如何逐漸減弱「以自我為中心」的思維方式和說話習慣?

02-07

常被人描述自我中心意識很重。從小就是如此。幾乎從不關心別人的事，尤其是雞毛蒜皮的小事，身邊閨蜜告訴我她買了什麼吃了什麼我都會覺得很瑣碎懶的回應，我也懶得告訴別人自己的事。
每天滿腦子思考的只有自己的事，如何讓別人依照自己的意思去做，但是對於如何實現這個目標，手段卻很有限。一般不是懇求就是命令，不習慣和人平等交流，也不習慣合作共贏，用溝通解決問題的次數屈指可數。人際關係基本是冷淡處置，沒有公事絕對不會主動找人談話。也沒有走得近的同事和朋友。
從小就不是個合群的人，基本沒什麼閨蜜，跟人在一起別人很少會覺得開心的，從來不是個討人喜歡的人，和別人相處一段時間以後基本所有人都會跟我拉開一段距離，而我通常都不知道原因。

你好。看完你的描述，我會感覺你對怎麼處理和身邊人的關係有些苦惱。當身邊的人和你相處一段時間後，和你拉開一段距離時，你可能還會莫名其妙，好像其他人都知道是怎麼回事，唯有你不知道原因。而且實際上除非必要，否則你對身邊的人其實也不怎麼在意，甚至，我猜測，也許還會覺得他們的一些話題幼稚或者無聊，純粹是浪費時間。

沒準你還會百思不得其解，我這樣做有什麼不對？人不都是這樣，以利益為基礎的嗎？可當你看到他人的時候，卻驚訝地發現只有極少數人還在你身邊。

我不知道是什麼原因促使你來這裡提問。不過我想當你來問這個問題的時候，恭喜——這說明你正在嘗試著改變自己，跳出所謂「以自我為中心」這樣一個怪圈——要知道，完全以自我為中心的人只會把責任推給外界，聲明「錯的不是我，而是世界」，而不會進行哪怕一丁點的反思，「是不是我自己怎麼了？」

在此你也確確實實地回顧了一番自己，提到自己從小便不怎麼合群，也不是討人喜歡的類型，在和人交往時，好像也只有「求人辦事」和「命令指使」兩種模式，雖然你很清楚有平等交流、合作共贏等方式，但卻很難做到。

雖然這兒你並沒有提及任何你關於他人的看法，不過我會有一種感覺，似乎在你看來，其他人只在你這裡分成非常功利化的2種：比你強的強者，在你們的關係中需要你去討好，懇求；比你弱的弱者，你對他們不屑一顧，覺得他們只要服從你的命令就好。這樣一來，你們自然沒有什麼平起平坐的關係可言，這樣讓你用平等的態度對待他人也許會有些困難。

實際上的他人，遠遠比我們認為的更加複雜，有時候我們甚至會驚訝於他們的表現，才知道原來我們對他們了解的那麼少，他們擁有的感情、經歷那麼豐富。

現在的你肯定也看到了其他人，只是可能還未意識到與他們結識、交往的好處，也不會注意到他們的需要，因此對他們漠不關心，好像那都是些與己無關的人、事。

但我們都生活在社會環境里，要說周遭的一切都和我們無關沒有影響也是不太現實的。所以要想逐漸把看待世界的中心從自己移開，首先可以嘗試著去觀察一下別人。如果我們能意識到周圍其他人並不只是簡單的強弱分級，而是和我們一樣各有千秋、各有需要的平等存在，那我們對他們的態度或許也會發生一些變化。

最後關於人際交往本身，是一個互惠互利的過程。只是這個「惠」和「利」除了物質、做事以外，還包含了更多和感情、愛、溫暖等相關的精神概念。而且這個過程是雙方的、相互的。比如我希望別人按照我的要求做事，滿足了我內心的某些期待，那麼我可以給對方一些什麼他需要的東西：尊重、耐心或者包容？要是對方實在無法符合自己的期待，那自己這方面，能否偶爾做些小讓步？

要一開始就放棄慣用的模式確實很難，也不可能一下就學會換位思考，替人著想。所以可以先從重新審視自己對他人、對關係的看法入手，同時慢慢學習，哪怕只是「假裝」、模仿一下關心他人的行為。看看別人在人際交往中是怎麼做的，再試著自己做做看，體會一下自己的變化，和變化帶來的東西。等你覺得這樣做不會太彆扭後，再一點點嘗試去理解他們的想法和感受。

希望以上回答能夠對你有所啟發，謝謝。

北京林紫心理諮詢

說白了，就是避免以自我為中心的話風。不知道大家有沒有注意到,我們每一個人的說話方式，其實都是一種長久以來所養成的慣性，而這種說話的慣性，同時呢，也會成為我們思考的慣性。

