女生怎麼看待自己心目中的「男神」的？

02-07

或者說：女性同胞們如何看待心儀的優秀男性的？是什麼樣的心態？想佔有？只是欣賞？還是？……他們在你們心中和其他男性有什麼不一樣的地方？

匿了。

認識了九年，向對方表白三次，無果。第一次是在高中，書信傳情，對方禮貌的回復了一封長信，解釋了拒絕的原因（學業），很誠懇。之後有互換過小禮物，但來往不多，直到大學後重逢。大學期間聯繫比較多，但見面少，中間的一次表白是通過簡訊，當時對方已經很優秀了，拒絕的原因是前途未卜，不想涉足感情。然後就這樣過了很久，我確定在這期間對方向我表明過心跡不下三次，但是我自己不懂得把握，再加上認為自己太普通配不上對方，每次都不敢正面回應。於是最好的時光都各自單戀去了。等到工作以後，海角天涯，我抱著最後的幻想向他發送了一封郵件，對方的回復不過是祝福。現在是朋友，能夠收穫到這份珍貴的友情，也不差。

他不是我心中的「神」，因為他觸手可及。

曾經抱著對他的欣賞和喜歡，想要佔有他，以為那就是愛情。

也因為未曾得到過，他幾乎成了我的夢想。

直到後來認識了自己，見識了千姿百態的感情，才慶幸自己沒有親手毀掉這個夢想。

所以現在他還會時不時出現在我的夢裡。

我們都是很好的人，溫良恭謹，懷抱理想，認真地生活。沒有如最初的希望般相守，我們只是如同所有相知相惜的老朋友，彼此真誠祝福。

一切平常又珍貴。

我是怎麼看待他的：他照亮了我的青春。

誰能憑愛意要富士山私有。

男神最大的意義就是成為動力，讓自己變得更好的動力，變得足夠優秀足以匹配他的程度。其實當你越來越優秀，離他越來越近，越來越了解他的時候，發現他本就沒有你想像中那麼高不可攀完美無瑕。所有的完美都只是臆想。但是仍會心存感謝，因為他，我才越來越好。

只要有你在我就會努力 --《側耳傾聽》

剛寫了完丟掉了怒摔重寫不匿了。

大學遇見過一個學長對我來說就算是我的男神了吧。

遇見他之前完全不相信一見鍾情結果一次上課他在我上一層的樓梯上驚為天人心跳都漏半拍（啊哈哈哈現在說這個超級矯情但是我發誓是真的）。

他完美符合我理想型。

後來人人微博百度他名字慢慢觀察他生活了解他細節越看越喜歡。

不得不承認我一開始是被人家外表吸引了但是他生活的其他部分至少我了解到的也真的是特別讓我喜歡。

每次見到他都超級開心還會和好朋友室友說關於他的事。

後來陰差陽錯的在學校外認識了他。

當時興奮地都要死掉了偷偷發簡訊告訴知道的人說我竟然認識xx了。

超級溫柔的一個人。

當時對他的感覺絕大部分就是崇拜吧。

自己都知道不是平時的那種喜歡也從來沒想過能認識甚至在一起什麼的。

認識他那天他和我說誒我之前怎麼都沒見過你呀？

我也笑笑說是呀我也沒見過你呢。

但其實心裡想著我見過你十三次每一次我都記得。

趁他轉身偷拍一張那段時間一直做手機壁紙存能找到的他的每一張照片。

記錄每一次遇見他的場景。

傻傻的但是因為不抱什麼非分之想也挺開心的。

為了他去參加一個大型活動。

準備的超級認真超級緊張。

結果過了一面二面最後還拿了大獎~

學長頒獎哦還有合影啊哈哈現在想起來都開心。

後來學長有了女朋友不太好看但是超級優秀。

聽無數人惋惜啊什麼的我倒是挺替他開心。

看他微博秀恩愛什麼的嘴上在寢室跟他們說幾句啊嫉妒死了但其實心裡反倒暖暖的。

看他們之間出問題我也超級著急。

和好了自己也開心。

後來我也有了男朋友而且也是認識沒多久就喜歡上了。

但是清楚的知道對男朋友是喜歡不是崇拜不是一時衝動。

這反倒要讓我感謝之前對學長的那種感覺讓我清醒的明白喜歡一個人應該是什麼樣的。

這個雖然不好描述但是至少不是對學長的那種感覺。

但是對男神的崇拜也只是淡了我並沒有覺得這是不好的事抹殺他。

前段時間有個相冊超級火叫自古男神出校園

裡面就有學長哦

看到了我還和好朋友叫喚超級興奮。

和男朋友關係超級好也有和他說過學長的事。

看到學長給我打招呼還會逗他說啊啊啊學長和我打招呼了好幸福。

他就一撇嘴。

然後我會親親他告訴他但是我最喜歡他。

簡而言之只是崇拜沒有佔有他過得好我看著就開心。

無關性別。

就像對小祖~也是一樣的心情。

最後私心留一句給男朋友

雖然不是男神什麼的但是現在我最愛你我只愛你。

在知乎里＂你認為的愛情是什麼＂的其中一個答案非常適合回答這一題。

有人認為愛是性，是婚姻，是清晨六點的吻，是一堆孩子，也許真是這樣的，萊斯特小姐。但你知道我怎麼想嗎，我覺得愛是想觸碰又收回手。——塞林格《破碎故事之心》

是gay嗎？

把他睡了！

我的指導原則：男神是全人類的共同財產，不要妄想歸自己私有。

好處：激勵我進步。

Ps：如果有機會染指，絕不放過。

@易筱昭你什麼心態居然邀請我答這個問題！

我曾經喜歡過四個男生，有兩個成了ex，其餘兩個是暗戀。我戀愛談的很長，但是暗戀很短。

他們並不是我的"男神」，也從來米有「男神」。。。喂喂，什麼男神不男神的那都是隨口一說好嗎

我有一點不知道是太花心還是不屌絲，就是一旦知道對方不喜歡我，我就不會再喜歡對方，最起碼儘快讓自己不喜歡對方。我一向認為感情是可以自己控制的。

我的喜歡和付出要求正向的以及善意的不說回報最起碼也要是回應吧！如果得不到，我就會停止。

說到底大家都是普通人，一樣每天吃喝拉撒睡的人，什麼神不神的。

所謂男神，不過是他身上有我欣賞的品質，僅此而已。沒有人是完美的。雖然有「我喜歡你就看你哪裡都好」的這種心態看男神，但是這個比較主觀感性了，有愛與呵護的成分。我們都知道事實並非如此的。男神也是人，是人就有優點和缺陷。

