你的忍讓，換得來體諒嗎？

前段時間推送完《七年之癢，是忍是撓》，有個媽媽 @Chloe（化名）當天夜很深的時候私信我：

「看到『忍一忍就過去了，忍一忍就風平浪靜了，忍一忍一切就都好了，忍一忍，一輩子就過去了』那段話，我握著手機忍不住大哭起來。我的母親，她就是像你說的那樣，忍了一輩子！我覺得她一輩子真的活得太苦了。」

她的情緒宛如洪水般傾瀉，跟我講起了父母的婚姻：

父親的情緒很暴躁，和全家人說話都是用吼，不管討論什麼事情只要和父親有不同的意見，父親就從不心平氣和。要是周圍人多，父親的罵聲會更盛，就像一頭張牙舞爪的獅子。

在Chloe的印象里，媽媽總是怕事態更糟，所以處處息事寧人，父親的人身攻擊和謾罵母親都忍氣吞聲地承受了。

小時候的她不懂，以為媽媽這個叫包容和忍耐，但是越長大越發現，媽媽的這種忍讓完全換不來父親的體諒，也不是沒有勸過離婚，可是母親總是和她說：

「哪有多少的婚姻是天生一對的。」

「你父親也不容易，我們得多體諒他。」

「反正也過了幾十年，怎麼可能離得了。」

前幾天父母又因為意見不合，父親對母親大罵，甚至還動粗推倒了母親，導致母親摔倒骨折，父親才嚇壞了趕緊送去醫院，也通知了Chloe。

父親也在醫院裡向母親和Chloe認錯，真的很諷刺。這幾十年里也如此，事情愈演愈烈了，父親就認錯賠禮道歉，翻篇了又繼續暴躁如雷。

她真的是看透了，她也知道母親和她一樣心死，但為什麼就是如此無解呢？

母親這一輩子無怨無悔，可這些體諒和忍耐，卻換不來父親一絲的感激和悔改，這是Chloe心中對婚姻的最大的恐懼。

無限忍耐，不會讓婚姻更美好

聽完Chloe的故事，不知道大家會不會覺得，「處處忍耐的妻子 + 咆哮喧囂的丈夫」的組合方式，其實在我們的上一輩特別常見。

• 她從忍受「生活瑣事」，到最後放棄生命

大家不知道還記不記得，今年1月份湖南湘潭的那則新聞，抱著兩個孩子跳樓的媽媽，走上絕路之前內心有多絕望？當時我看完新聞好痛心。

這是「忍」的最慘烈的結局示範。

丈夫出軌和家暴，劣行累累，但傳統的家庭教育中，自己卻一直被要求「容忍、大氣」。她忍了三年，卻換不回理解和尊重，只有愈演愈烈的家暴和謾罵，最終自己被丈夫抓著頭髮推倒在地上，成為「別人口中的一句瘋狗」。

湘潭媽媽留給世界的最後的心聲

（點擊看大圖↑）

那天之後，她覺得已經無法再忍受，在朋友圈留下遺書後，帶著兩個孩子跳樓自殺。誠然極有可能那媽媽有產後抑鬱症，但卻幾乎毫不猶豫地說，在那個媽媽心裡，生活也把她「逼瘋」：

「如果說一個嫌棄的眼神，一句蔑視的言語，一次言而無信的承諾，只能讓人一天不快，那每天呢？三年呢？以後三十年呢？」

這是她朋友圈裡對旁觀者和家人的質問，也是對自己內心的質問。

都說忍讓可以拯救婚姻，但不知道為什麼，忍了再忍、讓了再讓之後，卻發現生活越來越糟，下一次的爭執愈演愈烈，心情也完全被漩渦主宰著，無處可逃。

• 從接受指責，到一步步放棄自我的價值

無止盡的忍耐，並不會讓婚姻變得更美好。

嫌棄的眼神、蔑視的言語、言而無信的承諾，是常見的摧毀人自尊的行為，當它由親近的人口中說出，殺傷力難以估量。

我們可能想著退讓一步，忍一忍就好了，我們甚至會幫助對方找理由，也許對方只是考慮不夠周到、衝動或者莽撞，才那麼意氣用事地這麼做。

可對方一而再、再而三地重複這麼做的時候，你根本沒有想到，這些可能還只是意氣用事的話，慢慢地就真的成為定性的判斷了。

「你毫無責任感，一點都不可靠。」

「你一輩子都改不了，你沒救了。」

「你就是個傻逼，做什麼事情都很傻逼。」

當你退一步不再做任何證明的時候，你也等同於「默認」了這些定性判斷。你接受了對方的「批評和攻擊」，也開始懷疑「對方何時能夠停下批評和攻擊」，好像心理催眠一樣，你會越來越依賴於對方給予的評價。