比如說我這輩子最慶幸的一件事就是從我小的時候，有一次和別人吵架，當時就有長輩教訓我，他說：「哎呀，人說的話呀有兩種，一種是事實，一種是感覺，你呀，要學會分辨」就像，我說你是男生，這是事實，而我說你長得好醜，這是感覺。而且呢，只是我的感覺。所以，這個世界上絕大多數的爭吵，絕大多數的不愉快，都是因為有很多人，分不清這種差別，所以呢，他們把自己的感覺或別人的感覺當成了一種事實。

再來，就像我說周杰倫得了金曲獎，這是事實，但我說他的歌好難聽，這是感覺，這是我的感覺。但是你知道嗎，好多人聽我這麼說，就會覺得我是在罵周杰倫，所以呢，就跑來和我爭，拿出一大堆事實，舉出一大推例子，來改變我的觀點，甚至去承認他們的感覺是對的。這就叫分不清事實和感覺，或者說他們根本不懂怎麼去區分這兩者，矛盾也就時常相伴了。

當然啦，光了解到這裡還不夠，想想我們曾經是否有在觀察別人表達感覺的時候，用的是什麼樣的話語，什麼樣的角度，比如說，同樣是吃榴槤，有的人吶，一吃，就皺眉頭，就說：「哇，榴槤實在好難吃啊」但另一種人，雖然也是一吃榴槤就皺眉頭，但他說得，卻是：「哇，榴槤我實在是吃不慣啊」其實，這兩種表達想說明的意思都一樣，但前一種表達，很容易讓人把你的感覺當成一種事實，對，榴槤是難吃的。但後一種，表達是我的感覺，是榴槤的美味之處我沒有吃出來，你看，第二種說法，聽在別人的耳中，就會知道，你沒有在評價榴槤，你只是在評價了你自己，是我不習慣，我沒吃出來，我沒法享受這種味道。那其實用第一種表達方式的人，其實也在說我，但這種人，妙就妙在，習慣把我藏起來，直接「榴槤不好吃，「周杰倫的歌難聽，「林志玲長得很難看」……」他們常常把自己的當成了宇宙中心，總會將自己的感覺強加給別人，描述成事實。而生活中，據我觀察，喜歡以自我為中心來描述事情的人，通常啊，人緣都不太好，主觀性特彆強，而且很容易跟人家起摩擦，起紛爭。相反的，那些習慣在談話中，把自己的感覺跟真正的事實特別區分開得人，常常在話語中會給人舒服的感覺。所以你看，有的人說法就是「你這樣做實在是太過分了」但另一種人的說法則是會說「你這樣做我個人實在很難接受」……你看，你這樣做有沒有違法是事實，但你這樣做，過不過分，卻是一種感覺。而既然是一種感覺，那就要老實一點，說出來，那是我的感覺，不要把它說的像個事實，否則對方回一句，哪裡過分？你讓大家來評評理啊！哇，這時候，這場架就吵不完了。再比如，很多家長都會對孩子說，你這個人啊，總是容易讓人操心，但換一種說法，我這個人吶，總是容易為你操心。好，這兩句話其實意思都一樣，但聽起來，老實說，你有沒有感覺有差別，操心，明明是一種感覺，同樣一件事別人不會覺得操心，但到我這，讓人操心，會不會也是在說明我是一個愛操心別人的人呢。這不是事實，而是感受，所以呢，不要把自己的感受說成事實。否則，漸漸的你的腦子會分不出來什麼是真實，爭吵也就會變多，你也會慢慢的活在了以自己為中心的小宇宙中……

所以呢，讓語言習慣輔助你的思考，不要讓語言習慣擾亂你的思考。正確的認知事實和感覺，避免以自我為中心的話風。

(純手打::&>_&<::看完覺得有幫助就點個贊吧，希望大家都變成一個有「言」值的人(?????)っ)

我是過來人常以自我為中心。喜歡思考自已的事不是壞事。但不需要強逼別人接受你的觀點，老實說你強逼或懇求也達不到較果，別人只是短時的接受罷了。

怎麼樣才會改變？

太簡單了，進入社會後多碰一些釘子你就會意識到沒人喜歡這樣的人了。你的工作生活朋友都會慢慢受影響。如果你還關注自已的成長，還想讓生活變得更好。你就會推動自已去改變去突破這個瓶頸。學會站在中立的角度看問題。這就是我們常說的走向成熟。這不是一兩個建議或一兩篇文章就可以解決的問題。