總之，欣賞吧，談不上佔有。畢竟愛情不是光看這個的，而且不看好男女之間心態上不平等的感情，總覺得那不是愛情。

受邀請回答這個問題也許不太合適。因為沒有男神，但跟不少朋友的男神關係都還不錯，可能我回答的某些點會比較不太合群。

個人覺得男神這種生物說到底是被YY出來的。據我認識的這幫人的特點總結之，男神在眾人面前一般都比較騷包，形象光鮮乾淨優雅運動陽光各不相同，性格冷漠不屑溫柔雅痞小壞拒人千里各取所需。很多小女生總覺得自己的男神不知道他有多好，其實他們大多知道自己是受歡迎的，所以人前的形象多少有些裝模作樣的惺惺作態。實際上這群貨私下裡都有些也許讓別人大跌眼鏡的小習慣，比如吃甜食比如熱衷冷笑話比如挑食，其實他們內心都住著一個小孩子。

我經常說，我應該偷偷記錄下他們的這些其實很二逼很神經還很難纏的樣子錄下來讓那些對他們執著不已的小姑娘們看看這都是些什麼貨色。

大概從這裡開始才是這個問題的真正話題吧。

即使我說要讓那些對男神們垂涎的小姑娘看看這些貨們的本質，但是我知道，對於她們來講，只要是有關他們的男神，二逼是可愛神經是幽默難纏是聰明，總之他們真好，不愧是男神。

對於女孩子們來講，男神之所以為「神」，是因為自己把他們神化了，自從仰望的那時候起，就註定她們仰望目光的彼端，笑也風情愁也誘惑。

就像是自己心裡的一塊聖地，會奮不顧身的保護。即使其實沒有人知道她們付出過什麼。

也認識不少甘於仰望的姑娘，其實想來一個個都很讓人心疼。總有點希望，卻總是失望。求而不得愈挫愈勇默默付出不求回報。我想也許我永遠都做不到她們那樣明明知道沒有結果還執著得願意為了別人做所有能做的事情，然後僅僅因為也許落點並非自己的一個眼神或者一個無意識的微笑能樂很久。

其實大概求而不得的東西才是心裡最好的，對誰不都是這樣。

女生看待自己心目中的男神，總會覺得仰望就夠了，遠遠看著他就好啊，反正也接近不了。但是事實上，其實正是這種心態給了自己一個無限美化男神的可能，因為距離所以可以把自己對於異性的所有想像加諸於男神。不接近，才有最完美。

這種話說起來其實有種蛋疼的饒舌感。但是總有一部分女生是因為知道接近了自己的男神之後男神就不那麼男神了，所以才不靠近。雖然現實里我心疼的那些姑娘都處於希望接近又不敢接近的狀態，儘管她們生活中也是魅力四射理智成熟，大概這跟感情一樣，不管多理智，一旦遇見男神，這些用來糊弄別人的表象就通通拿去喂狗了。

男神們大多是進退有度的，但大多數情況下不是他們的教養如此禮儀所致，只是他們知道，這樣是最適合他們的距離。我對男神沒有什麼惡意，只是覺得自己所認識所熟知的那些所謂男神，好像都有著這麼一顆傲嬌的心。

姑娘們喜歡把一瞬間當做一種紀念，而那些遇見男神的瞬間，無論是錯覺還是正巧，都會種在姑娘們心裡。也許那天陽光正好，而你白襯衫印襯的微笑正好笑進了姑娘的心裡。就這樣在生命中，一瞬間就被拉成了一種有關年輕的儀式，祭奠很久。

或許，很多女生在整個漫長的青春里都遇到過一個人，只仰望不靠近。知道後來這個人，變成了自己青春里的記憶，不酸不甜，正好可以用來紀念和回味。

關於這個話題刪刪寫寫了很久，大概就這麼個意思吧，最近比較語無倫次。總結下來就是，那幫容易被當男神的爺們兒們，你們沒事別出去瞎撩撥人小姑娘了成么。。

也許他是別人眼中平凡的DS，但永遠是我心中發光的男神

我家男神做PR的。大直男。單身。

他是天生的好性格，外形好家世好，但不驕不躁，進退有度。對身邊的女性無條件溫柔關照。（算缺點么）

有責任心，做事很專註。

酒品好，醉了就傻笑。飯局酒局從未失態。

有時候寧願他去攪基也不希望在未來的某一天他被一個女人迷得神魂顛倒。

有時候看著他，就會怨自己不夠優秀，不然或許就能有那麼一點點機會。

目前是良好的＂畢業多年的學長＂與＂在校學妹＂的關係。

其實熟識的男性里不乏優秀的，他們中也有讓我萌生出＂要追他＂的念頭的人。但唯獨對男神起不了邪念。相對於那些男性，他的生活態度真的太過純粹了。很難得，也很珍貴。

大概就是這種心態了。

此後我喜歡的人都曾有過他的影子。

雖然問的是女生，不介意gay來回答吧？

我會幻想我的男神手機里都有些什麼歌，衣櫃里都有些什麼衣服，他愛看什麼樣的電影，閑暇時他都幹嘛，他和很熟的朋友都聊些什麼，他的性啟蒙，他唱歌一般唱誰的，他洗澡什麼樣子，他穿什麼樣的內褲，他是否在意內褲的樣子，他買衣服時對著鏡子試衣服時什麼樣子，好多。然後，我想抱他，親他，讓他變成我的。就像《天使愛美麗》的結局。

也被別人當做過男神，能體會那種驕傲的感覺，不過，我心會虛，覺得自己沒有別人想像的那麼好。所以，都在生活中呈現自己最真實的一面吧，如果還能遇上還把當男神的，那是真的愛你！

