背開始一路向上摸←_←當時覺得像觸了電，很舒服，就沒阻止。那時候我覺得女生親我摸我沒什麼奇怪…當然小時候也有喜歡的男生，一切都很正常。上了初中，和小學就認識的一個女生變相告白了。誘發點是因為我家和她家幾乎同時都發生了一些事，兩人彼此安慰，所以我對她有些好感。後來她有了男朋友，她男朋友很渣，她反反覆復跟那個男生複合分手又複合，而我當成了備胎。後來為了終止這一切，我和我的初戀男友在一起了。我自己也是個矯情的主，經常亂髮脾氣，在和初戀分手後又談了一個比較高比較帥的男生。這個男生可能條件比較好吧，身邊總是有些女生，也就分手了。分手後和初戀又糾纏不清，真是一出破戲。我那時是真的喜歡過我初戀男友，所以我也是有能喜歡上男生的能力的。當時我就非常清楚自己是個雙性戀。上了高中，遇到一個大自己5歲的女生。最開始她覺得我漂亮，就叫我女神。那時候稍微不理會她，她就很慌認為自己做錯了什麼。記憶特別深的一次，發簡訊她讓我早點睡，我說我跟你熟嗎。發完我就後悔了，覺得有點傷人。沉默了二十分鐘，我以為她生氣了，也不準備理會這個人了。沒想到她發來了一條很長的信息，←_←將她祖宗八代全寫上了，包括身上有什麼胎記啊，自己私房錢有多少啊。我當時目瞪口呆，隨後她打電話問我：現在呢還了解我嗎？←_←然後接下來就是老掉牙的喝醉酒來找我撒嬌，給我做蛋糕，冬天把我腳放她肚皮上取暖等橋段。大冬天的，像個傻子一樣靠在牆上，等我兩個小時。我來了，她把自己圍巾圍到我脖子上，說這是她媽媽送她的禮物。她是個大胸tomboy，很敗家。她成績差，但她有些科目又特別牛。她每天愛玩，但是卻又可以保送進一所不錯的大學。我亂塗鴉，她卻把我的畫當做寶貝給其他人炫耀。每天有說不完的話，很開心和她在一起。但是，每段感情都不是完美的。我們兩個不太門當戶對，她是個官二代。我認為她花錢大手大腳，但她認為花得值得。我自己實際上是個很自卑的人，慢慢地，她心裡對我有一些看輕吧。一段感情，兩個人在彼此心中重要性不再相等時，就會垮掉。我提出了分手。我提出的分手，但更傷心的卻是我。三個月後，她交了新女友。我每天都在哭，後悔自己為什麼要分手，就這樣下去不好嗎。但太難了。我沒有足夠的錢，給自己女朋友買買一雙喜歡的球鞋。我沒有錢跟她一起買情侶裝。我和她出去吃飯，這都是錢。以前以為鞋只要200就可以買到，但當她撒嬌說和我穿情侶鞋吧，我買不起她穿的鞋。以前以為手錶只要25塊，後來才知道有些手錶要幾萬。生日了，送了我衣服，薄薄的一件，我才知道有個牌子叫snidel. 她生日，我要送什麼好呢？原本計劃的買一個玩偶只能取消。她是個很有責任心的女生，有了新女友後，讓我和她保持些距離，怕那女生誤會。她說以前認為我很邋遢，不懂得打扮自己。我淚流滿面，最開始的態度怎麼和現在差別這麼大呢？——————————————————————————————————————————————————————現在想起這段感情，我自己也是處理得不太妥當的。女孩子沒怎麼見過世面，讓大家見笑了。這個女生，我知道我是真真實實愛過的，不是喜歡。在短短十幾年裡，自己確實是喜歡過男生，喜歡過女生。我覺得沒什麼不對，一如5歲那年的我。
本人女，9分愛男人，1分愛女人。
一直以為自己是不二直女，和男朋友都相處愉快，喜歡他們的陽剛男人味。
直到有一天，發現竟然對女人也可以產生性幻想，當看到喜歡的女孩子會忍不住去搭訕並毫無嫉妒的讚美對方。最關鍵的是，自己會對女性身體有反應。
身體是最聰明且最誠實的。
當無法判斷自己是否是雙性戀時，只要詢問下自己身體就明白了。
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剛剛看到一種說法，「同性戀和異性戀是正態分布的兩個極端，絕大多數人都是有雙向傾向的。」如此說來，自己也是所謂絕大多數人群了。當然就是發現我對女人（喜歡的）有感覺，老有想把對方壓在身下的衝動(&>_
當你開始搜索這個話題的時候
以前沒想過會彎但也不鄙視, 大學的時候腐了，單著耽著就成雙了。。現在想來也是應該，畢竟漸漸了解自己是一個不憧憬世俗婚姻 特別注重精神世界 還傻傻相信期待純粹的愛情的理想主義者。。
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