為了維持表面的平和，你開始變得心生惶恐，凡事小心翼翼。

但越是如此，每次忍讓都彷彿被掀掉一層皮，痛苦不能自已，不是嗎？

被負面情緒反覆衝擊，只會讓自己不得不將自己的價值綁在別人的眼光里，你只會越來越難袒露自己的需求，因為這些需求「別人可能根本就不會懂」。

你看，湘潭的那個媽媽就嘗試過，但是換來的卻是自己親身父母的一句話，「這都是家庭瑣事，有啥了不起」？

當一個人自我認同感越來越低，那麼在忍的過程中反抗的能力就越來越弱，最後往往我們看到的，就是在沉默中消亡了自我的價值。

「我一直以為自己的生命停留到了28歲嫁人那一年。那一年太美好，很自由。」

湘潭媽媽結婚3年，在臨近自己32歲生日的時候，選擇離開這個世界。在自己忍的極限上，她選擇了最為慘烈的結束方式。

我多麼希望這樣的悲劇不再上演。

撕開負面標籤，重新找到自己

到底婚姻中的忍和不忍，我們又應該如何自處？

如果我們想要打破忍的魔咒，想要破解忍的折磨和痛苦，做法是不是就是「不再忍」？

• 你不想忍，卻又變成了劍拔弩張，最終「雙軍對壘」

Chloe現在也有自己的家庭和孩子，也會有和先生爭執吵架的時候，每每到意見出現分歧，覺得先生不可理喻的時候，Chloe就本能地害怕重蹈母親的覆轍，她會本能地防禦，害怕忍而什麼都不忍。

她覺得自己陷入了一個無解的循環：

忍的時候，她覺得自己成為了失去價值的媽媽；

不忍的時候，她又恐懼於自己會像父親一般不可理喻。

不管是目睹過後果，還是曾經受過傷害，都害怕自己被忍的魔咒束縛住，繼而又陷入應激反應中，常見的現象就是「敏感」。

忍耐的副作用，往往伴隨著對所有婚姻中的矛盾和瑣事的不可忍，往往伴隨著對彼此關係的更沒耐心。劍拔弩張、牽一髮而動全身、甚至看到另一半就覺得心煩、面對爭執就防禦和回擊，讓我們變成了愛情的刺蝟。

「你就只會說我，你不也是這樣的人？！」

「我才不怕你了，我再也不會忍你的！」

但，這個做法治標不治本，它不是忍的解藥。下意識地劍拔弩張會把我們逼入另外一種狀況，就是「雙軍對壘」。

對方罵傻逼，那我指責對方是笨蛋，對方總是挑刺，那我也可以以抗議對峙。以牙還牙之下，對方任何的蛛絲馬跡，都成為了關係的警戒信號，婚姻就往往會迎來混沌的「前三年忍讓，後三年咆哮」的婚姻綜合征。

• 不想忍，要撕開負面標籤，重新找到自己

雖然做到這點其實很難，但我不得不告訴大家，忍的終極解藥，第一份還是先給自己「去毒」。

撕開負面標籤，重新找到自己，只有這份解藥才能讓我們突破重圍，重新建構自尊和自信。

一些負面標籤會從生活層面上攻擊你。比如當另一半指責「你真的是毫無審美的人」。

你要做的是，確認這個批評到底是不是事實。如果你和另一半只是基於不同理念（比如對方是日系審美標準，自己是歐美派），那麼這些指責就不具備傷害你的價值，相反是一個可以互相借鑒的起點。

