腳踏兩隻船是一種怎麼樣的體驗？
看了一則新聞 說是一個女的和兩名男子同居5年都沒被發現 這個女的是什麼樣的心理
別人看著瀟洒 自己其實難受 知道應該斷掉一個 就是開不了口 害怕傷害他 但又知道繼續拖著對他是更大的傷害 真的很痛苦 又怕他們兩個人互相發現對方 總之 十分後悔 再來一次 絕對只愛一個人
看到評論里有人說到那個比較著名的理論：如果你和a在一起的時候還愛上了b，那就選b吧，因為如果你真的愛a，是不會再愛上b的。
這句話確實有一定的道理，但我覺得它不是很絕對，有很多特殊的情況都會導致新歡的出現。
我和a在一起，然後又出現b的情況是異地戀，a在外地，我和b同城。其實你要問我有多喜歡b，也沒有。只不過是他追我，對我也很好，我當時一時衝動就做出了錯誤的選擇。當a回來我的城市之後，他和b在我心中的地位高下立現，a一回來，我連b見都不相見，那段時間在b的角度來看，大概就是我冷暴力逼他說分手吧。所以我的感情線就是一直和a在一起，中間有一部分ab重合了。所以在我這種情況下，b能插足的原因大概就是a在我的生活中忽然減少了存在的時間，我突然不適應造成了感情的疏離，但從未不喜歡他，也從來沒喜歡過b，我和b在一起的一個月時間裡，我連手都不讓他碰，對他就是愧疚愧疚愧疚，對不起他對不起他對不起他。經歷過這一次的考驗現在我和a都懂得了如何保持穩定的關係，現在我們已經不是異地，變成異國了，但我和他都在認真的對待我們的感情，尤其是我，不管結果怎樣，至少都不會後悔。好像跑題了.....
無法自拔，擔驚受怕。怎麼造成這種局面不願多說，很多次嘗試斷掉其中一個，卻發現斷開比在一起更難。小心翼翼的維繫自己的形象，卻發現會給兩方造成越來越深的傷害。再選擇一次，一定只愛一個人。知道結局是傷的至少一個痛不欲生，卻無法就此斬斷。能拖一天是一天，不知道終點在哪裡，也不知道結局如何。會有因果報應，提心弔膽的等著那一天。
很多腳踩多船的人都在等待報應吧，本人就是，別人看上去是享受，但自己知道是煎熬，開了應用鎖，兩個賬號，聊天記錄聊完就要刪，我以前是個喜歡看聊天記錄的人，所以現在感覺就是兩段沒有記錄回憶的感情。
每天不知如何抉擇，不斷的圓謊，還有內心的愧疚和不安時時刻刻在折磨著自己。
或許腳踩兩隻船這種事在開始的時候，就已經在報應之中了吧。
一年後的補充
兩段感情都早已經結束，其中一段可能讓我一輩子都要受她影響了吧。
哦，或許是兩段感情都是永遠不會忘記了。
我現在的狀態，感覺腳踏多船已經成為習慣了吧 ，不然總會覺得空虛。也可能是因為自己做過這種事情，所以對另一半也信任不起來了，出軌真的是只有零次和多次的區別的。
異地戀，在家鄉有一個早戀時談了很久的男孩子，在大學另外喜歡了一個談吐和氣質都不俗的男孩子。和一個人打電話時他總想著我們如何開始，我等你我接你，你卻想著如何分手
一邊貪戀兩個人給的溫暖，一邊小心翼翼存活，決心和其中一個分手，對方哭的死去活來，自己也痛苦地死去活來，後來經不住內心道德拷打，乾脆都分了手，即使一個是最愛。。。都是痛，但是這樣覺得是對自己的懲罰，對兩個好男生的最後的負責了
不管晃得多舒服，最後一定會掉水裡的體驗
前男友有體會。
寒暑假回市區，跟我在一起。開學了，和那女生一起，倒是挺瀟洒。是一種名知道很不道德，卻不知道怎麼收場，而且也不想收場。我經歷過很多，我也覺得自己並不是很好的女孩。常用渣女稱呼自己……
不是同時兩個人在一起，是曖昧。那種說不清的感覺。
