你什麼時候對一個人徹底失望？
一而再，再而三，言而無信。
說來慚愧，
我曾對自己徹底的失望。因為習慣於一個人，而逐漸封閉自我。越來越敏感，用石頭壘起了一座城堡
卻不知不覺把生命的最後一束光也給遮蓋了。躲藏在黑暗之中，連我的影子也失去了。忘了我是誰，只是覺得我本來就是黑暗的一部分。這是我的城堡也是別人眼裡的孤墳，一次次看他們或害怕，或嘲笑的厭惡之情。卻從未有人走上前仔細看看，其實我看著眼前的塵埃，曾經也是某人對我的關心，或是難得的善意吧。可惜我同樣以輕蔑的眼神或是因害怕而刻薄的言語將其付之一炬。我對世界的抱怨以及別人在我眼裡的活該是否正是我的罪孽呢？我無比渴望重生，對眼前的一切已然絕望，一切已經糟糕的無法回頭。只有一次徹底的毀滅才會迎來我的新生。
說來可笑，其實在我的心裡我是死過一次的。是一次在絕望中審視自己的靈魂，鄙視它，原諒它，接受它。不在以命運對我態度對待命運，用我自己的態度努力的微笑，我要讓命運看見我的獠牙。如果痛是一種從容，我也不肯選擇被動時至今日我始終不明白苦難的意義，感覺不過是兜兜轉轉又回到原地。但是先向別人伸出手，對別人的過錯保持忍耐與寬恕，對貧者謙虛，對弱者友愛。我曾嗤之以鼻的生命中美好的小事，積攢起來原來就是我渴望的人生我曾經希望我生命有道光芒指引我走出黑暗，但是現在我想成為一道光。但說無妨
對生活我仍然問心有愧。願你我能活在當下珍惜眼前人我作為我自己活著，真好。倒是沒有對誰徹底失望過。結婚那天請了很多的自己覺得的好姐妹死黨。伴娘之一因為覺得穿伴娘服顯得腿太粗，所以只能找別人。認識超過十二年的小姐妹在結婚只有幾天之前說男友說如果她又當伴娘不會娶她，她當了好幾次伴娘了。只能另找人。結婚當天說的來堵門，然後沒來。
寢室兩人說好的來幫忙堵門，沒來。其實不來沒有什麼，但是你不想來可以事先說好，是我高估了我們的友誼。
出外景的時候錄製好友祝福，我在另一邊，我妹妹哭了，大家忙著跑過來告訴我，我自己去安慰我妹妹。還有很多沒有說，都只是一些小事。結完婚以後，對有些人自己心裡也漸漸有了計較。之前的情誼只是自以為而已。沒遇到事情大家都是好姐妹好朋友，無話不說無話不談，簡直就是此生知己。結婚那天我每個人都準備了紅包，生怕招待不周，每個人都交接好。就是那天以後，感情什麼的覺得就是說說而已，多年的不同的社會經歷讓大家都改變了。而我還天真地以為有些友誼開始了就是一輩子。現在也是很好的朋友，並沒有什麼狗血的劇情出現，只是我不再像以前一樣差不多就會每個人約出來聚聚。逛街也更願意一個人去了，即使以前在一起相處很愉快。但是只要心生間隙，很多事情就都回不去了。也是那天以後，真正的感覺到人一生，都是註定孤單的，自己的路，只有自己在走而已。
瀉藥
老實說，從小到大讓我失望的人真的很多，包括我自己
但要說徹底失望吧，倒也很難輕易斷言
其實很多時候是我們對一個人抱有了太多一廂情願的幻想
一個人，給了你一次兩次的失望，你就應該學會不要再去抱有什麼幻想
人和人相處是要學會保持距離的吧，大家都能獨善其身，又何苦天天眼巴巴的指望著別人給自己帶來什麼
如果自己足夠強大誰還在乎別人的幾次欺騙
所以說到底，千萬別讓自己對自己失望咯再也沒有人叮囑多穿衣服的時候，甚至打電話都不願意接，想找點安慰都是徒勞。有時候走在路上真是對這個世界失望透了， 想了想還是算了 我真的絕望了。
瀉藥。拉完屎不知道沖廁所的時候。
瀉藥??
傾其所有，換回冷漠??
