一個曾經背叛的人，會在婚後幡然醒悟么？是離婚還是重建信任？

02-07

第一次在知乎提問。求拍醒。
寫了長篇累牘，考慮到大家看不下去，決定精簡一下，希望得到更多的建議。
1、背景：
我和LG同齡，他是我第一個男友，我是他第三個女友。（第一任中學同學，第二任大學師妹。）
我們都是公務員，同系統不同工作區。

他和第二任分開兩年後認識了我。
2、戀愛：
父母管教森嚴，加上自己眼高手低，大學畢業都沒有戀愛。工作後對眾多追求者嗤之以鼻，唯獨對他鬼迷心竅。
2007年5月，確定關係。第三個月，帶他見了父母。他對我態度冷淡，不帶我見他的親戚朋友。我對於相處過程中的困惑，以為是因為自己缺乏經驗幼稚無知。（他也時常這麼評判我們之間的爭端）
2007年7月，發現他和第一任女友見面並發生關係。
他之前對我沒有戒備，所以我能看到他的聊天記錄。
2007年9月，發現了第二次，仍然是和第一任女友。
兩次我們吵鬧了很兇，他抵死不承認，也沒有合理解釋，就說不可能和她在一起。我都會自欺欺人地給自己解釋，比如，因為他沒有進入和我戀愛的狀態；因為我在性上不能滿足他，於是那之後，我和他ML了。第一次的性沒有想像中被疼愛，是不美好的回憶。
如此反覆了兩年，他並沒有停止和第一任的聯繫，（之後有沒有性關係，我不知道）並且設法聯繫第二任，我和兩任都聯繫過，得出的結論是：第一任愛著他，他愛著第二任，並且他們都沒有在一起的可能。他對兩任態度都不好，都是分手後開始聯繫設法彌補。
我嫉妒他和第一任的打情罵俏，嫉妒他寫給第二任情意綿綿的書信。我從交往以來，寫了無數封信，寫了一百篇有關他的博客，他回復不到五篇。他對我從沒有甜言蜜語，我們一開始就像搭夥過日子，沒有感情基礎，看不到未來。可是我提了無數次分手，甚至換了住址，出去旅遊關機數日，都沒有分掉，他來找我，我又心軟了。

我自始至終相信他不是一個壞人，可能只是對感情猶豫、不成熟。
3、結婚
2009年他帶我見了父母，我們在父母的百般催促下，2010年結婚了。
我把這場戀愛當成一場戰役去打，沒有樂趣，只看輸贏。不停地被否定，不停地付出，用更多的付出去換微薄的回報。性格變得自卑、多疑、狂躁、抑鬱.。。
婚後慢慢發現性格不合，無法溝通，生活習慣相差大，沒有共同愛好。兩人在溝通的話題永遠是「你想要說什麼」，聽不懂對話的話，從沒就一件事有過有效溝通，更不談解決。沒有情感交流，性生活一到兩個月一次。永無寧日地爭吵，一次次重拾希望想要努力過好，一次次失敗告終，並且看到他跟她們仍有聯繫，甚至跟其他人曖昧。後來任憑我怎麼哭鬧他也不再解釋，說我的心態沒有調整好，是我自己的事，與他無關，他問心無愧。
4、出國
2011年，他外派出國。期間我有過去，他有回來，他在我去的過程中會定製詳盡地旅遊計劃，雖然有爭吵，但大抵也是快樂的。
2013年5月他回來，走後我發現他的內衣包裹著幾個TT。他說是多年前的了，我不置可否，我不知道是自己麻木，還是不再愛他了。
分開的這段時間，我把生活的重點從他身上轉開，重拾了自由和快樂。
5、爆發

2013年8月他結束外派回來，我覺得他打亂了我平靜的生活，互相不適應，每天吵架。
直到雙方父母過來，我們仍沒有調整好，被父母發現了端倪。有次我們在房間里爭執的過程中（那天的事主要是我不對）被他父母聽到，他們雙雙落淚，他父親心臟病發作，呼吸困難，（幾分鐘後平息了）他看到後摔了東西，讓我跟他父母道歉。他父母聲淚俱下地說，他們寶貝兒子三十年從沒被人大聲吼過。（我當時想說誰家不是寶貝，我也是阿）然後在我被他父母訓斥的過程中，他跑去我父母住的賓館，跟我父母告了狀。他跟我父母說，因為我性冷淡，所以沒法要孩子。
得知他惡人先告狀，我將他戀愛結婚期間的背叛行為告訴他媽媽，他媽媽開始不相信，後來發現證據確鑿，對我說，原來你們就是因為這個小事不生孩子阿。這個好辦，我找時間說說他。
我大概講了他的事情給我父母，我父母開始站在我這邊，認為我幸福最重要，做什麼決定都支持我。可是接著，他們跟我說，應該對自己的婚姻負責，應該再去相信去感化對方，共同努力生個孩子，就萬事大吉了。而且，離開了再找，更難。
可是我已經不想再回頭了。我不知道接下來的路應該怎麼走。
他的父母都是很好的人，對我也很好，我不想傷害他們。我也想盡量降低給我父母的傷害，不想讓他們受傷、丟臉。
我的人生至今是被父母一手編排的，從上學到工作，我雖然心理反抗，但終究能力不足，不甘不願地活到現在。
可是真的好累，我也想為自己活一回。

