想問下大家愛過的最人渣的人渣有多人渣？

02-07

對不起，不該在這答的。不過也沒什麼了吧，反正也不會有人看的啦。可那晚碼的字真捨不得刪。上課了。

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現在是12點32分，我睡不著。

不是渣男哦。

認識的第16天他說要做我男朋友，我同意。他說你那時心裡在偷笑嗎，我沒有回答。因為我知道是條很難走的路。當時不知道會多難。

第多少天，我不記得了，他就消失了。從我的生活中消失了。我一遍遍祈求他的出現。我都不知道因為什麼。這是我第一次戀愛(*ˉ︶ˉ*)

在開始的前幾天，我真的以為他忙，沒時間回我。他的確很忙，比我忙。

也許時間會帶走一切。我現在還喜歡著他。愛不敢說。

我準備了一個小本子，記錄和他在一起後的每天，想等他走的時候送給他。好像都結束了。

我多想他來。帶他去博物館，東湖，帶他吃熱乾麵，豆皮。可惜都說不出去了。

冬夜裡天空中最亮的星座是什麼，每晚從實驗室回來的時候看她嗎。

寫著就困了，晚安。

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朋友的事，我一直覺得很恐怖。

朋友是初戀

男生比朋友大了五六歲

我們今年20，他們在一起五年

高中時代暫且不提（高中時代我不認識她）

大學的時候她候每天上完課就是和他男朋友連麥打遊戲。每天起床要和男朋友說，上課要給男朋友打電話報備，下課也要報備，吃什麼都要告訴對方，那個時候我覺得也許這就是他們的情調，還會覺得異地戀還這麼恩愛真好，但後來我發現不是的

她男朋友，會因為自己要玩遊戲，一直要我朋友陪他一起，我們住宿舍，室友一般十一點就睡了，她不想連麥覺得會吵到室友，他會不同意，也不會管我朋友第二天有沒有早課，我們是醫學生，專業課其實還是很重要的，不過她男朋友似乎完全不在乎。

答主是湖南人，朋友當年高考以快600分的成績從高中畢業，她男朋友，高中都沒畢業，其實我並不覺得學歷可以說明什麼，我提這個，只是想說，我朋友是那種學習腦子轉的很快，很聰明很刻苦的女生，如果不出意外，她可以把自己的未來過得很好，

他比我們大了五六歲，一個本該事業初有成績的年紀，卻只會每天在家裡啃老本，打遊戲。並不覺得有什麼不對，他覺得他很厲害，只要他想做都可以做到，

有時候寢室只有我和她的時候，她會因為嫌麻煩連麥不帶耳機開外音。

就會聽到他噴天噴地噴空氣，我朋友如果和他意見不一樣，他會一直一直去說服我朋友，就算他們爭的只是蜂蜜柚子茶好喝還是檸檬柚子茶好喝。但他一定要我朋友覺得他是對的。我當時就覺得這個人很恐怖。

我朋友過年過節過生日都會提前很久給她買禮物，他收到後會嫌棄這個不好，那個便宜。但我和朋友認識這麼久，他只在一年過年因為朋友手機掉了，給她買了一台oppo r9吧好像，就2000+，送了這個他覺得自己可牛逼壞了

光我聽到「xx你說我對你還不好嗎，在一起這幾年我在你身上花的錢沒有幾千也有一萬了吧，你看你那台手機吧啦巴拉巴拉」就不下五次。

只要一吵架，他一定會特別過分的人身攻擊

玩遊戲不許我朋友充錢，但自己要刷裝備，找代打。

說做他女朋友不用打扮自己，什麼樣都好看，然後讓我朋友用自己的生活費給他買他想要的東西

會不停得和我朋友詆毀我朋友的爸媽，只因為我朋友的爸媽不喜歡他。

大二那年來我們這個城市住了一年，那一年我朋友因為他和家裡人鬧翻，爸媽不給任何經濟來源，他們兩在外面租房子住，我朋友休學，一個人做兼職供房租，養他，他每天打遊戲，買東西全是我朋友兼職的錢。

