父母最好的爭吵，是「互撕面具」

壹心理創作者:周周

用愛和智慧去理解生活

作者公眾號：周周的茶話會

（ID：zhouzhoudechahuahui）

本文首發壹心理旗下公眾號【心理公開課】

最近和朋友聊天，她問：你覺得怎樣的父母，能讓孩子成長得更好？我反問她：你說呢？

她說：給孩子好的環境，做孩子的榜樣啊！

我說：做榜樣固然是好，但是這個榜樣必須是真實的，不是刻意表現的。因此相對追求一百分的媽媽來說，我更傾向於做一個六十分但真實的母親。

而什麼父母對孩子的影響最糟糕呢？一種是表面和諧，實際早已成為陌路的虛假夫妻關係。另一種，是將孩子置於矛盾之中，讓孩子淪為爭端籌碼的關係。

最近一項發表在《人際暴力雜誌》上的最新研究發現，父母之間辱罵、疏遠、相互控制這些「心理冷暴力」行為，對孩子成長的危害是巨大的，甚至比直接在孩子面前打架的傷害還要大。

所以，回到那個問題，怎樣的父母，能讓孩子成長的更好？

我的答案是：真實的，並且願意為自己的人生全然負責的父母。

而對於「真實」一詞的概念，讓我想起兒時一個小夥伴的故事。

01

「母親都不快樂，我怎麼能快樂」

父母虛偽關係的危害

小惠是我同學，很漂亮，但也很憂鬱。我問過她：你牙齒這麼好看，為什麼不多笑笑啊？

她搖搖頭：我習慣了，爸媽就從來不會笑，所以我也笑不出來。

我問她：為什麼你爸媽從來不笑啊，是生病了嗎？

小惠搖搖頭。她說從小經常聽鄰居家吵架，有時候鍋碗瓢盆都砸得哐當作響，看著自己家裡父母相敬如賓的樣子，她曾感到慶幸。

但這份慶幸，在她某一次偷聽到父母的談話之後，就熄滅了。

有天半夜，小惠起床上廁所，看見父母房間亮著燈，兩人好像在商談著什麼，出於好奇的小惠走近房門，就聽到母親用哽咽的聲音說：若不是為了女兒，我早就與你離婚了。

父親冷漠的回答：既然自己選擇忍耐，就不要做出委屈的樣子。

小惠聽完，頓覺渾身冰冷無力，而過去自己的一些猜測也得到驗證：為什麼父母的床上始終有兩條被子，為什麼父母很少一起出門，為什麼父母吃飯的時候從來不聊天。

原來，他們的感情早就蕩然無存，只為了給小惠一個看似完整的家，去維持的一個相敬如賓的夫妻假象。

而母親那句「若不是為了女兒，我早就和你離婚了」，從此成了小惠內心的枷鎖。從那以後，她一直被內疚感包裹，認為自己是拖累母親，以及扼殺其幸福的兇手。

甚至一度，她不敢在母親面前大聲喧嘩，更不敢笑，她覺得那是一種背叛。

「母親都不快樂，我怎麼能快樂」，這是一種死忠。

但這樣的忠誠，也在吞噬著她的自信以及她的生命活力。

小惠後來早戀，或許因為常年沒有目睹過父母的恩愛，她憑著對愛朦朧的覺知以及深切的渴望，在遇到一個給她少許溫暖的人後，就飛蛾撲火般的跟了過去。

她的初衷我能理解，一來想逃離死氣沉沉的家，二來想自己早日獨立，解放在家中畫地為牢的母親。

但是結果可以預見，她攜帶了父母的相處模式，也未曾放下對家裡的忠誠和負罪感，所以縱然有心想經營出一個煥然一新的家庭，但始終力不從心。

而她的父母表面給她營造了安全的成長環境，而在她識破以後，卻讓她背負了永久的負罪感。所以說，裝出來的一百分，不如儘力而為的六十分。

02

父母間最好的爭吵

是像戰友般「互撕面具」

我的父母在退休前分居兩地，每月僅有一次見面機會，他們中一方承擔著家庭經濟來源，一方挑起照顧幾個孩子的重任，辛苦程度不分伯仲。

按理說，每月難得見面，應該分外珍惜才對，可是由於兩人長期不在一起，生活習慣以及個人喜好都有不同，再加上兩人都覺得自己疲勞，渴望對方的理解和體諒，當理解和體諒無法得到，失望就升級為憤怒，爭吵就成了他們獻給彼此的見面禮。

