想問下大家愛過的最人渣的人渣有多人渣？
02-07
如題～
要麼滾床單 。要麼滾
誰年輕的時候不愛上個人渣。
跟這個人在談戀愛的時候我23歲，那時候剛剛大學畢業。 兩個人談戀愛，跟各自的成長經歷有很大關係。我大一的時候跟他聊上了。那時候流行一些相親網站， 無聊的女人都會去送死，無聊的男人總會去獲取獵物。我自認為開端很高大上，我們聊哲學，聊人生，聊各自的夢想和苦難。他比我大十歲。當然大多時候我都是在聽他給我講故事。講他小時候父母離異，會經常莫名其妙的挨打，少年離家出走，爸爸是退役的特工，媽媽是政府的小官。從小他們都不管他，只顧忙大人自己的世界。他講自己逃過學打過架，流浪過街頭。一個縣委書記的兒子有這麼悲劇么？十四歲就輟學出去創業。然後憑親戚的關係上了一個三流大學。自己講開海鮮館賠了幾十萬。窮的身上只剩十四塊，只想跳海。後來被一個基督徒給救下，睡在教堂里。靠賣煙還欠了債務。後做一個叫完美（跟安利差不多）的銷售，據他說不錯。我們第一次開始聊的時候，他講，他正在相親。他說對面坐的胭脂俗粉，讓他噁心。身上各種名牌加起來十多萬。但是他不喜歡這樣，只有華麗外表沒有頭腦的女人。那時候我叫他哥哥，但是對於這種人，我是敬而遠之。只是滿足我少女的好奇心，和我那可怕的短見識。所以，我們都心照不宣，雖說沒有網戀，但是我在淪陷。
期間我們斷了聯繫一年，後來我都參加工作實習了。他突然找到我，說自己出車禍了。感覺命不久矣，國內的治療做不了的話就會去國外。這樣我那可悲的同情心又被他提起來了。關愛他的健康恢復情況。那時候基本上靠打電話。也從未見面，因為是跨省。他說，如果他活不了，他也沒有什麼遺憾，但是還是會很謝謝我，這種關頭只有我陪在他的身邊。現在回想真想給自己頒獎。十大感動中國人物之一。真替自己那個愚蠢的自己著急。後來連續半年，我們保持通話。應該將近持續了兩年。斷了幾個月聯繫之後，有一天我正在上班，那時候剛走上崗位前幾個月。一切還在努力適應階段，剛好的職業很苦，沒有工資。他的電話，就像我的救命稻草一樣。成了一種精神依靠。他問我，要不要做他的女朋友？看似溫順的我，卻出了人生很大的一個賭注。網戀。涉世未深的小姑娘，總是有一個灰姑娘的夢。尤其是沒有經歷誘惑的人。人越缺什麼，就拚命想得到什麼。比如父愛，比如光彩的生活，不缺錢就很簡單。然後我們開啟了煲電話粥之旅。他常常不分我上班下班打來電話。大多時候是三更半夜。連室友忍無可忍翻臉。北方的天氣很冷，我常常在電話里聽到他在雪地里行走的聲音。他喝得醉醺醺，語無倫次，或者嚎啕大哭。一次又一次的激發著我的同情心。幾個月之後，我們見面了。不是傳說中的高富帥，是一個大我十歲的老男人。看起來很滄桑，也很窮困僚倒，他給我講，說出了車禍錢捐出去了。被愛沖昏頭腦的我，還是選擇相信他。我覺得只要個人有生存技能，他就是一個很優秀很棒的人。我說服自己接受他。後來順理成章滾床單。稀里糊塗把第一次給了他。之後他回北方，我在南方。每天繼續，電話聊聊。有時也會頭腦發熱買張火車票坐到的對方的城市相互探望。當我的室友看到他，都被我嚇壞了。她們善意的提醒，我聽不進去。可怕的是我還有認命的感覺。他雖然窮，雖然騙我，可是我愛他。我都忍受，我要幫他，鼓勵他的奮鬥更好。
戀愛期間他許了很多承諾給我。說以後結婚如何孝敬父母，如何買房買車，如何擺脫我現在怨恨的職業，如何幫我實現自我價值。我覺得自己腦子也有問題。那時候感覺他就是傳說中的官二代，但是過的很辛苦，很缺愛。