其實這些都還好，因為這麼渣的人，一般是找不到女朋友的，我的觀念一直是這樣，但是我和朋友很深入的聊天后，驚訝的發現

原來最恐怖的不是他渣，而是他的洗腦。

他會和她說，

這個世界上沒有比我更愛你的人了，

我在你身上花了那麼多錢所以你要回報我，

你這個朋友不好，那個家人不好，你只有我才是真的對你好。

我不工作因為我們不需要，但不是我不行，只要我想，月收入幾萬都可以。

我可以給你很好的未來，

你不需要漂亮的衣服，化妝品，浪蕩的女生才會用那些，

你不能和男生講話，女生這樣很不守婦道

我這麼專一，就只喜歡你，所以你要特別珍惜我，

你不能覺得我是吃你的用你的，這都你你該做的

我寵愛你啊，我疼你啊，我都給你做飯吃呢，菜你買，你洗，你切，我炒一下，就算焦了，也要告訴我好吃到沒有人可以超越，

你洗碗，你做家務，你賺錢，你不許吵我睡覺，我想玩的時候你不許玩，你在我身邊你哪裡都不能去

你如果離開我就毀了你。

我不戴套，有了就結婚，沒有那就這樣，大家分手。

異地戀

在我某升學考試中我為了和她一個學校 20分的題目沒做

考完我才知道她綠了我半年

辣雞哦

我就是個人渣，對此，我感到絕望。

開始的時候想挖我去他公司上班。那時候大學畢業半年多。然後很莫名其妙的天天約我出去吃飯唱歌。問他他說就是這樣挖牆角的。後來發展到帶我和我盆友一起去另一個城市，只為吃魚。他表白。我那時候對他有好感，有很多共同愛好很聊得來，就接受了。後來他才說他跟老婆分居很久了，快離婚了。我感覺就像是晴天霹靂。因為那時候已經被他拿走了第一次。

是被他拿走。我不是自願的。沒報警告他強姦是因為我真的喜歡。

人渣。

現在他公司虧了一百多萬。我覺得大概是報應吧。

首先我要說明，我也很渣，是那種不懂事胡鬧不為他人考慮的渣。

第一任（非常不願意侮辱初戀這個美好的詞），總共吃過幾頓飯，分手的時候說：我覺得我們兩個繼續處下去性格都會變，我太累了，可能是不習慣談戀愛，還是分手吧，以後還是朋友。然後呢，一周之內帶著新歡到處見朋友，當然，我是蒙在鼓裡還傻傻的和他想做朋友的那種。

第二任，一年空窗期，他是初戀，追我。我確實想試試真正戀愛的感覺答應了。感情真的很好，我喜歡他喜歡的不得了。因為他要出去玩，我決定和家長公開，結果家裡反對大學戀愛。哭的天昏地暗和父親已經瀕臨決裂，最後實在受不了家裡的折磨分了手。開學了又偷偷在一起，周末回家被家長翻看微信發現了，父親要挾再在一起逼他退學。轉為地下戀情。寒假因為在家裡查手機巨大壓力，幾乎沒有主動找他說話，冷淡了他。有一天他問我要繼續還是分手，正處在考研備考期，擔心家裡再出幺蛾子，還有一種我現在沒辦法報答你的感覺，一狠心分手了，怕家人知道也只敢在被窩裡偷偷哭。開學後十分後悔，想和他重新開始，或者一起複習（事後證明後悔沒卵用）。他說太累了，說我對他根本不是喜歡，愛情不是人的的全部，之前也放不下，有一天就突然放下了。還讓我好好想想我分手後過的是不是很快樂（對比他很痛苦）。我知道是我錯，每天都在後悔中度過。向周圍的朋友訴說，都說的是我很壞是我不好，和男性友人出去看電影后也在懺悔，說他就不會這樣和別的女生出去。（自己好像白蓮花，我說了我也很渣）反正故事的最後就是，我的朋友都知道他早有新歡，是分手一個月正式在一起。女生在寒假就和他聯繫，分手後安慰他兩人聊天聊出了感情，一個月床也上了該乾的都幹了，之所以放下了是因為有了新歡，嘻嘻。最可惡的是，他還在我的閨蜜那裡打苦情牌，說自己喝酒喝到吐天天以淚洗面。謊稱自己和新歡已經分手，使得閨蜜在我面前說的時候我仍然相信他是愛我的，於是我就傻不拉幾的以為自己還有機會一直等著。沒想到他們各種sns秀恩愛我在微博只吐槽了一句，自己的微博，沒有艾特任何人的那種：亂七八糟的事很好真的噁心到我了。然後遭到他的各種討伐，意思是初戀是很美好的讓我不要破壞這種形象。我說，她在他們宿舍說我拜金物質（我們三個是同班同學……），走路不正眼看人看不起人的那種。他說，那也是在他們宿舍說，又沒和別人說。我心裡想的是，難道只在小範圍詆毀就不是了么？