你倒霉和你老公關係不大，你倒霉是你爹媽實在沒站在你這邊。

你壓根不愛他，真的。你別把自己套進去了，他是你吸引你爹媽注意你，驗證你爹媽是不是關心你的工具而已。

其實你的心情或許是這樣，你父母在你讀書的時候還要你好好讀書，剛剛畢業就要你快點嫁人，你被父母的這種翻臉給搞懵了。但你因為從小聽話聽慣了，也覺得是該戀愛了，你喜歡的那個人，硬條件應該沒有明顯扣分，擅長冷一下熱一下，你想想，你二十來歲之前，大概最緊張的事情就是考試排名了，有一個人讓你覺得不知所措，你覺得這個就是愛情了，而且你其實在父母那裡受了委屈，你想讓自己過的好一點，你想他在你父母面前堅定第握著你的手說要疼愛你一輩子，讓你揚眉吐氣。

但顯然沒有，你沒有這個新手運氣，你找了一個自以為是的爛貨。

其實你自己也知道這個不是愛情，但是你又咽不下這口氣，你賭了又賭輸了又輸，其實看到你結婚我已經不想看了，一個新手的賭徒，你再怎麼罵賭場沒人性，誰在乎呀？

我覺得你最該走出的陰影，不是你的丈夫，而是你的父母。你的丈夫早就像你表明了，我壓根不在乎你。但是你不相信，為什麼你不相信，因為你不敢相信其實騙了你的人是你爹媽啊。你情願被老公騙，說起來還可以覺得男人沒一個好東西，你怎麼能相信你爹媽是在欺騙呢？他們其實沒有他們說的那麼在乎你呢？

他們說你要乖啊，你要聽話啊，我們希望你幸福啊，我們為你好啊，其實壓根不是，他們是想在你有麻煩的時候你能自己解決了，在你沒麻煩的時候給他們一個吹噓的資本，他們只是把你當成一個理想中的女兒，壓根沒注意過每個人都是不同的，他們沒有能力容忍自己的孩子超出想像，有所不同。他們最好你乖，會叫人，讀書好，畢業，有工作，結婚，生孩子，就完了，接下來在你身上的想像力完了，他們就期待第三代了，繼續乖，會叫人，讀書好，畢業，有工作，結婚，生孩子。。。他們靠熬熬到四世同堂，然後就能拿生殖本能安慰下自己，這輩子沒白過啊，我幸福啊。

你看，他們來不及關心你到底快樂不快樂，他們急的是一個結果。所以你才有許多委屈，明明對的是你啊，錯的是他啊，為什麼你的至親沒有站在你這邊？我不相信一個關心女兒的父母，會對這麼顯然的錯誤那麼晚才知道，他們早就知道了，他們裝沒看見而已。在他們裝沒看見的時候，你就已經不敢分手了。

因為這對一個沒什麼戰鬥經驗的乖乖女來說太意外了，原來沒人挺我啊，這實在太無法相信了。你讓你老公犯了許多許多的錯誤，你希望通過他的錯誤有人站在你這邊，也許你腦海里還盤旋著你爸爸去把他揍一頓，然後要你們分手的節奏，但是竟然沒有人，竟然沒有人真正地站在你這邊。你像一個孤零零的孩子，你被欺負，你呼救，你希望有人看見，但沒有人理你，你不甘心，你繼續被欺負，你大聲呼救，你羅略了道理一千條一萬條，被欺負的越來越深，別人輕描淡寫地看了你一眼，漸漸的，你擔心，如果沒有人欺負你，就更沒有人理你了。

