孩子，別討好這個世界，更希望你取悅自己

阿德勒:

人是需要這種儘管被討厭但還是敢於做自己的勇氣，這樣才可以逃脫無法做自己的羞恥感，

獲得真正的幸福。

1

瑤媽是我一個很好的閨蜜，3年前跟瑤爸離了婚，女兒瑤瑤上小學1年級，因為懂事又乖巧，常常成為朋友們誇讚和羨慕的對象。然而前幾天，因為一件小事，讓瑤媽突然覺悟，女兒這種看似「懂事」，實則「討好」的性格，並非什麼好現象。

前幾天，瑤媽在給瑤瑤洗澡換衣服的時候，發現瑤瑤的褲子濕噠噠地半干著，一問之下才知道，女兒情急在學校尿了褲子，因為坐在靠窗的位置，怕被老師同學發現，就一直沒有離開座位，一個下午都無心聽課，祈禱著自己的褲子能趕在放學前幹了，不被老師同學發現。「為什麼不早一些去廁所」「為什麼不敢告訴老師」媽媽一再追問下，瑤瑤越哭越慘，之後才坦白，因為當時是一節公開課，老師安排好了舉手發言的秩序，她不敢打破，怕老師責怪。瑤媽又急又氣，「那為何回家的時候不換褲子」，瑤瑤膽怯地回答：「怕你不高興，媽媽你已經很忙了，我不想給你添麻煩。」

那天，瑤媽想了很久，其實這幾年來這孩子做什麼事，首先考慮的都是「不給別人添麻煩」，她可以犧牲自己的需求、感受，來「討好」整個世界，以獲得更多的接納。瑤媽還想到了這孩子常常提心弔膽地說的一些話，比如「媽媽你永遠會跟我在一起的對嗎」「媽媽你永遠不會離開我的對嗎」，然而，這種「懂事」外殼下的「討好」實在令人擔憂。

2、

我幾乎是看著瑤瑤長大的，深知這個娃過去也曾是個令人頭疼的「熊孩子」，之所以變成如今那麼「乖巧」，主要還是因為爸媽之間的關係。瑤媽和瑤爸感情剛出問題那會，關係劍拔弩張，倆人一碰到就互噴火藥。當時的瑤瑤才4歲多，在她眼裡，這個世界徹底變了：媽媽突然變得脾氣暴躁，爸爸變得很少回家，每次回家都會把門摔得重重的，留下媽媽一個人默默啜泣……

每回大吵之後，瑤媽常常抱著電話向我傾訴，我在安撫她的同時，常常會問起，瑤瑤此刻在幹什麼？因為我最擔心的是，他倆會在孩子面前互相傷害。

那陣子，瑤媽總是想到以前二人世界時的好，感情出問題全因為孩子的出生，加上對於瑤爸的怨恨，以及對於未來要獨自一人帶孩子的恐懼……在情緒最低落的時候，她對著孩子說了一些氣話：「瑤瑤你以後跟著爸爸吧，爸爸那邊還會有個阿姨照顧你」「過幾天媽媽就把你送到爸爸那邊去，以後就由爸爸來照顧你」……

對於從小就是媽媽一手帶大的瑤瑤來說，這些話讓她意識到：媽媽竟然有可能會離開自己。她也根本不明白，究竟是發生了什麼事情，會讓媽媽可能拋棄自己，

或許孩子每一次沉默，都是在反思自己是否有哪裡做得不夠好。

也是從那陣子開始，瑤瑤過去天真活潑的樣子開始褪去，變得誠惶誠恐、小心翼翼，幾乎是一夜之間，成了一個成熟懂事的乖小孩：她能夠第一時間察覺出媽媽心情不好，然後蹭上去安慰；媽媽疊衣服的時候，她會在旁邊幫著疊；媽媽接電話的時候，她會小心翼翼地在旁邊豎著耳朵聽，等媽媽掛了電話，輕聲地詢問是不是爸爸打來的……不知不覺中，孩子學會了察言觀色，學會了迎合媽媽的需求，用「乖巧」「懂事」「聽話」來討好媽媽，或許孩子心底里的目的，僅僅是希望媽媽不要離開自己。

3

孩子的這些令人心疼的「懂事」，其實只不過是「懂」父母的需求和面子，在這些孩子的認知里，父母的愛和關注都是「有條件」的，只有ta們「懂」父母的需求，並迎合父母的期望，才能夠得到愛和關注，保證自己不被拋棄。

所以，父母們更應該「懂」孩子內心的想法——是什麼形成了ta們的「討好」模式？然後在以後的生活中，極力去避免這些情境的發生——

有些關係緊張的父母，可能會讓孩子意識到爸爸/媽媽會離開自己，ta根本分不清，父母的若即若離是因為自己不夠乖，還是因為其他原因。於是，ta必須學會通過「乖巧」來取悅父母，避免被拋棄。