我真的涼了心。從來沒有想過自己喜歡的那個男孩會變成這種是非不分青白不辨的人。到現在還是喜歡呀，可是厭惡更多，氣憤更多，失望更多。

總之日子還是要過！人渣會有報應的，比如我，揮霍感情的結果就是被別人揮霍，以後還是要擦亮眼睛，吸取教訓，打不過你還躲不過嘛！

高三上學期，找了個同班同學，高一的時候好過，後來她主動提出分手，我沒強留，然後她跟高一軍訓的教官，高二時高三的一個學長還有一堆人滾床單，高三又在一起，啪啪啪了，後來她跟我班另一個女同學還有她男朋友出去唱歌，然後跟那個男的好上了，告訴我，我就算把你刪了也不可能刪他，我當時什麼也沒說，我就當看錯了，然後她就各種詆毀我，我忍不了，我罵她是個婊子，反被她誣陷，後來這個bitch去日本了，我從此沒找過女朋友，今年大二。

大學同居三年洗衣服做飯打掃衛生省化妝品和買衣服的錢變著花樣給他買營養品因為有他有強直性脊柱炎營養要跟上閨蜜看不下去了沒事送我衣服送我化妝品但還是恨鐵不成鋼的罵我去年他爸爸查出肺癌晚期我恰好在北京學習幫他爸爸把北京大小醫院跑遍了問醫生…在北京學習期間因為是異地戀沒事就從美團上訂外賣給他怕他不吃飯自己沒錢吃好吃的就吃饅頭…可是他還是劈腿了……劈腿前還問我借了三千塊錢他說分手的時候我措手不及他說配不上我我說我從來沒嫌棄過你你以後癱瘓了我給你推輪椅你爸爸肺癌去世了以後結婚我一定會和媽媽住一起好好照顧她我說我從美國讀完研究生回來我有信心掙很多錢一起好好的可他還是狠心分手剛開始我還以為他不想拖累我所以沒問他要錢最後我才知道分手不到一個星期就有新女朋友了那個女生我認識之前我只是以為他倆是關係很好的朋友也沒多想知道他劈腿以後我就問他要錢他一改往常的態度威脅我說再問他要錢就去網上把我所有的隱私曝光當時我就心寒了昨天收拾衣服的時候發現同居三年就給我買過一個抱枕一個短袖加起來不到100塊錢我笑了笑以前傻乎乎的自己釋然了……

因為鬧彆扭我說分手就真的分手，分手第四天找了新歡，但是還是一直撩我，我認錯求複合又說不能負了新歡，但是跟新歡鬧彆扭就來找我，和好就不理我，讓我覺得我們的關係不止這樣又又只能這樣，明知道他渣又捨不得放棄，真的好累呀。

