你有哪些藏在心底的實話?
02-07
我喜歡你是真心的，但並不妨礙我喜歡別人我可能就是這樣 見一個愛一個
不太喜歡自己，有時候甚至會厭惡，覺得自己面目可憎。
我發照片是為了讓你誇我的，不是讓你在下面說我丑說我黑了胖了臉大了的。
我想活出自己的樣子。不需要去考慮別人怎麼看我，哪怕我真的很傻。哪怕最後我連自己都不想要了，只要快樂就好。。所以，本質上來說。我是個享樂主義者。
最大的實話就是：
為什麼我的周圍會有這麼個傻逼。然後第二大實話就是：我見諸君皆傻逼，料見諸君見我亦如是。我有很多話藏在心底，一句都不想講出來。
我很後悔來到這個世界，這個這個殘酷世界對於弱者來說太痛苦。
想往上游，總是被現實打敗，所有的事情不僅僅是一個勤奮努力就可以達到的。還有智商，外貌，各種……還真的不如別人隨便搞搞。
有時候外在看起來開朗活潑愛說笑對生活充滿了嚮往，其實內心感覺是累的我自打初中時候就想自殺，奈何自己好多放不下，怕爸媽傷心總是幻想自己默默的死掉，沒有人記得我，也就沒有人為我傷心，愛我的人才傷心，我不想讓他們傷心。可是我又不想繼續活下去了。我不敢愛，所以辛苦你了。如果我沒反應一定是我太慢熱了，請你堅持久一點。我會待你好。
最無用的東西就是沒有實力支持的善良。
好人不長命，壞人活千年
別問我為什麼這麼執拗，我知道我現在這個年紀，那些夢想，大概只有發生什麼奇蹟才能實現，但我就是不甘心啊。
有錢特么就是很重要。
長得好看特么就是很重要。我朋友圈從來不曬自己照片，不是我裝神秘。是我知道自己長得丑不適合交際使用。
和異性交往，或浪漫唯美，或簡單粗暴，或契而不舍，或欲擒故縱……想上她才是唯一答案。
我想你了，嗯，是的，超級想的那種想，而且還是每天都會夢到你，可勞資不想讓你知道
我早晨給你發微信，替你買早餐。
我是想上你
天冷了，提醒你多穿衣服，別凍壞了身子。
我是想上你
告訴你，聚會少喝點酒，喝多了，給我打電話
我是想上你
深夜，我開車送你回家
我是想上你。
看著你穿著成套的內衣。
那一刻，我才知道
原來是你想上我！
好吧ㄟ( ▔, ▔ )ㄏ ，我也不算吃虧。你看，其實我也很累，不是矯情，真的不是矯情。
我最後悔在那時躲開你。應該讓你抱著我後和你說我的那些事。現在這樣，無可挽回。我不是不喜歡你，是不能沒和你交代清楚就和你在一起。後來聯繫你是擔心你過的不好。並不是想糾纏你的。希望你現在可以不要懷疑責怪自己。好好過你想要的生活。
我是喜歡你的。到什麼程度呢？可以跨越性別、底線，為你打破一切自己的既定之規，只想陪你一輩子。
找工作，上司超過50歲，一律免談！折磨怕了……
1.如果你覺得我喜歡你，那我多半連你什麼樣子都記不清楚。
如果我告訴你中意你，那我肯定已經在心底說了一萬遍了。2.其實我也很討厭自己。基因都是自私的，沒有人真的愛別人，大家都是為了自己。
如果我愛你，那是因為我能讓自己更好，而不是真的愛你。
世界並不美好
這世上哪有什麼愛情，無非是都是討好和將就；只不過我時而站在這端，時而在另一端。
對你好不是因為我們有交情，
我和其他人的交情也挺好的。
我無條件的幫你是因為我喜歡你。
這句話不能講出來，
所以
我們還是做個朋友吧。我善妒 我不願意你比我優秀 我要超過你
我是冷漠的人。
我覺得，抑鬱症是一樣非常讓人頭疼的事情。
我想要表達自己的感情，卻非常擔心會干擾到別人。為了這麼一件事情，我就會在腦子裡面衍生出無數種可能性。然後我就會想，我這種行為，和日本人好像。又如何如何我真的是止不住的，會胡思亂想。我知道，這是因為抑鬱。
我也知道，因為抑鬱，所以我會一直不停的找借口來，告訴自己，做不好事情也是因為這個。可，借口找的越多，我也就越討厭自己。
我想到了自殺，可，我會很擔心傷害到那些，願意幫助我，希望幫助我，和，正在幫助我的人。
在知乎，關於抑鬱症的話題下面，很多，前抑鬱症患者都會告訴大家，並不是什麼原因，也並不是什麼什麼，只是，覺得活著，似乎已經沒有什麼意義了。
