對自己現在頹廢的狀態很擔憂，覺得有必要改變，可是又總是拿不出實際行動，該怎麼辦?
題主在中小學時算是學校裡面比較前列的人。 高中一個人來北京讀書。因為爸媽不在旁邊所以開始放縱自己。從北師的目標到傳媒大學。到高考落檔，讀了一個非211一本的FE專業。 個人現在狀態很頹廢，在學校里也不怎麼學習，績點很低，有辯論隊和學生工作但是其實很閑，偶爾打工賺錢。家裡很希望我能考一個好研究生，我也希望成為一個優秀的quant，很懶總是定了目標卻完成不了，有時間練琴看國產電視劇睡覺也不願意背單詞或者做題，看舍友和一些同學努力學習或者賺錢我很內疚。 目前我希望自己可以考研，學好英語數學，matlab，office；鍛煉，口才，打份小工，自學吉他。 但是結果是，口才，打工，吉他自己都能堅持去做，但是有關學習和鍛煉的卻怎麼都堅持不住，怎麼辦！！甚至有時那種每天要喝牛奶這種目標都堅持不住 很急迫，很內疚也很著急，該怎麼改變我現在頹廢的生活呢？
----------------------------分隔線------------------------------很謝謝大家給的鼓勵，不過可能我描述不清。其實問題很嚴重吉他水平現在算不上一技之長。而且對於我來說，吉他口才打工，都只能算是我的業餘愛好。說白了，我現在有點不務正業，就算能堅持吉他口才打工，可是對我來說，考研，鍛煉，是重中之重，可能只是相比睡覺擼啊擼之下，做這些沒那麼大的愧疚感，因為它歸功於我「正規愛好」
要真是特長的話，lol一區白金一在我們這個學院算特長了，不過遊戲已經刪了。還有的就只是辯論
初中我就這樣，很多年後，我才知道這種狀態是抑鬱症的開始，你需要找一件適合自已，又有興趣的事情往下做，才能走出來，而且將來迷茫的時候還會複發，我前兩年複發的時候，逼自己寫電競幕後史，逼自己到處去做採訪，跟不同領域的人敞開了聊天，才算是找到方向，重新振作。
這段時間又要複發了，我正打算新做兩個項目試試。
崔永元說，得抑鬱症的都是天才。
天才不天才的我說不準，不過，這的確是個閑不住的病。
不說了，我去吃藥了...哥們兒，十萬大學生有9萬9都是這樣生活的。知乎不可能幫助你做出任何改變，但知乎上大牛所展現出的一切會讓你更加抑鬱，這是你自身「精英文化」所帶來的煩惱，僅僅是煩惱而已。無論是吉他還是辯論，我都希望你能去享受它們帶給你的快樂，而不是參照高手的水平而對自己進行否定；無論英語還是高數，我都希望你能把它們看做日常生活的一部分，一時一刻的放鬆並不是罪惡，這是生活的另一部分；無論考研還是鍛煉，你都是在追求成長，我們早晚會發現，成長的路上，做什麼都是成長，過於急躁只會讓你不快樂。
夜深了，你的室友已經把糗百關掉，安然地進入夢鄉，而你還在走廊里愁眉苦臉地抽煙，回想著已經碎了一地的完美計劃，怨恨自己在這行將結束的學期又一次一無所獲。
也許這個寒假你又會做出若干憧憬，但，一個以前與你一樣不快樂的學長懇求你，別逼著自己一畢業就月薪秒室友幾條街，別逼著自己一定要去專業top3的學校讀研究生，請把目標換一換，什麼事情讓你快樂就去做什麼，我看得出你是上進的，換一種思路，世界真的會不一樣。想看電視劇就去看，一天拋去睡覺八小時剩下的時間都用來看電視劇也沒關係，只要你開心。如果你看電視劇的時候並不開心，反而很焦慮，試著去注意這種焦慮的感覺，然後你可以試著讓自己打開需要學習的書，看兩眼，感覺一下，焦慮感是不是減輕了一些，是不是看書的感覺比看電視劇要好那麼一點點。然後你自己選擇，是看書還是看電視劇。如果看電視劇的時候即使焦慮的不行也不想去做打開書這個動作，因為光是想想要看書就煩的要死，那就繼續焦慮的看電視劇，這也算是你在那個當下最好的選擇了，不是嗎？無論做什麼，記住，都是你自己的選擇。你是有選擇權的，你也有支配自己行為的能力。你可能會說，可是我想支配自己去看書啊！我不想墮落啊！我只能說，你對自己還不夠了解，去體會自己內心深處真正的想法很重要，花上幾年的時間也很划算，因為你遲早要面對這個問題。「不務正業」這個想法很有意思，你現在覺得學習健身是正業，慢慢的，你會把一切正能量的事情都視為正業，露營旅行聚會交友，都是正業，你會發現，生活失去了本來的樂趣。