有些父母情緒不穩定，時常無緣無故地焦慮、發火或者冷暴力，孩子也會感受到父母的情緒波動，從而變得緊張、焦慮，因為孩子會困惑，是不是因為自己哪裡做得不好，才讓爸媽不開心。

討好和迎合其實是內心無價值感的呈現，

對於一個幼年的孩子來說，他們都是弱小而無助的，需要依附於成人無條件的關注和保護才能存活。

l 過於關注別人的人，忽視自己內心的聲音，深深壓抑自己的需求;

l 小心翼翼，不敢任性和放肆，不敢對抗權威，不給大人添麻煩；

l 處處逢迎討好，寧願犧牲自己的感受，也要營造出和諧的氣氛；

l 自卑、敏感，以別人的感受為中心，羞於表達自己內心的需求和想法；

4

一個「討好」型的乖孩子，非但不快樂，還可能發展出刻板、沒創造力、低適應性等特點。

「討好」的人際模式一旦固定下來，未來在老師、領導、朋友甚至配偶面前，都一直會沿襲這種模式，形成一個「好孩子」的人格面具。

英國心理學家溫尼科特提出了真自我和假自我的概念：

一個人的自我若以自己的感受為中心而構建即真自我，一個人的自我若以別人的感受為中心而構建即假自我。真自我與假自我最初都是在母嬰關係中形成的。

真自我的人，他的心理與行為是從自己的感覺出發，

清楚知道自己要什麼，並且即便沒有得到，也不會影響到其自我的價值感，真正做到「不以物喜不以己悲」；

假自我者，他的一切是圍繞著別人的評價而構建，

即「外控」的，他們所追求的，都是以外界評價為標準的。若實現了，他就覺得自己有高自我價值感，若不能實現，他的自我價值感就崩塌了。

一個有假自我的學生，可能是父母眼中的好孩子，老師眼中的好學生，但這類人，往往畢業了之後，就會覺得喪失人生目標，沒有方向感，這是因為他們學習時，可以討好父母討好老師，可一旦畢了業，想要討好社會，就不那麼容易了。這也是為何很多優秀畢業生到了職場，並不能遊刃有餘的原因。

ta們可能成績優異，面試時候能跟你談績點和獎學金，但面對龐雜而陌生的工作，就立刻變得手足無措。其實主要是因為ta們習慣了討好各種「標準」，但到了職場以後，各種「標準」變得模糊，更多的進步可能需要個人的自主學習能力和創造性。

但這類假自我強大的孩子們，從小都戴著乖巧懂事的人格面具，很少遵循自我的感受，做事情更是缺乏創造力。

5

所以，當孩子變成了一個「討好者」，不斷放棄自己的需求、壓抑自己的喜好，其實是在深深地傷害ta自己。當意識到這些之後，瑤瑤媽媽急於想改變孩子的「討好」性格，於是來尋求我的意見。

然而，這個改變可能需要很長時間，因為一些涉及到安全感的因素，如家庭相處模式、環境的接納程度等，都很難在短時間內改變。

家長這邊能夠做的，或許是教會孩子勇敢地say no！

我家樂樂其實很喜歡跟瑤瑤一起玩，因為當面對做遊戲的角色選擇時，瑤瑤總會把樂樂喜歡的角色讓出來，一起合作玩玩具也同樣，瑤瑤永遠在扮演一個「照顧者」「謙讓者」的角色，以保證關係的穩定和諧。

面對這些，我當時做的調整是：讓瑤瑤體會到，遵循自己內心的選擇，有時候並不會打破關係。

那陣子，她倆特別迷某小魔仙動畫，每次出來玩，也都會帶上各自的魔仙棒。有一次，瑤瑤媽媽給瑤瑤買了個最新款的魔仙棒，樂樂看到了就想借過來玩。我看得出來，瑤瑤有點不捨得，給樂樂玩的時候，全程都眼巴巴地看著。我拿回瑤瑤的玩具，抱著她，告訴她，「如果自己想玩，就不要給樂樂，說一句NO，很正常，阿姨反而會覺得你很勇敢。這就像，你媽媽來問我藉手機，阿姨同樣也不會給借給她一樣。」

有時候，不用考慮太多，選一個讓自己最舒服的方式就好。那天我也是這樣告訴瑤媽，往後多多教瑤瑤說NO，讓她知道，

學著拒絕一切讓自己感到不適的行為、事情，比學著懂事，更重要。這個世界上，首先要取悅的人，是自己。

如何避免孩子成為一個討好型人格

1、要給孩子一個穩定有安全感的環境。

如果孩子因為父母的關係、態度、情緒而不安，那這個時候，家長一定要告訴孩子，這一切都與你無關，是爸爸媽媽之間的事情，你沒有任何責任。

2、請允許孩子犯錯、調皮。

那些偶爾的小性子和情緒，都是可以被理解和接納的。給孩子一個機會和空間——做自己。

3、教會孩子說NO。

任何行動、付出之前，教會孩子傾聽自己內心的意願，ta可以大膽做自己，如果遇到不願意的事情，可以明確地拒絕。