其中一方對我任何不好，我就表露出我不是缺你不可的樣子，的確很渣。以至於，現在感情並不順心，鞋子穿在腳上，走過了才知道。匿了，太渣。在國內的時候跟男朋友異地戀
一兩個月見一次談了一年多然後我出來交換了b是一起出來一個項目交換的b有女朋友但因為都剛來國外嘛
每天一起上課 買菜 吃飯興趣有很多相同的兩個人都比較順眼就心照不宣沒辦法阻擋的 在國外過上了小情侶生活吧每天都在受煎熬其實貪戀兩個人的溫暖不想跟男朋友提分手 雖然已經沒那麼喜歡了每次看見b電腦彈出來跟他女朋友的對話框又非常心煩 吃醋
雖然都知道回國一切就結束了但真的現在搞得心煩意亂 無法放下內疚譴責自己對不起男朋友不知道回國怎麼辦才明白好多感情是灰色的……必須要匿名的
怎麼說呢 其實如果會喜歡上B 其實真的沒有那麼喜歡A吧
但是如果A對自己專心 體貼 不可能一下子說再見 這是矛盾點一
如果B對自己也是很真心的 對你漸漸產生佔有慾 這是矛盾點二
最後當然是在良心的譴責和慾望的指示中糾結
這種行為當然是為人不齒的 但人性都有弱點 所以建議每個人都好好考察對方 確定是各方面非常愛的再在一起
只可惜遇到這樣的很難 再加上很多現實原因吧 大部分人不會找到百分百合適的人 而人每個階段的需求有不一樣
拒絕撕逼 就事論事前男友就是，徹頭徹尾的渣，被他騙了，被小三。
後來我留心調查了他，呵呵，腳踏兩隻船都是少的。五年以來，他最少同時交往有倆位，或者交往一個在偷偷追一個， 五年里七個qq號，四個手機號，四個微信號，三個支付寶，在外都不敢用真名，小名有三個。奧斯卡影帝！！戲精！！
這不是談戀愛，這特碼是騙炮，他現在活的還是比較瀟洒吧，真人長的挺帥挺小清新的，呵呵噠，不知道他的良心會不會痛
台灣作家吳念真有一本《這些事，那些人》，其中有《情書》一篇。
這裡可以看到「被腳踏兩隻船」的當事人的體驗。講了一個「痴情」的男人的故事。
這個男人寫給兩個女人的情書差了一個月另九天，給她們兩人的第一封。按我對這個世界的男人、女人所見，一個愛情的間隔差不了一個月，早有很多目睹，但一個男人同時對兩個女人如此的「深情」，持續的情書，確實只有作家才能做到吧。而兩份情書文字竟然一樣，這個作家要麼太懶，要麼缺乏才情，要麼在追求數量。《情書》
那張臉孔和笑容依然如此熟悉，歲月好像沒有在他臉上留下多少痕迹。他的生日即便沒有寫上，直到現在她也還記得清清楚楚，何況是那麼特別的日子：四月一日，再怎麼樣要遺忘也難。
「……甜美而纏綿的言語或許更容易打動妳的心，但，請原諒一個在這樣的日子裡出生的獃子，他想用最簡單而且愚眛的書寫方式來呈現心裡已然無法壓抑的悸動和持續的、無聲的吶喊，可是卻又想不出其他的合適的詞句，因此只好寫下這貧乏的三個字——我愛妳。」這是他寫給她的一百多封情書的第一封。
幾十年後的現在當然看得出當時他是那麼聰明地裝笨，但接到信的那個當下，光最後那三個字已讓她毫無防備地淚流不止，一如此刻。 此刻擺在她面前的是他的訃聞，以及那一百多封收藏多年，有些甚至已經可以倒背如流的情書。他大她兩歲，一九六○年出生的，今年不過才滿五十歲，卻就這樣永遠離開了，永遠不會知道她有多少次曾經想像著某一天和他在異國黃昏的街頭重逢時的情境了：夕陽下驚喜的對視、長久而無聲的擁抱，之後是在微醺下徹夜平靜而且毫無掩飾的長談，有歡笑也有淚水，直到黎明。