背叛你的，不是你丈夫，背叛你的，是你一直信任的父母。你為什麼被一個男人顯而易見的騙了，因為你實在不想承認，這偌大的世界，沒有一個在乎你心情的親人。

也許有人會說，我這樣揣測別人的父母太過分了，是的，太過分了。但我覺得，一個讓自己女兒忍忍就好了的父母，也太過分了。一個女孩子，信任了你們二十來年，但潛意識，其實她自己是擔心的，如果她真的不擔心，她早就和那個男人拉倒了。你擔心自己回頭沒有地方哭，你就以為前方是必須走的路。

這個世界上，最不幸的事情，就是發現原來爸爸媽媽，其實也不過是有條件的愛自己。

但我想說，你不要再自欺欺人了。父母，也是凡人，有品行良好的父母，也有品行軟弱的父母，你看過《成長教育》這部電影嘛？有一個女孩，被有婦之夫所引誘，而她的父母，也在這個有婦之夫的名利暈眩下，默認了這段關係。

這個世界上，有的是沒有見過世面，賣女求榮的，懶惰，貪婪，虛榮，充滿了欺騙和控制欲的大人。很不幸，他們一樣是有生育能力的。

有些倒霉孩子，類似於冤民希望有一個青天大老爺，這個大老爺理解你，保護你，寵愛你。。。有些人運氣好，父母扮演了這個角色，或者，也算運氣好，父母過早地讓孩子拆穿了大人的虛偽和偽善，發現青天大老爺是不在的，但有些人運氣不好，比如你，你拆穿太晚，不敢相信，期待父母是大老爺不成，期待丈夫，期待丈夫不成，期待公平——竟然沒有人秉公斷案，因為大人也有虛偽和偽善的，你深深的無法相信。

好了，血淚控訴完畢，接下來，是的，你應該離開他們。我說的是，你的父母，你不用在依靠受委屈呼叫來吸引你父母的注意了，拉倒吧。

你應該多笑笑，少關心他們的意見，你老公你不理也可以，不做愛也可以，離婚也可以，僵持也可以。但你應該把自己的空間找到，租一個小房子，哪怕窮一點，哪怕和別人合租，賺點錢，看點書，找幾個朋友，讓血緣和法律關係都去見鬼。他們來問，你心情好就說不用你們管，心情不好就裝沒看見。誰沒有叛逆期啊，你就當你的叛逆期來的晚一點。我們誰都有這種時候的，你一直那麼聽話，那是你沒運氣，現在你的運氣來了，去玩玩，去了解自己，去每個月讀一本書，去每個禮拜看一場電影，去找別人聚一聚，再過個一年半載，你可以裝一個聊天軟體，去找一些男人喝喝茶，調戲調戲，吃吃豆腐，開開玩笑。

總之，從現在起，你多笑笑，你不要談你的過去，不要談你的丈夫，不要談你的父母，不要談你受的委屈——有時候打仗就是這樣，有了傷口，我們包紮一下，不要太在乎了。

不就是爸爸媽媽軟弱虛榮一點，不就是老公傻逼花心一點，有什麼了不起的，我們應付的來。就算一個人，有什麼了不起的，離婚萬歲，我放棄了一棵樹，我要找到一片森林。

父母也是人，男人也是人，是人就有各種各樣的性格，有尊敬強者的人，也有欺負弱者的人，而且只要是人，就很少有欣賞軟弱的時候，就好像大家看見了蝴蝶，就忘記了他曾經是條毛毛蟲。但剛剛欣賞過蝴蝶的美，看見毛毛蟲，仍然一腳踩死。

你的未來，不是你父母的責任，不是你老公的責任，是你自己的事情，16歲該懂的道理，26歲才懂，這的確是有點緊，但這事也沒有捷徑，26就26,36就36，人總是要長大的，人長大的第一步，就是相信父母也是凡人，男人也是凡人，所以，就先從堅強地開心地笑笑，不在乎開始吧。

蟹腰……

巨長篇，看得我眼花繚亂的……

好吧！我之前在知乎上就寫過，現代女人對愛情的渴望，已經到了一種，必須要有，沒有也能湊合著先愛著的境地……

這是愛情被商業化的結果，大量的廣告，電影，文化宣傳，都以愛情為基底，最終結果，愛情就成蘋果手機，別人有，我也要有的情況……

進一步說，甚至很多女孩的愛情觀都被扭曲到把愛情看成獲得既得利益的槓桿……

題主這個情況，就屬於前者——因為後者反而大多數是佔據感情主動權的人。

這段感情路，就像題主自己說的，遍布了傷痛，折磨——可在我看，整件事的起因就是：你的男友拋了個媚眼給你，你就屁顛屁顛的湊上去，覺得你們戀愛了……

親！不願意跟你分手不代表他愛你，你就是比雞肋好一點的雞肋，因為他比來比去，唯有你配得上做他老婆（僅指他能力範圍內，比你好的多了去了，他搞不上……他要能搞上絕對不會選你）。不是你這個人值得他愛，而是除了你本身之外的硬體和背景等等跟他對自己身份的定位相配……