他在我的心目中的形象就典型的高富帥。女孩子嘛，不愛慕虛榮的有幾個。我是學生，從小在一個很貧窮的家庭長大。雖然家庭健全，但是父親給的關愛很少。父親是個高才子，卻因為低情商，失意大半輩子。根本就很少管我。
他第一次來帶他去見了我們家的親戚，親戚是一個真正很富有的人。飯桌上他餓瘦一般的吃相，和吞吞吐吐的掩飾，讓人一眼就看穿了他，親戚很憤怒的讓我跟他分開。我表面應承，心裡很難接受，畢竟愛著。還是將就的跟他在一起。到後來，家裡人跟我翻臉了。他正好說，心臟病犯了。我一氣之下，去到他所在的城市。工作也不要了。在那個西北的小縣城裡。我看到他捶捶老矣的父親。還有八十年代的二層建築，陳舊的傢具，沒有水，沒有完整的灶台，沒有新鮮的蔬菜。整個房子透著一種衰敗的氣息。那時候我還真的不在乎。他依然哄著我。有時候還拿著親戚（很富那個）的名片說是他誰誰，當時我都覺得無地自容。跟他朋友一起吃飯，去造訪那些大叔家裡，他們都對我投向一種同情的目光，從他們眼神里，我看到了一種被拐的異樣。而且關鍵是這隻小羊羔還心甘情願跟著他。我為自己受到的教育感到可恥。後來家裡人哭著讓我回去。迫於壓力，我回去了。正式分手。當然工作也沒有了。灰溜溜的回到了家。發現自己例假很久沒來了。恐懼地坐在醫院走廊上，絕望的等待著結果。這輩子不想再有。甚至母親那時候已經妥協，窮一點，老一點沒關係，只要他敢來，敢保證給我下半輩子安穩的生活，有個最起碼的生活基礎，就讓他帶我走。想當然，他當了一個縮頭烏龜。暴露了本性，躲起來了。我恨他。更恨我自己，明知道是錯，還要飛蛾撲火。
後來，好在沒有懷孕，只是我連活下去的慾望都沒有了。感覺自己剛出來，就被毀的一塌糊塗，我一直在責怪謾罵自己，怎麼會如此是非不分，輕易上當？差不多經歷一年喪失自我的一個階段吧，才活過來。好多次，我都忍不住打電話哭著問他為什麼要這樣對我，為什麼要選擇我？雖然他沒有回答。但是答案只有一個：因為你好騙，自己主動投懷送抱，不要白不要。那一年真的很痛苦，跟脫胎換骨一般，生不如死。我現在只能總結當初為什麼會跟他戀愛。很大一部分原因跟我自己有關，因為蒼蠅不叮無縫的蛋。但是，這個人真的很渣。我也只能自認倒霉，沒有被他打倒。人生經歷很多痛苦，如果抓著這一段不放，就很難收穫自己的幸福。分手一年半後，我通過相親遇到現在的先生，大我四歲，今年年底計劃結婚。雖然再也找不到初戀的瘋狂感覺，但是先生帶給我的安全感讓我感覺很踏實。先生在我之前相親不下二十次，遇到我時他說，他不會放手的，直接拉去見了家長。有一天我在黑名單翻到前任朋友圈秀恩愛照片，一張在雲南五星級酒店，女的大概40多歲，倆人裹著浴袍摟在一起。當時心頭像拉開一條口子一樣，很疼。雖然不再有關係，這樣的做法很愚蠢不可理喻，但是內心不甘心被這樣一個人渣毀了。人渣傍富婆的行為只是加深了我對過去的自己的否認。徹夜失眠，覺得很對不起親愛的自己，和完美的先生。深夜接到先生電話時，他嗅到了我的異常，他平淡的說：你的老相好又來找你了嗎？雖然我很不開心，但是我希望你能全心全意跟我好好處，因為我才是你的現在時和將來時。謝謝努力的自己，遇到完美的先生。
其實女人渣更多，只是男人都選擇沉默。
為他打過兩次孩子為他留在他的城市一無所有沒有一個親戚朋友在他面前哭他無動於衷他不接電話有一百個理由 我要是沒聽見電話直接暴跳如雷騙過我無數次背著我玩兒陌陌出軌兩次被發現後理所當然的覺得 「我就是這種人 愛好好 不愛好就分」
夠渣嗎。