她要跟他說長久以來的思念和遺憾，而最後他或許也會跟她說：妳也許不相信，但這輩子……除了妳，我不曾愛過別人！ 她常用這樣的想像下酒，讓自己在寂寞且自覺已然蒼老、愛情不再的夜裡，還可以有一點生命的餘溫可以擋寒入夢。 為什麼是異國重逢？有時候連她都會對自己所「設計」出來的想像覺得蒼涼……，因為幾十年來他由知名作家轉變成一個經常出現在媒體上的官員，所以除了國外，好像沒有可以滿足她的想像的場景，而世界各地來去奔波卻正是她生活的一部分。 只是這樣的生涯轉變，卻都不是愛情萌芽的階段兩個人想像得到的事。第一次彼此認識的時候他大三，是大學文學社的社長，而她是商學院的新鮮人；註冊那天她從他的手上接過一份好像特別為商學院學生所設計的社員招募的傳單，因為上頭的文案寫著：你或許不知道，邱永漢不僅是一個成功的企業家，他也是得過直木獎的作家！
她問：「什麼是直木獎？」他說：「來參加文學社妳就會知道！」兩人熟識之後講起那天的情形，她曾經跟他招認，其實會加入文學社根本不是為了知道直木獎是什麼，而是「你的笑容像孩子，而且你有一雙好看的手，那雙手給人的感覺好像就像一個作家。」
後來她才知道自己的直覺挺準的，因為那時候他已經是一個頗有知名度的大學生作家，在偶像明星還不像現在這麼泛濫的年代裡，文學社有許多女生其實是沖著他的名氣而加入的，她甚至還可以明顯地感覺到暗地裡她們彼此勾心鬥角「爭寵」的氛圍。 而這也是她意外地接到他示愛的情書時那麼驚喜、激動而淚流不止的主要原因——怎麼是我？竟然是我！ 一星期至少一封的情書在第三十幾封之後頻率略減，因為他說：「我喜歡直接把愛寫在妳的唇上、耳邊、發梢以及妳細緻而敏感的身體上……。」 畢業後他在澎湖服役，那是情書頻率最高的時光，每一封幾乎都流露著熾熱的愛意和深濃的思念，這樣的愛意和思念都得在經過漫長的等待之後的返台假期里得到補償。 她畢業那年的夏天，只要想念的時候，倒是她飛機票一買就去，為的只是部隊晚餐後到晚點名前那幾個小時激情的相處。 至今她都還記得他連澡都沒洗便猴急地撲過來時，身上濃烈的體味以及在唇齒之間流竄的汗水的咸澀。 就在他退伍前夕，她接到英國一間她嚮往已久的大學的入學許可；當她迫不及待地飛到澎湖告訴他這個讓她雀躍不已的訊息時，他卻只沉默地看著她，好久好久之後才說：「對不起，說實在……我無法分享妳的喜悅，因為對我來說，妳好像正在慢慢遠離，而我卻無力跟上妳的腳步。」 那個傍晚她只記得在止不住的淚水裡，第一次聽他提到兩個人家境的差異、志趣的選擇、思念與距離之間的考驗，還有未來可能如何又如何……，最後他認真地說：「我沒有權利干涉妳任何決定和選擇，更不願意自私地阻擾妳未來的追求，除了祝福，我只有等待，請記得……妳是我這輩子的最愛！」 他一直信守著「等待」的承諾，不定期的航空郵簡密密麻麻地訴說他的思念、工作和生活，提到他被網羅進「逐漸解構，並看得見正快速轉變中」的執政黨的宣傳單位。 但這些信始終無法匯聚成足夠的能量，讓在溼冷、陰霾的異國里活在課業壓力下的她得到支撐，反而是她父親公司派駐在倫敦的經理蓄意的殷勤，讓她可以不時支領一些必要的溫暖。 最後她不得不承認，思念與距離真的是一種嚴苛的考驗。雖然她記得少女時代只要看到香港連續劇里的人用廣東話談戀愛總覺得好笑，沒想到一年多之後她就和那個來自香港的經理走進教堂。 他給她寫了最後的一封情書，只有幾個字：等待的盡頭祝福依舊，只因為妳是我這輩子的最愛。 兩年後她從報紙上看到他結婚的消息，新娘她認識，也是當年文學社的社員之一。三年後她離婚，先生劈腿，對象是一個客戶的祕書，香港女孩，當時她第一個感覺是：他們真的比較適合用廣東話談戀愛。