我能說我男神是陳道明么？？君生我未生，我生君已娶。恨不相逢未娶時呀！！！

我喜歡他之後才懂得什麼是男神，他或許在別的女人心中沒那麼優秀，或許在別的女人心中也那麼美好。他對我來說可望不可及，想到他我就心跳問就自卑，心低到塵埃里。跟別的男人談笑自如，在他面前卻莫名其妙的緊張，不敢說話，只敢遠遠的看著他，跟他其實不熟悉，只見過三次面，都沒怎麼說過話，但小時候我們是鄰居。我是長大後才喜歡他的，總覺得他身上有種莫名其妙的磁場在吸引著我，他的風度他的儒雅和瀟洒，每一點都彷彿那麼合我意，我把這輩子對男人的情竇初開幾乎全用在他身上了，想了他五年！但再也沒見過，在Q朋友網裡看到他一次，心情無比激動的加了他給他留言，沒想到他只是跟我說了一句話叫了我的小名之後就再也沒理我，我感覺內心很受傷，很恥辱，此次後理智的看待這段莫明其妙的感情，現在快走出來了，但還是會想他，我喜歡那種溫柔大氣又睿智沉穩又不拘言笑又高高大大的男生，他好像都符合，但一想到他可能被很多女人這麼喜歡，我真的好自卑！我也不想去這麼喜歡一個人，不想談戀愛的時候心裡還想著他，，，這種感覺好痛苦！其實自己心裡清楚，世界上哪有什麼男神，都是普通人而已，七情六慾，吃喝拉撒睡都有，可還是抹不去他在我頭上的光環，彷彿他就是我的救星，我的天使，很多天晚上我都夢見他，曾經上高中那天晚上我夢見我在哭，然後他穿著白衣服，乾乾淨淨的，身邊圍繞著黃光，眼神溫柔的向我走來，輕輕的抱著我、讓我在他懷裡哭泣，夢裡的我那種被疼愛，很欣慰的感覺我到現在還記得，也許我傾慕的只是幻想中的他吧，如果男神真的跟自己在一起的話，就不會變的那麼神了吧？我發現很多女人跟我一樣，愛上自己心中的男神就會躲會不敢跟他說話，會遠遠的望著，，，，真痛苦！真煎熬！

因為你，我才想成為更好的人。

瀉藥~

除了個別很帥加腹肌的男明星，我的世界裡基本沒有男神這種生物，除非是想調凱別人。

如果喜歡一個人，是不能封他為男神的，嗯，只能心裡yy他是我的男人！

男神，百度：男的神仙。神仙是不能跟凡人修成正果的，電視劇里都這樣演。沒有意願修成正果的，叫下男神也無妨啦。

男神見過沒多少次

每次見他都老帥老帥老帥了

男神不怎麼鳥我

但是每次我空虛寂寞冷的時候

想想我還有個男神在心裡

感覺又聞到了愛情的味道

沒認識之前是欣賞的態度，覺得離我等屌絲好遙遠。

熟悉之後才發現他不也是個「二貨」么！！

女人對待男神，大多數是希望愛他的人無數但他卻弱水三千卻只愛我這一瓢（參考諸多韓劇情節）。

工作之後確實遇到幾位比較優秀的男性，但是我清楚他們不屬於我，所以我只是很單純的欣賞他們，欣賞對待工作的那種認真的態度，他們比其他男的讓你感覺舒服。

我從來沒有碰到過任何一個可以稱得上男神的，最多無非是我喜歡他，他卻不喜歡我，可沒有任何一個人讓我覺得是神一樣的存在。

很爽朗的一個人，仰慕到完全忘記他也只是一個普通的男孩

怒答，求輕拍……

在觀察到的所有答案中，各個答主均從自身的角度回答自己看待男神的。於是，我做了個不官方統計。樣本截止至2013-06-04，共計72條，排除無法分析的答案3條，其餘答案基於語義分析進行分類，只選取在答案中明確宣稱的或可合推導得出的結果，因此，結論不準確，僅供參考。

什麼樣的人才能成為男神？

好看！學習好！約22.7%的女性明確表示在中學和大學期間遇到她們的男神，但從統計者的主觀感受來看，超過60%的女性在22周歲前遇見的她們的男神，因此，好看和學習好作為男神的首要條件不足為奇。此外，擅長某項運動只是輕微的加分項（和美帝曲別哦），只有1.5%女性明確把誠信，守諾視為男神的必要條件。同樣只有1.5%的女性對男神的要求是看感覺有木有？

女生們追不追男神？

約16.7%的女性明確表示想追求男神，約10.6%的女性付出了行動，約5.7%的女性表示男神對她完全不想和她說話（囧！）。那些鍾愛男神的姑娘有48.5%一直很羞澀，沒有行動，只有7.6%的女性被男神倒追！

和男神修得成正果嗎？

約60.6%的女性明確表示始終沒能勾搭上男神，10.1%的女性和男神在一起過，又分手了，這一比例相當於對男神付出行動的女性比例。只有一人表示男神現在還是她的Bf，這名答主@李穎，愛久彌新出現在第43位，讓統計者我淚流滿面有木有！？

遇見男神怎麼辦？

8.7%的女性明確自己在看男神秀恩愛，13.6%的女性明確希望和男神有身體接觸，包括但不限於擁抱，親吻，have lot of sex及生孩子。超過4.5%的女性明確希望or意淫與其得不到，不如男神搞基（力宏告訴大家：明顯不是這個數好不好走！），佔總數3%的女性夢想成真了，她那有品位的男神是個gay……21.2%的女性面對男神表現出明顯的自卑感，低於能意識到男神並非完美的女性6個百分點。

約12.1%的人基本不回憶男神，這一比例比例大致相當於沒有男神的女性比例。6%的女性其原男神標準遷移到對男人要求上，這其中又有25%的女性在婚後依然無法忘卻她的男神。