PS：以愛換愛最可悲。
當做完第一句話後終於明白了第二句??這也是放棄一個人的時候??沒有對人徹底失望過。
只是情緒使然，從自己出發，而在某一時候對人厭惡、憎恨過。
完全談不上「徹底」二字。
————————————————————越接觸心理學，越發現人性的複雜。我們的本性，其實是差別不大的。
即使是十惡不赦的殺人犯，當他幼年時的坎坷與遭受的白眼被披露，引來更多的，更多的不是憎恨是唏噓。
人性在很大程度上依賴環境，同時又經不起考驗。倘若用「惡」來驗證，得到的結果，只能是「惡」。
既不要對人性喪失信心，也不要把人性捧到神壇。人性既有先天客觀基礎，又具有很大的可塑性。了解這一點，我們才能活得更從容。為何失望？我無情無義，情書報廢自然天下太平
謝邀。看到這個問題，我立馬想到了一個人，猶豫一下，還是不說出來的好。對一個人的失望，莫過於連提都不願意再提。
把女友捉姦在床，女友拚命護著另外一個男的。
那個時刻，類似於大肥皂泡破裂的瞬間：光彩陸離，然而都是虛幻和水。瀉藥。
當我發現他在我身上永遠欲求不滿的時候。因為曾經有所指望。 難過的時候不再說話，乾脆一個人心事重重。 不滿的時候不會抱怨，低頭當做沒看見。 看到你喜歡的，你需要的東西，只是看看。 有什麼想要分享的，卻只想分享給自己。 想說的不再說，想做的自己去做，對方自然是你不可或缺的，只是頭腦變得清醒而沮喪。 怕不耐煩，怕爭吵，怕沒有是非對錯，怕對方埋著頭玩手機，玩電腦，然後一句哦。 其實本來就沒有是非對錯，只有你願不願意。
失望以後漸漸就麻木，對於人生，對於感情再也提不起一點興趣。
失望就是你的人生里每一個計劃，每一個願景里都不再有他。謝邀。（負能量預警）
有時候，可怕的不是對什麼失望，而是永遠都不會失望。
因為被動而冷淡的人生，一開始就不會對誰主動和報有期望。
好似連所有的失望，都只能留給自己。
每次失眠到三點的時候，我對自己很失望。
每次與人說話無言以對時，我對自己很失望。
每次沉溺於過往，虛耗時光時，我對自己很失望。
我時刻警示自己擁有的太多，不配擁有享受當下一切的資格。
或因內心的悲觀終不可移，或因對世界的需求和期待，少的可憐。是非不分
謝邀！
對不起，回答不少來！因為很少對人抱有希望，沒有希望何談失望？還徹底？
不是我悲觀，只是覺得自己能讓自己過好一點，讓家人開心一點就挺累了，至於別人愛乍咋地！即使給我傷害，由於不是最親人，有距離保持著，又能傷害我多少，又不是陪我一輩子的人！
親人傷害我？我有狗屎運，親人都沒害我的心！
所以，我不關心他人，也不會對他人失望！蟹妖
在前一晚借了兩個杜蕾斯，他們在隔壁玩近一小時哼哼哈嘿的三節棍，第二天還了一盒岡本的時候。謝邀。
當一個東北人對你說「那行吧，你喝一半吧」時。瀉藥，
當我對一個人徹底失望的時候，我是不會對他說的簡單來說，就是老子已經懶得搭理你了。曾經我會經常性的說，你這樣做是不對的，你應該怎樣怎樣，你要看看別人的樣子，你有更好的解決方法，你這樣的想法可能會有些錯
我覺得我這麼做是在幫助他，是在告訴他少走彎路後來我發現這麼說的時候，這個人總是看手機，心不在焉，敷衍的樣子不覺得累么？說的人累，聽的人更累想通之後，說個shit最後一次，我想我認真和他講一次的時候，他還是那副弔兒郎當的樣子，個么，老子也沒有那個心情繼續和你耗著
是壓垮駱駝的最後一根稻草自那以後，他不管說什麼，態度怎樣，我都不管了，突然覺得大家輕鬆
蠻好的！真正的失望，就是對一個人根本無望了他把菜刀架在我脖子上的時候
在學校里想當著老師和同學的面把我從四樓扔下去的時候
