成為基督徒後，你的生命有了哪些改變？

02-07

我信主的時間不長，只有一年的時間，從不信到試著相信，在自己身上見到改變，到不得不承認神的作為，受洗歸入主的名下，經歷了神的醫治，喜樂，恩典。

看到這個問題，我腦海中的第一個印象是我覺得我現在可以活在真實當中了。

過去的我活在各種從自己，他人而來的各種影響，試著做一個我想成為的人，但是卻不能，但是神的恩典讓我看到我可以做我自己，祂接納我自己，我就有勇氣承認我身上的軟弱和問題，帶著平安，喜樂的心情，並有得勝的盼望，直到我的生命活出神原本預備我活出的樣子。

願神也同樣祝福你，與你同在。

用手機試著答一下。

我信主時間差不多一年半，我今年20歲，現在讀神學。

三年前我讀高中二年級，生活一片混亂，厭學情緒十分嚴重，甚至被檢出有抑鬱症。整個生命完全是灰色的，我不知道原因，覺得在狹小有限的空間里，生命是如此得無趣，孤獨，自殺的情緒十分強烈，靠著抗抑鬱的藥物生活。

其實我的家庭是十分和諧的，家庭結構完整，父母關係穩定，經濟條件也還行。高二之前在學校一直都算是老師眼中的乖學生，同學眼中的榜樣。那時生活並沒有任何變故，我不知道是不是生命到了某個階段都會出現一個瓶頸，讓我們不得不從重新審視生命。

我嘗試著去改變，父母也同意了我退學，然後獨自背著包去了雲南、西藏和新疆。我的生命似乎改變了，旅行生活實在太美好了！我體驗不同的旅行方式——打工、便車、沙發、擺地攤、露營，生命如此美好，世界如此豐富與美麗，我交了好多朋友，豁然開朗的感覺。半年的旅行回到家，重新面對本真的生活。當我期待生命有更多的陽光時，我發現其實一切都沒有變，兩個月後又回到了之前的狀態。三個月後，我又背上了背包，只是這一次我確切地知道，我在逃避真實的生活。這一次我在旅途中認識了神。

作為一個基督徒，我覺得一個人信主後的改變是一個自然的結果而不是神的目的。這個世界的任何東西都無法滿足人心靈中的那個空洞，那個無盡的深淵，那便是孤獨的源頭。神真實的愛是填補這個空洞唯一的辦法。「生命在他裡頭，這生命就是人的光」——約1:4

後來待在了昆明的一個教會，找了一份工作，白天上班，晚上學習聖經，每周兩次聚會。起初，我仍然試圖改變自己，一是克服之前養成的壞習慣，其次是努力去相信關於基督耶穌的一切，那時確實得用努力這個字眼。這樣的努力真的沒有效果，反而對神的懷疑越來越多。那時一個朋友告訴我：「你現在只需要知道，這位神是多麼地愛你！你要和他建立一個真實、個人的關係。」這就是兒子與父親的關係，我開始嘗試禱告，告訴他心中的一切憂慮、負擔、疑問，然後祈求他能夠幫助我。這之後才開始豁然開朗，因為我覺得我把我的擔子都卸給了神。

再然後隨著認識十字架的意義，我開始真正地重新定義自己。「神的兒子為全人類的罪死在十字架上」——這聽起來太不可思議了！這個上帝盡然把我們努力做的全部做完了，我們在他那裡竟然是完美的，一位至高神竟然看自己是完美的！那我們還有什麼理由否定自己呢，那麼別人的評價又與我們何干呢？這不就是我心目中渴望的那個自由么？信仰給了我自由的靈魂，這便是我最大的改變，感謝神！

謹此

常常會遇到我的朋友問我這樣的問題，往往我無法一下子回復他們。因為就我的經歷來說，成為基督徒並沒有讓我的生活一下子翻天覆地了，從此就好好學習，天天向上，人生一帆風順，再無挫折了。但是，我的生活確實改變了，就像詩篇16:11節說的一樣：「你必將生命的道路指示我；在你面前有滿足的喜樂；在你右手中有永遠的福樂。」