之後，她全力投入父親公司在歐洲的所有業務，男人不缺，愛情卻始終空白。 最後一次看到他，是在政權二度移轉之後一個政商雲集的宴席上，他好像一眼就認出她來，雖然和別人握手寒暄，視線卻老是瞥向她這邊。後來他慢慢走過來，依然是那麼好看的笑容，伸出來的依然是長得像作家的手。 她不知道從何說起，反而是他先開口，他說：「我知道……有關妳的……我都知道。」 她把名片遞給他，而在眼淚即將潰堤之前，她低頭轉身，緩緩離開。葬禮上公祭的單位落落長，她坐在角落的位子遠遠看著那張熟悉的臉孔，安靜地等候著跟他道別的時刻到來。
她打開入口處服務人員遞給她的禮袋，裡頭裝著毛巾以及一本書，書名有點俗，叫：《字字句句都是愛》。 遺孀寫了卷頭語，說裡頭是當年夫君寫給她的情書，「他把大愛留給台灣，其餘的就在這裡，只留給我這個幸運的女子。」 然後她看到第一封：「……甜美而纏綿的言語或許更容易打動妳的心，但，請原諒一個在這樣的日子裡出生的獃子，他想用……書寫方式來呈現心裡已然無法壓抑的悸動和持續的、無聲的吶喊，可是想不出合適的詞句，因此只好寫下這貧乏的三個字——我愛妳。」 日期比寫給她的稍稍晚了一點，隔了一個月又九天。累。
感覺自己像個特工一樣，就怕雙方都會發現自己是叛徒。。。。。
嗯...看了這麼多..我想說一下我是怎麼出軌的...實在憋得難受..也希望那些男生都能幸福（沒有撒謊 全部真話 全部手打）
知乎透明 從未答過題 但是這個話題 我真的刷了好幾遍 不管大學也好 現在也好 我都對不起那些男生 糾結要不要匿名
今年24 工作1年 不敢說是校花 但確實也是每個人都會誇很好看很漂亮的類型 有兩顆虎牙 用那些男生女生的話來說 就是特別特別甜 這也是無數次出軌被原諒的原因吧
初戀和第一次都是給了同一個男生 我和他是高一同桌 高中三年忠於一人 大一他毅然去當了兵 讓我等他 我想跟他結婚 我等了 大一下學期我媽癌症去世 整個人特別崩潰 特別需要安慰 可是他不在身旁 剛開始會每個禮拜守著電話 但終究還是敵不過身邊人的陪伴 然後他跟我說 不要我等 希望我能堅強 說等他當兵出來以後再跟我談 漸漸的 就等不到他的電話 我可以理解為自私嗎？
在我認清那天 我就答應了其中一個追求者的告白 是學校別的分院的 長得很清秀很高的一個男生 迷妹好像也蠻多的 對我百般好 他的朋友全知道我 其實同時我校外也談了一個男生 是別的學校的（別的省份） 兩個人長相都差不多 就這樣相安無事的過了半年 後來他們互相發現了彼此的存在 我忘了是怎麼發現的了 讓我驚訝的是 他們都不怪我 反而說對我還不夠好 希望我和另一個斷了 專心的跟他好 然後兩個人不知道為啥還加了Q 互相懟 就好比 這個男生跟另一個說 XX更喜歡我 你放手吧 等等
還約架 當然被我制止了 就感覺好幼稚 就都分了手 當然分手後 他們也糾纏了一段時間 他們一直發簡訊打電話給我 讓我回頭 簡訊內容我忘記了 但是我這個人很喜歡截圖 我電腦都會存檔（這也為後來出軌埋下了伏筆） 反正就是很深情 可是我真的不愛 不然我肯定會被感動 兩個男生都是很好很好的男生
第一次腳踏兩隻船就講到這裡吧 大學的事情了 也沒什麼好講了 但是我深刻的知道 那兩個男生 他朋友來告訴我的 從分手後到現在 都走不出來 也沒有再談過 以至於 我有一次分手 寂寞 回頭找他們 他們說還很喜歡我 只要我願意 當熱我沒有再坑他們
我承認我是個渣女 我很清醒的知道我的行為 但是在感情上 我從來沒有輸過
我其實脾氣很大 很容易發脾氣 當然也有我自己一套的哄人辦法 稍微撒個嬌他們就心軟 又長得好看（這真不是我在吹...）這也老是被原諒的原因....