偶然的機會認識，當天加了我微信，後來就說喜歡我，說是追求其實也沒什麼舉動，只是一直不停的聊天聊天，我是一個依賴感很強的人，後來知道比我大四歲，條件不錯，慢慢的可能有點喜歡了，他就開始每天提出開房，真的是每天，那時候也比較傻，一開始就是不停的各種拒絕拒絕，直到有一天，感覺拒絕的有點心疼，他的失落讓我有點心軟，戰戰兢兢同意了，（聲明我是一個非常傳統非常保守的人，談過兩次戀愛都一直保持完壁之身，於是經常被各種嘲笑25還是處女什麼什麼的）那天其實也有點衝動，剛好有點客觀原因給他理由讓他過來接我出去。（第二天有工作時間可能不方便）那天就出去了，我其實有信心可以保護自己的。因為我也和前男友出去住過，但是我不同意就沒發生什麼啊，後來才感覺是我太天真了，前男友愛我所以不會傷害我，然而這個人渣並沒有半點愛。那天他說我們就抱著睡覺不會發生什麼的，我傻逼竟然信了。去了以後他就吻我，我當然也拒絕了，可是後來就理所當然的吻我，然後慢慢就有了很多舉動，當然我還是堅持的，雖然很累吧，折騰半夜也沒發生啥，還好有保護自己。本以為晚上過去了就好，沒想到凌晨的時候才恐怖，凌晨突然撲過來，感覺他都不清醒，稀里糊塗，我也沒太清醒，就掙扎啊，當然力氣抵不過他，他就碰了我，當然我一直掙扎他也沒全進去，可是處女膜還是破了，流了好多血。他看我一直喊疼也就放棄了，於是倒頭大睡，我也是過了會才發現破了在流血的。等他醒了和他說，他就一直強調沒進去，後來送我回去。其實那天晚上和他說了很多我的事，感覺他應該知道我有多保守，可是……那天我也沒去工作，他帶我吃飯送我回去。後來聊天明顯少了很多，我就發覺他人渣了，後來沒兩天我就回老家了，晚上火車上和他說開了，罵他人渣，以後再不理他。可是發現自己心裡過不去那道坎，當然還是怪自己沒看清他就和他出去，也是自己的原因。可是很不甘心，保護了自己這麼多年，特么的，便宜了他。現在微信多個挺屍，感覺他又開始下一個目標了，就是看到好看的他就開始勾搭。我真是瞎了眼。被他破了，儘管沒進去我都覺得自己臟！可是又感覺自己很賤，忘不了那天晚上，控制不住想到他，當然並不是留戀，純粹是那件事讓我放不下。就因為太保守所以說服不了自己

前男友查出乙肝瞞了好幾個月才告訴我。我跳起來打車去醫院檢查，等結果的時候害怕到想嘔吐，最後發現沒被傳染。

他很失望我沒陪他一起得病。

就這他還自認為愛我到骨子裡，哈哈哈哈哈哈

他，跟異地exex好著好著，劈腿了同校的ex

後來他被ex劈腿了，後來追了異地的我

在一起之前，我只知道他有ex

在一起之後我發現他跟他的exex曖昧

年紀小又沒經驗，重點是太愛他，大度原諒

可是他對exex依然念念不忘

因為畢業的原因吧，我們距離越來越遠了，而且他明年還要出國

他先對我無緣無故冷暴力

再是挑我的各種缺點，我說會改，而且其實我已經改變了很多，他心裡也明白，但就是揪著不放

他便說我們價值觀不合，比如我說一個東西是甜的，你說是酸的

後來又說我不愛你了，對你沒感覺了，死心了

最後說，你又沒有什麼錯，是我們人生的選擇不同罷了，奈何情深緣淺

是我蠢，圖樣圖森破！

日了狗了

Ex來找我追了一個多月吧自己還喜歡著他但並沒有答應畢竟知道他太渣

同學看到他和別的女的一起我就問是不是他堂客他不否認我就沒理他了後面又找我說我傻那是他玩得好的於是又每天每天聊

有次又鬧掰了一下後面看他空間發現他談了問他他說是的說等了我好久我怎麼就是不答應他那個女的是前任他是和

後面還一起出去參加活動他朋友策我以為我是女票我讓他解釋他說又沒事遲早的

上次我要他正式女朋友這個問題他又迴避現在打算斷他就是談著一個可以策無數妹的人

跟我異地戀的期間睡了他領導的妹妹，最後想跟那個女的分分不了跟我提分手，說的理由是不能給我我要的生活，我百般挽回百般苦求，一點用都沒有。後來才知道他那會兒已經劈腿了，也知道了跟我分手的真正原因。被我發現之後還說我是惡毒的女人。

