你見過最自卑的人是什麼樣子的？
剛剛看了一個https://www.zhihu.com/question/55791476/answers/created，你見過的最不求上進的人，雖然自己沒接觸到裡面說的那些吧，但是還是蠻有感悟的
因為很多跟我關係很好的人都明裡暗裡和我說過，我這個人太自卑了，所以就想提個問，看看能不能從大家的答案里找到點什麼，謝謝~
我見過最自卑的人啊，我有個朋友。
其實在她的圈子裡是那種挺耀眼的，她圈內對她的普遍評價是有才華，有勇氣，孤獨又高傲。她是父母的驕傲，從小就被父母拿到自己的圈子裡各種誇。她在別人眼裡活得是那種，比較任性的，就感覺完全不在乎世俗的看法，做什麼事都特立獨行的。
很多人都說她特別熱愛寫作和旅行，這兩件事情是她最大的追求。然後有一天她說。
其實你們覺得我被周圍的人捧著誇著，是因為我只結交這樣的朋友。你們覺得我活得瀟洒任性，是因為我必須表現出這種樣子讓你們評價。你們覺得我什麼都不在乎，其實我最在乎的就是你們怎麼看我，你們一定要永遠覺得我有才華，任性，勇敢，孤獨又高傲。我其實沒有自己的追求，沒有自己的熱愛，沒有自己的價值。我寫作我旅行是因為你們喜歡看我這麼做，我做了你們會誇我。我的全部寄託就是別人誇我誇我一直誇我。別人如果喜歡我，我會不停地問他，你為什麼喜歡我，你覺得我哪裡好。即使他們說了再多遍，我還是會覺得，我好像不值得他們喜歡，他們好像沒有那麼喜歡我。我一直認為我必須提供價值才能被愛，對任何人都一樣，對父母也是，如果我有一天不再是他們的驕傲，我就不值得他們愛我。我最大的夢想就是出名，我想寫出享譽全世界的文字，我想簽售，我想有好多粉絲。我不圖賺錢，我就是想聽他們誇我。如果有一天沒人誇我了，大概我就不存在了吧。
就像是主觀唯心主義說的，你睜開眼睛世界就存在，你閉上眼睛世界就不存在。我覺得，我就像是，那個世界。你們繼續注意我繼續誇我繼續崇拜我好不好。求求你們了。我怎麼會知道這些？因為我有個朋友，一般就是在說我呀。自卑的人通常都是會臉紅的，渴望別人的關注和認可，但是又不喜歡莫名的眼光，別人稍有一點的話里話，都會自我暗示到身上，害怕麻煩別人，麻煩一次被拒絕後絕對沒有第二次了，心很善良，自己吃虧都不願佔人便宜，沒什麼太大的交際圈，有幾個特別好的哥們，別人莫名大笑，總以為在笑自己，公共場合很安靜也很禮貌，不敢在別人面前開口唱歌，不喜歡熱鬧的氛圍，不喜歡陌生人居多的飯局，不忍心看人受苦，說話很小聲，不會哄女孩，不會見人說人話，見鬼說鬼話。
缺愛的人最自卑。
因為從小從沒被人珍視過，所以從來都不覺得自己有多麼值得被愛。從來都把別人不喜歡自己的所有原因都歸結在自己身上。
不夠溫柔，不夠漂亮，不夠有才，不夠苗條……
心裡想的永遠都是：
「我這麼糟糕難怪別人不愛我。」
永遠是人群中最「通情達理」「善解人意」的那個——
「我沒事，你先送她回家吧。」
「沒關係，我覺得我沒那麼喜歡這個東西，讓給她吧。」
「啊……有人追你啊……她確實比我更適合你，那我就不糾纏你了，分手吧？」
不勝枚舉。
表面上溫柔和善寬容大方，其實只是同時被選擇沒有一定被選中的信心罷了。
既然早晚我都要出局，那麼被拋棄還不如我自己趁早抽身離開。
不敢表達自己的感情。覺得自己不配得到別人的關愛。
每次看到其他女孩子自然而然的和父母戀人撒嬌就發自內心的羨慕。
轉過身來還是冷硬的像塊石頭。
「別吃涼的了，你生理期要到了。」
別的女孩子：「哎呀知道啦～知道你關心人家～但是就是超級想吃嘛～就一口好不好呀？」
缺愛的女孩子：「……哦。」
其實很多時候我要的並不多，一個擁抱就足夠溫暖我很久。