那你可以做什麼？

問自已是否真心想改變，如果不是那等碰釘子吧，碰了思考下你就會慢慢調整。

如果想改的話，

一要多看一些相關的書籍，多和長輩虛心學習

二要多反思自已的一些行為看自已是不是又在強迫別人了。

三要開始學會站在他人的角度去思考問題

四要開始關心別人,從你父母和親人開始。

我的答案可能很現實，但現實就是這樣！

我是很以自我為中心的人。不太會關心人，說話總想贏，什麼都從自己角度出發，不順我心的就會暗自怨恨。一連串不如意會暗自怨恨這個世界。

慢慢我發現這樣不好，自己的心會越來越狹隘偏執，看負面多過看正面。沒什麼包容心，自私，自己也是受害者。因為過得不好不開心啊。

我的辦法是，常常反思和總結。多從別人的角度考慮一下。每天晚上回放一下今天做的事遇到的人。為什麼發脾氣，為什麼怨恨，是否真的都是別人不對。會發現其實人家很多事其實也是人之常情。這樣漸漸會好一點。

共勉吧。我還在慢慢改正，這是個漫長的過程。人的一生不就是一直在認識自己和認識世界的過程么？

不要生自己和別人的氣。對自己，對他人，都要溫柔一點。

同感，樓主說的描述跟以自我為中心的特點我全都有，甚至更嚴重，我感覺自己半輩子都活在自己的世界裡，沒有過深交的朋友，沒辦法跟同齡的人自在的待一塊（今年十七歲），覺得極孤獨又心理扭曲，做所有的事情都是以自己的利益為出發點思考，幾乎沒跟人正常交流了。對於我來說我覺得自己形成這種人價的最大原因有幾個：強勢的媽媽，敏感的性格，小時候過度被關注的天份。偶我家裡的情況有點特殊，媽媽是又溺愛又說話毒舌，父母離異，媽媽因為性格強勢總是在我還小把事情都辦得妥妥的，保護我，但不知道從什麼時候開始，我對於家裡父母離異以及爸爸外遇欠債等抱不平，或是想跟媽媽訴苦自己內向性格時，他總是斥責我太軟弱，經常跟我這樣的人經不起社會挫折。

再來後兩個原因，我本身對色彩跟圖像就有一定敏感度（不知道這跟我承受事情的敏感度是否有直接關係），所以從小在學校或是家中都是被視為」藝術天才「捧得高高的，一時難接受少了畫畫我沒有什麼優點長處了。總而言之，我也決定改變了，從我此刻在這裡留言就是個證明（不是我往常的習慣，但我想讓大家知道你們真的不是一個人，也一定能改變），我這一年來改變很多幫我最大的人，其實是我前男友，我以前為了尋求認同感談過很多戀愛，但過度自卑跟扭曲心理總是傷害交往對象也把自己搞得支離破碎，一直到我遇見了一個男生，一開始我覺得自己不值得被愛，被接受，但他肯定了我的長處，包容了我的短處，其實交往初期我並不是真心對他，對他的好幾乎都是努力裝出來的，但漸漸的，我竟然感動了他，他也感動了我，我覺得走出這孤單扭曲的自我煉獄裡，唯一辦法就是學會付出，親身體會，觀察自己的感受，一步步調整彌補自己不足，不用急著跳脫出來。

歡迎再跟我討論，我講很多因為我重視這問題，我覺得親身體會過明白那痛苦，曾經想死的心都有了，天天不敢面對人，剛開始改變時我天天感覺厭惡自己到開始自殘了，覺得自己的每個想法都真噁心又可悲至極，但後來想想能夠面對自己最赤裸的內心我覺得自己很勇敢，因為不是所有人都辦得到，但這是一定可以改變的，只要有這個心想改變：）

「我很重要」對誰都是個死結，無解。畢竟我們感知認識世界都是出於自身，不可能通過別人的眼睛去看風景，或者用他人的大腦去思考。有召一日有幸不再以自我為中心，那隻可能是變傻了～～可惜的是這個先天死結在後天折騰下越來越緊。

1.各種文學影視作品喜歡用配角獻祭主角，潛移默化地加強了主角情結。所以誰都不願跑龍套～ps《萬能鑰匙》是目前我所發現唯一的豬腳獻祭配角的作品。

2.都是從童年走過來的，被慣，被寵，習以為常。所謂好孩子都是被誇出來的，讚美可以提高人的自我存在感（就像在知乎上被贊的越多越有成就感一樣）。「自我中心」便是尋求存在認同的一種。

要淡化「自我中心」，那就要忘掉自己本身的存在。要忘掉自己，人要麼專註於物，要麼專註於人。

1專註於物，找能讓自己廢寢忘食的事做，守財奴就不是以自己為中心而是以錢為中心。而畢生致力於xx事業的人～～～

2專註於人，死心塌地地愛一個人，家人，愛人，孩子……不知道題主是否有過暗戀的經驗～整天大腦里是她，心裡還是她，完全是以愛人為中心。比如老媽，有什麼好吃的都想著小幺兒～這就是以孩子為中心。