題主的這個男人是有點本事，他把感情生活劃分出了3部分，1，滿足他的自戀，他的初戀愛他！2，滿足他的征服欲，他愛第二任，但是老二不愛他！3，能拿出去給別人看，與他身份地位匹配的妻子，滿足了他對自我形象的建立。

說白了，您就是彰顯他身份的標誌，他為了保住這個標誌，才對你做了種種退讓，以及適當的養護工作……（我買了一輛瑪莎拉蒂，本以為很拉風，結果保養那麼貴，還動不動歇火趴地，可我不要它吧，一時還不好找同一級別的，而且，也不能保證不會有相同的問題）

題主千錯萬錯，其實就一個錯！你就錯在以為這個男人愛你……

相信我，這男人從頭到底就沒愛過你！他只是儘力在控制你，掌握在手裡……而你呢，你其實也沒有真正愛過他！愛情是人天生就具有的感情，但是並不是每個人都天生就懂得如何去愛的！你只是在自己認為應該要有男友了，必須要有男友的年紀，迫不及待的撈了一根稻草就上了。但是並不清楚什麼才是愛，以至於變成了賭徒，以為投入多就會翻本，結果投入越多輸的越多，輸的越多就越是不甘心的惡性循環。

你那一見鍾情更像是在發情期的動物，荷爾蒙的原因，一旦發現符合你基本預期的雄性就大量分泌的結果。（絕大多數一口氣憋到大學畢業才開始找男友的都有這個問題）

成熟點吧！別扯愛情，愛情是要兩個人互相的！就你一面之詞看來，你就是一個輸的快要脫褲的賭徒。你要麼就變身成為bich，從現在開始，拚命撈取經濟利益，然後找個機會另起爐灶……

要麼你就認輸，放手，退出這場遊戲，再也不要成為這個人名義上的妻子……去尋找一個真正愛你的人。相信我，那個感覺有錢也買不到……但是，並不是每個人都能獲得……

最後說，孩子不能解決任何問題，反而這樣會給孩子帶來痛苦……
你已經有憂鬱症的傾向，繼續熬下去吃虧的也只有你。因為你在意，你男人不在意……他只覺得你在無理取鬧，他覺得自己花錢保養你就已經很好了，你的表現還配不上他投入的保養費……
即使是父母，插手小夫妻的事情，也只會越搞越糟！他們唯一應該做的就是無條件的支持你的選擇……

好好清醒吧！婚姻的責任是雙方的，一個人負責，只是不幸的開始。中國人的習慣就是盲目勸和不勸分，完全沒有必要！

你還是學會對自己負責吧……

UP:

關於孩子——我自身就是出生在一個婚姻關係破裂但是卻因為種種原因沒有離婚成功的家庭的小孩，我不想在這裡敘述我的性格和內心的問題，但是我要告訴題主，小孩子跟婚姻關係是否能彌合，毫無關係，只將會是一個惡因的惡果……

關於父母——朱怡婧大神已經嚴重分析了。我就不重複了。我要補充的是，父母的問題是現在體現出來的。起因還是你運氣不好遇到了一個渣男……所以我沒有把這個加進來。人生很長，在你成年之後就只能吧他們當成願意為你提供建議的人。如果因為父母沒有能幫上忙就完全不知道怎麼辦，那麼這個人生也是失敗的。要知道，有太多的人在成長的路上，完全沒有父母可以依靠。比如我，但我活的自主而又獨立……

一般而言，戀愛期是男人對女人最好的時期，結婚以後男人對女人能維持戀愛時期的水平就已經狠難得了。看題主在戀愛期就頻遭背叛我覺著婚姻不幸也就不足為奇了。樓上幾位勸分的老師說的比我詳細也在理，我就不再贅述了。作為一個晚輩，勸你儘早分手，重拾自我自尊自信自己對命運的掌控。我的媽媽曾經跟你一樣遇人不淑，她在別人的眼光里選擇了忍耐，她大半生都不幸福，我也從沒有在她儘力保全的完整家庭里感到快樂。在父母鬧得最凶的時候，我得上了抑鬱症，在大學期間也因為媽媽的遭遇不相信男人而很少跟異性交往。四年前媽媽終於離婚了，當時還在國外留學的我忽然覺著特別解脫，不久以後我遇到了我的初戀。他父母關係跟我父母差不多，所以我有時覺著彼此走近多少因著一種同是天涯淪落人的心酸與同情。我們都認為，如果男女之間沒有愛，一方或雙方都缺乏責任感，那麼千萬別指望用一個孩子來迫使雙方相愛或成長，也不要自認為忍辱負重地保持家庭完整是對這個孩子最好的呵護，事實上在不幸家庭里成長的孩子內心是狠痛苦的。至少曾經的我覺著自己學不會愛，也自卑地認為自己不配得到別人的愛。