現在我當他死了
他是我爸瀉藥
喜歡的人不領情我不怪他畢竟我單方面 可是你特么沒事的時候就當陌路人有事了才想起來我是算個求事?當你說累的時候他只當你抱怨
你的難過不再讓他心疼而是心煩他不會主動為你付出你的喜愛對他來說都是負擔的時候你就知道要更愛自己了失望積攢夠了就離開，過好自己的生活理性的看清楚他到底是個什麼樣的人不再有遺憾了，放下那些不甘心把感情留給真心待你的人可能就是他一次又一次的傷害你，你一次又一次學會忘記，可是啊，積累的多了，很累的。前男友，滾蛋吧
謝邀。
沒有什麼是比欺騙更讓人心寒的事情。他說：過生日的時候，我一定會給你個驚喜，畢竟這是我們在一起的你的第一個生日。結果：我哭著過了我的生日，不是幸福的淚水，是用手機和他吵架。我清楚的記得：八樓的窗口，晚上的學校沒有人，我一個人穿著睡裙，望著樓下，拿來的紙巾已經濕的糊臉，只能用睡衣的裙邊擦。他說他會來看我，結果我興奮了好久，就為了想要見到他，結果，問他在幹嘛，他說我明天還要上班。當時，真的覺得，天真怪我太認真。
沒有對哪個人很期望過什麼。從來不認為有誰欠我什麼。所以，也沒有什麼可以稱為徹底失望。
男朋友是獨子，而且是他媽媽年齡很大才有的他。他有個親姐大他好多，也是很寵男友。他媽媽很懂情理，也會關心人。但是他完全沒有繼承他媽媽的優點……我倆是相親認識的，認識那一天是5月20日，剛開始倆人互相感覺很好，就很快在一起了。交往5個月左右時，我爸爸和麻麻要去大連旅遊，粑粑說是讓男票送他倆去機場，想著路上和男票聊聊天，看看男孩品行為人處事…（其實我爸有司機送的）但是不出所料男友拒絕了，說是他姐姐老公出差，婆婆公公去米國，他姐姐害怕，需要他陪。我說周一下午你姐也害怕嗎？（他姐姐大他8歲，在政府上班，很有能力的女強人，周一明顯是上班日）他沒話說了…暴脾氣的我直接說到：你想拒絕的話！就找個靠譜的理由！一周過去了，粑粑返程了，我又試探性的問他一句：我爸媽回來了，沒事的話，咱倆去接機吧？他很深沉的告訴我
婆婆想讓我順服她，小叔子看我小給我個下馬威，老公認為自己媽和弟弟對自己老婆說什麼過分話都覺得應該，老公可以對老婆凶，老婆連句抱怨都不能說！不能說委屈，我只希望這一切都是夢，醒來發現自己還沒有嫁給他！
其實這個從心理學上來說你希望控制對方，或者希望對方達到你某種預期，然而對方沒有達到才會有落差導致的失望。其實很多時候也不說對方很差，只是你自己不合理預期結果了。
從未對人性抱有太大希望，所有也從沒失望過，倒是經常會挺欣慰「這人也還行，有底線」
「指望」這個東西，千萬不要放在別人身上。除了自己，都叫別人。
聊天不再置頂~
當你意識到他/她是真的狠心，是非不清，你和他/她繼續糾纏下去只有自己損失的時候，那麼你就徹底止損了。人都是利己的，所以如果你要是失戀的話，只要盡量找到對方的缺點，告訴自己繼續和他/她在一起只會對自己更不利，於是你就不想再浪費時間感情和精力了
一而再 再而衰 三而竭
他要去別的地方辦事的前幾天 正好周末 來我這拿他的衣服順便看看我見面後準備去吃燒烤剛點完東西 他接了個電話好像他原來的一個老師來這邊放下筷子 開始叫車 說要過去跟老師一起吃個飯一直說讓我打包當時馬上就要一個月見不到絲毫感覺不到他一點點不舍壓死駱駝的最後一根稻草那件事以後徹底明白心冷是什麼感覺
說話不算話，答應的永遠做不到還不覺得有錯，自私，不尊重別人。對一個人沒有徹底失望的時候我會據理力爭，會試圖改變，當徹底失望以後，我會不聞，不問，隨你