1.跟我在一起的時候告訴我之前特愛一個人，但現在已經不愛了，而且那個男的已經不在這裡了。結果發現天天和她在校內微博上互相艾特的就是他前男友，而且根本沒離開。2.跟我在一起只要一吵架就找那男的尋求安慰，兩人一起吃飯唱歌。有一次我和她急了，說了句他媽的，結果說我罵她了，要和我分手。3.在一起的時候和我說我不成熟，想找個成熟的男人。於是我和她急了，說我脾氣不好。4.分手後我拚命挽回，承認都是我錯了。結果人家一邊享受我的挽回，一邊在微博上發和那男的吃飯的照片，並互以老公老婆相稱。5.那我說祝你幸福，並下狠心不在理她。她回來找我說放不下我，說不管和誰在一起都愛的是我。6.說我罵她她受傷了，說原諒我需要時間，讓我等一年。結果人家轉頭就重拾舊愛。7.在一起的時候說為我放棄了4年的感情，結果發現那個「普通朋友」就是她前男友。8.分手第一天晚上，我給她打了50多個電話，她不接，最後給關機了。第二天告訴我：我不關機你會一直打，我怕你睡不好，所以關機的。10.之中所有的拉黑，不理，冷落數不勝數，現在想起來就像遭了一場大劫難一樣。只想對她說，還好不是你，陪我到最後。
年輕氣盛與無知的歲月，愛上過一個混蛋。讓我刻骨銘心的不是這個混蛋，而是自己真心實意投入的感情，第一次愛得那麼如痴如醉，體驗到所有關於愛情的狂熱。「曉看天色暮看雲，行也思君，坐也思君。」正是那些日子的心情寫照，悲喜都達到了極致。有人說，我們愛上的每一個人大致是一樣的。他給我的感覺像極了初戀，自信狡黠而幽默，況且他比我大了八歲，又覺得比初戀多一些成熟和穩重。初戀之後，我也交過兩個男朋友，但都找不到感覺，匆匆分手，直到在某個婚戀網站上，碰到了他。而現在想起來，這種地方的遇見就不大會是真愛的打開方式。婚戀網站上也加了幾個人，聊來聊去，卻只對他有感覺。聊了一個月後約了見面。在他們公司樓下的新疆飯館吃了一頓晚飯，然後陪他去沃爾瑪買東西，他說那天要加班，估計通宵，得買些洗漱用品。路過冷凍櫃時，他指著哈爾濱紅腸對我說：請你吃這個。現在回想起來，這種開啟模式應該是：約炮。那時涉世未深，自然不懂。見面之後的三個月，我們幾乎天天在MSN上聊天，嬉笑怒罵間我居然就單方面fall in love了。而他也開始對我有所身體接觸，雖然那時還是處女，但一心認為第一次要給自己愛的人，我愛你自然願意給你，就像「我愛你，但與你無關」那麼矯情和霸氣。開始的時候他小心翼翼地試探，而我卻開始勾引他：還是處女噢。不過或許這卻成為他的壓力，不敢有進一步的動作。和他交往的那段時間我很忙，周末也沒得空，我倆的見面幾乎都是晚上，吃飯然後在車裡摸索一下，就各回各家。我突然發現我們都沒有在白天約會過，於是我提出白天見面的要求，於是有了唯一一次白天約會放風箏的經歷。我們吃完午飯，放完風箏，其實時間還早，但是他卻準備送我回家。我覺得意猶未盡，說：我還不想這麼早回去。他說：好。然後就帶我去了酒店。有點出乎意料，但我一點都不恐懼，或許還有所期待，想看看他到底想幹嘛。那天大姨媽，想幹嘛都不能幹。我們沒有一起進去，他去開了個房間，然後我再從後門上去。果然不出所料，他撲了上來，把我壓在身下，我只好說大姨媽來了。他一聽，有些惱怒，埋怨地說：不早說！但是他並沒有停下來，而是按著我的頭，讓我給口。口完之後他立馬收拾好，準備退房離開。我聽到他跟前台說：能不能退半天房費。這不是一次愉快的體驗，我雖然自願如此，但還是覺得受到了不尊重，過後我不打算和他再繼續下去。我問他是不是只是想和我做，他說不是，是喜歡我。而我已被他所誘惑，認為自己要趁年輕，豁出去愛一回，不管結果如何。因為他說，他只想談戀愛，不會結婚。他和母親一起生活，我問過他父親，他說沒有這個人。