我愛媽媽也狠同情她但真的真的為她這輩子狠不值，所以看到你可能走上跟我媽媽一樣的道路我覺著有必要自爆黑歷史勸你及早醒悟。

祝題主早日走出困境，收穫幸福！

一個人決定去旅行，於是坐上了上海開往廣州的火車。

雖然她後來意識到其實真正想去的地方是北京，卻因為無意的拖延，因為怕麻煩，因為心存的一點點僥倖而一路向南行著。

到站了。

拾起地上的包裹和破碎的心。

正確的路，何時走都不會晚。

上面的回答,把各種情況,各種可能都分析了下.很多答案回答的都很好.

但我有些個人見解,想分享下,有錯勿怪.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

為什麼你父母會要求你「他們跟我說，應該對自己的婚姻負責，應該再去相信去感化對方，共同努力生個孩子，就萬事大吉了。而且，離開了再找，更難。」

最根本的原因是,有小孩,你就可能有目標,有目標,你就可能會有信仰.有信仰,你就可能會堅持.

為什麼你會「可是我已經不想再回頭了。我不知道接下來的路應該怎麼走。他的父母都是很好的人，對我也很好，我不想傷害他們。我也想盡量降低給我父母的傷害，不想讓他們受傷、丟臉。我的人生至今是被父母一手編排的，從上學到工作，我雖然心理反抗，但終究能力不足，不甘不願地活到現在。可是真的好累，我也想為自己活一回。」還是因為信仰（信仰不一定是宗教,不一定是價值觀.不一定是意識心態.信仰可以是一個簡單的,基本的道理,你非常相信,並且嚴格地按照這個道理去行事.）

你痛苦.是因為你之前相信的父母的建議,現在不信任,產生懷疑,出現"失調"現象.

你相信"結婚就要對對方負責,不能出軌"嗎？

我個人覺得,是因為你相信,所以你老公所做的一切,破壞了你的信仰.所以產生了"失調"

你相信「犯了錯誤,給改過的機會,就會變好嗎？」

如果你相信,就給你老公一個機會.坦誠的把你的想法,好好的和他溝通.

如果你不相信,結束這一切.將「可是真的好累，我也想為自己活一回」變成「雖然真的好累，但我現在開始要為自己活一回」

有信仰,願堅持,挺好!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PS：

作為一個網路回答你問題的陌生人.

我說"恩,應該和你老公分手"和「恩,不應該和你老公分手」.

對你有影響嗎？

我希望能給人帶來正面的影響,所以告訴我,這兩個答案那個對你有正面的影響.

我會回答你想要的答案,謝謝！

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

你希望聽不分手的建議,說明你還是下了某個決定.下面是個人見解，有錯勿怪.

第一步.改變內在

明確自己為什麼想「不分手」.心理學有「自我暗示實現」這種說法,找出N個你覺的分手之後不好的理由,找出N個你覺的不分手好的理由.寫下來.

任何事情發生，事情本身沒有意義.

意義都是作為當事人,旁觀者自己加上去的.所以一千個人眼裡有一千個哈姆雷特.

不過你需要改變現在的你

.「我把這場戀愛當成一場戰役去打，沒有樂趣，只看輸贏。不停地被否定，不停地付出，用更多的付出去換微薄的回報。性格變得自卑、多疑、狂躁、抑鬱.。。婚後慢慢發現性格不合，無法溝通，生活習慣相差大，沒有共同愛好。兩人在溝通的話題永遠是「你想要說什麼」，聽不懂對話的話，從沒就一件事有過有效溝通，更不談解決。沒有情感交流，性生活一到兩個月一次。永無寧日地爭吵，一次次重拾希望想要努力過好，一次次失敗告終，並且看到他跟她們仍有聯繫，甚至跟其他人曖昧。後來任憑我怎麼哭鬧他也不再解釋，說我的心態沒有調整好，是我自己的事，與他無關，他問心無愧。」

如果你還是上面「性格變得自卑、多疑、狂躁、抑鬱」的狀態,沒人能幫的了你,建議你看下張德芬遇見未知的自己 (豆瓣)，可以博客和網站直接諮詢下她.首頁 | 內在空間

「性格不合，無法溝通，生活習慣相差大，沒有共同愛好。兩人在溝通的話題永遠是「你想要說什麼」，聽不懂對話的話，從沒就一件事有過有效溝通，更不談解決」

性格, 生活習慣是可以為了對方改變的.共同愛好是可以為了對方培養的.