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
很多事情過去了就不去說了 就談我認為的第二次出軌吧
正牌男朋友 簡稱A 91年 是我朋友聚會上認識的 15年就認識了 那時候就很喜歡我 然後追我 我那時候也沒收心 也不喜歡 也不想禍害人家男孩子 就果斷拒絕了 中間斷斷續續會聊天 他依舊很喜歡我 他是一個情史特別乾淨的男生 就談過一任 前任已經結婚 我也不知道為什麼 很信任他 我什麼都喜歡跟他說 我媽去世 我爸再娶 我墮胎 等等 我全部都跟他說 他也一直對我很好 陪我去墮胎 給我買燕窩買補品 他很心疼我 想照顧我 我就這樣 莫名其妙的和他在一起了 對我真的很好 用他對我說的話來說 就是 當爹當媽當老公 真的很好 在一起的這2年多 我都很幸福 我們是異地 他後來進了一個世界500強 做工程師 很厲害 但是隨之帶來的就是忙 經過了2年的磨合 我感覺他對我的陪伴越來越少了 關懷也是 我就老是會跟他吵架 鬧彆扭 想分手 他每次都挽留
後來一次偶然的機會 我認識了B B和A是完全不同的類型 A是屬於清秀的男生 不高 172左右 B屬於很man的類型 178 肌肉男 對我也好的要死 ...我實在找不到形容詞去形容這個好 反正跟A一樣好
我從小到大 喜歡的男生 只有一個類型 就是高高瘦瘦的 長得乾乾淨淨的 一定要白白嫩嫩 最好戴個眼鏡 所以我談的男生 不出意外是這種類型的 當然還有2個體育生 屬於型男類型的吧
追了半年吧 在知道我有男朋友的前提下 我承認我心動了的那一次 就是我和閨蜜去參加一個音樂節 他也來了 那天下雨 每個人都穿著雨衣 他過來找我 人很多 我說找個人少的地方聊天吧 他就抓著我的手腕 拉拉著我往前走 很高很man的一個背影 因為人群 我還不小心撞到了他懷裡 那一刻真的是 小鹿砰砰 那一刻我承認我這次栽了 但是我還是很理智的。 當天 我說了我們不可能 以後不要再見面 我不想對不起A 因為我想跟A結婚 我和閨蜜參加完就回酒店了 也不早了 11點了 他後來瘋狂打電話 他說他不想錯過我 他知道我這次我回去 那我們不可能再見面 3點 我被電話震醒 他就在樓下 我下去見了他 我想 對他的一個尊重吧 但是 我坐在車裡 他拉我手 想親我的時候 我承認我慫了 我tm還心動了
突然有點不想寫了 太長了 跳過跳過 直接說後來把 反正就是 我和他在一起了 我們還一起出去旅遊了 我那次半夜見他那次 我和我和A說了 我也不知道我怎麼想的 炫耀有人這麼痴迷我？..././
A一直問我 他是不是親我了？是不是「欺負我了」等等，他知道，我們不是光見面那麼簡單，但是他沒說什麼，還是對我很好，說我是個小騷貨，回來要好好cao我..那次之後，A聯繫我更頻繁了，見面也更頻繁，無奈工作太忙，有幾次，B來我的城市找我，我還騙A，就各種理由，反正手機關機，A深信不疑。
但是，我就肆無忌憚的和B以情侶相處，各種牽手各種SC，B也就是小男生日常，朋友圈各種我的照片，牽手照，合照
期間反正各種費腦子我撒的謊，我就不細說了，我覺得都可以出一個教科書了。真的。
後來有一次，我和B去XX地方玩，A打電話說我在哪，他來看我，我說我沒時間，在和誰和誰，他就當時就說，我看到那個男生朋友圈了，你們是什麼情況，我冷靜下來，我就跟他說，嗯，他一直喜歡我..我為了可憐他牽的手，等等，都是他一廂情願，反正我知道A也不信，那次他就是很生氣，他想要冷靜，我那時候是真的慌了，但是我還是選擇了和B去XX地方玩。那時候他打電話給我，我就是在動車上，和B在一起。但是我知道A還是很愛我的，所以我知道他不會走，在他知道我出軌的情況下，他還是選擇了原諒，他說給彼此最後一次機會啥啥啥的。然後和好後，依舊對我很好很好
。
。
中間省略我和兩個男生同時談戀愛的過程
。
。
A和B一直說我是小妖精，但他們都不知道我是個撒謊精。挺對不起他們的，真的。
事情崩盤是因為，我那時候答應了A，不和B聯繫，但是12月，他登我XX，看到了我存檔的車票圖片，合照等等，A炸毛了，他現在才知道，原諒我第一次被原諒後，我還是和B糾纏在一起，還是跟以前一樣，他這次選擇了分手。很決絕
我這次知道是真的要失去他了，我是真的捨不得，我就各種挽留，他還是義無反顧的走，他說真心祝我幸福，跟B也好，跟任何一個人也好。。
我...要下班了，突然情緒過了，明天如果情緒又崩盤了想起來再把後面現在的一些事情補上吧。
說一下現在的情況，我和A是分手狀態，和B老樣子，但是現在多了一個C。。。。。
真的作孽，但是我還是想跟A在一起，我要追回他的，我會一心一意對他好的。
異國 大概就是需要一個人的陪伴 和一個人的不離不棄 其實我哪個都不愛 只愛我自己