想問下大家愛過的最人渣的人渣有多人渣？
我永遠忘不了自己的人渣屬性。
找各種理由和你分手，就是不承認是他喜新厭舊。和你分手後馬上各種聊騷，上世紀佳緣，一邊在你面前表現出依依不捨的樣子。其實他不知道我在他睡著的時候翻了手機。一瞬間我感覺自己吃了三年的屎。
是一個很長的故事，並不期望有多少人會看到，只是想找個地方傾訴傾訴，畢竟付出那麼多，一下子接受不了竟然出局了。。。
人世間渣有很多，有的是純渣，有的真的只是不愛你，因為不愛你所以夠狠心。有些人把心掏給你，你看不見，因為你不喜歡；你把心掏出來捧給你愛的那個，血淋淋的，你不覺得疼，因為你愛。
處了半年 任何預兆都沒有跟我說要分手
最後把我微信拉黑 手機拉黑 我根本找不到他
沒辦法只好去他的單位找他 看見我的那一刻跟我說 你有病吧 對他所做的一切都是白搭 最後還說我是精神病 我都懷疑自己是不是有問題然後他給他爸媽 姑姑打電話 說有個女的纏著他 我當時根本就不敢相信這是我認識的他么 他還是一個男人么？都不是小孩了至於叫家長么
他姑姑來的時候他一聲不發背對著我 全程都是我和他姑姑說 呵呵 真是瞎了眼看錯了人可是都已經付出真心了哪那麼容易說不喜歡就不喜歡 畢竟那是你愛過的人 最後跟我說從來沒喜歡我一直都是玩我的把給我癌症晚期爸爸治病的醫藥費騙走了，為了不還錢還假惺惺來參加爸爸的葬禮，求複合。後來發現他在爸爸最後的時間忽然說沒空是為了約炮，現在正為了這筆錢跟他官司中。至於其它的就不說了，跟大家列舉的差不多。
已婚男人婚外情，有不同的情人，對老婆吆五喝六，在不同情人的住處時，會對查他行蹤的其他發火撒謊，回來後抱著你認錯，流淚。沒事還拿自己的孩子發毒誓！還說此生非你不娶。極品至極！
答案已刪除。
以戀愛之名行騙炮之事
上完之後就拉黑。即使是約炮也好約好散吧、呵呵。哦，對了，剛認識時騙我28歲，後來有一次無意看到了他身份證發現其實32歲了……可怕
可能這個男的老婆孩子都有了也不一定啊，細思極恐。拉黑也好，我全當開闊眼界了。初戀女友回來了，我想離婚，請問我該怎麼辦、我是過錯方嗎？ - 法律諮詢這是我見過最人渣的人渣，幸好我根本沒認識過這麼個爛人。看看下面有多少知友都在爆粗，這是前所未有的事情呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵呵。
我只希望那個人渣活的生不如死，報應快點來。
大概就是我們在一起的時候，並不影響別人能不能跟他在一起，而且他心疼了除我以外的任何一個女孩，而這個人我愛了快八年，與其說恨他，不如說對自己失望透頂
我突然想起了我前男友，離去他家見他父母還八字沒一撇呢，對我說，去我家了，飯你來做，吃完你洗碗，幹什麼活都要勤快，過年回家2年回一次你家...我說你去我家和我媽打麻將的時候就故意輸一些，他當時就不高興了，問我為什麼？ 還有，一吵架就動手，渾身淤青，胸骨那塊痛了好久，好聲好氣的求我不要告訴，我爸媽，我爸問我胳膊那麼大一塊淤青咋回事，我說公交車沒扶穩撞的；在外面和別人在一起超級窩囊，別人怎麼說他他都笑笑，後來和我說別人怎樣欺負他，他和他同學（研究生）關係不好，讓我替他出頭，我出了，然後當著別人面讓我道歉；他特別自卑，把平時別人嘲諷他的怨氣全憋在心裡，我一說他哪不對他就把氣全撒我身上，然後，騙婚，教唆我偷戶口本，不領證就分手；在一起的時候各種算計（錢方面就更不用說），無數次背著我上我qq微信查各種聊天記錄，自己的qq密碼死活不給我，打的我耳膜破了，不給我看，我拿他銀行卡我說自己去，他說我現在就給客服打電話凍結，我終於下定決心分手了，整天各種騷擾曖昧簡訊，qq微信郵箱什麼都不放過，現在還在持續，是因為我猛然發現最近郵箱他給我發郵件，雖然什麼都拉黑屏蔽。。~~~現在想起來笑cry的感覺，當時真的是眼瞎了，看上那麼一個人。