溝通是可以學習的關於有效溝通,建議參考高難度談話 (豆瓣).

第二步,改變外在之一.

內在改變了之後,還要改變外在.

先和你的父母，然後和他的父母.溝通，說明你不分手的立場.

但是,要告訴她們事實是怎麼樣的.(比如不是你性冷淡，所以沒法要孩子.)

你的底線是什麼(比如不能再發生這樣的事情).

在溝通的過程中,不要有「請與我保持一致」的想法,也不要被老人「請與我保持一致」的想法影響.

任何事情的約束,靠的是「信仰,道德,法律」,這一步是讓你老公受到道德上的約束.

第三步,改變外在之二.

最重要的一步.關於你老公.

他還愛你嗎？他還願意維持這個家嗎？為了維持這個家,你付出了這樣多,他呢？願意付出什麼？

上述的問題的答案,還是要靠溝通.你必須和你老公做多次深入的溝通.明白他想什麼！知道為了這個家庭,那些是他能夠改變的,那些是他目前改變不了的,但願意慢慢改變的!

任何事情的約束,最關鍵的還是靠「信仰」.如果你和你老公相信你們能夠向好的方向改變,那一定是能夠向好的方向改變.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PS:

很多時候,你不可能寄希望與今天做了某事,明天就會有很大的改變.

但是,當明天來到的時候,你知道今天做的某事,產生了正向的影響.就足夠了.

有時候,有些問題,是沒有任何人能幫的了你的.只有靠你自己,不斷的忐忑,不安,煎熬.

也許,結果不會像你想的那樣好,但是結果肯定不會像你想的那些糟糕.

希望不久的之後,能聽到你的好消息.加油！

覺得你一直都是為別人而活，這樣只會讓自己過的不快樂，不快樂的人生有多難走，我覺得如果你性格好，對人也好不怕離開他找不到好的，遇到一個冷漠的人，只會改變你，改變你的內心，改變你對世界的看法，到最後你都不認識現在的自己了。離開他吧，尋找你快樂的生活去。不要管別人是否丟臉，再說，這很正常，你要離開不快樂的生活，每個人都會這樣選擇的。這樣的人，已經忘記了婚姻的責任和意義了。一輩子還長呢，讓自己過的快樂一些吧，加油。

哎呀，看樓主問題和樓下回答都無比長啊，樓主思路清晰，利害清楚，缺少的還真是感情上的支持。

作為一個未婚者，我沒有啥發言權，就覺得人一旦意識到自己走錯了，幡然醒悟，永遠都不算晚！

其次，在出軌這個事上，絕大部分人有第一次就會有下一次，心不在你這，你抱著的也就是屍體而已。

再次，你是成年人了，要做出自己的判斷，對於父母的話要聽，也要不聽，這個尺度樓主是可以把握好的。

這個世界上，最不幸的事情，就是發現原來爸爸媽媽，其實也不過是有條件的愛自己。

這句話看的我還是蠻感觸的：絕大部分的父母都是深深的愛自己的子女，很多只是自以為是的認為這就是愛我的子女。所以不必埋怨他們，你不是孩子了……

再再次，很多父母和女人通過孩子挽救婚姻，愛情，奉勸不要！

最後，加油樓主，回頭之後就是新開始！

他不愛你，選擇你只是沒有更合適的了，我覺得應該離婚，趁還沒有小孩。一輩子太長，你這樣跟他過下去會抑鬱的會死人的，離了找不到就找不到，自己好好愛自己，就那麼回事。

樓主你直到大學畢業都「沒有談過戀愛」，「眼高手低」，「對眾多追求者嗤之以鼻，卻對他一見鍾情」。這個事情說明了一個問題，就是你的『伴侶價值』要遠遠低於你的伴侶。

這就是你為什麼在結婚前發現他數次出軌之後，還能跟他結婚的原因。

就像如果我想嫁給吳彥祖，我一定要忍受他的種種惡習，並容忍他在外面花天酒地找女人才能維繫這段婚姻（當然也許他不是這種人我只是舉個例子），但如果我嫁給潘長江的話，就換成他處處包容我了。