可是被自卑禁錮著不敢表達。
愛來愛去，愛到最後只愛自己。
我很想抱抱這些姑娘，他們是世界上最不容易被發現也是最溫暖的存在。
我不是在說我自己。
真的。
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抱抱你就像抱抱當時的自己。
當她遇到美好的人和事時，第一反應是自己不配擁有。
嗯，自卑的人給人感覺很傲，不接地氣。那是因為不知道跟人家怎麼相處，我就是
大學裡遇見過一個女孩，逆來順受，說話聲音非常小，走路都是低著頭的，做事唯唯諾諾，謹小慎微，遇到很多事情都很糾結。詳細了解之後發現人家家境不錯，長得也高也比較漂亮，按理說不應該啊。你想像一下，一個漂漂亮亮聲音也好聽的女孩子走路低著頭，眼睛裡充滿了畏懼和惶恐以及驚慌，不管到哪裡都是快步走，總是在陰影地下走，從來不敢抬頭看人，手裡的東西從來都是抓的緊緊地。滿滿的負能量帶給你。這絕對是非常自卑的一個女孩，絕對超級自卑。光看外表和聽聲音，怎麼說也是准女神級的了。但是非常自卑，極其自卑。你說的語氣重一點，人家能直接給你道歉然後在那裡哭，就算你說的不是她而是別人也是如此，街上有人吵架，她聽了就哭了……後來問了才知道，她的哥哥和妹妹都經常欺負她，從小就是，導致她現在這樣的性格，她父母忙著做生意根本沒時間管他們。多年的欺負就導致了她現在這個樣子。
很抱歉，我沒時間也沒機會來改變她，給她推薦了很多勵志電影和治癒電影以及書籍，後來給你聊了幾次，帶她去幾個景點轉轉就沒有聯繫了，從大三下學期知道大學畢業一直沒有聯繫，希望她現在能過得很好。
謝邀。
那個人叫
「我覺得我配不上他/她」。
從不會跟人吵架 發生爭執，怕別人看到自己失態的樣子，怕沒人會站在自己這邊。顧慮極多，還沒開口就輸了。
表面看起來謙讓，小忙都會幫。觸及深層利益時會變得自私（怕自己需要幫助時沒人幫忙，不相信有人會幫助自己，不如就不要造成損失。）
敏感。超級敏感。揪著別人也許是無心的一句話，一個詞不放。一糾結就是很多天。有自己的痛點，別人千萬不能碰。
自卑到不願意讓別人知道自己自卑。
別人誇自己的時候：ta一定是故意奉承，隨口一說，或者。。不會是在諷刺我吧？？？又陷入糾結。
別人不小心冒犯到自己：我真的是那樣嗎？完了完了，ta都那樣說了，我又多了一個缺點！我平時在別人眼裡一定都是那樣的！！這真是個可怕的事實啊！！（從此以後，默默地給自己又增加了一個痛點）
經常被人說：這女孩性格淡淡的，不爭不搶的。其實，我是怕我爭不上難過，爭不過丟人，乾脆不爭。
不敢表達深層的自己，我覺得從小到大自己朋友不少，但我從未向任何一個人打開全部的心扉。
不敢付出的更多，怕被辜負。
以前很少說自己想談戀愛啊什麼的，怕別人說：就你還想談戀愛？誰能看的上你？後來有一些人追我了，就大膽了一些，會勇敢告訴朋友我喜歡誰誰，然而接下來一句就是：我喜歡他就好了，他知道就行，我不指望能和他在一起。
自卑真的挺煩的。
希望別人喜歡我，又害怕別人喜歡我，因為受不了別人喜歡我之後發現我不值得喜歡後又走掉的失落感。
可能是我自己吧。極度自卑，覺得得到什麼都是運氣。有一個朋友就是三生有幸，別人對自己好一點點都會受寵若驚，特別開心然後壓抑情緒告訴自己冷靜冷靜這只是意外而已。什麼都不敢去爭取，還裝作嗤之以鼻的樣子。幹什麼都逞強。也不敢發脾氣不敢生氣不敢翻臉。看到題目想到第一個人就是自己。
自卑，主要的外在表現是緊張，低頭不敢看眼睛，眼神躲人，飄離，不敢說話，不敢動，臉紅，冷汗，面部抽搐。
十分在意別人的評價
