一如初見

喜歡他這一年，一如初見不經當初，愛他如故或更深更重。

15年的時候，我不喜歡韓國這個國家，風靡大街小巷的韓劇沒有一部能勾起興趣，身邊人津津樂道的音樂也不在我的可欣賞範圍以內。

現在想起來我很久之前在音悅台打開過茶蛋的歌，點進去驚訝的發現是中文，聽了幾句，受不了不標準的中文發音，色彩雜亂的服裝造型以及迅速切換的虛晃鏡頭。

搖了搖頭，以「不倫不類」四個字下了定義，點了紅叉，加深了對韓流的不喜。再仔細想來，應該是overdose這首歌，我應該有所覺悟的，這也許是個開頭呢。

《重返20歲》上映的時候，被室友拖去看，問誰演的，被告知了鹿晗這個名字。

說是之前EXO的，退團了。我模糊的記起來有這麼一個很紅的韓國組合，也朦朧的想起來這哥們兒退團的時候我在微博上刷到過這個新聞，轉念一想，還像還有一個。

於是問我朋友，還有一個也退的，叫什麼名字？這倆我分不清，妹子回我說，我也不怎麼清楚，另一個叫吳亦凡，你記得一個高些一個矮些就行。

我啞言失笑，問誰是高的那個？

對韓國這個國家的不喜，對韓流的不喜，對韓團的不喜，我還是沒能提起興趣去關注他的任何消息。看電影的時候，看那個咋咋呼呼的青年，一頭黃毛，眸色清亮，帶著青春的活力。那時候的我眼盲，看這孩子跟那演他姐姐的姑娘眉眼間無比的相似，現在重溫卻是一點相似都看不出來了。

電影很好看，我接受度低，有笑有淚有劇情不硬傷的電影我通常不後悔票錢。他演得很自然，輕鬆歡快又溫馨的一部片子。這兩個小時大概是我對他毫無了解的第一點了解，乾淨，一口京片子。

喜歡上了《我們的明天》這首歌，但出於上次overdose的陰影，我下意識避開了鹿晗唱的版本，下載了楊子珊版本的，聽了好幾天一直在單曲循環。

直到有一天在線播放，播放器直接跳到了他唱的那個版本，我停下手上的事情，看了一眼手機，有些驚訝，驚訝這個男生的聲音竟然是溫柔而清亮的，跟記憶里混亂嘈雜的樂曲重疊起來的突突的k-pop完全相反，然後我刪除了女聲版，開始好好聽這首屬於他的清亮歌曲。

後來的幾個月生活趨於平靜，他的新聞對我來說依舊毫無波瀾。

《我是證人》上映的時候，看見大冪冪還是自動退縮了，故而也無法欣賞他的表現。講真如果當時的我知道現在我會這麼喜歡沖哥，應該會非常不屑吧。

開始喜歡他的時候是11月，大概是去年的這個時候。

我知道他有很多圈飯的技能，如果要標入坑屬性的話，後面應該可以跟一群，顏飯，音飯，舞蹈飯，肉體飯，哦對，人品飯。

沒錯，最後那是我。這哥們兒14年開始在我首頁飄了一年，最初顏和音和肉體都沒讓我get到蘇點，聽說他要加盟跑男的時候我還萌生了不看的念頭，我還跟朋友吐槽說，雖然跑男越做越爛了，但也沒必要找個這種來撐人氣吧。