BTW：1、男人有男神嗎？

數據顯示沒有（還是有也不說？），唯一一名的明確對男神有幻想的答主同學是名gay……

2、樣本可靠嗎？

如果答主設置的頭像照片真實的話，美女的比例將超過25%，明顯不符合正態分布嘛！

初步的背景審查顯示，答主廣泛分布在學生，IT，金融，記者等行業（學生算不算行業？），考慮到知乎的用戶群體，統計者認為普遍較高的受教育程度等原因會導致統計結果不具有普適性。

updated in 2014-08-14

怎麼看待男神【他是夏天冰爽的啤酒冬日裡的手套不可觸及的夢想】

————第一次在知乎上分享故事——

嗯是很小言卻很真實的故事

男神是學長現在在布朗

剛進入高中的時候男神給我們新生做演講就穿了最簡單的白襯衣戴眼鏡大長腿侃侃而談我整個人一下就HC起來了一直拉著旁邊的妹子說好帥好帥

不過秉著射手座花心的優良傳統我也沒有太過於沉迷男神也沒有主動GD

12月的時候學校組織聖誕party 我是六名主持之一剛好男神也是其實在這之前我也因為活動原因和男神有了互動但我從來都沒有想過會和男神之間發生什麼故事因為他太優秀了自帶光芒我甚至默默和閨蜜談論他應該只能做gay吧不然什麼樣的女生配的上他

因為一起做主持一起排練所以見面聊天的機會多了起來我當時真是呆逼阿完全對他沒有任何想法獃獃覺得他就像神一樣高高在上遙不可及

話說說我自己當時EQ很低是因為這樣一件事情聖誕節臨近也就是苦逼的期末考臨近我作為物理渣有次和男神開玩笑說求補課然後我們就真的開開心心去萬達=_= 找了家餐廳補課了… 當然沒補成課反而看了場電影但是但是我當時還是覺得我只是一個學妹而已男神應該對每個妹子都這麼好吧

後來炒雞戲劇化的小言情節在我的生活中上演了

男神在聖誕party考完之後有一次邀我一同玩耍我受寵若驚那感情好

我記得那年的聖誕節特別溫暖因為男神給我買了一條白色圍巾做禮物

直到現在我還記得他從背後給我系圍巾的每一個動作記得他藍色的棉襯衣

男神表白問我願不願意和他在一起我整個人都嚇傻了完全從一話癆變到失語症患者

當然那天回家之後我這個人傻笑了一晚上真是覺得自己攢了十幾年的RP一下子全都爆發了

後來我問過男神為什麼喜歡不完美的我男神說他要的是一個活蹦亂跳有主見有上進心的女朋友而不是一個只有長腿大胸的模特當他看到我在party結束之後穿著禮服和高跟鞋掃地的時候就覺得我不一樣很可愛

我終於明白好的愛情能讓人接受自己的不完美能讓人愛上自己愛上生活和男神在一起的日子真的真的很幸福他不知是我的男朋友和男神更是我的老師我迷戀他的溫柔和彬彬有禮我也從他那裡學到了很多關於有品質的生活關於學習那時候我真的覺得男神是我的天空如果我不能嫁給他我不知道我還能再愛上誰

可惜每個一股是不一定都有happy ending 我和男神因為很多原因還是分手了我提的因為我感覺到了男神的冷淡他不會再像原來一樣因為我沒帶手機而給我打幾個通電話不會在我吃冰淇淋的時候一直注視著我不會在我每次生氣過後認真哄我不會再聽我分享有趣的故事更不會每天在給我說晚安寶貝兒這段感情我一直都是不自信希望自己能付出多一點再多一點的那個我低頭撿起自己最後的尊嚴沒有糾纏和吵鬧我和男神最終沒有走回好朋友的位置而是變成了知根知底的陌生人分手了之後也再也沒有和好過男神之所以為男神不走回頭路也算一條吧

分手之後我還是默默喜歡男神這是分手的第三年了我再也沒有和別人在一起過我把男神的每一點都當做信仰來供奉拒絕每一個男生的時候心裡的理由都是他比不上男神

故事的結局就是這樣男神變回了王子我是沒有趕上鐘聲的灰姑娘後來實在忍不住的時候有堅持給男神的微博發好長的留言當然他不上微博的後來有一次我竟然得到了他的回復欣喜若狂的感覺至今忘不了即使回復只有三個字知道了…

這個世界上最寂寞的事情大抵就是想念一個人的時候只能靠回憶吧不知道還會繼續喜歡男神多少年

你上完廁所能不能開個通風啊？知道你拉屎也是臭的很破壞我對你的幻想啊。

睡的時候倒沒破壞你的幻想啊？

哦，那個我挺的住！

明知不可望其項背，又望個不停。

「男神」們大約是一個個用來破滅的幻想。

通常「男神」成績好、人長得還不錯，另外，有許多關於他的事迹流傳著。這些都基於一個狀況，那就是：和他並非很熟悉，而距離總模糊了很多讓人知道了會難受的事實。

例舉兩個情況，想起王菲在「懷念」中唱的那句「受不了，真一起啊」。

破滅一：這位「男神」是高考一個大省的文科狀元，文學博士，人正。

但是交流過後才知道：講話特別直，完全直戳痛處，不顧他人感受（雖然不是惡意）。生活自理能力堪憂，有書獃子傾向，出門還不認路。固執，別人關心他的健康也不聽勸。

破滅二：「男神」是理工科的博士，人高大、正，愛好籃球、羽毛球，數學一級棒。

但是：他爭強好勝，頂撞老師。和諸多女生曖昧卻不自知，還以為自己是痴情一人。

總結：

1）「男神」也是普通人，如果真愛他，不僅要愛光鮮的一面，就還要接受他的另外一面。

2）如果「男神」可以激勵到自己努力奮鬥，那麼迷戀還有正能量產生。但是如果因此茶飯不思，沉迷幻想，那麼，還得反思自己。其實「男神」知道自己條件好，喜歡的大多也是女神級的。

