你的愛人去世和你的愛人不愛你而離開你，哪種更痛？
02-07
如果你感受過哪怕萬分之一的愛人離世的痛苦，你就不會有這個問題了，真的，
我寧可他不愛我了拋棄我，也不要他死，我寧可死的是我，也不要他死。我想交換，沒有任何猶豫的交換！
本來想寫只經歷過愛人去世，但沒經歷過愛人因不愛而離開，而愛人去世真是至痛，十幾年了，想起過往種種還是會一直傷心難過心如刀割。不敢想，一想，就一直哀傷痛苦，無法自拔。但，居然突然想起來，其實也有經歷過所愛之人因不愛而離開，只是年代久遠，而最主要的原因是傷口也真的早早癒合了。
既如此，重新考慮了問題，但得到的答案不變。（認真回顧比較了這兩段經歷熱戀時的熱愛程度和陪伴時間，可算同等吧）
想了想原因：愛是彼此共同互動、培養、維護的，才會愈愛愈深，愈彼此依需，無法接受分離。而，離開的愛人，不愛你，或不夠愛你，才會離開。（但不排除有因真的愛你為你好才離開的情況？這裡只說一般情況。）離開的愛人，不愛你，或是不夠愛你，才會離開。我認為大多數人是利己主義的，儘管自己當時仍如何無可自拔地愛著離開的愛人，若是對方不愛你了離開了，人是會自我保護的，受了傷害，或你愛的人不再愛你，就不會再義無反顧的去愛了。（我認真地回憶了自己的那段經歷，真是不自主地，隨著時間過去，不知何時起，就不有那種發自內心的愛和因對方離開的痛苦了，就是平靜了，想起他來不喜不悲不愛不狠不痛不厭，就是，人生的經歷與過客。）而，因死別而離開你生命中的愛人，分別時彼此真切地熱愛著，無可奈何的生老病死自然法則讓你們分開，但是愛沒停止也無法控制去停止，因此，無法釋懷。愛而不愛，沒有那麼困難；愛而不能，沒有那麼輕鬆。也許，寫得略矯情，但，就這樣吧。「反正死別不如生離」《愛不可及》林夕
如果他能活過來 我願意看著他戀愛結婚生子幸福一輩子
兩個多月了，不敢回憶從前，一回想就沒有獨自養大女兒的勇氣。生無可戀，卻責無旁貸。有人告訴我，恩愛夫妻難到老，世事難料，無可奈何...我也曾經歷過男友不愛我了離開我，我瀟洒走開，仍是朋友。可老公突然離世，時至今日，仍時常恍惚，感覺像是一場醒不過來的噩夢，又會在偶爾繁雜事務中猛然驚醒，愛我疼我的人已不在...我媽最近常電話我，這個處世淡然的媽媽盡然不由自主地說出擔心我...我離家求學工作婚後多年一直在外，她從未如此擔心...我懂她的擔心，誠如現在邊痛哭變打字，我確實無法如過去般淡然處之。他的離去，我無法面對，即使旁人告訴我我已經做得很好很堅強。從小父母教育要自立，也確實有能力不影響女兒的生活水平，但精神上缺失的卻無法還原，除了責任，不知道活著的意義。
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在她還是我女朋友的時候，我常常生活在怕她受傷、怕她生病、怕她去世、怕她遭遇天災人禍的恐懼之中……現在她有了新的男友，我很難過，同時也覺得舒坦多了……
她的新男友是個比我年長、比我成熟、比我靠譜得多的人……如果我兩一定要離去一個人，我寧願那個是我。
誰願意永遠失去一個人 如果你感受過就不會問這個問題了 我剛失去未婚夫 身邊的人都不會懂這種感受 只有相同經歷的人才會懂 所以我也在尋找跟我類似的人 大家可以相互理解 或許可以更快走出
希望提出問題的你永遠不會經歷失去摯愛的痛苦，每天吃不了，睡不好，活不了，死不了，這種痛苦只有經歷過的人才明白到底是怎樣的生不如死，生活再也沒有樂趣，吃的東西覺得好吃一點就難過沒法再和他分享，夜裡只想夢到他，白天只想跑到墓地去陪他，害怕一個人，害怕孤單，怎麼想不明白這到底是為什麼，為什麼離開的不是自己，想著去找他，看著父母不顧自己身體照顧自己又強忍著痛苦，看著孩子天真的說媽媽我最愛你了，最不能離開你，我又心軟了，我怎麼能這麼自私呢，以前的我多熱愛這個世界，只想要和愛的人執子之手與子偕老，如果可以拿我換他我都願意，我寧願他不愛我，好好活著就行，因為愛一個人就是希望對方會幸福快樂。我知道他也一定這樣希望著，只是我真的好難做到，我只想要我愛的人。
題主如果失去過愛人就應該不會問這個問題了吧。我寧願他活的好好的，喜歡一個我不認識的女人，有一個幸福美滿的家庭，甚至從來不知道我的存在……只要他能活著。但是。
老公車禍去世，生前我們很恩愛！2016.5.7跟朋友出去吃飯，再見就是陰陽相隔，難以接受！心如刀割，每天痛得無法呼吸，我們的孩子四歲天天抱著相冊想爸爸……我們之間有太多太多的約定沒有完成，命運啊如此捉弄人……啥時候能等到老公再續前緣
願我惦念之人遠離禍災歲歲平安，即使生生不見。
愛人去世是我發承受之痛吧
我親愛的剛去世沒多久，肝癌，看著她被病痛折磨，逐漸消瘦，而我卻不能分擔任何痛苦，我能做的只是陪在她的身邊。她在臨走時更是痛苦，已看不出年輕人的模樣，呼吸困難，吐血，手腳冰涼，昏迷，清醒時看著我的眼神我能感覺到他對世界的眷戀，即便再痛苦，她都想活下來，，，這些對她來說都是奢求，看她這樣我真想替她去死，而這也是我的奢求。
我希望他離開，而不是去世。他剛走13天，過幾天是我27歲生日，過兩個月他31歲生日。他說要幫我慶祝生日，給我驚喜，他30歲生日我不在身邊，我說給他好好過31歲生日，我們說好一起出去旅行，一起老了還要手牽手互相扶持。。。我們之前有太多遺憾，我不敢一個人睡，不敢長久一個人呆著。那麼多天我沒有夢見過他，他走的時候沒有見他最後一面，我木然的處理後事，警察局，殯儀館，火葬場。聽到最多的是死者家屬，遺體，屍體。。。我看著他像睡著一樣，看著他火化，看著他骨頭被搗鼓成骨灰。
我害怕自己忘記，我現在開心都感覺罪過，吃東西都感覺他以後都吃不到了而難過。如果是離開，你還知道他好好的和你呼吸同一片天空的空氣，去世後，你發現，世界上再也沒有這個人了，你和他的一切，只有你自己記得，你怎麼敢忘記？
如果是這樣，我願意先放開他的手，他會和其他女人在一起結婚生子，我知道他幸福就好。
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