1，拔屌無情，
2，拔屌無情，從來夜裡不肯留下陪我，永遠cao完就走，3，這些還不夠，睡完了我還要因為自己是基督徒婚前破戒 因為睡我和我撕逼 找事兒，每次！！每次做完肯定和我撕逼因為做這事兒找不快，真是絕了！！我操這種事難道做完了不該是男生安慰女生的么我特么的忍著他不帶t的擔驚受怕還得安慰他說上帝會原諒他的都是我的錯媽蛋上帝原諒你個毛毛上帝怎麼還不送你下地獄。4，發泄完了，就開始找事兒找茬，各種語言傷我
5，喜歡的是我舍友，但又不拒絕掉我的告白
6，在我背後和我朋友說不喜歡我，說沒辦法就是不喜歡，但又不當面拒絕我7，公開場合永遠不准我表現的和他關係匪淺，對著他笑都不許8，大晚上的過馬路拽他一下手臂會被甩開
9，誤導我以為他也喜歡我，睡完之後親口否認說在算計我，只是我那樣以為，他什麼都沒說10，發泄完了，怕我粘他賴他，親口對我說：不要對他抱有任何幻想11，發泄完了覺得後悔不想要了，親口說：男人會把愛和性分開的，男人和女人不一樣，只是為了解決生理問題。我算是，受教了，那天晚上零下二十八度，在河邊哭到凍僵凍麻看著橋下河水想跳下去，求生不能，求死不得。呵呵。第一次明白了，原來男生和女生不一樣，男生可以把性和愛分開，睡你就是睡你，不是因為喜歡你。第一次明白了，原來接吻了不算在一起，擁抱了不算在一起，睡過了不算在一起了。。。。呵呵呵呵呵
12，分開之後，又時不時回來撩撥我——哦我後來才明白，來找我都不過是為了發洩慾望呵呵
13，大我四歲，接受我對他的仰慕崇拜，接受我對他的好，給他寫的情詩情書折成的一袋子玫瑰，給他做飯，替他辦事情，給他按摩，陪他上自習，給他買的禮物，圍巾衣服褲子，他不要的舊傢具給了我個床架給我的東西也要了我的錢，自己賺錢不少但從來不肯花在我身上一分錢，我對他用錢用心用時間上都不計較，但他算計我，利用我，他自己的和我計較的清清楚楚——這些尚且作罷，我以為喜歡一個人總歸是要付出實際的東西，不然憑什麼說是喜歡——
但是，即便是養一隻畜生白眼狼養一隻狗，都不會喂得他吃飽了喝足了伺候的舒服了睡完了盡興了之後——反咬我一口吧！！（不想拿狗來比喻他根本連畜生都不如根本比不上狗）
現在想想，這樣也好，回想不出一絲一毫他對我好的地方，就沒什麼好留戀的。
14，名聲在外的大好人，老好人，老實靠譜，對誰都好，大師兄，高學歷，計算機博士，學霸，對誰都好，對哪怕一個陌生人新認識的人都各種好——就是對我不好，私底下各種虐我，呵呵。
15，我在他面前哭成狗了，他從不care轉身就走，我不敢生氣，不敢大小聲，不敢和他發脾氣，不滿也不敢抱怨，有一次被氣得不行我哭著說你怎麼能這麼對我，你怎麼可以這樣，他立馬拉下臉黑著臉就走，惡狠狠地說：我想怎樣就怎樣！
16，和他在一起感覺糟糕透了，覺得自己比妓女還廉價
17，在一起的時候，他出國兩次，一次回國一個月，馬不停蹄相親，相親的女生長得確實不錯，他各種跪舔，哪怕性格不好和他父母吵架學歷很low品味很low他喜歡，呵呵，我並非眼中容不得人想刻意說那姑娘壞話，只是這種感覺糟糕透頂——你他媽的就算出軌能不能也看上個和老娘級別差不多的或者找個比老娘強的，第二次去韓國十天，都能精神上出個軌真是相當本事whatever這些也就算了，回來就找我又算什麼鬼——我後來才知道想想就覺得渾身犯噁心。至於他還喜歡過他另一個長得真的連普通都算不上又很沒品的姑娘，我也就呵呵不評價了，想學習下他喜歡姑娘的特點都無從下手。18，我他媽的就是覺得自己眼瞎，又心裡瞎，竟然以為他人品好，心地善良，靠譜老實好人什麼的，在我告白前各種對我好原來只是不負責任的廣撒網。