3）不要把「男神」作為自己的全部，女生要努力打造自己。還要培養除「男神」以外的其它興趣。

我也想來說一下，

因為，八年了，我第一次和他說話，就是今天。

他只做了我一年的初中同學，就是初三時候一起分到所謂的優班。

但我們一句話都沒有講過。

他是個極度生活在自己世界裡的人，對自己世界以外的一切都不太關注的樣子。

那時候他有一個正在交往的女生，兩個人非常甜蜜，每天都在課堂上傳紙條

難過的是，我曾經幫他遞過無數次紙條。

他是個超級聰明的人，每天上課都在不停傳紙條的人，被老師叫起來，也能毫不猶豫做出來最難得數學題。

他是個對女朋友很好的人，傳紙條如果唄發現了，就會一人擔下來。

但又是個很沉默的人，說非常少的話，所以我一直沒有機會和他講上，哪怕一句。

初中畢業，他考去了省里很好的高中

我們從路人，繼續變成路人

於他，我做的最好的事，就是沒有打擾，又默默關注。

間或想起他的那些青春里，我坦蕩的連遺憾都沒有。

不得不承認，孩童時的欣賞，純粹又真誠，

那麼多年過去了，某一天偶然發現他博客的我，對以前的自己好滿意。

看，你欣賞過的他，還是這麼優秀，這麼有內容，這麼不落俗套，還是離你的心那麼近。

他一言說出一切你想看看不到的，他一語引你會心一笑又或放聲大哭。

今天，不知哪來的勇氣，我問他，

你的博客為什麼不再寫了，

你寫的很好，

我很喜歡看

他還以為我問錯了人。

我的口氣客氣也客觀，

沒一會兒就用盡了運氣，不能再往下說更多。

他給了我他的微博賬號，而且也關注了我的，你看，這是聽起來，那麼卑微的一句話。

但，真的，是我們之間的最近距離了。

他，在南京，是一個有想法有夢想的建築師。

我，在美國，是一個有好多夢想好多想追求的東西的學生。

我知道我們不可能更進一步，但我覺得很美好。

因為我想到這個人，就能激勵自己，不要放棄。

當我面對男神：

假裝調侃與不在乎的面具總會被他的輕飄飄幾句話撕成碎片，讓我露出茫然無措的臉。

也許從第一次見面的那天起，潛意識就把自己放到了更卑微的位置上。

慣性且愚蠢的驕傲不允許落敗，成篇的插科打諢嬉笑怒罵卻不時透出字裡行間的自卑怯懦。

他讓我看到自身的無知，驕傲，自卑，好勝，幼稚，讓我發現自己尤其對所喜歡的人容易產生出強烈的競爭心態與一較高下的慾望。

對男神應該不是愛，而是仰慕與不服並蒂而生。雖然想到他，我的心變得柔軟又有些自做多情，但無窮的好勝心與被打擊過的自尊又幻化成我的劍，期待未來在辭彙量與知識量上再與他一拼高下！

寫的好不爽！！！！nnd，老娘決定未來半年不聯繫他了！！！

覺得他全身上下都閃耀著男神光環，周圍其他男性全都黯然失色。

不敢靠的太近，只敢遠遠的偷偷的看著，他要是轉過頭來我會馬上假裝看別的地方，不敢對視。

不明白為什麼他手臂上青色的血管會那麼性感。

會盯著他的喉結出神。

把10086改成他的名字。

在電腦右下角的時間前面加上他的名字。

朋友說要幫我介紹男友，我哈哈大笑說不用介紹我已經有XXX(男神)了。儘管他還不知道我名字。

看到他跟他女友的親密照會嫉妒一天，然後忘掉接著喜歡。

寫過信，沒敢寄出去。

不敢和他說話。

只敢遠遠的看著，什麼都不說。

覺得自己配不上他，覺得世界上沒有哪個人能夠配得上他。

覺得他完美的不得了。

覺得自己在他面前懦弱的不得了。

聽他喜歡的音樂，看他看過的書和電影。

想以後去他長大的城市，看看他以前待過的學校。

就這樣喜歡了大概有五年，後來就突然不喜歡了。

然後再見到，一切的光環都消失了，其實就是一個極其普通的男人。

但當初悸動的感覺，一分一毫，全都記得。

他不完美，但是在我看來他的一切都優越於我，並且他在我情緒最低谷的時候安慰過我，幫過我，我不知道爲什麽就喜歡上了他，可能是抱著一絲報恩的想法吧。

我表白過幾次，都被無聲地拒絕了，短暫期間痛苦過，但是幸好我再也不會像遇見他之前那樣軟弱了，我也跟他說，就讓我一直喜歡你吧，沒什麽的，我也不纏著你。

其實他後來對我很冷很冷，有時忍不住主動聯繫他，他都是敷衍我。

其實都沒什麽，因為他曾經幫助過我，我也在他身上學到了很多我以前不曾有的優點和好習慣，僅僅這一點，我就已經很滿足了。

雖然有時想他會想到哭，經常看他微博看他豆瓣，看他QQ是否在線，沒想他一次就在猜他正在做什麽，應該是做什麽。

心裡有這一個人，就不會覺得無聊了。至少還能假想他是自己的男朋友，只不過是沒有回應的虛擬對象而已。

不要讓他喜歡上我！

不然以後就沒有男神了！

從小到大花痴過很多人，這些人大多數都是不認識或者不熟的，一旦認識了或者熟識了以後就不犯花痴了，甚至多數時候還會覺得自己當初真是瞎了眼了。

真的就是自己臆想出來的，因為一件事而覺得他各方面都很好，不想佔有，只是很欣賞，覺得他各種好，非常喜歡，希望對方在相同的地方認可自己，但是不會希望與之交往，就這樣遠遠看著，偶爾聯繫一下，讓對方表示對自己的認可，會高興很久。但是總歸會隨著對「男神」的了解增多，因為一兩件事情和自己想的不一樣，就馬上不喜歡了。這裡的「馬上」真的就是瞬間的。

和交男友的心態很不一樣的，交男友是隨著兩個人互相了解更多而更喜歡。

我也曾被某人當過男神，

她說第一眼就對我有好感了，她說一開始就覺得我很完美，

她說我看上去很安靜很愛學習各種優點；

但是我很虛好嗎

她才是我的女神的，又高又美又乖又聰明又善良，

然後我失去了她

他就像一片陽光你看到他的時候覺得他的光芒太刺眼不敢正視但心裡卻又覺得如此溫暖與美好??