不接受任何人的評價沒有主見內心敏感脆弱沒有存在感過度貶低自己過度以他人為中心 或者 以自己為中心懷疑自己，總覺得問題出在自己身上沒有信心覺得自己太差勁害怕失敗
不敢社交總是主動放棄大多數人對自己某一個點，多少有點自卑。大家多包容吧。我能找到身上無數個缺點，卻找不到哪怕一個優點
無法坦然的愛自己也無法坦然的愛別人
討好型人格，恐婚。
感覺是 越自負的人 骨子裡越自卑
因為怕被別人嘲笑和看不起 所以才卯足了勁兒努力 出人頭地 接受眾人羨慕的目光的洗禮會看不起別人 那些活在身邊失敗的平凡的人 就是若是不努力的自己的下場你看我這種人都已經如此成功了 你們怎麼好意思渾渾噩噩不思進取坐吃等死？很可惜，我就是這種人。別人看得到我優秀的光環，看不到我低到塵埃里的自卑心。只有我自己知道，把它藏好。自卑的人吶大概是只要有人像對待別人一樣對待他就覺得這是喜歡了
自卑是種病，得趁早治療。
最簡單的辦法就是不停地告訴自己，周圍的人其實跟自己一樣…不斷提醒自己！然後主動去與別人多做交流，強迫自己…其實，一回生、二回熟，很快你就發現其實，並沒那麼難！另一種辦法，就是讓自己自私點，打擾到別人時，多想下，這麼做對自己的益處。（適合前面有人說的老好人型）最最重點的要牢記住，要主動、要主動、要主動，反正自己又沒多大損失！厚臉皮是可以練出來的！逛知乎只看，看見自己很心水的回答了，點贊同要糾結。終於看見適合自己回答的問題了，會糾結很久要不要回答，決定回答了，點發送前要檢查文章幾遍有沒有錯字錯句及措辭，然後時不時的點開看有沒有人贊同評價，然而…
說話不敢直視對方
什麼都是我不配還有這個問題只敢匿名口袋裡沒錢，說話都不硬氣
我覺得吧，其實有些自卑的人身上會產生一種奇怪的…恩…「物極必反」的化學反應。
具體表現為，過於自卑，認為自己十分卑賤，所以乾脆把自己當做小丑，極度作踐自己來讓大家歡樂，看起來是博人眼球、嘩眾取寵，但其實只是想讓沒用的自己帶給世界最後一點價值罷了。
恩。沒錯。我在說我自己。
首先要找到身邊最自卑的那個人，然後找到他最喜歡的女生，當他面對她的樣子就會是最自卑的樣子、
生而為人 我很抱歉
不請自答。想起了大學舍友。就是自卑到。你說任何誇他的話，他都會覺得你在說反語，在嘲笑他。舉個例子，我英語渣，六級沒過。他雖說屌絲男，高中還是安安分分讀書的。過了六級。然後我就說，你好厲害啊，六級過了的人哎。他回我一句:qnmb。。。
我認識的自卑的人都挺讓我心疼的不怎麼想說但是又覺得怒其不爭。
大概是別人拒絕你隨隨便便，你偶爾拒絕別人覺得自己像是犯天大的錯。
覺得自己不行，焦慮，覺得努力也是白費，不會有一個好的結果，不珍惜自己，不按時吃飯，不按時休息，憔悴，無法自拔。
當結果特別好的時候，當別人誇讚自己的時候，哇，這是真的嗎？
當結果不理想的時候，自暴自棄，認為是理所當然，沒有鬥志。
極度自卑就是我吧。白天，在外面的世界，總是把自己收拾得妥妥得，總是裝作很美麗的樣子，總是裝作很清高的樣子，害怕別人一直看我，又喜歡別人看我，想表現對別人有好感，又害怕自己不夠好，害怕別人說自己不夠莊重，害怕別人拒絕我。別人誇我美的時候，心裡很開心，但一面又在告訴自己，他們的誇讚可能只是客氣。有時候會神經質的炫耀自己的美，希望得到很多人的關注，一遍遍的看給我點贊的人。如果發了好久都沒有人點贊，又會偷偷的刪掉。極度自卑就是我
討好型人格，看到誰都想貼上去嘩眾取寵，希望得到每個人的注意還有極度自尊 不允許別人跟她有不同的意見，要麼就各種反駁還有不經常接受別人的好意 即使是舉手之勞也不要
自卑的人，不敢在這問題下寫自己的答案。
看到點贊人數多的朋友圈會不好意思點贊