或許是父母的婚姻給了他恐懼，而我則對他添了一絲憐愛。我冷落了他幾天，卻發現自己怎麼都不能讓自己不去想他，那種狀態完全是戀愛中的女人模樣。於是，很快就死灰復燃。兩個月後我要搬家，他爽快答應，累出一身臭汗。我留他，他卻拒絕了。我想從那時自己就應該萌生出了獻身的想法。之後沒多久的一個晚上，已經很晚了，我說你過來吧。他說破處會很疼的。我說沒事。於是他開了將近40公里的路來找我。第一次就這麼發生了，他很用力，我很疼，床單被染紅，他去洗了床單。第二天是汶川大地震。之後的日子我成了張愛玲筆下那個低到塵埃里的女人。忍氣吞聲，故作不在乎之態，要酷酷地面對我的愛情。我也意識到我們之間不是真正的情侶關係，我們只在晚上見面，只能在月光下牽手，見不得陽光見不得人。甚至覺得自己像極了《一個陌生女人的來信》里那個女人。然而我卻比她軟弱。我知道自己已看穿了他的行徑，提出再也不要見面，然而他一聲召喚我卻不由自主地朝他奔去。我所能做的只能是等待他的召喚，因為自己不想逃離，甘願沉淪。這樣的日子持續了一年半。理智和自尊要我抽身，自以為是的愛情讓我沉迷，就在這樣糾結的日子裡沉淪著。我也干過危險的事。有一次在他家，事後我跟他撒嬌，他卻急於睡覺，起身去另一個房間。後來我去敲門認錯，讓他回來，他很不耐煩，不肯跟我一起睡，還鎖上了門。我轉身回去躺在床上，屈辱之感瞬間湧上來。那時應該是半夜，我收拾好東西，拿定主意要離開這個地方以及這個人。他家在郊區，打不到出租，我在路上攔了一輛黑車，到市區找了一家旅館住下。那時候心裡居然一點都不害怕，完全沒有去想半夜一個女孩子獨身一人打黑車是件多麼危險的事情，我只想離開那裡。現在想來，我或許只是想用自傷的方式博取他的一點愛憐。在我快要絕望時，他給我的一點點回應都讓我覺得我的付出有了回應，像熄滅的篝火又撲騰出了小火苗。我出現經濟危機，向他借過錢，我語氣傲慢，他認為我是在敲詐他，但他還是借給了我，後來我當然還給了他；這期間我手機又丟了，他把他用過的諾基亞給了我，這個沒還，許久之後被我扔了；他去新疆出差，給我帶了一個漂亮的鏡子作為禮物，那一瞬間我真的以為他愛上了我。現在想起來，一方逢場作戲，一方信以為真，以為憑著自己的年輕，早晚有一天你會離不開我。我不停地幻想那一天，甚至幻想給他生個孩子。他從不用TT，我表示擔心的時候，他說：懷孕了就娶你。我一直幼稚著，莽撞著。
但最終我還是離開了。不是我主動的，是他提出的。如果不是他，我想這樣的日子我不知道何時才能一刀斬斷。
有一天他跟我說他失戀了，他愛的女人要結婚了，他說咱們結束吧。我說：好。我早已認清我們之間的關係，他說喜歡我，但從不談愛。但我還是傻不拉嘰地安慰他，鼓勵他，他說了一句人話：你現在也很難受，不用安慰我。到這時我還不覺得他是個混蛋，我倆不過一個願打一個願挨。那時有個社交網站挺火的，大家都用真實姓名在上面註冊。我發現他周末釣魚時其實都有人陪，一個女孩站在他的車旁，照片下面寫著：我和我家寶駒。和他交往一年半以來，我都沒有和他在周末見過面，我以為他要陪他媽媽，他是單身，只是恐懼婚姻而已。殊不知還有一個在一起多年的女朋友。自然我和他的女朋友接上了頭，一切都真相大白。只是這一切讓我噁心和厭惡，一個是毫無做人底線的無恥騙子，另一個是毫無原則包容男人的懦弱女人，口口聲聲說我家XX只是個孩子，我們之間早已變成了親人。我說我絕不能容忍感情里有欺騙和背叛，所以再也不見。她說：你還年輕，不懂。事後他並沒有像他說的那樣結束，依然約我，他說他不能和女友分手，會被家人朋友罵，說他已經很久沒碰過她。