頹廢是一種趨勢，只有把這種趨勢耗盡，才會進入下一個趨勢中。表面上你說做事懶懶，而潛在的是不是內心的疲憊呢？好像目標滿滿，而動不起來，你的行為在告訴你你真實的願望和感受。人生不是隨時都充滿正能量，不是隨時都需要積極面對。消極，退縮，停滯都代表著人生的沉澱和修整，如果你足夠想得開的話。好好休息一下吧。
堅持剛毅的生活規律:練肌肉，注重營養均衡，作息健康。然後克服對未來的恐懼，以你一身橫肉迎接挑戰。肌肉缺乏負荷，會導致精神衰弱，喪失勇氣、毅力和執行力。
人畢竟首先是多細胞生物，能活著本身就是勝利，能繁殖是終極勝利。所以，身體健康第一，心理健康第二，性和諧第三，學業事業第四。要關注自己全身細胞的需求，不要被大腦皮層的少量細胞迷惑。每天要分配足夠的時間給自己的生理需求，睡好吃好運動好，然後再高效分配時間給高等需求:愛情、工作、學習、娛樂愛好。
哎，答主，我跟你一樣，也許正像樓上@BBKinG 說的一樣，是抑鬱症的前兆吧。我也是感覺自己頹廢、不務正業，偶爾消極悲觀。想要做出些什麼，卻發現自己沒有動力，總是拿不出實際行動來。
我知道解決這問題的方法，就是找些事堅持去做。找到自己的興趣所在，設定一個目標，可是我根本不知道自己有什麼興趣。每天玩手機，然後眼睛痛後又懊惱，覺得不能再這樣下去了，該做些什麼了。
可是又不知道該做什麼。想要學英語，嗯，高中時背新概念英語一兩個月，然後英語成績從一直60分變成經常100多分了，然後感覺無聊就堅持不下去了，而大學想拾起新概念英語背，堅持兩三天，又覺得沒有意義，有何意義？我平常又沒有接觸什麼歪果仁，接觸英語的地方也非常少，而我又快畢業了，也無法從英語成績中得到成就感。那麼我背英語幹嘛，又沒有成就感，又沒意思，然後就堅持不下去了。
我還學過唐詩，在上大學的時候，學的方法很粗暴，就是一有空閑時間，就拿起《唐詩三百首》拚命地讀。走在路上、課餘後，也在喃喃地吟誦詩句，偶爾稍微有興緻遣詞造句在手機上、或在腦中寫詩句。把比如我寫過一首藏頭詩：朱顏易逝嘆韶華，明月恆古映萬家，遠望素魄愁欲染，題詩競夕傷梅花。後面還有四句，忘了，反正八句詩首字湊在一起是八個字：朱明遠題墨於此處。當時還經常在QQ空間上寫。弄得我的同學都說，你為什麼要學理科呢？當初報文科不好嘛？後來覺得學詩學得再好也不過是會寫幾句詩嘛，也沒什麼意思，然後就放棄了。
我還練過字，從高中到大學，斷斷續續地練了一兩年，可總不得法，練得很糟糕，而且心很浮躁，練的時候總拋不開得失心，想著練一兩年，才能小有成就，想著就灰心，見效果又慢，堅持不下去，又走了很多彎路，一直沒有效果，然後又堅持不下去，放棄。
我還堅持過鍛煉。每天圍繞著操場跑步，從兩圈跑，每天加一圈，後來一天跑四十圈，也就是16000米。但悲催的是無論做什麼事，中斷了一兩天我就堅持不下去了。由於下雨，跑步中斷了一兩天，於是懶散病犯了，堅持不下去了。
我還堅持過讀書，大學時，每天堅持讀一兩個小時的書，比如莊子、老子、西遊記什麼的。每次讀書心情都很煩躁、注意力難以集中，不過每天還是堅持讀，讀進了多少，我也不知道。由於心很浮躁，長篇大論的一直看不進去，比如長篇小說，除了西遊記看完了，其他的根本看不下去。
由於跑步堅持不了，畢竟受天氣影響很大，我堅持每天散步。出來走一兩個小時，圍繞著學校走一兩個小時。說實話，出來走，心情很容易放鬆，很享受。這個是堅持得最久，也最輕鬆的。不過一回家，就容易中斷。回家晚上外面沒燈，而我一直是在晚上出去走的。白天感覺沒時間去走。散步是最好的抗抑鬱葯，對於我來說。
我還堅持過寫日記。用手機博客寫。這是緩解自己不開心的好方法。