我覺得你並沒有說出事情的全部，但你仍承認自己的性格「自卑、多疑、狂躁、抑鬱.」任何一個男人都討厭這種性格的女人。

我覺得沒別的辦法，要麼忍，要麼分。他不會有所改變的。

很多人指責你，我不贊同！少不經事又是初戀，很多問題看不透徹是情有可原的，誰一生還沒遇到過幾個人渣！但是你跟人渣談戀愛的時候你也應該是全心全意的，因為你不是人渣，對待戀人就是應該給他最好的。你沒有錯，你只是太天真，以為事情會按照你想的那樣去發展，甚至以為人也會向你想的那樣去改變。以後你要記住，珍愛生命遠離人渣！

你幸福你父母就會高興，幸福無關顏面！如果離開他是你心底的聲音你就那麼做吧！等到一天他聯合他父母一起來質問你數落你要把你掃地出門的時候你的父母才會沒面子才會生氣難過。三十年沒被吼過來評判兩個人的對錯這是什麼樣的三觀啊！犢子是這麼護法？……

性是婚姻生活不可或缺的一部分，如果你真的冷淡，你不適合結婚，建議你做心理治療或者單身。兩個單獨的個體在一起生活怎麼可能不產生矛盾！重要的是這個矛盾是如何化解的。和諧的夫妻生活對化解矛盾有至關重要的作用！並且矛盾得不到化解會積累會升級達到最終完全不可收拾的結果！所以請你慎重考慮！

其實他愛不愛你已經不那麼重要了，重要的是你愛不愛他。為自己愛的人做一些犧牲當一回傻逼無所謂！但如果你不愛他，就算他再怎麼愛你你也不應該繼續跟他生活下去了，因為你跟行屍走肉已經再無區別。

別想那個渣滓了，別想生孩子的事、別想婚姻、別想家庭、別想事業、別想人生、別想父母。

只想一件事：你自己。找回自己才能找到一片明亮的天地。自我是你一切的原點。從今以後，為自己而活著，為自己的苦樂負責

我是一個極度容易被洗腦的人。

只要對方能自圓其說，我都會站在他那邊。

這種委屈求全，也許就是懦弱。

回到家裡，大家都在按部就班地過日子，我會懷疑是自己出了問題。似乎整件事，只要我原諒，就能天下太平。是我在不依不饒。

離開家門，和朋友交談，去諮詢專家，來知乎提問，我才發現自己本沒有錯。

所有的評論我翻來覆去看了千百遍。

設法和他溝通，都無果。

他不同意離婚，說會一心一意。他不喜歡*背叛*這個詞，覺得太重。他認為和別人聯繫並不代表不喜歡我。我帶他去見心理專家，他說不喜歡那個老師，沒有理由。

所以你看，我仍然習慣性在意他的喜怒。

我偶爾發怒，所有人都跳出來按住我。威逼利誘。

這幾日。遭遇了一位親戚的離世，兩位長輩跟著病倒住院，父母的擔子一下沉重無比，心力交瘁。

我想這個時候，不能再添亂。每次父母打電話，我都會說我很好。別擔心。

我只能慢慢來，慢慢來。

去健身旅遊讀書，不再歇斯底里，也不抱期望。

那位離世的親戚，是我心目中，整個大家庭里，最儒雅不凡，純凈無瑕的人。歷年的聚會，觥籌交錯間，他都安靜地慈祥地呆在角落。

我從未和他說過一句話。他和他的妻子，都不會說話。

他們獨立於我們這些嘰嘰喳喳會說話的人之外，找到彼此，相知相伴。

我也想找到一個人，用屬於我們自己的語言溝通。哪怕全世界都不懂，只要他懂我就夠。

我無法想像她失去他的悲涼。

然後聽說她吸毒了。

人是生而孤單的，其他人都是匆匆過客，此刻我才體會到絲毫。

寫在這裡，像是自囈。更像宣洩。

也讓這個提問變得有始有終。

忘了感謝所有敲下每一句話的人，我感受到傳遞過來的陌生的，卻溫暖的力量。

我認為一段感情中能接受的最高背叛次數是一次，畢竟每個人都有愚蠢的時候。原諒這樣的背叛應當建立在背叛方被揭穿後積極認錯並且乞求原諒、虔誠表態的基礎上。假如這個形式都做不到只能證明對方根本不愛你。題主所述兩條都不滿足，我很詫異你們竟然結婚了，毫不誇張的說這本來就是一段錯誤的婚姻。

上面很多答案認為你不愛你老公，但是他畢竟是你的初戀，並且不愛怎麼能做到不斷的容忍和原諒，但這種愛漸漸摻雜了你的習慣、安於現狀以及對家人的責任在內。到現在應該已經完全變了味。