而我總是對他冷嘲熱諷，拒絕他的邀約。他說：想不到你居然是個貞潔烈女。然後，就沒有然後了。我切斷了他的一切聯繫方式，沒有共同的朋友，想再聯繫也難。北京這麼大，想萍水相逢也幾乎不可能。如今已過去這麼多年，我也遇到了生命中最重要的人，沒有欺騙和背叛，我們相知相愛。回想起這段不可告人的經歷，雖然很壞，但依然是我的銘心刻骨。我愛那時候年少輕狂單純執著不顧一切不求回報那麼用力愛一個人的自己，也感謝那一段經歷讓我認識到壞的愛情，以及如何辨別一個人渣。壞的不去，好的不來。我愛我的人生。十天前，他開始瘋狂追我。十天後，我如期愛上他。但是當他要求我做他女朋友時，我兩次拒絕，理由，直覺告訴我他是個人渣。悲催的是，在拒絕後的第二天我發現自己一直想念著他，決定從心，於是發簡訊給他說我願意和他試一試。他答，我同意，現在有事回聊。我眼巴巴地等著他回電話，等了一夜一天。憋不住了再次發簡訊找他，半晌過後，他回，我們不再聯繫了好嗎，我準備閉關了，我心愛的女生回來找我了，我決定一心一意和她在一起。
看到簡訊的那一刻，我淚流滿面。完結。
自己
同意這句話:與其說恨那些人渣，不如說對自己失望透頂。
幾次劈腿不以為然，冷酷無情，還敢和前女友和好
好話說盡，壞事做絕。演技爆表，謊話連篇，以至於你和身邊的人，包括他的家人都不會懷疑他。反偵查技能滿點，心機指數爆表，事情敗露了還花言巧語的哄著求原諒，只要想對你哭，分分鐘能淚流成河。
有好幾個女朋友，而且都不知道對方的存在，騙錢騙感情，心安理得地花著女人的錢，甚至會把一個女朋友情人節送給他的東西轉送給另一個女朋友。兩年前用卑鄙的手段拿掉了女朋友a的第一次，從此做愛從來不帶套，然後到處說自己是處男。剛和女朋友a上完床，馬上又向女朋友b獻殷勤，幸虧自己當時沒上當。分手了求挽回，像個變態一樣天天半夜站在我樓下，跟蹤我，一口一句親愛的，一口一句我愛你，然後哭著抱著求我原諒。知道我會盜了他的微信，自己像個神經病一樣寫滿了私密狀態，如圖：
涉世未深的我遇到的才是真正的人渣：剛認識我就表現的特別想結婚，我到時候也聽喜歡的，有一點他早就告訴我了，他離過婚，我他么當時腦袋短路了，覺得沒有什麼，我投入太快太深了，當時也就四個月，互相見了家長，其實我父母不是特別看好他，覺得他不會說話，我又覺得沒什麼，不過我們總是吵架，我越來越看不到未來，這期間他得還貸款，後三個月基本就是我在花錢，這段時間他一上班就感覺消失了，也不願給我打電話。回家陪著我，我也感覺不到他的心在我這。最後我忍受不了，我提分手，可是不到四個月我聽說他跟前妻又再一起了，感覺自己被玩了一樣，自始自終他跟我沒說為什麼不願給我打電話，為什麼要看輕我的真心，我是想跟你結婚的，我低血糖，我起太早直噁心，但我大早上五點多起來給你做早飯，你這不吃那不吃，我天天百度天天琢磨，我不想什麼回報，倒是，我對你這麼好我得到什麼了，我得到你的背叛，我得到你搞破鞋，我得到騙財騙色，你天天還在那秀恩愛，呵呵你一定會不得好死，會有報應。
我遇到的這個人渣，想滾床單的時候找你，不需要的時候理都不理你！吃幾次緊急避孕藥，都是因為他！要麼滾床單，要麼滾！是時候滾了！
「我的一個朋友」系列可以說么……真不是本人的事，是我一普通閨蜜遇到的，比我至今所知的都渣一百倍，因為利用了自家父母，極其無恥。
故事是這樣的。
當時渣男28歲，閨蜜還是個不諳世事的網癮大學生，就叫她傻妹吧。
傻妹是本地某戰隊成員，渣男是戰隊隊長；傻妹當時有男朋友，也是一個大學生，是該戰隊隊員，當時在國外。（至於我，我是另一小戰隊的，差點跳槽但知道這事就噁心到了）