覺得會讓那麼多人都收到朋友圈通知
別人還得點開來看
覺得很麻煩別人
我大概是沒救了吧爸爸是農民工。 小時候他是貨車司機，高中畢業在我們農村學歷也算可以了，可以教很多我不會得題。他很高，每次看到他穿著白襯衫和休閑褲都覺得他簡直帥呆了。後來我生了兩年的大病，他連審駕照的錢都沒有，由於各種原因，他的駕照及工作都沒了，去做了建築工人。 16年11月份的時候他在工地從二樓腳架上摔下來，雙腳跟骨粉碎性骨折。那時候我在千里之外的學校，我每周兩次電話，他和媽媽竟然一次都沒說漏過，直到兩個月後放假回家才看到拄著拐杖的他。 他的傷是工傷，小包工頭之前和爸爸是工友，住院的時候小包工頭拿了建築公司給的醫藥費和我爸媽商量，讓爸爸簽自己從樓梯摔下來的，這樣可以節省醫藥費，也可以醫療報銷一部分。包工頭一遍遍的說，沒錯，我爸竟然簽了。因為雙腳骨折很長一段時間不能工作，他怕得罪了包工頭拿不到誤工費。多出來的醫藥費包工頭自己留著了。（這事我回來才知道）自卑就是，社會地位低就算自己傷了骨頭疼得齜牙咧嘴還是要想著不要得罪人啊，不然會被壓榨更厲害，他們會這樣想。 住了十天他出院在家養傷，但如果半年後恢復不好還要二次手術，大概需要五千左右。直到我兩個月後回來的時候建築公司答應給的後續醫藥費和誤工費也沒要到。但他不敢催，他怕老闆煩。農村過年前幾天會清賬，把別人欠的和欠別人的錢都清一清還一還。賣肥料的老闆到我們家，我媽拿不出出錢，人家說緩緩也沒事。可我媽心裡不是滋味，罵我爸沒用，催我爸要錢。這樣，我爸還是隔好幾天才打電話要一下，有時候小包工頭連電話都不接。 過完元宵節，建築工地開工了，我爸可以勉強騎三輪車，我和他一起去工地要錢。看到他工作的地方我忍住沒哭。在工地打了半小時電話，包工頭不下來，我爸一遍一遍打電話，說下來給處理一下吧。後來另一個工頭把他喊下來。他一副不耐煩，說煩死了，把老闆喊過來。我爸和他說話他也不怎麼理，倒是提防著我。 工地的老闆過來，說了一堆，給兩萬一次性解決，說拿錢要簽保證書一次性解決，後續需要手術也不能找他們。簽了也要等個一二十天。然後把他們公司要層層審查什麼的說了一遍。我不同意，老闆說，不同意我們公司有專門打官司的律師，你們打不贏，農民工永遠都是被壓榨的，到哪都是，時間上和各種律師費也拖垮你們。我爸竟然覺得有道理。找了一下午，最後他們都走了，我和我爸只好騎著電動車回家。自卑就是自己受了壓榨也不知道怎麼保護自己啊，連一根救命稻草都抓不到。
大學了，可還是第一次吃這種麵包。期望了好久，一個人晚上在教室里吃。那是一種自卑吧，七塊的麵包就足以讓我覺得開心和難受。開心的是第一次吃，難過的是也是第一次吃
看到這個第一個想到的人是我自己小學老師對我的語言暴力初中的校園暴力導致我高中到現在嚴重的心理問題無法和一個宿舍的舍友親密相處甚至現在連開個玩笑都不會朋友都是慢慢相處的人從來沒有一個人可以很快和我成為朋友甚至這些事情我從來沒有和任何一個朋友說起過因為我怕被嘲笑怕被欺負怕被歧視怕被孤立我很缺愛很怕一個人我不知道什麼時候好可能一輩子都好不了了
走路也是縮著肩不敢怒也不敢言怕人也愛人唯唯諾諾做個奴才也惹人嫌
明明比誰都渴望，卻覺得自己不配。
受不了別人對自己的好，別人的一點好就恨不得掏心掏肺的回報人家～
又來更新了2018.2.5
最近要準備面試，逼著自己講話，好像比之前的心態要好點，性格外向點了。更新於2018.1.12