我其實是個從小就常常憂慮的人，雖然白天的時候笑哈哈的，但是晚上就常常自己想活著是為了什麼呢，然後因為太在意自己的存在，很注重「我」，「己」的這個概念，對死亡又充滿了懼怕。還記得小時候第一次失眠就是因為想到死亡會失去自我然後就害怕的一直哭。因為很注重我，我就常常想怎樣才能把我留下來，這樣我就不害怕死亡了。後來我就想呀，只有兩個辦法，一個是名流青史，一個是當作家把自己的想法記下來。可是後來又轉念一想，到時候我都不在了，就算以後的人還知道有過我的存在，我也感覺不到了，那又有什麼意義呢。所以我就處在一種雖然不知道活著的意義是什麼，但更懼怕死亡的一個狀態。

一方面我雖然對「己」很在意，另一方面卻又常常對「己」感到很無力。我很想成為一個愛別人的，包容別人的，能夠控制自己情緒的大家口中所說的好人，善良的人。但是在日常生活中卻對自己非常無力，越是親近的人就越是沒辦法控制自己的傷害對方，我覺得我很愛自己的父母，可卻常常會用言語傷害自己的父母，也常常不在意他們的感受。跟親密朋友之間的相處，也是如此。還記得在高中的時候，那時候住宿舍，四個人一間宿舍，大家都是很好的朋友，可是往往會因為一些很小的事情被情緒控制，眼睛裡看到的就都是對方的壞處，然後大家互相傷害。我當時心裡實在不舒服的時候會記記日記反思自己的行為，然後就會發現自己的斤斤計較，連好朋友多吃了幾口自己盤子里的菜，雖然嘴上不說但是心裡卻會介意和不舒服；也會發現自己的嫉妒爭競的心，同宿舍的人考的比自己好的時候，就算想為她高興也沒辦法很真心的為她高興。

所以呀，對死亡的懼怕，對人生意義的質疑，和對自我的無力感一直就伴隨著我成長。在平常的生活中雖然我會盡量想辦法屏蔽掉這些對我的影響，但它們卻一直存在在那裡。

記得剛剛參加聚會的時候，最吸引我的就是看到很多弟兄姊妹身上的那份喜悅和平和。就覺得很好奇呀，他們怕不怕死呢，覺不覺得人生空虛呢，為什麼可以對我們這些素不相識的人那麼好付出那麼多呢。直到有一次聽一位年長的看上去非常非常nice平和的姊妹分享的時候，居然分享的是自己脾氣怎麼不好，怎麼有情緒然後轉向主的經歷。我就覺得很震驚。原來她也不是生下來就那麼好，原來她也有跟我一樣沒辦法控制自己情緒的時候呀。更讓我覺得很觸動的是，常常在弟兄姊妹的分享中，聽到他們說如何的把己放下，讓基督讓那永永遠遠的生命進到我們裡面來，並講到神造人是為了讓人作為器皿承載他。這些都讓我很渴慕，雖然當時我並不確定和相信有沒有這位主這位宇宙獨一的神存在，但是我也就願意繼續留下來想多了解這些讓我渴慕的東西。當時我的想法很簡單，就是多看看就知道這位神是不是存在了。

第一次讓我嘗到滋味是2013年大家一起去波士頓spring break trip的時候。那時候大家一路上無論去到哪裡，地鐵上，大巴上，路上，都彈著吉他唱著詩歌。我那一次是真真正正的看到大家對基督的享受，也是自己第一次嘗到這享受的愉悅滋味。以前的時候自己常常是渴慕那真理，想去了解這位神，可是那一次卻不只是了解，而是嘗到了這滋味。也很摸著弟兄姊妹們分享的傳福音不是傳揚知識，傳揚思想。福音不是知識和思想而是生命。最好的傳福音的方式，就是讓那生命進到我們裡面來，享受那生命，然後活出那生命來。確實呀，回想起那次spring break trip，有多少路人被我們歌聲里的愉悅所吸引，跑過來主動詢問詩歌詢問這位吸引人的主。

最後再分享一點跟弟兄姊妹之間的相處。弟兄姊妹之間也不是說常常就是融洽無比，我們每個人都有自己的個性，也會有不融洽的時候。但是，就像約翰一書4:18節講的一樣：「我們愛，因為神先愛我們。」我們人本身，靠自己，真的是沒有能力愛對方，包容對方，甚至沒有能力愛這位神。但是這位神卻沒有責怪我們，而是愛我們，先愛我們。是因為神的愛，我們才有能力愛別人，愛弟兄姊妹，也是因為神先對我們的愛，我們才有辦法愛這位神。所以，大家有矛盾的時候，別無他法，只能轉向我們這位神，尋求他的生命，他的愛。在他的愛里，我們才有能力包容理解愛對方。就像約翰一書4:16節講到的一樣：「神在我們身上的愛，我們也知道也信。神就是愛，住在愛裡面的，就住在神裡面，神也住在他裡面。」