渣男看上了傻妹，想撬她！很快得手了，然後馬上又把她甩了！！速度之快傻妹男朋友後來才知道真相！！傻妹告訴了我們渣男用的以下手段！
第一天，渣男和傻妹「聚會」，其他成員都「因為各種有事」沒來！只剩他們倆！他們順路去逛了x百商場——門口的大頭貼機器！拍了大頭貼，有合影！
第二天，渣男把大頭貼合影貼到手機和自己家裡電腦顯示器上了！
第三天，渣男吃夜宵完了送傻妹！路上對傻妹說他父母想見她！（其實原話應該是看到了顯示器上的貼紙問她是誰呀，&<笑而不語&>，什麼時候帶來看看之類的調侃話）
第四天還是第五天，傻妹就被騙到他家過夜了！！傻妹平時不是隨便的人，男友出國這麼久她都沒出軌，隨便起來不是人，大概因為父母都見過了！順便說渣男家條件不錯的，渣男家庭是做xx的，高富帥的愛好。
次日早上，傻妹離開渣男家後，渣男就問自己父母：「你們覺得她怎麼樣？」第一次來就過夜，父母自然說：「太隨便！」（此處為設計對白！）
然後渣男就發消息給傻妹把她甩了！理由是父母不喜歡！！多孝順的孩子啊！！
前後一星期。哎。奉勸年輕妹子不要和太老到的人交往，你們玩不過他的。他都用不著說謊。他不該在睡夢中輕拍翻身的我
我老家那塊的人，如果你愛上了。絕對算你愛上過最人渣的人。以打老婆為榮。有錢了就一定要出軌，找小三是有面子的行為。鼓勵父母打孩子剝削孩子，反正你是他生的，你就是他的小寵物，他怎麼弄你都是完全可以的。初中高中學生拉幫結派欺負別人，反智主義盛行，學習好就合起伙來欺負你，不合群就合起伙來揍你，不和他們玩阿魯巴就合起伙來揍你，把文革的多數批鬥少數發展到了極致。老師根本不管事，平時在學校大家崇拜打架鬥毆的流氓混混。學生上課的唯一娛樂就是各種鬧事，讓老師的課上不下去。只要你插班進了一個班級，班級同學就會各種試探你，女生就是各種性騷擾，男生就是各種挑釁你。看你能不能打，你要能打的話就不惹你不打架的話就往死里欺負你。然後學生撒謊成性，就算別人往死里欺負你，然後你還手了。他們就跑去告老師，和老師說你先動手的。然後老師更是息事寧人的zz，然後口頭禪就是班裡那麼多人，他為什麼不惹別人？或者大家都說你打的人，那麼肯定就是你打的。然後就給你記過處分，意思就是他們打你你得忍著，你還手了你就記過了。高中時候班上痞子混混天天找茬不讓老師上課，反正這幫人也上不了大學，乾脆你們也別上了。還會各種針對別人女朋友，呵呵作為不受歡迎的孩子，上學期間你根本不敢談戀愛。怕談戀愛了以後別人針對妹子，然後你就是完全在禍害妹子了。在這種情況下還喜歡我的妹子，我真心感激她，喜歡我這種不愛打架愛學習的垃圾（班上同學對待不打架不抽煙不玩遊戲好學生的稱呼：垃圾）。所以我們那邊最好的高中，也就只有二十個能考上一本的，別的都是二本，不過上了二本比外地的上了985211還能自吹。成年人裡面也是反智主義流行，覺得你分數高有屁用，高分低能。對了，學生成年人都喜歡誣陷別人，熟練掌握設套構陷別人的技巧，比如發現某人下課喜歡出去打電話，然後就在這個時候撕老師的教材。然後等對方一回來，口口聲聲你撕書，我們都親眼看見了。然後老師又把你通報批評一頓，難怪作為最早開放的一批口岸城市，能發展成六線城市還不如的，這幫zz絕對是主要原因。後來我遠離了老家的人渣到了國外到了上海，我發現特么原來這就是天堂呀！居然沒人因為你學習好排擠你！打架居然是要坐牢的！學習好有能力的才叫精英，愛打架的居然叫傻逼！真的如果有人提問，在地獄長大有什麼體會，我的童年就是個案例。