雖然沒有什麼人看見，但我也會一直更下去的，將其作為自己成長的見證。現在的我好像在慢慢變好，所謂自卑最忌諱給自己劃一個框，將自己圈在裡面，貼上我自卑的標籤。1、勇敢的邁出去，不要矯情，不要想著別人不喜歡我怎麼辦，其實你很好。2、不要害怕尷尬，其實和別人單獨一起的時候，對方也會找話題，說不定就會碰見與自己契合的人。3、團隊合作時，把自己的部分做好，勇於提出自己的意見，不要怕被否定。4、放平自己的心態。我碰見氣場相和的人，瞬間成話嘮，碰見特別高冷的人，就不怎麼說話。其實有時候高冷的人並不是不好親近的人，調整心態最重要，不要總認為自己和他相處不來。5、管理好外貌。精神整齊的樣子會給別人增加好感，也會給自己帶來自信。6、鍛煉言語能力。能夠讓自己的表達更加清楚，也能讓邏輯更加清晰。7、擁有一個真心的好朋友。她會潛移默化地影響你，讓自己無形中變得外向。8、學會主動接近別人。我是一直屬於等待別人接近的人，從來不主動親近別人，其實主不主動這問題本身並不是很重要，不自卑的人可能也不主動接近別人，但我只是想要變成自己喜歡的樣子而已。――――――――分割線―――――――――講一下我和我以前的同學吧。我高一的同學，女生，很好看的一個小姑娘，我和她並不熟，只是以一個旁觀者的身份來看。以前並不知道她自卑。直到她有一天放學問了我們班大多數人對她有什麼意見，第二天在班會上情緒失控，她覺得大家一直以來對她議論紛紛（實際上並沒有），之後很快辦理了休學，最後怎麼樣我也不清楚。我覺得我自己不是最自卑的，但也是自卑的。我可以一個人吃飯，看電影，買東西，辦理很多事，可以和老闆砍價，可以和陌生人搭訕，我也喜歡和朋友們一起笑，一起鬧。但是，很多時候感覺好累，為了和大家融合在一起，做一些自己並不喜歡的事，努力地笑。有時候，會因為別人一些小小的動作，也許並不是故意的，卻感到受傷，有顆玻璃心。怕麻煩別人，怕被孤立，不敢在公共場合大聲說話。羨慕自信從容的人，討厭自己的性格。不喜歡自己的長相，但遠遠沒有到想要整容的地步。渴望別人真心的稱讚。討厭人群。宅，內向，但偏偏還要裝出活潑的樣子。匿了，知乎上有認識的人，不想被別人探知內心。也許這也是自卑的表現吧。身邊所有的人都覺得我是個很優秀的人，很多事情都有自己的看法和主見，自己一個人旅行，聽歌看書！其實事實是如果能有一個人陪伴誰又願意單身一人，我深深的自卑感把自己關在了一個只屬於自己的小世界裡、自己出不去別人進不來，因為我害怕不知道怎麼跟別人相處！
我曾經愛過，深愛過，也被狠狠的傷過！一度我以為是所有的問題都出現在自己身上，比如我不能像其他女孩一樣有苗條的身材，漂亮的臉蛋，甚至我不敢跟別人牽手，因為一緊張或者是天氣稍微熱些我的手會不斷的冒汗！腳也是，（所以可能這樣會伴有些腳臭）
所有的自卑必定會來自一個點，可能是因為少年的陰影，或者是自身的缺陷問題！對，沒錯，我是胖子，我其實很恨自己，或者我沒有足夠的毅力去減肥。但是我已經不吃晚飯，下班也會選擇騎行12公里的自行車回家（大概到現在為止騎了一個月左右），可是每次見到以前很久沒見的朋友或者熟人，見到的一句話還是：你怎麼又胖了，我笑笑不回話或者是笑笑回答說是啊。天知道我多敏感這個問題，可能事實是你脫離不了胖子的這個話題！
於是我旅行，我去很多地方，西藏新疆雲南西安青海甘肅內蒙貴州廣西泰國越南，我不會英語，在越南的街頭一個人無助的哭過，！也許我並非有多喜歡那些地方，喜歡的只是那個沒人認識我的城市。我也沒有在裝多高逼格的旅行，只是記錄這些點滴，但是卻未曾想過你們的眼中我是否在刷存在感，於是默默的把朋友圈的所有照片全部設為僅自己可見！
是的，我很自卑，我其實一直都只是在逃避而已，逃避認識我的你們，不是嗎？