雖然我從來沒期望過什麼。但以前多少僥倖地想我們是不同的。昨天我經歷了地震，很多好友來問候，可是你沒有，我終於知道，清清楚楚的知道，你和我的關係和我的那些淺薄的關係沒有任何區別。你也比不上我的一個好友。突然我也有如釋重負的感覺。因為你再也不是特別。
以前認為，三觀不一樣的時候。現在不會了，因為沒有人會迎合你。
一次次流幹了眼淚，就成全了這失望。
和朋友出去玩，我們去吃東西，她幫我付了一份酸辣粉的錢，我理所當然地認為她是請我吃了，因為以前我也這麼做過，然後吃完了我們走出來，她說「你還要給我五塊錢哦」，你們體會一下我的心路歷程。
這個你們就當吐槽就好了，其實也是因為相處時間太短，一年多而已，關係還不太到位吧。
說說真正的失望。
當一個人擲地有聲並且理所當然地質問我居然不理解ta的時候，就是我對ta失望的時候，不管ta是誰。謝邀 我最失望的人就是活在自我編織的夢裡並試圖讓我也相信的人。 我認識了很多人，都很善於講話，高端的人談人生說理想，低檔的人炫閱歷秀生活。但實際上他們的人生並沒有他們講述中那麼精彩。這種慣犯被我稱為裝逼者。如果一個人只是夸夸其談那倒是無所謂，很多時候他們會參與你的人生，比如許下空頭承諾，比如強硬的幫你做決定。他們對自己太過高估，又把別人看的太無知。跟這種人的交往永遠糾纏在無休無止的謊言中。他們活不出自我，你成不了自己。 其實這種人大多是比較有優越感的人。比如父母，親戚，老領導等。他們往往不懂得，我們仰重的是閱歷和學識，而不是多過的那些年華。對這種人總會被華麗的講述吸引，然後一點點的發現真相後變的失望透頂。
這都有人邀我？
我混怪物獵人區的啊天啦嚕！我那裡還有彌天大坑要填啊親！
來都來了......老婆大人，如果你看到這個回答請您明鑒，因為這段事兒我才能成為更好的我。
大學我曾經愛上一個姑娘，基於堅實的友情和興趣社團搭檔的同志情誼。
當然那時候我既邋遢又愛裝逼，哦還有白癜風，姑娘自然是看不上我的。
在表白後呢，姑娘沒給我個明確答覆，就說是還希望能繼續相處。
我自己總覺得還有點指望吧，就這樣晃了有個兩年。
那時候備胎這個詞還沒普及，男閨蜜更是無從談起。
當然這姑娘人品很好，倒沒什麼不良習慣，不卑不亢，我們出去吃飯看電影都是AA。
也沒有什麼超出的事情，就是很好的朋友關係。
到了臨畢業那年的五月某個日子，她通過給我發了個信息：
」我家裡給我介紹了個男朋友，我覺得挺好的，我覺得有必要給你說一下。「
其實當時我特別平靜，現在看回去，也就是自己瞎蹦躂。
當然，作為一個有逼格的人，我告訴她那我們應該直接刪了彼此的所有聯繫。
她說：失去你這個朋友挺可惜的。
我心裡說：可惜我早就不滿足於當個朋友了。
最後我送給她一首歌：Casiopea vs the Square那場LIVE的最後一支曲，
ASAYAKE。
如果您看到這裡並有興趣聽了這首歌您會問我：
這不應該是個悲哀的故事嗎？這曲兒怎麼這麼向上啊嚓？
漫漫長夜，終於破曉，縱然心死，也是新生啊。
新的一天，來了。這是個解脫。
對一個人徹底死心，未必不是一件好事。
題主姑娘我不知道您為何邀請我這個小透明，我也不敢貿然猜測和揣摩你的心情。
這首歌現在也送給你。
讓光明灑滿自己的心是你唯一能做的，其它人那沒法子，放開吧。
我之後遇到了我現在的太太，我們現在過的很好，我想沒有這一段故事，我不會是現在的我。
言盡於此，祝你幸福。