有時候，覺得自己這樣狀態，好像也沒什麼，自己是不是小題大做了？可情緒，經常會陷入消極抑鬱時，就覺得自己應該該嘗試改變了。想想自己，有時經常情緒容易激動，失控。甚至對父母發火，事後想起懊惱後悔，可也沒辦法，實在控制不了自己的情緒。想到這，我就很堅定的覺得自己該改變，不能這樣下去了。
自己仔細審視過去，發現自己情況絲毫沒有好轉，反而日趨嚴重，必須得改變
…………
無論做什麼，我都感覺我沒找到關鍵的解決辦法。我還是不開心，還是有淡淡的抑鬱。總感覺有一道看不見的網，完全的束縛住我，不能逃脫。唉。
我是有抑鬱傾向吧，不過我這個是慢慢的侵蝕我，我看著知乎上那些患了抑鬱症的人的癥狀，感覺自己小題大做了。畢竟自己還沒到那種會自殺、自殘，毫無精力的那種狀態，不過我也感覺這種侵蝕越來越深。不知什麼時候才能真正走出來。
我一直覺得有鎖就會有鑰匙，只是我一時找不到而已。我一直在嘗試走出去，儘管經常發現自己在原地踏步。
先認真做一下你所喜歡事吧，然後堅持下去吧。
我還是沒能給出具體的解決方法，因為我自己也在這裡面掙扎。題主這情況感覺挺普遍的吧，吃得飽穿得暖，沒啥生存壓力，這種狀況下很容易就頹廢了，而頹廢這東西在沒有特殊事件沒有被觸發下是很難被改變的，你看電影和電視劇里的廢柴主角們都是在遭遇某一特殊事件後才開始逆襲的（要是天天照常的生活工作混吃等死的情況下突然覺醒，這是人格分裂），所以題主想要改變頹廢的狀態的話，必須讓生活變得不一樣才行，得想辦法去觸發特殊事件，也就是開新地圖，刷新副本，這樣才能有動力，那麼接下來給題主點建議吧1：去投簡歷，投比自己現在水平高的崗位，投有挑戰性的崗位，體驗下不停被刷的快感，投的多了後總歸會有面試機會，去感受下自己和其他面試者不一樣的地方，看看自己的不足，要是最後真進去了，那麼恭喜你，又有機會可以去觀察和同事們的差距了，看到差距後希望會有動力（希望而已，並不一定有效果，因人而異）2：去參加一些公眾活動（志願者或者各種聚會什麼的），多認識些新的人，多嘗試下以前沒做過的事情，沒準就發現了自己的興趣所在，就有了動力
用你刷知乎的時間讀考研英語閱讀用你做幾塊錢時薪兼職的時間把高數的公式自己推一遍扔了你的破吉他，我知道你的技術跟專業人員能差上十萬八千里別再跟人說你小學中學的豐功偉績了，這樣下去你六十歲的時候，唯一能跟孫子分享的豐功偉績也就是「爺爺我上小學時候總拿小紅花」lol白金一區？這也好意思拿出來說？能靠打遊戲獲得人生價值的人會讓你感覺他比你多長了一雙手！幾乎所有人都覺得自己處於平均水平之上，顯然這是不可能的。想的多，做的少的人永遠都在為各種指標值的分母做貢獻。
在生命中，人們傾向於等待好事從天而降，而他們都在等待中錯過了。通常你希望得到的東西不會正好落在你手上，而是掉在附近某個地方，你必須認出來，站起來，付出對等的時間精力才能得到。這並不是因為世界太殘酷，而是因為它太聰明，它有自己的貓繩理論，知道我們不會珍惜不勞而獲的東西。
沒有可能一件事情如果你不喜歡你就不去做的~你必須要學會做你不想做的事，很簡單。那是你的責任 心靈雞湯我不會寫。我只知道這個世界上往上爬的人太多。你必須要爬。狠狠爬 趁著現在還能學習趕緊多學點，這是真理。可能有的知識對你沒用。可能有的永遠也用不到。但是量變導致質變
既然覺得很頹廢，說明有大把的時間可以浪費。我的方法就是，花錢。當然，我所謂的花錢不是吃吃喝喝唱唱歌這種happy的事情，我是指出去上課，或者買書看等。反正是讓自己有一種錢花出去覺得不賺回點什麼就渾身不舒服，或者老覺得心裏面惦記著什麼事情的狀態。然後當自己覺得浪費時間就是在浪費鈔票，對人的感官刺激就一下子變多了。就會在根本上改變自己的行為。總結成一句話就是，要意識到時間的未來價值。
因為你還沒受到過大的挫折,不然你試試掛科掛到畢不了業?到時你就不會不學習了啊不過我也認識都要延畢一年了還不咋動的.....或者你試試被人把生活費學費都騙光不懂跟家裡說?我認識專業騙子請私信我!
