你尬聊的樣子，一點也不酷

七夕的那個晚上，沉寂很久的好友突然發來消息，問我：

「女孩子是都喜歡花嗎，我坐電梯的時候看見一個女孩手裡捧著花看起來很開心的樣子。」

我拉了拉我們之前的聊天記錄：

「你開學了嗎。」

「今天吃了豬排飯。」

「我下班了。」

「我找到了一個bug，你知道什麼是bug嗎？」

……

在我們寥寥無幾的聊天中，幾乎一半都是他的自說自話，他愚笨的說話方式讓我感到煩躁和不快。

忍無可忍地，我問他，你到底有什麼事，沒事咱能不尬聊了么。

在漫長的沉默後，以為被我的惡劣語氣嚇跑的他說：

「對不起，我只是太艱難了，我太想和別人說說話了。」

我默默把他從不顯示朋友圈的名單里拉了出來，回答他，我很喜歡花，收到花我會很開心。

我其實是個很羞澀且不善言談的人，但每天我的微信都有上千條未讀消息——

即使從不在任何一個群里說太多廢話，我也沒有退出任何一個。

我五音不全，但班級聚會唱歌我都會去。

我不愛吃披薩，但約在披薩店的聚會我從不缺席。

我認為韓式炸雞店又貴又難吃，但朋友說吃我絕不抗議。

我討厭狼人殺，因為手氣太差次次狼人，但依然次次參加。

我害怕錯過任何信息，害怕錯過任何話題，害怕閨蜜們聚會時只有我沒有出席，害怕自己想要和別人傾訴的時候找不到對象，因此，我逼自己時刻盯著朋友們，不忘記參與每一次尬聊。

不知道什麼時候開始，沒有社交就成了一件極為可怕的事情。

卧龍小築，梅妻鶴子，深山破院，曲徑通幽，這些詞逐漸遠去，這麼做的人也往往被稱為「成仙兒了」。

就好像，只有成了仙，才可以從名利場中解脫一樣。

信息變化得越來越快，消息動不動就99+，每個人都極力展現著自己最「社交」的一面，驢頭不對馬嘴的尬聊，各自玩手機的尬聚，「尬」似乎成了社交的一種常態。

可能，很多人都快忘了朋友圈不存在的時候是怎麼交朋友的了。

小學的時候，胖胖和我在少年宮下圍棋，贏了對方的時候，各自的老爸會賞個幾塊錢買冰棍吃——

我們就這麼舔著嘴唇看別的小朋友吃冰棍，自己摳著買火影忍者的漫畫看，一人帶回家看一天，建立了堅定的革命友誼，號稱即使火影完結，我們也友誼長存。

四年級那年胖胖跟著他爸工作移民，去了匈牙利。

即使國際郵票的三塊錢對小學生來說是筆巨款，即使信件一來一往就幾乎一個季度，我們也樂此不疲地寫了六年信，每周交流著更新的漫畫，講述著自己的生活，我甚至為他學了德語。

在我真的以為我們會友誼長存的時候，朋友圈興起了。

我有了手機，可以和胖胖聊微信了，大概是聯繫到彼此太過簡單，也許是都忙於在朋友圈和群聊里和別人聯絡感情，我們反而不再每周彙報自己的一切了。

上大學的時候，表情包也火了。

從那時候開始，我和胖胖就連一封信都沒再寫過，也沒在微信上聊天了。

看看聊天記錄，只剩下表情包、顏文字、節日紅包，成片的表情包一拉就是十幾頁。

我們最後一次有內容的聊天是，火影完結了，我們都要上大學了。

火影完結了，我們的友誼也伴隨著微信的蓬勃發展，完結了。

或者說，仔細看看微信，我們發出的大部分內容都只剩下了表情包。

我們將大量的時間給了碎片化的社交、刷表情包的尬聊，參與著每一個群的尬聊，卻偏偏沒辦法和自己親密的人好好聊上幾句。

好像，所有微信用戶集體患上了一種病，沒有表情包和顏文字就不知道怎麼表達情感。

你說，你怎麼可能不知道自己到底喜不喜歡這樣的社交，怎麼可能不知道自己大平地想不想聊天。

你都知道的。

可你還是害怕。你害怕看完一本書找不到人聊聊裡面的人物，你害怕看完一檔綜藝不知道和誰去說你好喜歡一個人，你害怕深夜做了夢都不知道說給誰聽。

所以你一張又一張地添加著表情包，不厭其煩地在不知道做什麼用的群里斗無意義的圖，看視頻沒彈幕都要發一句「難道就我一個人」問問。

信息和社交都變得碎片化的現在，你比以往更害怕每分每秒的孤獨，但即使孤獨，你也不敢說你是孤獨的。

因為這樣不堅強，不成熟，不酷，不夠像個現代都市裡的獨立年輕人。

可你不知道，你尬聊的樣子，一點都不酷。

我只心疼你，心疼那個抱著手機不知道該說些什麼，卻硬著頭皮選擇了一個表情包的你。

心疼那個吃完泡麵蜷縮在床上，在朋友圈和群里聊今天的夕陽的你。心疼那個吞下狼狽的眼淚假裝自己很酷的你。

放下那些無意義的社交，放下你超負荷的手機，去做些有意思的事吧。

當年買不起的漫畫，未曾去過的科技館，一直想看到初秋山景，沒能和前任一起踩的鴨子船，就算遠離社交，你也可以過得很酷。

如果你依然會在某個深夜驚醒，依然會被孤獨吞沒，也沒關係，拋開你的尬聊，不要生硬地找任何話題，只要同我說：

「我太艱難了，陪我說說話吧。」

我就懂了。

因為，我同你一樣害怕寂寞。

文 / @花菌子 文經作者授權發布，版權歸簡族與花菌子共有

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