P.S.那晚我激動的無法入眠，做了一晚上駕照科目一模擬考，然後因為熬夜過度第二天考了89分。曾經在一起，分手一年後告訴我，其實喜歡的是我閨蜜，奈何當時閨蜜心有所屬所以才跟我在一起，美其名曰是為了對得起自己的良心所以告訴我事實。這件事半年之後，說我當初跟他在一起時腳踏兩隻船，說是我騙子。。。說不上是不是失望，只是知道事實的我眼淚流下來。。。
我發現前男友的劈腿對象和我長得一模一樣時，吃了蒼蠅一樣。
我說他更喜歡他前女友，他說我早就跟你說過啊，你和她不能比！就像你的同學和同事之間的感情能一樣嘛？
考試月中，我們學院和一臨聯考（本人二臨），由於教學重點不一樣，各自問重點。
離異家庭 我買什麼東西都想著我妹和我現在這個媽 結果有一天我洗澡的時候 發現家裡的洗髮水瓶子基本上都落灰了 我就尋思那她用的是啥 然後就扒出來了她藏在廁所角落裡的一大瓶阿道夫 我們一起生活了十年 十年
當「他沒有那麼愛我」這句話，我能平靜地說出來的時候
我問我可以做什麼嗎？他說，能不能別煩我！沒事兒就走吧！
怎麼說呢 一開始兩個人毫無交集他先撩的我 很自然的我心動了後來阿 他莫名其妙地刪好友疏遠我可能是打心眼裡的自卑 只敢遠遠看上他一眼新學期 逮著幾次他偷看我 又讓他同桌跟我說「找我有事」之類的話就感覺有了希望 死灰復燃 結果今天朋友告訴我他已經有女朋友了當頭一棒 那一分鐘腦袋都是空白的
588天 我倆在589天的那天早晨分手 說起來也不是什麼大事，就是他媽媽覺得我不是正式編製的工作 覺得我不太配得上他兒子而已。這個問題一開始就存在 他一直頂著壓力沒跟我說 只是一直在催促我好好考編製 現在我終於明白了。我只是沒有編製 不是沒有工作的。身高長相中等水平，家庭條件跟男朋友家庭條件差不多，這也是介紹我倆認識的阿姨覺得可以成為一門親事的原因。 旗鼓相當 沒想到 還是被嫌棄了。分手前 他媽媽生病住院 我說去醫院看望 他拒絕 理由是 他媽媽狀態不太好 不想見人。 做手術的時候我說我去陪陪你吧 他獨生子一個人要承擔很多，也是拒絕說暫時不需要。 後來做完手術，我提議煮個雞湯給他媽媽帶過去 也是拒絕。 這樣的回絕讓我沒辦法不多想的。 之前好幾次我媽媽想見見他的人，他也是拒絕，說時機不太合適，我沒說什麼但心裡還是會覺得怪怪的。關於一個人愛不愛你 你一定要相信你的直覺。緊接著回家過中秋 媽媽說 你倆到底準備怎麼辦？一直拖著不見人嗎？ 我也想知道答案。就直接跟他坦白 最終我媽媽猜的沒錯， 他們家裡覺得我的工作不太好，想要有編製的。那天晚上他也算是說出了自己的心聲吧 其實他一直都給我一種距離感。會對我很好 但從來不把心裡話跟我說的那種距離感。跟我說他很迷茫 他也不知道怎麼辦 他覺得生活太難了 他承受不來 他想對我負責任 但是 。。。我只是覺得自己很可笑。我的愛情 我經歷那麼多風雨的愛情終於還是敗給了一份兒編製。
就在這個暑假前後吧，我爸在外地工作，經常出差，就這個暑假挺清閑的，我哥高考前幾天他從遼寧回河南這邊，我們都以為他是因為我哥高考回來的，我媽胃不好，那幾天挺冷的，所以我媽也精神狀態也不怎麼好，可是我哥考試前一天他就跟朋友去湖北玩去了！是玩不是因為什麼工作，去了六天才回來，回來的時候給我帶了點吃的跟我說話的時候我真心不想搭理他，我哥高考那天我媽身體不好，我要上學，我哥是自己打車去的，真的氣的不行。然後是前幾天，爺爺奶奶身體都不怎麼好，之前一直想把他們接這裡來，可是他們都不願意，就自己在老家種了些地，不是特別多，前幾天我小姑也回來了，我爸他們說好在家先把花生薅完的，我爸想僱人弄，又找不到，所以只好自己家弄，一共薅了兩天半，我爺爺腿骨折去不了，我奶奶身體也不怎麼樣，小姑懷孕兩個多月，正危險期的時候，朋友找他喝酒，他就去了，兩天半他就只弄了半天，其餘的都是我，奶奶和小姑弄得，那時候我媽上班，聽到之後也氣的不行。