看看日漫日在校園裡面的人渣誠就知道了(?????)っ

畢業了，本來準備了很多話想對他說，也寫在了自己的印象筆記里，但是，到畢業，該離開的時候，卻不想了，本來打算約他女朋友出來聊聊，卻也不想了。愛或恨，能不能在我邁出校門的那一刻，讓我徹底放下，給自己一個徹底的解脫。

什麼是愛，遇到他之前，所有的與別人的糾糾葛葛都應該不算，即便和他在一起的時候，我也懷疑過，我是否愛他，分手了，我懂了，我很愛他，愛到不允許他有任何一點點不愛我，愛到迷失了自己。

我與他相識與網路，沒見幾次面就在一起了，大概是因為我們都太寂寞，我嫌大學太無聊，他嫌工作太無趣，於是，兩個寂寞的人走在了一起。他曾經跟我說，剛開始只是想占我便宜，處了幾天，覺得我這個人挺好的，也很善良，於是就在一起了。我呢，剛開始嫌棄他胖墩胖墩的，像個龍貓，穿個高跟鞋就比他高了（我不高，只有1.58）。但是，這些嫌棄都沒有阻止我們慢慢地走在了一起，並相愛了。開始，我們每人騎一輛自行車，遊盪在江大的夜晚里，騎到長廣溪公園，騎到南門外的大街，騎到萬科，他帶我熟悉了我來了無錫一年都沒有了解的江大周邊，他說，"謝謝你，彌補了我大學的遺憾，謝謝你，讓我感覺到了大學的戀愛"我說"也謝謝你，讓我大學就這麼幸福"。沒過多久，我們就同居了，我們住在他離學校2，3公里的家裡，那是一個空房子，除了床鋪和桌子，還有幾盆花，基本上什麼都沒有，但是，我想我的加入，應該給這個空家增添了不少幸福吧。晚上，我們經常一起出來玩，我們曾一起坐在江大的公交站牌那裡吃西瓜，比誰吐的西瓜籽遠，一邊吐，一邊笑自己傻，我們也曾一起逛過過去的那個破破的石塘街，我還記得有一次買的一杯水果粥吃起來像鼻涕（當然，最後我們扔掉了）。我們曾經一起在雨後的晚上11點多出來去肯德基覓食，一邊走一邊甩拖鞋，比誰甩得遠，基本上都是我贏，因為我那雙拖鞋重些。我們曾經一起去蠡湖公園玩，雖然很想坐那個旋轉木馬，但是，為了不花他的錢，我研究了一種，不花錢的玩法。當然是我們的秘密。和他在一起後，我基本上脫離了學校，周一到周五，有時候下午我提早下課了，便走去去702所的那條路，因為離他下班還早，便一個人在長廣溪公園自己逛逛，因為那時候在學攝影，我便拿著他的相機在長廣溪公園裡，走走拍拍，到他下班的時間，便走去他們公司等他下班，然後，他騎電動車接我回家。有時候會下大雨，兩個人，回到家都成了落雞湯，但是，依然很開心。後來，他帶我回了他的老家，揚州，見了他的父母，剛開始，我很緊張，但是，去得次數多了，便也和他媽媽熟了起來，他媽媽也越來越喜歡我，教會了我很多東西，我也很喜歡他的媽媽，很能幹。