所謂男神，因為觸摸不到他的內心，只是看到他成熟、理性、幽默，一個你臆想的優質男人。

接著乖乖回答題主的問題。

女性同胞們如何看待心儀的優秀男性的？是什麼樣的心態？想佔有？只是欣賞？還是？……他們在你們心中和其他男性有什麼不一樣的地方？

他聰明，不拒絕我用時間讓我自己知道不可能。熱情一過，冷靜了，才知道了男神的存在意義啊！熱情的時候當然是幻想能夠佔有他，冷靜下來才發現其實男神更像是一個老師，他來引導你喜歡什麼樣的男人，如何努力成為更好的女性。

不一樣的地方啊，我的男神會給我一些具有啟發性的回答，最重要的是他似乎知道你最需要的是什麼，然後中二的自己感覺被治癒啦&>&現在對男神的心態呀，我為喜歡這樣的男人感到驕傲，那是對自己審美的肯定！我挺感謝他的出現的，因為知道了自己有多麼不完美，有了完善自己的自覺~

這個只能匿了。

沒定義男神到底是什麼，但是我覺得他很特別。我對他大致分如下幾種階段：

初見時覺得這個人不太好接近，也不怎麼說話。應該跟我合不來。

接觸不久時覺得還好不在一個生活圈，所以反而可以展現一些自己脫離原本生活的東西，做另一面的自己。

接觸久些，大概他有一些方面的表示的時候，沒有理他。鑒於他也在我比較落魄的時候安慰過我，所以他說我是他女朋友的時候也沒明言反對，慢慢交往，彼此了解。亮點就是當他離開的時候，我慢慢發現原來我很喜歡他，甚至是愛了。而且越想他就越愛的深，所以我真覺得我是朵奇葩。

後面覺得，其實如果不是當時遇見的是他，陪伴我的不是他，他於我也不過是個路人。而且我們之間發生的一些事應該也不可能回頭繼續了吧。然後想，那麼喜歡他，為他忍受是不是因為我的回憶不斷美化了他，又想，他其實又有什麼好、我自己也很好啊值得很好的人之類的事情。想著也許他在我心中地位那麼重，只是因為我愛那段歲月：純粹、努力、不斷挑戰和證明自己雖然困難重重。而否定他就是否定自己的努力和價值觀。但是我應該不會再那麼愛一個男人了吧，至少不會那麼純粹、那麼肆無忌憚、那麼不計回報和傷害。因為時間不停留在那個年紀，周遭的環境不一樣，社會和家庭對我的要求不一樣了，我也不是原來的那個我。

但是，我現在的中心指導思想是「Don＂t be a drag，be a queen」我確定我應該不會喜歡別的男人超過他，事實是我空窗期四年多了，所以我會想盡辦法讓他回來我身邊，不會再裝大度和清高。我不是那個幼稚、沒有強大內心的我了，不是原來無根的浮萍，我知道該怎麼去謀得自己需要的。並且我也確信，這世上不會有哪個女人能夠比我更能摸到他的經脈，給他提供更多，讓他覺得舒適和安寧了。原來以為愛情要學會放手，讓他自己選擇生活和滿足幸福，現在我學著怎麼下手，怎麼給他安寧和幸福。雖然這註定是巨大的工程、艱難的戰爭，但真正內心需要的東西，不能單單指望老天的垂憐，只有先盡了人事才能不後悔的去聽天命。

18歲之前，男神頻繁出現。有的是陪我搭積木的、有的是用來看的，有的是用來愛的，有的是用來鼓勵自己的、有的是用來學專業的。

我以前為男神改了下「至橡樹」，以下：

我如果是花，所有驕傲便是開在你的高枝

我如果是鳥，便不厭其煩為你歌唱

如果是源泉，是山川，是春風夏雨

如果是土地，讓你由我汲取

讓你從我的黑暗裡生出光明

直到人們讚美你的枝繁葉茂

而我便是蒲草掩蓋你的疲倦和凋零

便是琥珀私藏你的毒液和鋸齒

我如果愛你，還要為這一切沾沾自喜

好的男神不用教你什麼，指導你什麼，你就是看著他的言行舉止，就能感受到自己的無知與怯懦。始終看著他，就會希望自己能變成更好的自己。

他是上帝送給我的一份禮物。

現在在美國讀高中，他大我7個月，但是比我高兩級。總是在想我們來自不同城市，不同家庭，到底是怎樣的機緣讓我在這樣一個美國邊郊的小鎮這樣一個四百人的學校里遇見。很神奇的感覺，碰到一個完完全全契合的人…處事，愛好，亂七八糟的人生態度。我們曾經並肩走過磚路，身邊白雪皚皚，而當時淋漓的春雨，然後他側過頭和我念，天階小雨潤如酥…我以前曾經質疑自己為什麼要出國，從國內可以算非常頂尖的高中到這裡一個偏遠寒冷的小鎮上。我想應該是上天想讓我遇見他。我不是個好看的姑娘，所以不想自不量力，只是想要珍惜這次相逢。他還有兩個月就畢業了…所以還是相忘於江湖比較靠譜。

但是我非常非常非常感恩能夠遇見。非常。

我的男神捲毛厚嘴唇長得不帥但每次想起來都會覺得萌萌的。

成為我男神是高三的時候他學習和打排球都是倔倔地拚命的態度覺得這樣很贊。當然人很幽默啊理工男但是又很文藝悶騷神馬的。。。

但是他一直有單戀的女神。。。神到基本是大部分男生心中的女神的人物。。。他那麼拚命有一部分也是很想跟女神去一個大學念書。但是高考出來還是沒考到一個地方。他有點受打擊有點沉迷在遊戲里。

以前是屬於還不錯的朋友吧。他應該是看出來我喜歡他，有時候會疏遠一點。我實在也不想顯得尷尬就很少聯繫他了。聽聞他有點down有寫郵件給他表示關心讓他加油之類。他也有回復表示他會加油謝謝有我這樣的同學朋友。然後就也基本上不聯繫除了彼此生日發條簡訊而已。

前段時間他女神有男盆友了。

也不知道他最近怎麼樣。

現在是很遙遠的朋友。但也依然是唯一的男神。想起他亮亮的眼睛還是會覺得溫暖。希望自己變得更好之前不要看到他。。。

有時候也會覺得很難過因為應該真的一輩子都不會在一起了。但是希望他過得幸福快樂～

希望自己變得更好。

當我對所有事情都感到厭倦時，我就會想到他，想到他在世界的某一個地方生活著，存在著，我就願意忍受一切，他的存在對我來說很重要。

我從未如此長時間仰望一個人，從初二到大二。直到大四那年當他的生日又一次到來而我到了晚上才想起來，那時我才真的發覺沒有什麼時間不能帶走的。

他很優秀，是我學長。校園裡每次偶遇都讓我感受到上天的眷顧。高考完的假期里我搜到了他的手機號，大一開學後中秋節我顫抖著手發了條祝福給他，我告訴他我是學妹。斷斷續續以學妹的身份發了一段時間簡訊，我告訴他自己＂曾經＂仰望過他的身影，他只是說那並不是他，不過是個幻象。他太聰明了。