但凡跟別人一起做事，都會想「我不會給人家添麻煩吧」。一點都不想認識新的朋友，我有幾個處很久的朋友就夠了。吵著要談戀愛，但是真正有機會的時候又慫了，想想要跟另一個人時時刻刻分享喜怒哀樂，好麻煩啊……「沒事 你送她回去吧 我可以自己走的我膽子大」「你給她吧 我不要」「不用了 我不吃」「你先借吧 我借回去也不看的」「沒事 我提得動」
我所見過最自卑的人，她買顏色誇張亮麗的衣服，她有些黑，卻買橙色橙粉色這樣的口紅，只是她看著韓劇女主擦著好看，也不顧自己適不適合，就偏要用，像是在證明她與韓劇女主差不了多少，常常問朋友，她和學校里最好看的女生誰好看，常說那個女生粉厚，哪個女生看著不錯，實際也丑。被導師當堂批評，一邊哭一邊罵，恨不得殺人的表情，怨氣很深。她確實是一個極度自卑的人，她身高大概一米五左右，體重近六十公斤，皮膚小麥色，以前話很少，很文靜，上台說話會臉紅，老師批評低著頭聽，買化妝品會問問舍友，她適不適合，會不會不好看。也不知是怎麼了，就變成了現在的樣子。
自卑也分不同種類，有個同學特別在意別人的看法，我的自卑是一個人待著
大概就是我這樣的，面對自己喜歡的人的時候，總覺得她怎麼會喜歡我呢，我一無所有，不高不帥還沒錢，她能圖啥。或許面對喜歡的人，都這樣吧。
不管做什麼都覺得自己做不好，無關人的一句話可以影響好幾天的心情。
其他人的一句「這樣不對」，就會全盤的否定自己，找不到自己的優點長處。這話大概只是說給自己聽的。可能我真的不適合談戀愛，硬體配置太差，軟實力也不行，見到人家就支支吾吾像個傻子一樣，我自己都覺得很噁心。所以我還是別談戀愛了吧，把時間放在交朋友上，和更多的人交朋友（坦白說這個還是我朋友告訴我我才發現原來還可以這樣），人生會輕鬆很多，也談不上什麼自卑不自卑。總的來說，自卑不自卑取決於你的目標，如果想談戀愛當然會想到門當戶對的事情，但是如果只是做朋友的話就沒必要自卑了，本來就沒有什麼要求，也就不會感覺配不上了。
睡夢中遇到美好的人和事時，都會條件反射的拒絕，因為自己不配也不可能擁有.......
我就是個自卑的人，不知道怎麼治。不愛說話，沉默寡言，社交圈很小。總是避免和別人對視。鄙視別人，也嫌棄自己。一點也不熱愛生活，找不著什麼樂子。是個很無聊的人。對女生說話很費勁。好在我正視著這一切，努力改變，沒用自負或者自戀掩飾起來。
我喜歡你，但也就只是我喜歡你罷了，和你沒什麼關係
怕被辜負，更怕辜負。
其實不一定自卑就會臉紅害羞。
有一種人給人感覺刻薄，戾氣重，無所畏懼，他們其實是在用過度自信掩飾自卑。
歸根結底，每個人都多少有自卑的地方，自卑源於明白自己的不足，一定的自卑會讓人進步。躲在家裡把照片p的特好看，自己從來不敢出門見人。
自卑的人是沒有撒嬌和提要求的權利的，主要也不敢
「隨便啊」
「你喜歡什麼就選什麼，我都可以」「好吧，我知道的，沒關係，我不會生氣」「不用管我，我沒事」會把自己的位置放的很低，生氣的時候也可以裝著若無其事，把自己憋到內傷。因為怕說出來傷感情，也怕吵架，不知道對方對自己忍受的底線在哪，所以只能小心翼翼
不敢提要求，怕別人生氣，不敢相信感情的牢固，總是覺得感情是脆弱的，需要小心翼翼的去維護。因此，得時時刻刻的告訴自己要識大體其實，看著別的女生撒嬌，提要求真的好羨慕啊！！！所以不到萬不得已只會硬碰硬，最後遍體鱗傷。
前同桌。
很可愛的一個妹子，平時也玩的很開，和男生女生都混的很好，完全看不出自卑。和她做同桌的時候，有男生想她表白，妹子很冷靜的拒絕，很徹底，很有道德那種。高中她就這樣很受歡迎的單了3年。後來同學聚會真心話大冒險，問她當年為什麼單著，她告訴我們，當年覺得大家都很厲害，未來會相差太遠，早晚都會分開。