話歸原題，成為基督徒的體驗對我來說就是我在弟兄姊妹中感受到的來自基督的那愛，平安和喜樂；就是那從基督來的到我裡面的生命。這不意味著我們成為基督徒後就是愛，平安和喜樂的化身了。完全不是，我們每個人可能也還是常常恐懼，常常空虛，也常常嫉妒，不包容，發脾氣。但是我們找到了那位愛，平安和喜樂的化身，找到了那生命的源頭。他就是那位神。就像聖經里講的那樣，這位神他是生命，是真理，是道路，是光，是愛，是義，是喜樂，是平安。無論你遇到了什麼問題，只管轉向這位包羅外有的神，你必能尋到。

腓立比書 3:7

只是我先前以為於我有益的，我現在因基督都當做有損的。

謝邀。我認識的很多主內朋友，都是成人後信主，有時性格、生活態度、乃至生活方式，都會發生很大變化，可惜，我這些都沒有。用我跟我們教會牧師的話說，我沒有他那種dramatic（他的信主經歷的確是「戲劇性的」、「天翻地覆的」）的信主經歷，一直都是潛移默化式的。

聖經里說，義人的後代必要蒙福。我作為家庭的第五代（也至少是第三代）基督徒，的確一直感到神的祝福（這並不是說，我的人生就不會遇到挫折，我的信仰就不會遇見困惑，尤其是在無神論教育之國）。我看自己走過的路，會發現無論怎樣的境遇、怎樣的經歷，都有神的祝福在裡面。雖然我小時候還沒有對信仰的意識的時候，曾是個愛哭的孩子，但神的平安與喜樂漸漸「佔據」了我的心，現在認識我的人完全不能想像我小時候的外號曾經是「淚包兒」。（:-D）

雖然我很羨慕那些有戲劇性人生轉變的人，但就我自己來說，這樣的平淡經歷真的是一種祝福。

接觸基督教是從來美開始，從接觸到受洗用了兩年時間，從受洗到開始明白基督的意義，又用了兩年。每個階段的感受都不一樣。

接觸

一開始，其實基督教對於我來說，就是一個混吃混喝的地方。他們有特別多的活動，去郊遊，去聚餐，而且大部分都是免費。對於流浪在外的窮學生，這是天大的實惠，還可以同時認識不同層次的人，練習練習英文。

了解階段

後來接觸多了，開始參加他們的讀經班。那個時候，其實還是對他存在很大的功用之心。很多時候，是為了祈禱應驗了。感覺貌似和國內的拜鬼神沒有太大分別啊。

叛離

當時參加的，是一個當地的華人教會。也是在那裡受洗的。但是，一直都感覺不到歸屬感。每次去讀經的時候，年長的姐妹們總是問我什麼時候受洗。後來不知道是受壓力，還是真的有感動，就受洗了。不過，也許這種，不純粹的歸順，總有叛離的一天吧。後來，我就沒有在去教堂了。原因有很多，不喜歡別人對神經的解讀，覺得信仰是一件很私人的事情，內心對於神還是有懷疑。

那一段時間，現在回想起來，很黑暗。做著自己不喜歡的工作看不到出路，人生沒有方向，身邊也沒有朋友。即便每天有禱告，但是靈的成長為零。

歸順

那一段黑暗的時光，最後結出了惡果。在異國他鄉，失去了工作，不知道什麼時候，簽證會到期。想過要回國，但是放不下這裡的他。怨恨過上帝，質疑過他的存在。後來，在最黑暗的日子裡，在一個個黎明前的深夜裡，學會了與他和解，學會了接受自己。重新開始讀經，禱告。也就是在這段時間，學會了順服，那是一種，對神的安排，無論好壞，都欣然接受的坦然。

這是一種很神奇的感覺。你還是會害怕，會孤獨，會挫折，會迷茫，但是同時，你會很坦然，帶著一種神與我同在的自信。最近開始，重新讀聖經，裡面有很多智慧，都說的正當其時。