而那個冬天，我看到了他和他女朋友的合影，電腦前我哭得眼睛痛。他始終是個很好的學長，只是在我長久的暗戀中已經被幻想成了另一個太完美的人。沒什麼不可接受的，畢竟自己從來沒有勇敢過。很多時候我們對暗戀失落傷心，不過是在憐惜曾經痴傻的自己。這些年我回憶起那段暗戀的事，只覺得自己做了太多傻事，自己放不下的只是自己而已。學長說的很對，再怎麼迷戀，都不是真實的那個人。

我覺得這應該就是我唯一的＂男神＂了。不成熟的感情就算再洶湧，時間都會撫平一切。學生時代的暗戀大抵如此，我只感謝他出現在我的生命里，就算只是個過客，也曾點亮我最美好的年華。

男神非常優秀，優秀得讓我有點小自卑。

和男神在通過網上認識的，從開始就一直聊學習。。人很好，信息秒回，有耐心，無論何時何地煩他都挺耐心的。。

博學，感覺聊什麼都知道。。

最傷心的時候也是他安慰我。。

和男神說話的時候，就感覺很緊張，總是思前想後怕說錯什麼。

就算和他在同一個城市也會很心安。

就算每天默默地關注他的各種狀態也很滿足。。

不奢求。

總覺得男神是校園裡才能有的，對不可能認識的校草學長的崇拜，還有光環效應。想想高中時候的男神學長，是他畢業的時候我傷感得比我自己後來畢業還要多，後來高三也搬到了他以前的教室，還專門坐在他以前的桌子，於是每天都緬懷。之後大學漸漸對他無感了，也再沒什麼人能當作男神了，距離產生美感吧。高中以前好像會做很多瘋狂的事情，喜歡的不僅是男神，也是那時候滿心熱血的自己吧。

「從此怎偷看校草，才深深悔恨常常遲到，他給我們支撐過每個清早。」

又想要得到他. 又想要成為他

一把男神……只可遠觀不供褻玩。

溫柔了歲月，驚艷了時光。

排第一匿名的真幸運，作為女生我有過同樣的軌跡，但是我的夢慢慢破碎直到徹底。寫了些沒保存，算了。總之一句話，男神只是一種屬於自己活生生的感受，趕快放棄吧。系回歸本質生活最踏實。

是一個會發光的人。

今天晚上我鼓起勇氣加了我的男神的人人網，他現在還沒同意……以前大家說他是裝逼男，但是他卻是我的男神！

真的遇到男神，大概會敬而遠之吧～遇到個神不容易，不想他走下神壇，所以永遠不想徹底了解他～請讓我安靜的在角落對著男神搖尾巴～

我想在不遠的未來我會遇到一個遙不可及的男人。我稱他男神。他一定足夠優秀所以光芒萬丈。但對於他我只會遠遠觀望從不靠近。除了仰慕外沒有多餘紛雜的感情。所以就不會因他太過歡喜或傷悲。他若不好我只會些許擔憂但不會上前安慰。他若幸福我也只會感到欣慰而默默祝願。

而同時我也可能遇到我的男票。與男神不同。男票是觸手可及近在眼前的。他可能有一些無傷大雅的缺點。沒那麼完美但卻給我足夠的安全感讓我能依靠。我的悲喜系在他身上。我們是彼此的唯一互相在意。我和他分享我的生活甚至和他談論男神。但在他撇嘴的時候我會湊過去親他一口說可我最喜歡你。

總之。男神是我站在橋上時所看到的風景。而男票是為看風景的我披上外套的人。

最後。祝元宵節快樂。

欣賞了他十二年，從沒想過擁有，只祈求一直保持住朋友關係就好。

我家男盆友就是我男神。

太遠，怕自己看不清。太近，怕他跌下神壇。

我也有男神（撒花撒花)！！！我第一眼看到他時就覺得他脾氣好好呀（或是家教好？）！！！啊～～～！！！我現在恨不得用盡所有的讚美詞來描繪他！！！

我剛進入學校系排球隊時，本以為我初高中學的排球可以在隊里好好的玩耍起來。沒想到我就是個渣啊！！！球都發不過網！！！以前學的全部還給老師了呀！！！身為大三的學長，也就是我現在的男神，估計實在看不下去了，就過來教我們新進的大一學妹打排球。

第一天教我們發球。唉，我們新來的水平真是慘不忍睹。在旁邊觀看的學姐都默默地轉過頭到別處了。只有我家男神在一旁鼓勵我們！！「不錯，有進步！挨著網了，下次打球的下端球就過了。" "發球姿勢非常正確，要是多用點力就更好了！」「女生力氣本來就蠻小，不要太氣餒，多練習幾次就好了！」……頓時，我就…(捂臉)

練習了幾天的排球，男神就要我們大一女生跟大一男生上網比賽。歸我發球的時候，那球就像施了法術，總是發不過去。男神就在旁邊鼓勵我，順便撿下球，要我再發一遍。要知道，對面大一的男生在我發不過去球的時候就開始起鬨了。鮮明的對比啊！！！男神！！！你就是我心中的一汪清泉啊！

又過了幾天，男神又教我們練發球。結果我在他耐心教導下終於會很順利的連發幾次球了。結果，，，結果，，，她竟然在所有女生面前表揚我！！！哎呦，人家都害羞了！！！男神，你聽到我那小鹿亂撞的心跳聲了嗎？？？

今天我寫日記時，好像是這樣描述他的。他有著183cm的身高，短而利落的頭髮，笑起來很陽光，能給人一種很乾凈、很舒服的感覺。打的一手好排球，反應能力超快，和所有人都能聊的來……這段話好像在哪裡見過，我往前翻我的日記。哎呀哦買雷滴噶噶，這不就是我對我心目中白馬王子的描述嗎！！！(唉，臉有紅了，討厭～)