一些負面標籤會從人品處事上攻擊你。比如當另一半說「你都不需要向我交待任何事情，因為你事事都沒有交待」。

你要做的是，確認這是不是對方的真意。如果對方其實是在含沙射影地暗示「你應該事事給我主動交待」，那麼這個混亂的信息其實便不是你的責任所在，你可以清楚地提醒對方。

弄清楚這些，有助於你分辨哪些是溝通中「求同存異的信息」，哪些是溝通中「不可理喻的信號」。

婚姻中並不存在「我把你罵得一無是處，其實我內心還深深地愛著你」的情景，因為罵著罵著，你就真的「一無是處」了。

在不合理的關係中，不適應是人內心的回應。

越早了解這些負面標籤，越容易幫助自己直面內心的「不適應」，知道何時應該反擊，何時可以求同存異。

可能在指責的過程中，對方的確有說得對的地方，提煉出來、記錄下來，作為自己可以改善的方向，我們要正視；但是對於某須有的批評，我們需要勇敢地撕開標籤，捍衛自己：

「我不是那樣的人。」

「這些無謂的傷害、侮辱和挑釁，我不會接受。」

我們每個人都一樣，並沒有辦法滿足所有人的要求，當然也不可能被全世界的人喜歡或者討厭。當我們不被同意的時候，不代表我們就得接受所有的指責。

我們並不需要因此而否定自己的價值。

當我們發現隨著忍讓和妥協，竟讓連自己都已經忘了自己的時候，那個「我」其實已經枯萎。

打破雙重信息，重新辨別言語真相

講到忍讓的反擊，我想還要補充一點，很有中國特色的「雙重信息」。

可以毫不猶豫地說，「雙重信息」說話方式，華人社會的典型發作率比國外的高多了，也成為大家規勸「你忍一忍就好啦」的重災區。對方也不見得故意為之，就是一種下意識的說話習慣。

• 講反話，表述不清，其實是加深了誤會

何為「雙重信息」？就是言在此、意在彼，聲東擊西，意味深長，又意有所指。

明明是在誇別人，其實說這話的時候是特地說給你聽的。

「隔壁家的小孩子教的可真好，又會念書，還能賺獎學金，這些金牌我看了都覺得很漂亮。」

看似是事實陳述，其實暗地裡卻在思量，自己的小孩也要以這個為標準，才是認可的好孩子，並希望妻子也可以這樣子養育好孩子。

明明是在勸你不用操勞，其實說這話的言下之意是希望你可以更殷勤。

「你工作那麼忙，你先去休息吧，我來就好了」。

看似是體貼，其實暗地裡卻在期待，「要是老公即便工作再忙，也來幫我洗碗下廚就太好了」。如果老公真的撒手不幹，可能某一天自己也會抱怨「我真的是活在單親家庭，老公完全不幫手。」

雙重信息的表現形式有很多：表面上說不需要任何人，可能內心卻期待你不離不棄；說自己不害怕，其實內在有太多的恐懼不敢明言……

• 斬釘截鐵地告訴對方——「請你把話說清楚」

有時候希望「自己什麼也不說」，卻希望「別人都懂」，然而，其實「連自己的想法是什麼，都不知道如何好好說清楚」。

所以當你發現身邊出現了這樣模稜兩可的信號，你的解決辦法不是「忍一忍」，「算了」，退一步，也不會讓你的關係海闊天空，你需要明確地告訴對方：

「我不是你肚子里的蛔蟲，請你把話說清楚。」

反話大多是因為不懂表達，想讓對方猜心，但這種狀態只會讓誤會更深。

很多人面對雙重信息都會痛苦掙扎、被動忍受。原因在於，「雙重信息」往往在挑戰你是不是足夠聰明，是不是表現得足夠好。你到底是否能夠辨別出信息之外的別有深意，便是對方衡量你的標準。

要真正撕掉這些標籤，不是通過自我反省，不是通過自我掙扎，而是需要識別這些信號不合理，並且斬釘截鐵地告訴對方，讓對方意識到自己的談話中存在「雙重信息」。

只有讓對方意識到，將自己的內心需求完全表達出來後，才能夠減少誤會的發生，也不會讓關係受到困擾。沒有誰是誰肚子里的蛔蟲，忍讓更不是沒有底線的妥協和忍耐。

保護自己，首先我們的心得雪亮雪亮的，了解自己忍讓中的所有諒解和接納，都應該在正常範圍內。

保護自己，也不是年少輕狂的意氣用事、肆意反擊，忍和不忍的邊界，更不是將自己變成愛情的刺蝟。

唯獨自我的覺悟和清醒，對於外界信息的清晰過濾，才能知道什麼時候「退一步是為了海闊天空」，什麼時候「不屈不撓也是理所當然」。

在理智和清晰的時刻，去找這些問題的答案，恰恰是我們需要花的心思。