19，極度的自私，極度的自私自利，只愛他自己，從來不考慮到我一絲一毫。
20，我對他百依百順百般用心好，但他從不肯為我做什麼，我本來也不需要他為我做什麼，直到我家裡人有一件事我想找他幫忙，或者至少看他能不能幫我出出主意什麼的，他之前不幫我做什麼或者幫我做點小事都要換取些什麼利益讓我並沒有很以為然，這次重重的寒了我的心，我還記得那段時間暗無天日的日日夜夜哭的肝腸寸斷，和最好的姐妹說起來，我說我要不和他談談條件吧，看我怎麼做他才肯幫我什麼的，我姐妹說，他有什麼資格，和你談條件，讓他滾蛋。好在那件事家裡人其實可以自己解決即便不需要我，好在那段時間我回國離開他了，那個時候哭到無法自已，哭到不能提及任何關於這個名字的任何事，因為過往的所有，都只有骯髒的利用和踐踏和糟踐，他摔碎了一次又一次的心，我粘好遞迴去他再摔再摔再摔……
我恨他，是因為他若不愛我，何必接受我那麼多時間金錢情感，我恨他是因為他利用我對他的一片純情的愛卻只是為了睡我利用享用我之後還要各種糟踐我。我恨他給我帶來了太多糟糕的負面影響，讓我對他所信奉標榜的宗教的道貌岸然刮目相看。我恨他在我最需要他的時候，他恰恰確實帶給我傷害最深的人。我恨他放縱自己的一己之私慾，如此殘酷而又殘忍的對待一個毫不知情的傻傻愛他的女孩子。
過往的一切如此不堪回首，實際上最真實的恨意是來源於對自己的生氣，明知道那是個不愛自己的人，早就知道一直知道一直如履薄冰時時感受著卻優柔寡斷離不開，一生里第一次也是唯一一次這麼不顧一切的愛上一個人，結果卻如此的萬劫不復。
最恨的是，沒有勇氣離開的自己。摔碎了所有的尊嚴和自尊，摔碎的己身殘破不堪，回首過往壓根不敢直視，情何以堪。
我知我不該恨他，我該理解他，我甚至該說，給他添麻煩了，讓他應付一個不喜歡的人這麼久真是給他添麻煩了，他不喜歡我不愛我，沒必要對我善良，沒必要對我用情商，說話可以隨便傷我沒關係反正我也不會計較生氣了隨便一哄也就好了甚至都不用哄冷上兩天就又沒事兒人了……
他是如此的 不善良
我並不覺得我會怪他還是什麼的只是重新撿起碎了一地的自己，談何容易，如何消除那些美好愛情被糟踐後滿目瘡痍的人生陰影，如何重新樹立起信心重新收拾自己，如何消除那些對男人對愛情的恐懼與不信任……
道理我都懂，他不愛我，沒必要對我好
我早就知道他不愛我，他對他稍微喜歡點看上眼的姑娘都體貼萬分各種好各種大方後來才知道他對我的溫存，原來都只是存在於想睡我想發洩慾望的時候這個世界不是我想的那樣，你對別人好，別人就會對你好
你善良心軟，別人卻利用你的善良，你愚蠢的，該死的，他媽的狗屁善良情何以堪如何面對碎了一地的自己我為他做的一切算不到他頭上，
我既然說我愛他了，那就算是我應了我承著我受著我不覺得他欠我什麼，這是你情我願的事情，沒有人逼我去付出他從未承認過我們在一起，他從來說的那麼清楚那麼狠，即便模糊言辭誤導我心存奢望，也是活該我自己蠢認不清現實不懂男人活該自己把自己推進地獄裡面說他是人渣又能如何，他就是這麼壞了，
我能怎樣怪我有眼無珠咯，愛上這麼個人渣
寫下來不是想報復或者怎麼樣，這段時間一直都很消沉和抑鬱，也在嚴苛的在這方面嚴令自己不準再和他有任何聯繫，絕對不準再犯賤，看到這個題目本來想列舉幾條後面還是發現情感控制不住。。。
權且當寫下來也提醒自己吧，
不要和人品不好的人深交，不愛自己的男人，請轉身就走匿了，因為還是不敢面對這段過去，這樣的自己。大傻逼 一個動作給老娘留下無數年的心理陰影以前又傻又善良 下回要是再見他一定把他單獨叫一邊狠狠踢他下體
人渣不訂無縫的蛋，自己人渣才能遇到人渣！無非也想多玩玩，看重對方顏值和家庭唄～