但是，當我認為自己是世界上最幸福的小女人的時候，卻發現他也許並不是很愛，這是我之前連想都沒想過的。一天晚上，在他睡著之後，我莫名其妙的想看看他的手機（之前從來沒有看過他手機），卻不小心看到他和別的女生的聊天記錄，那些內容至今都無法忘記。我的心一下子慌亂了，除了哭，什麼都不會，因為擔心大晚上跟他鬧睡不好，白天無法好好上班，便一個人坐在客廳一邊聽歌一邊哭，哭到天明的時候把他叫醒，跟他說分手吧。他也很傷心，跪在我年前求我原諒他，我們兩個就這樣，哭到他上班出門，最後，我原諒了他，也許他真的就是不成熟，兩個人慢慢磨合，就會好起來。但是，所有的一切，都只是我的想像，他和別的女生聊天一次又一次被我發現，而且還有一次他竟然背著我去相親。雖然快兩年過去了，當時心被徹底刺痛的感覺現在還能感覺到。如果只有這些，那麼，他對我也算仁慈了。雖然每次我們都會為這些事吵，鬧分手，他也認錯，也哭。但是，他似乎並不把這些事放在心上。一次又一次，直到有一次，我的大學唯一的朋友跟我說，我男朋友前一段時間約她出來散步了，然後，晚上和她聊天，說得話很曖昧，然後，她就把他qq刪除了。我甚至不敢相信我的耳朵，這真的是事實嗎？我打通了他的電話，質問他，辱罵他，我甚至想把一輩子的髒話都用在他身上，但是無論怎樣我都無法表達我內心的痛恨與屈辱。一個人，躲在寢室的被窩裡，哭了很久，哭到沒有力氣，哭到想離開這個讓人傷心的世界。他還是那個樣子，不斷地為自己狡辯，不斷地認錯。又能怎樣呢？事實擺在眼前。雖然，我寧願死都不願意相信。兩個人折騰了半個月，情緒有所緩和，他死纏著我，堅持每天帶我回他家。有一次，我們都為了緩和這些不好的情緒，決定生個孩子，我也想，也許，有了孩子之後，他會成熟些吧。他也希望我能給他生個和我一樣有藝術細胞（我是美術生，畫畫畫的很好）的孩子。

寒假前夕。預期中的，我懷孕了。那一刻，我很驚喜，雖然，我並沒有做好當媽媽的準備，但是當知道一個小生命在我肚子里的時候，我還是很開心，因為，我想過無數次她應該長什麼樣子，甚至還想過看著他和我的照片來畫一畫我們的寶寶。那一刻，我覺得，她就在我的肚子里，她應該是個女孩子吧，長得像爸爸，眼睛大大的，雙眼皮，嘴巴嘟嘟的，看上去就忍不住想去親一親。我拿著驗孕棒，半驚喜，半猶豫的語氣跟他說：哦，我懷孕啦。我不知道，他會是怎樣的反應，但是，我知道，他允不允許這個孩子生下來，就證明了他到底想不想和我在一起。他說：哦，證明咱倆生育能力都沒有問題。嗯，還是打掉吧，我怕我媽罵我。我很遺憾，對他也很失望，我知道，這是他的借口，因為，我們都知道，他媽媽曾經說過的，萬一懷了孩子，一定要生下來，別打掉。那一刻，我知道，我們徹底結束了。後來，孩子打掉了，從手術室出來後，我還沒有從麻醉中完全清醒，出了門，就倒在他的懷裡，又是哭，又是笑，嘴裡還說胡話。回到家，他完全把我扔在一邊，只顧著自己玩遊戲，現在想來，離開他，應該是我得福報了，不然，和他在一起，我應該不會幸福吧。

過年回到學校時，我們兩個應該算是分手了，見了面之後，他仍然不讓我回學校住，而他自己，早就為自己找好了備胎，並計劃著幾天後情人節去約會。我不知道，該怎麼辦，感覺自己生活在他的魔掌之中。想掙脫，又懷戀自己的愛情。距離那段時間已經一年半了，每每想起，心痛不已。

前幾天，在學校看到他帶著個女孩子在我身邊擦過，心又被深深的刺痛，從心臟痛到發梢，痛到指尖。不知道，這個女生是繼我之後的第幾個，是年前那個食品學院的研究生嗎？我知道這些，都是他的一個炮友告訴我的，寒假前，那個他的炮友單獨約我出來聊了聊關於他的事，我原本平靜的生活再一次被他這個炮友打亂，也是直到那一刻，我才意識到，原來，我談了快兩年的戀愛，內心始終守護的愛情，也不過是他玩弄的其中一段感情而已。有了婚約又怎樣，有了孩子又怎樣。我們的愛情觀原本就不一樣，又或者，我們就不應該開始。他應該就是傳說中的人渣了吧。

應該結束了，我想把過去比作美好的大學回憶，如果時間可以倒流，後邊的結局能不能斷掉，讓我自己為自己譜寫自己愛情的結局，好嗎？

——至前生的自己

2015.05.07

作為人渣的我正在和人渣談戀愛

本人就是渣，想改！