我贊同。
可我後來才發現，我連死都死不成。
害怕傷害別人。
卻不害怕，傷害自己。我看不起你們，真的，你們懶，你們敢想不敢做，我和你們不一樣。
我不是寬宏大量，我只是不屑。
我cao捏嗎
相愛的人註定要相互折磨，薄情的人卻往往命長。
常常想一了百了，卻總是沒有勇氣去真正結束
我以朋友的身份正大光明的和你每天都在一起
其實我在在偷偷的那啥啊我沒有想要告訴你我在計劃寒假的時候我要十天不找你說話然後很認真的告訴你我想你分割線。。。。
我可以堅持十天的，但是你找我的話我有點把持不住啊。分割。。。。
我並不想膜，我也曾想好好活著。
我很想你你就不能哄哄我嗎我不找你了我對你失望了
對不起，男朋友。如果你跟我老師落水，我會救他，我愛你，可我更愛他，直到現在。
嗡（ōng）嘛（mā）呢（nī）叭（bēi）咪（mēi）吽（hòng）
我不怎麼會安慰人，也不需要誰安慰我。別占我便宜，我不是傻子，只是看你像智障。無效的關心說出來很矯情，真的。沒有能力的熱情，只是負擔。
世事荒謬 世人愚蠢
我要是個女孩子也不會喜歡現在的自己
只明白一點東西，卻過不好現在
別發自拍了好嗎，別曬娃了好嗎。丑。
其實我沒有自己想像的那麼厲害。
每次看到你，都想給你一個擁抱，但是不可以，所以只能裝作沒看到
我有時會嫉妒我的朋友，但我自己不願努力，所以會想著如果她失敗就好了
其實在我的認知里，我沒有朋友。我覺得未來也不會找到一個知心朋友，也不會找到一個相愛的人。一直不敢相信任何人。笑容大多是裝出來的，卻看起來比誰的都真。
我看不上絕大多數的中國男人，認為大部分中國男人配不上中國女人
噢 我是gay啊 我喜歡我最好的朋友
貴公司的加班無償制度真的不敢恭維，你說那些拿提成的，銷售，會晤加班就算了，我一個拿死工資的，工作都做完的，讓我加班幹嘛？嗑瓜子？。而且貴公司的加班的工作效率是真的低。
錢是萬能的。
1 我愛錢。可你們買地攤貨還是阿瑪尼並影響我對你們的看法，卻不會妨礙我一碗水端平。2 我害怕一切麻煩纏上我。不管是和別人討論人和事，我表面上客觀評論，其實內心怕得要死，特別想避開這些事。除了我份內的事，一沾上其他的事，我表面上找借口推脫，其實我就是不願意惹麻煩。因為我太容易替別人考慮，損害自己的利益。
一切問題都可以歸結於——沒錢，沒資源。
我喜歡錢 我覺得錢真的很重要我就是虛榮
我愛你。
公司聚餐我不想參加。吹牛逼，憶往昔，心靈雞屎湯。。。我的臉也已經笑僵了。親戚互訪我真的不喜歡。熊孩子太多，我怕控制不住自己。。。同學聚會我不想參加。。因為你的笑話真的不好笑。。手機就很好玩，恐怖片很好看，彈幕很好笑，知乎很有趣。。。最後我所有被人稱讚的美麗，不及你大爺的第一次遇見我的閨蜜。嗶嗶嗶！
男生給我發的紅包真的好想拆哦，但是不行，我得忍著，忍夠24小時退回去……
在我心裡你就是個傻逼
都藏在心裡了當然不能說啦
我恨你們，你們覺得給了我一切，可是我根本不想要。我只想自己過生活，離你們遠遠的。最好斷絕關係
雖然還在意你，雖然還是可以和你說說笑笑，但我真的已經不愛你了。那些可以為了你不顧一切的信念，已經破碎了。真心地希望你能釋然放下，迎接屬於你真正的人生伴侶。
我是一個M
為了顯得成熟穩重，有時候不得不假裝思考一下（思考我應該想什麼好呢）才回答。
即使自己認為自己很孤單，即使自己確實很孤單，也相信有一天能找到相似的人
你一臉關切的問我怎麼樣了，有事情叫我。然後一扭頭就玩遊戲去了。卻沒發現我連吃藥的水都沒有。主動為我做點什麼，哪怕是到杯水怎麼就那麼難呢。。如果都是等我叫你，那我請個護工，請個阿姨會不會好點。對，我就是那種矯揉造作的人。但如果任何事情都要我開口，那和陌生人有什麼區別。和請來的阿姨有什麼區別。
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