直到某天晚上，我懷著八卦的心情打開了跑男墨爾本錄製。

總覺得一切水到渠成，也只有那個時候，我會突然動心，我躺在床上點開那個視頻。那個混亂又高糊的小視頻里，那個撿起衣服靜靜跟在後面的少年，突然就引起了我極大的興趣。

然後？

說起來這世界上大概真的存在「命運」這種通用萬能理論，偶而脫離一下科學思想相信一下玄學，也是未嘗不可，不然真的好難解釋好難生存…

比如你問我 哎你為什麼喜歡他嗷？

嗯 有些人是真的在認真問我，因為「喜歡」這種感覺很神聖的，它的出現會帶來積極喜悅的力量，所以如果你是帶著真誠的想法來問我，我就會好好回答的。

說因為這個人笑起來彎彎的眼角，說話時候眼睛裡的眸光清亮，性格特別好，像一個完美的假象，卻又真實的不可懷疑。

我提起他的時候可能是笑著的，是真真切切的開心，所以來問我的人一般都會感覺到。

我還記得我一朋友認真聽我說完，我們一起聽了某時某刻，她說：「真好，你有鹿晗。哦，他有你們也很好。」

有些人不是真的在問我，他們說話的時候帶著譏諷和高人一等的姿態，那不像是詢問，那是帶著偏見的嘲笑。

於是我通常會安靜的關掉手機或者電腦界面，然後轉頭說關您什麼事？

我也記得我一朋友聽完說完這句話，愣住然後摸了摸鼻子，他說：「你別生氣啊，這人又不是你的誰，你還真把他當什麼了啊。」

我那時候想了很多東西，知道他並無惡意，只是不能理解，所以我還是站起來，笑著說：「當我愛豆啊，懂不懂什麼意思，回去查查新華字典？」

後來我們再也沒聊過關於他的事情，只是他某一天突然發了個微信給我，說：好吧，籃球打的還行,我看到視頻了。」

我笑著打字：「足球更好。」

最早開始在知乎瞎逼逼的時候，我有特意聲明兩點。

一是言論僅代表個人，二是被誤解是表達者的宿命。我最討厭的事情大概可以排上前三的，一是有人來告訴我你得怎麼做才更好；二是完全曲解我的意思；三是妄圖用毫無邏輯和主觀臆斷來闡述「客觀」和「真相」。

這三點我都可以用詭辯和心理理論來進行駁回，人在理想狀態下是絕對理性的狀態，運用真正的「科學思想」可以做到隨時更改立場，隨時承認錯誤，並且以友好包容的心態去看待這世間萬物。

但是剛好「感性」這種東西，是理性的剋星，也是人類奇妙的地方，和很多不能言說不能解釋只能稱為「命運」和「緣分」的來源。

比如我在喜歡你的時候，大概是毫無邏輯，被暈輪效應佔滿了整個大腦，但是我又自己覺得我一定是很克制很嚴肅的在喜歡你。

好吧，我承認，我從來都承認，在喜歡你這件事情上，我從來沒有客觀過。

我很慶幸自己是三觀已成才喜歡上一個人，這時候的喜歡，已經深刻到能說出為什麼喜歡了，而不是年少時期那種朦朧的感覺，對遙遠美好世界抱著暈輪效應肆無忌憚放肆張揚的喜歡。

成人的世界是灰色的，不是非黑即白，不是對錯分明。

我很慶幸自己還未因生存奔波流離，還未因為柴米油鹽醬醋茶亂了空閑，還未因生存的巨大壓力變得狹隘而冷漠。

在這樣一個簡單的時間和年紀，喜歡上他，是最好不過的時候了。

我們喜歡勇士，喜歡英雄，喜歡戰士。

我一直很佩服有夢想的人，就是那種知道自己要做什麼的人。現代人很多都沒有夢想，吃不下那碗說爛的情懷雞湯，比如我。生活本來就是庸庸碌碌走走停停，四海潮生的風景來不及欣賞，因為生存是第一要義和基本底線。

我一直欣賞一件事已經成功之後才說出來的雲淡風輕，而不是還未開始就信誓旦旦的歌頌永恆和未完成的詩篇。

其實我們喜歡英雄，也是源於本性，人是動物的本性，趨利避害的利己主義。我們討厭麻煩，更討厭被別人麻煩。所以潛意識裡更喜歡那種不言一語就能做好一切事情的人，喜歡能力強的人，喜歡可以解決麻煩而不是製造麻煩的人。

剛好，鹿晗就是這種人，我喜歡他雲淡風輕的態度，喜歡他做好事情之後才輕描淡寫的一句，喜歡他做的每一件事情，喜歡這位柔和溫暖的「英雄」。

他是個非常豁達非常神奇的存在，應該是那種無論在什麼地方，做什麼樣的工作，都會成為非常優秀的人。

你目之所及就知道優秀為何物的人。

在知乎玩了這麼久，後來有人質疑我屬性的時候，我才驚覺，原來這個人真的太好，好到讓我的真情實意像一個完美的假象，像在用世俗的機械的工作來堆砌文字，我啞然，還有深深的無力感。

鹿哥，您欠我7毛錢知道嗎。

我這人經常在夜深人靜的時候犯矯情，思考一些本質主義者思考的無法回答的終極問題，不是哲學就是玄學，雖然我自己會一度認為那是科學。我深知自己段位太低，水平不夠，這萬千世界的玄妙我還未曾感受分毫，但是又覺得自己在老祖宗那裡學來的道理，從生活中領悟出來的東西多少還是有些用，所以鹿老師在我心中，大概真的是符合那種「理想」構想的存在。

說話亂七八糟就是我的風格呀。

今天晚上突然就想紀念一下，這一年，就像剛喜歡上的那一個月。

每一天每一份更深的了解，每一次從他身上get到的真理，每一次被他的人格魅力折服。是真的想讓我拼了命要往我想理解的領域奔去，是真的讓我想變成值得被喜歡值得存在的那種人。

最後，如果有朋友看完了這篇文章，剛好也是喜歡鹿晗的存在，剛好能理解我說的話，剛好是這樣神奇的緣分的話。

希望都能活的跟鹿晗一樣，要通透和乾淨，堅守自己的底線，隱忍而自持吧。

有些東西可能短時間內被蒙蔽，但是要長久的東西，必須底基穩重，必須大方坦誠，一切陰謀詭論和狹隘的心思都必定失敗。

今天也無比感謝鹿晗能出現在我的世界裡。