回顧了一下，我覺得最大的收穫，就是那種無論在順境逆境，都可以心滿喜樂的心境吧。

漸漸長大的我，逐漸感覺到信仰的重要性，成長路上，有令人欣喜的樂事，但也不可避免地會有失落之感。世界，到底為的是什麼？人人都講生命的意義在於奉獻，但我感覺很形式化，我在追尋那份真正能給我生命前進的動力，我夜裡思索，世界幾乎是世俗的物質世界，究竟要如何生活才能有由衷的喜悅？然而，這一路上，支持我的正是我的信仰，它才是我的需求。或許沒有這讓我為生命力量感動的動力，我怕你們也見不到我的分享。因為生我養我救贖我的主一直愛著我，不管我有多麼的卑微。

從心裡喜樂。敢於面對自己的挫折失敗，因主是我的同路人。

基督教信仰從根本來講，是上帝與人之間愛的關係。上帝的愛，構建在歷史事實上——「惟有基督在我們還作罪人的時候為我們死，上帝的愛就在此向我們顯明了。（《羅馬書》5章8節）」無限的、超越時空的上帝之子進入有限的時空之中，為我們承受了死的代價，赤條條地死在十字架上。

只有基督教所宣稱的上帝，是愛的上帝。我之所以成為基督徒，不但是因為聖經的真理折服了我，也是因為上帝的愛包圍征服了我。愛的上帝，我以往從未知道也難以理解的，因為家鄉所拜的神都給人一種恐懼感，讓人只能俯伏在它面前顫動。而人們拜它，也只是因為交換或者恐懼。只有聖經所說的上帝有至高的權柄，統管萬有，無論是山澗花開花落，還是國家風雲際會，他都在掌握管理，而同時他又有著豐富的感情，並且以愛來吸引我，使我一生願意緊緊跟隨他。

周而復始的敬拜，平淡如水。用有著四百年歷史的曲調來清唱詩篇，從「我們的幫助在於造天地的耶和華」的宣召進入敬拜，宣信使徒信經，閱讀古舊的聖經，參加簡單莊重的聖禮，用主禱文一起禱告……通過相同的古老儀式，相同的古老信息，上帝不斷滋養我的生命，把我從苦大仇深的狀態之中帶出來，帶進了柔和平靜之中。我的生命彷彿就漫步在夏日的清晨中，空氣中瀰漫著泥土的氣息和花草的芳香，一切是那麼安靜、清新、輕鬆、自然。

在千萬人之中，上帝揀選了我。越過群山，穿過森林，渡過洋海，我看到有一個窗口所透露出來的燈光的，那是我渴慕已久的燈光，那是天上的家所透露出來的燈光，它為眾人而點燃，也為我一個人而點燃。

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高中時開始參加聚會，直到大四才正式成為基督徒，之前一直挺排斥的，覺得承認信主的那個時刻很奇妙，是「舉手時的諾言」。

一信主就畢業，在一個特別封閉排外的地方工作了兩年，覺得自己所有的自信都被摧毀了，真的是生活里只剩下了神的愛，也唯有上帝總不撇下你，也不丟棄你。生活里克己行事，在神的光中更見光。這幾年經歷了一些人生的喜樂，苦求而不得，被包容的感動，絕望，懷疑，麻木和躲避，最終還是相信一點：即使我毫無感覺，上帝也是付出血的代價愛著我。

現在已經不像前些年那樣狂熱追求，但仍然保持禱告/讀經/聚會的習慣。當我發現不能成為別人的祝福時，在這每一天里，就單單地感恩領受這生命之恩，享受他所賜予的時光。

總的來說，信主之前排斥很久，信主之後開始熱心，積極，認真追求學習道理，也注重真實行在生活里，真正經歷打擊，磨練之後變得平靜，包容了一些，也更現實了。以前一想到上帝「人子來的時候遇得見世上有信德嗎」就想我要做這個有信德的人，如今只希望這個信仰歷經時間的洗禮仍不放棄就好。

以上，真實感受，僅供參考，匿了。

與創造我的天父恢復關係知道天父造我的目的是為了榮耀他接納自己的不足感恩天父的恩賜不過分看重別人對自己的看法不努力取悅別人不努力要強而是看重是否按照天父的要求行事做人取悅於天父努力完善自己成為基督的樣子成為神的榮耀。

猶如光照入黑暗，一切隱藏的都顯露出來！在聖靈指引下，不再怨恨，關係180度大轉彎，生命中各種捆綁不自由都得到釋放，人也越發的平和、積極。聖經上所啟示的都是真的！頌讚、榮耀歸給高天之上憐憫慈愛信實的父神！

不管是在什麼環境下，順境or逆境，都從心裡喜樂，因為我知道天父與我同在。