我幾乎是在他們的爭吵聲中長大的，也曾經懷疑過他們的婚姻：這麼個吵法，不會離婚吧？

說來也奇怪，他們無論吵得如何天翻地覆，都從沒有提過離婚兩個字。當時我的理解是，大概他們背地裡提過吧。

後來父親說過一句話，讓我從中找到了答案：

我們才不會向你們隱瞞什麼呢，我們要是過不下去了，你們也遲早會知道。

在他們的眼裡，父母的幸福是首要的，如果自己不能得到幸福，自然無法給到孩子真正的幸福。

很多人認為父母的爭吵一定會影響孩子的安全感和婚姻觀，但是對於我父母的爭吵，我持不一樣的看法。

與其說他們是在爭吵，不如說他們是在以激烈的方式請求對方看見自己的需要。

在物資匱乏，婚姻還停留在父母之命的年代，他們雖不能衝破時代的桎梏，但也未曾放棄自己對於婚姻幸福的訴求。

這就給了我們很大的榜樣的力量，沒有完美的環境，生活也沒有那麼多的幸運，所有的一切都需要自己去爭取和努力，包括一段和諧的婚姻。

目前我的父母已經走過金婚，回憶過去那段艱難而激蕩的歲月，他們說只感恩不後悔。

因為他們從沒有迴避過自己的情緒，也沒有要放棄對方的感情，而是像戰友般的互撕面具，直到將彼此的一切都照進自己的生命里。

03

爸爸媽媽

是你決定了女兒無法好好去愛一個人

欣然是我的讀者，她說自己有個很大的困擾，就是不知道如何處理和老公的矛盾。

童年裡她和我一樣在父母的爭吵中長大，但所不同的是，她的父母會以惡劣語言攻擊對方，並且多次分居和鬧離婚。

他們倒是不避諱欣然和她弟弟，但是他們面貌猙獰又不給對方留有餘地的樣子，早已印刻在了姐弟倆的心裡。

目前欣然結婚三年，弟弟大齡未婚。

她說在選擇結婚對象的時候，她有意找了個和父親性格完全不同的男人。

他溫和有涵養，而且沒有不良嗜好。與父親的暴躁以及煙酒無度截然不同。

但即便如此，她在老公面前仍舊是小心翼翼，那份緊張像極了她和父親在一起的樣子。害怕自己哪句話不周全惹怒了他，害怕自己做的不好，遭到父親的挑剔。

我告訴她，你是將父親的形象投射到了老公的身上，這對你們的婚姻將是個很大的牽絆，對你老公也非常的不公平。

所謂意念塑造生活，欣然的家裡看似只有兩個人，實際上她父母的影子無處不在，長此以往，她很可能會重複父母的關係模式，並且將自己塑造成第二個母親的形象。

心理學最常見的詞之一，就是覺察，一旦覺察到問題，就會有改變的可能性。

欣然內在有對劍拔弩張的父母，以及一個恐懼和慌張的孩子，這對親子關係的作用力，遠遠大於她自己意識層面的控制力。

因此，我建議下一次她對老公有情緒和要求的時候，不妨給自己一個提醒：

我要從舊模式跳脫出來，我要開始全新的生活，老公不是爸爸，我和老公的關係不是父母的關係。

當恐懼和慌張不見了，關係就能輕鬆健康地推進，這需要不斷的練習，才能內化到自己的心裡，直到將內在小孩和父母的模式置換成為理想的形象。

04

「犧牲」自己的父母

對小孩的影響到底有多壞？

有個電影里，母親對著他青春期的孩子說：我為了你做出了那麼多犧牲，你卻對我如此不尊重，你太令我心寒了！

孩子沉默以對，母親心如死灰。

我對孩子的沉默是這樣理解的，那不是叛逆，而是一種深深的無力感。

「犧牲」即代表著滅亡和奉獻，當一個人將自己奉獻給另一個人，另一個人感覺不會是驚喜，恰恰是沉重的壓力。因為他不知道要回報什麼，才能匹配父母的這份犧牲。

再說尊重，如果母親自己不尊重自己的感受，孩子又需要做出何等的犧牲才能補足她對於尊重的需要呢？

曾奇峰說過：比起父母做什麼來說，父母是什麼樣的人更重要。

小惠的母親貌似做了很多，卻給了小惠沉重的包袱。

她極力維繫著婚姻和諧的假象，而不是去調和矛盾或者離婚另覓幸福，這樣不是在成全小惠，而是在用不幸控制著小惠。

我的父母雖然吵了半輩子，但正是因為他們忠於自己的感受，讓我們在一個真實的家庭里成長，不必揣測他們的心思，而能更自由的做自己。

欣然的父母隨心所欲的發泄著自己的憤怒，卻沒有積極向好的人生態度，他們不僅毀了自己的人生，也讓孩子們失去了獲取幸福的信心。

05

寫在最後

大S在微博里貼出自己做了紋身的圖片，她說了一句：

「我是人妻，我是媽咪，但我還是我，我的內心是自由的。」

這一句「內心是自由的」是多麼珍貴，很多父母在有了孩子之後，放棄自己的愛好，壓縮自己的空間，甚至隱藏自己的情感需求，只為全心全意陪著孩子。

其實，真正的陪伴，不是父母掏心掏肺的付出和密不透風的廝守，而是父母和孩子之間，既親密又留有邊界，父母為自己的幸福負責，孩子在幸福的倒影里成長，他們任何一方，都是自由，而且真實的自己。