接著就是今天了，我高一開學，現在在大巴車上，學校離我家比較遠又帶著很多東西，跟以前一樣朋友喊他喝酒，半夜打電話告訴他明天我開學，讓他盡量回來送我，答應的好好的，八點半就得到，兩個多小時的路，他硬是到現在電話還打不通，我跟我媽就大包小包的拎一堆，想想都心酸，在他眼裡那群狐朋狗友遠比我們重要。好了，既然都扯了這麼多了，那我在悄悄告訴你，他背叛我媽過不止一次兩次，真心就是個渣
你所有的失望不過是因為你太過期望而已。
向我炫耀他騙來的錢的時候
如果改變不了那就保持沉默，那是對自己最好的保護。
我說我受傷了，他說沒事兒，一會兒就好了的時候
踩到我底線和原則的紅線上或者讓我從他的本質上看出:這是一個扶不起的阿斗。
當你的世界裡全是她的時候，卻發現你還沒進過她的世界，原來很認真地去喜歡，卻只打動了我自己。
突然感覺自己有話要說
嗯記得他第二天要去上海，我極其喜歡吃甜品他是知道的，想吃小紅方的動物奶油，滿心歡喜的等他第二天回來了，跟我說：「本來想給你帶的，後來忘記了...你要是再想吃給你叫個順豐送到你學校...」他後來接著還說了什麼我也聽不見。再一次打電話，我很激動的談起了新開的日料好想去試試看，我無敵愛三文魚魚腩刺身等生鮮（為什麼我好像一直想吃東西orz），我說了半天他就只說了：「那我給你打點錢，你什麼時候有空去吃吧...」呵呵，我難道沒錢么？吃不起日料嗎？就這樣徹底失望...如果以後要走的路註定不同，我祝福你。真心對一個喜歡的人好不求回報。可是後來卻被這人冠上了虛榮,煩人的標籤。
答應我不再和他繼續來往，有一天發現他在家裡住過。。。
當你正準備重新拾起對他的希望的時候
真心換套路的時候
一起坐飛機，不知怎麼著信息被泄露了，騙子發來簡訊說航班延誤，第二天的飛機我很著急，因為是我買的機票我定的房間，急急忙忙按照騙子的指示來到銀行後發覺不對，跟同學說那是騙子，如果有簡訊千萬別信。那面說到你是不是智障，巴拉巴拉巴拉拉我沒聽清，我說了聲不好意思哈，就掛掉了。那句話能聽出來同學是用脫口而出的語氣說的，我能肯定的聽到埋怨和無語的語氣，就這樣，本來留有的一絲期望已經最後被消耗殆盡。
你對一個人抱有幻想，傻笑。他（她）卻把幻想親手摔碎，毫不猶豫。
家裡條件不好，媽媽六點半下班給我做晚飯，炒了一個青椒肉絲，蒸了昨天的飯，也許是窮慣了，吃菜總是不敢盡興，害怕吃太多家人不夠吃，但是今天我吃的特別多，想一個人吃光所有的飯菜，半個小時後回來的那個人沒東西可吃了吧。
有事找你幫忙就跟你聯繫，你回復了他需要的信息的時候就再也不搭理你
喜歡過一個同學，後來因為他不講信用，答應的事卻反悔了，還讓我很難堪。當時憤怒，失望，羞愧一股腦兒衝上來，覺得這樣的人很無恥。當時就決定再也不會理睬這種人了，也不會再相信他所說的任何話。
邀請某人幫忙做事，幾天後打電話諮詢進度，結果傳來此人離世的消息。
謝邀。
我好像沒有感覺到徹底失望過。就一次喝醉酒打電話給她，結果被她室友嘲笑。我發誓我到現在都記得那種賤賤的笑聲。每次不忍心吵架都先放低姿態把錯往自己身上攬（雞毛蒜皮的小事），然後換來了一個瘋狗一樣一說話就咄咄逼人的室友，我愈珍惜她愈喪失理智。
可能壓垮駱駝的最後一根稻草是，她第n次想我抱怨跟她關係很好的朋友是傻逼她大學兩個寢室的室友都是傻逼。so，都怪我咯，我當初就應該直接掀了桌子跟她一拍兩散。btw：後來我學會了遠離道德婊。當我把他睡了之後。恩。
推薦閱讀：