王浩然，你造嗎？我宣你！！！你宣我嗎！！

我要找和良辰吉日跟他告個白嗎？

加加加：我今天翻日記本看到的～～～你說(就是男神啊)：「我是打排球進步最快的女生。」還說：「要是普通女生早就放棄了，只有你們在堅持，堅持就是勝利！」你只是不知道，每天我來練排球的動力，就是為了遇見你。我每次早來幾分鐘，還有遲些時候離開，就是想多看你幾眼。果然，我在變好的道路上遇到了更好的你；為了接近更好的你，我會努力變的更好！

米蘭·昆德拉說，隱喻是愛情的開端。

最開始，是一個隱喻。堅定不移地相信他就是那樣一個隱喻。少女心綻放。

每分每秒都想他，卻總是記不清他臉的樣子。之後把他的照片洗出來，沒事兒拿出來偷偷看看，傻笑。百度他的名字數百次，有時僅僅為了看點兒他的黑歷史。

努力變優秀，為他。

我以為優秀了他就會喜歡我。然後順理成章地相愛。

再後來，某天突然發現，我喜歡的不是他，而是關於他的那個隱喻。

就像一條養了很久很久的牛仔褲，不肯脫下，生怕別人玷污它。以為養久了，它就會喜歡上我一樣。

直到某天，發現它並不值得我做這種毫無意義與未來的等待。

然後心甘情願地脫下它。

而那個契機，是他和前女友的親密照與聊天記錄。

她那麼漂亮。卻那麼膚淺。

我太天真了。

當然這只是一個小小的原因。

吶，男神要結婚了呢。

祝福他終於嫁出去了。

他不再是我男神了，但不討厭他。

他每一次或傲嬌或賣萌還是能夠讓我樂半天。

謝謝你帶給我這麼多。

【完】

在我們成長的過程中，總會遇見優秀得耀眼的人。他們的談吐、文字、智慧等總是會讓我感到自卑和敏感，在我不斷追逐他們身影的過程中，讓我更加努力，當我們也漸漸優秀時，才發現是他們指引著我們。

可能在我們的心中，稱得上是男神的人，包含了所有男人的優秀品質，曾想過佔有他，但感覺自己在他面前會很渺小，自己的任何一方面都配不上這個優秀的男人，而事實上，自己又怕成為男女朋友後，他的表現破壞了他在我心中「男神」的形象，所以，我只要在那裡，默默的關注著就好。

男神永遠不可能成為男朋友，男朋友也永遠當不了男神。

一想到他呀，心就會溶化。

不知道為什麼，可恥的匿了

【男神】，在我心裡有那麼一個。我不知道為什麼他成了我心中的男神。來點對比，高中時候一起玩的男生，有一個特別帥，是超級帥那種，又很高，很幽默，但是都沒有覺得他是男神。而男神，之所以成為我的男神，該如何解釋這個呢，首先他很帥（反正中等偏上的面貌），個子很高。而最重要的，很多時候我們的想法會驚奇的相似或相同，常常覺得他就是我難以尋覓的志同道合的人。這是很重要的一點，使他在我心裡位置比較不同。不同的是，他比我更有思想，更有深度，這是我仰望他的原因。我們以前一起溜冰的時候，我是提出想法的那個人，他是先開始實踐的那個人，我們玩的時候真的很開心。畢業已經三年了，我換了四個城市，其間有過兩次，他「可能」到我的城市。第一次覺得好開心，希望他來，因為那是剛剛畢業第一年。第二次，換了第三個城市，覺得擔心，最後告訴他不要來。心裡覺得害怕，害怕喜歡上他。到最後，現在這個城市，居然和他表白了。有時候不懂自己為什麼讓故事這麼發展。畢業後的我們從沒有再見面過，可是還是覺得距離好像不是距離。喜歡男神是一件痛苦的事，當一個男生成為你心裡的男神的時候，真的很痛苦。害怕失去也害怕錯過。表白沒有成功，整個過程只是我在說他在聽，沒有一絲回應。那時候覺得，更傷我的是，如果真的當我是朋友，總該說句話。後來好久沒有聯繫，直到他主動給我打了一個電話，彷彿什麼都沒有發生一樣。再後來，就這樣，像是朋友一樣偶爾聯繫。

如何看待男神，該如何回答呢。覺得男神是一個很適合結婚的對象，覺得如果可以和他一起度過後來的人生會是很幸福的事情。但是，沒有希望的事，或是沒有很大希望的話，心裡的感情再深刻再翻騰，都要控制自己，哪怕想念已經快把自己逼瘋了。不想失去，哪怕只是偶爾聯繫。對待他就像對待所有美好的事物一樣，遠觀不可褻玩，無比珍惜，不管是什麼樣的距離。留著一個位置給他，一直留著，會一直留著。

之所以是男神不就是因為我得不到么……

就是他身上有你一直想要的，卻得不到的。可以是家世，北京，學歷，成績，個性，甚至是身高，長相神么的

他會發光。

全世界就只有他會發光。

高高在上吧。

各方面都高，感覺自己配不上他。

會108種撩漢的技巧，就是跟他一句也說不出。

有時候就想著，哪怕就這樣曖昧著跟我說說晚安之類的也好啊，自己生活學習工作都好像有了動力，

然則，男神就是男神，

永遠也日不到的(?_?)

幻想過變得優秀後擁有他但是清醒的時候總是期待他能遇到更多更好的選擇。

就是很喜歡的那種。

你不敢跟他表白，也不敢靠近，只是選擇自己默默的關注。

覺得自己配不上，你能找出自己各種各樣的缺點，覺得自己跟他在一起會拉低男神的檔次。

反正就是各種苦逼的糾結心理，男神什麼都是好的，盡量他跟其他男生可能一樣的不講究衛生、臭襪子堆一堆才會洗、各種壞習慣各種邋遢，還是覺得喜歡啊。

反正男神缺點看著也是閃光的，整個人都是像太陽一樣發光了。

所以不敢靠近，男神永存心裡。

1 從來沒覺得自己是女ds，從來沒覺得他是高富帥。但在他面前我就是弱智，女屌絲，智商低，自卑到底。他做什麼的都是對的。我做什麼都是錯的。