至於他為什麼選擇和你結婚，你也提到了你們都是公務員以及他和兩個前任都沒有可能，這不是明擺著的，你這是結婚這個選擇題里最合適的一項而已，與愛情無關，甚至這個男人都無意認真經營自己的選擇。

你現在需要好好列個list，兩種選擇各會產生哪些後果。相信你會發現一個真理：趁現在沒有孩子，趕緊離婚。

ps：提供一個有意思的觀點，沒有性冷淡的女人，只有不想開發或不會開發女人的男人。

他對兩任態度都不好，都是分手後開始聯繫設法彌補。
他父母聲淚俱下地說，他們寶貝兒子三十年從沒被人大聲吼過。

他愛不愛你我不知道，但他是個感情上的白痴。他也許一輩子長不大，也許會長大。就看你願不願意做他媽，把他養大了。

還有，就算你願意，你有這個能力嗎？

我都會自欺欺人地給自己解釋，比如，因為他沒有進入和我戀愛的狀態；因為我在性上不能滿足他，於是那之後，我和他ML了

為了籠絡男人，就把自己送出去。很多女孩都會犯的錯誤！

共同努力生個孩子，就萬事大吉了。

你遇上一個沒長大的孩子，把自己好幾年的好時光給毀了，現在還想再搭進去一個自己的孩子？拜託你在處理好夫妻感情之前，千萬別生孩子。害自己可以，別害孩子。

看了題主在其他答案下的回復。姑娘，每個人愛的，其實都是愛的感覺，你被自己的愛的偉大感動了。

呃~~要麼忍，要麼滾。

從你的故事裡我看到了最多的就是-----自私與狹隘

你老公不顧你的感受，一直在跟前女友各種聯繫；他的父母不顧吵架事情的經過，直接訓斥你

這就是自私

你的父母不尊重你的意見，編排你的生活；你容忍男朋友自私的行為，盲目地在一起，盲目地結了婚

這就是狹隘

如果你不到知乎提出這個問題，按照故事的劇情走向，隱忍守舊的一家和自私無賴的另一家，遇上了衝突，結果自然隱忍的一家繼續隱忍，無賴的一家繼續無賴，然後繼續」和和睦睦「地相處下去。只是皆大歡喜的同時，所有關係中的衝突，不和諧，都是由你一個人來承擔。

故事裡所有人的意見都是自私的，狹隘的，你在這種環境之中，像一隻溫水裡的青蛙，深陷其中而不自覺。你不知道哪些是可以容忍的，哪些是不能容忍的；你不知道父母提出所有的意見的出發點都是-------先是社會評價，再是父母自己，然後再是你這個女兒的先後關係。

去他的感化他，去他的生孩子。

離婚只會引起一時的討論，不離婚會引起一世的傷害。

你三番四次的容忍，你男朋友卻一點都沒有悔改，怎麼去感化；

明明結婚就已經不是一個好選擇了，怎麼會讓你再要一個孩子。

改變需要勇氣，改變也需要承受非議。

但要清楚，選擇權一直都在你自己的手裡，最後做與不做，成與不成，皆在自己。

我能說你男人不是曾經背叛過而是一直在背叛嗎？

無論對於你還是他的前兩任女友他從未對任何一個人忠誠吧

他沒有愛人的能力他不會＂幡然悔悟＂因為這就是他存在的方式

感覺lz好可憐，自己父母不站在自己這邊，和老公吵架公婆是訓斥自己卻還覺得公婆對自己好。醒醒吧，這樣的婚姻本身就不幸福，自己做決定，女人獨立堅強點，而且你又沒孩子，有什麼後顧之憂。有時候要面對現實

猶豫了，說明你自己知道該怎麼選擇了，只是內心裡還抗拒著你將要做出的選擇。

不妨這麼想：既然已經經歷過再糟糕不過的事情了，離了婚，還能糟糕到哪裡去呢？

祝福樓主早日遇到一個將彼此變得更好的人。

趁年輕，再去找尋。

題主寫「
父母管教森嚴，加上自己眼高手低。」不得不承認，這真的會造就很多感情杯具，我也可以說某種程度上受這兩點的影響，造成了自己感情的創傷。

男友/女友和前任糾纏不清，這是原則問題，真的絕對不能姑息，哪怕再一再二也不能再三再四吧。

而且我覺得題主你的性格真的和你老公不合，或者說你hold不住你老公。

我覺得人最好還是別用自己一生的幸福去賭一個未必看得到光明的明天。