我只是想說，自卑讓她拒絕了許多粉紅色的可能吧大概是以前的我吧，中學那會滿臉青春痘，臉也曬的黑黑的。走在街上如果旁邊的商場在放很潮的音樂我都覺得自己格格不入覺得自己low爆了，甚至不想走過去。
我從未談過戀愛，內心渴望與女生多接觸。
但是當真正有女生交談的時候卻不敢直視對方的眼睛。長相一般，家境一般，文化一般。
自卑的地方就是自我所欠缺的地方。當出現好的事物時覺得自己不配擁有當生病時總是很討厭自己總是心生愧疚 即使不是自己的錯
我見過最自卑的人嗎？我。初中時候，初一我不是很愛學習，當時每天看小說玩遊戲，當時的老師現在想想真的是個垃圾。父母認識校長，讓我進了這個號稱班主任最好的火箭班，進了我才知道，這個班主任為了重點升學率，要拋棄部分學習不好的同學。畢竟是火箭班，初一我又不好好學習，導致我成績迅速掉到全班後十，班主任開始了她所謂的整改：把全班後幾名單獨排在一列，勒令人們不許和他們說話，一個人民教師，整天諷刺我們是雜種，豬狗，這麼笨不是父母親生，我們這單獨一列的人沒了名字，被她編號1號2號弱智，整天同學也這麼叫我們。那時我記得天都是黑色的，我作為一個人失去了最基本的尊嚴，本來活潑的我漸漸不敢和別人說話，不敢和別人對視。漸漸我開始去網吧通宵，和我那幾位可憐的朋友自暴自棄，班主任在心情不好時還會抽我們耳光，用圓規在我們身體上亂扎，傷口滿身，我卻不敢和父母說。。。不多說了，我早已初中畢業，那個班主任犯下的錯罄竹難書，我也不願回憶起那段被人恥笑的日子，但這種自卑卻留了下來原諒我詞不達意語言不順，但我字字真實字字血淚，但應該沒有人看吧（笑）
從車間回辦公室大樓的路上，在大門那兒碰到一位大叔，應該在五十上下，沒有穿廠里的制服，想來應該是負責打理廠里空著的草坪的工作人員（那些空著的草坪是廠房後期工程的預留地）。大叔拿著一個深色的塑料水杯，帶蓋的，看著我們一群實習生準備進去，問了一句「孩子，裡面能接水不？」。我們告訴打球二樓有開水房，叫大叔和我們一起進去，大叔看著辦公樓里鋪了地板磚的，下意識地脫掉腳上的布鞋，我們本來已經打算往裡走了，看見大叔的舉動，連忙說不用脫鞋。大叔遲疑了一會兒，才又把布鞋穿上，和我們一起往裡走。一路上，大叔刻意的和我們拉開了一定距離，我盡量放慢了步子，可大叔始終和我保持著兩三步的距離。今天跑步的時候，我在想，大叔的自卑是如何產生的，是身份的差距還是對於未知的恐懼。聲明一點兒，絕無抬高自己得意思，只是一種分析而已。
不敢直視別人的眼睛，走路低頭，覺得自己到處不好，三個人以上一起吃飯會感到無所適從小心翼翼，連走路都覺得自己怪怪的，惹別人不悅後，會害怕到不敢說話，除非對方主動示好。不敢聽到他人說某某好，自動在心裡形成比較後受傷。為了「適應」環境而討好別人成了習慣。
最糟糕的狀況是走到某些氣場比較強的人物和一些特殊情況會不自覺腿軟，導致走路姿勢改變，平時走路也不敢和人並排走，總是退在後邊……應該算是問題嚴重的吧，不知道要不要看心理醫生
從骨子裡，想要優於別人。但是只能儘力找別人的缺點和向別人註明自己優勢來獲得優越感。
認識一位朋友，如此。我和他並排走，走過一個快貼近頭頂的管道。他身高是比我高一點的。我不下意識地低下頭通過，便聞一聲冷笑：「就你這身高還需要低頭?」他算是我同學，一起做題時，常會因為一些小錯誤被他嘲笑。而他自己本體更是一塌糊塗，我和其他人默不作聲。他絲毫不懂得這是別人留給他的面子。
自卑的核心信念是我不配，看不到自己的優點，表現癖沒有被開發過。
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