就因為頹廢你才拿不出實際行動，等你拿出實際行動的哪一天你也就不頹廢了，或者說離不頹廢不遠了。
出去走走吧，我買了一輛自行車用來上學，快兩年了感覺好多了。當然騎車上學也只是個開始。去看看 簡·博克《拖延心理學》這本書 ，其他的比如《知乎周刊 無力拖延》也是很好的！
雖然我還沒畢業但是這種問題我還是看得懂的？！你說你很頹廢？！只是人云亦云而已，不學習，學習不好就是頹廢嗎？！首先這種思想觀念就是錯的，你只是覺得你沒學習不好而已，內疚了，而不是像別人的那樣努力學習，生活中不只有學習...就像你會辯論會吉他，不會學習又如何，不可能所有人都會學習，都要學習，你也有一技之長，不對是幾技；你不喜歡學習可能是因為厭學，這種心理是從小時候養成的，改是很難的...堅持學習對很多人來說很難很難，在不喜歡的東西上，堅持是很難的，人就因為如此才會有差距...你喜歡吉他這些，能堅持就已經很成功了，你要相信自己，相信自己的能力，這不是抑鬱，你不要這麼想！當然，大學最主要的還是學習，你還是要學好那些的，不要一把抓，慢慢來，用時間消磨這些，總有一天會有曙光的...我記得說說過一句話：如果你認為你高考沒考好，不屬於這個大學，那就努力證明自己真的不屬於這個大學，考個更好的大學的研究生！
思路不是很清晰，希望能幫到你，加油！！！！
看到問題描述，我第一時間就想到了這篇答案：
人既然知道努力就可以進步，為什麼還是會不努力？ - 黃辛的回答堅持不下去鍛煉、學習、英語，是不是就是「因為缺乏立竿見影的時效性」呢？以前上大學的時候經常看到那些懷念高中的文章，覺得那些人真是矯情。後來考研。直到考博失敗，才漸漸懂了。一直說追求自由，真正有了自由或許又會陷入虛無和頹廢之中，懷念起專制和法西斯軍營式的生活，每天喊著口號跑步，打滿雞血，每月考試、排名，每天的作息被監督，精確到分鐘，一切慾望都被克制和壓抑。在分數競爭體制下，固然是高效的，可是我們的靈魂一旦被釋放呢？我們不能永遠被壓抑，我們得有自己健康、自律、自主的人生，說每個人得有自己的夢想太矯情的話，至少我們得有自己的興趣，能夠懂的選專業。可是這些都不是高效而壓抑的高中集中營里會告訴你的，有所少人的問題是沒有興趣，沒有方向。自由健全的人格，我們沒有，我們多少人不可能說走就走，有自己 的事業。當年我們都懂的批評教育制度，批評高考，後來才真正明白，那時候大家都這麼說，可是你未必真的懂。如今懂了，多麼痛的領悟。不甘心，迷茫，下不了決心做自己的事，青春已經散盡，未來又在哪裡？為了下一代移民，也理解他們了。沒有辦法改變自己，也沒有辦法改變下一代的環境，那就努力離開吧。
推薦閱讀：