當然專註約等於上癮～

如果能在自己周圍的圈子裡保持主角的位置那麼「自我中心」的感覺無礙，倘若生是龍套命那就好好當配角嘍。

自我中心終究只是渺小的世界觀，這種想法不僅個體存在，全人類都存在，直到一個不以自我為中心的個體提出了「日心說」。多讀書擴大視野提升認識水平就不會為這些理所當然的事苦惱啦。

這是我第一次找到能說幾句話的問題。

我初中的時候，我完全沉浸在自己的世界裡，我是個學渣。有題主的所有問題。

高一，我變成了學霸，考試方面是無敵的。情商為負數，我的問題又變得嚴重了。

高二，我認識到了問題的嚴重性，原因是我發現我之前之所以不合群，無法與別人溝通，是因為我的潛意識裡，認為自己比別人強，別人都是笨蛋。然而，後來我發現自己並沒有多聰明，許多事情都是一塌糊塗。我開始尋求改變。

我把自己定位成最最普通的人，放下身段，之前一年班長的頭銜總使我飄飄然。當我放下身段時，我逐漸發現與別人溝通，也不是很困難。

對，放下身段很重要。

如今我高三了，我已經進步了一點點了。但是，你也能看到，我還是把自己放的太重。從我每句話的主語就可以看出來。

當不再完全以自己為中心時，真的會變得更快樂。

共勉，在你與我改變自己的道路上。

這是我第一次找到能說幾句話的問題。

我初中的時候，我完全沉浸在自己的世界裡，我是個學渣。有題主的所有問題。

高一，我變成了學霸，考試方面是無敵的。情商為負數，我的問題又變得嚴重了。

我把自己定位成最最普通的人，放下身段，之前一年班長的頭銜總使我飄飄然。當我放下身段時，我逐漸發現與別人溝通，也不是很困難。

對，放下身段很重要。

我已經進步了一點點了。但是，你也能看到，我還是把自己放的太重。從我每句話的主語就可以看出來。

我已經覺得不完全以自己為中心，會更加快樂。

共勉。

看完樓主的剖析，正是自己的問題。
特別感謝舍友指出這樣根本性的問題。
自己特別不能理解別人的意思，不能體會到別人說話的重點。不會換位思考，自己的思維特別重，對自己認為對的事情堅決認同，只有自己邏輯合理才會聽取別人的意見。對別人的看法首先都得看自己是不是「懂」，要經過自己思維的牆。有什麼好的東西、方法、技巧、例子都想存起來以備不時之需。不願意花費太大的代價卻想獲得更多的收益。覺得周圍的人都在他們自己思維的牆裡，不要全盤接受別人的觀點、看法。自己明白要向上，要進步，可是對別人的話，自己做過的錯誤卻再現，多次重複。
固守自己思維的牆，沒有換位思考理解別人說的點。往往經過過濾，自己覺得。卻以為別人會理解自己。
都是以自我為中心，不會換位思考，盲目跟隨自己，固守自己思維的牆。
下面列舉自己的措施：

學會冥想。
每天思考總結。
勤於看書。
善於觀察、思考。
處處留心，時時在意，銘記自己的小毛病，提醒自己。

願共勉。

我覺得最重要的還是換位思考，當你做一件事之前，想想如果別人這樣做，你會怎樣想？我一直都在這樣做...

我想最簡單不負責任的回答應該是：怎樣向奧斯卡最佳配角看齊。

無人邀請，自己想來寫一寫我經歷的一些跟「以自我為中心」很極端的例子。

去年因為意外和腦熱，想當好心人，做了一件坑自己坑到現在的事情……

將現在的室友介紹到了公司，剛開始的一周，特別不適應這種一起上班的關係，心裡極度彆扭，開始焦慮上火，不知道該如何處理這種明明很陌生，卻偏偏要每天朝夕面對的關係。因為跟室友的關係一直很一般，沒有共同話題，也不在相同領域有任何交集，相處幾個月我倆都內心默認不會幹涉彼此任何生活和私事，就算做彼此分享一個房間的陌生人。直到她離職開始找工作，我多嘴說了句幫她介紹到我現在的公司，沒想到面試結果很順利，老闆很快讓她入職，我倆都沒想到彼此以後要在同一個空間工作生活，也沒想到之後會有多彆扭（可見都是單純到二的人，用傻來形容都不過分）。

之後我不得不跟朋友們各方尋求心理安慰和解脫，自己也勸慰自己很多次，要學會接納，要明白一旦做了這種選擇就得自己承擔這樣的結果。可是總是在不經意間無法接受這個事實，感覺自己好像患上了認知障礙一般，總是過不去自己這一關。

將近大半年過去了，室友也和我以前的同事成為了好朋友，其中有一個男孩跟我關係一直很好，可是有兩次，突然撞見那個男孩和室友在茶水間里很曖昧的開玩笑，目睹這個場景的我內心像被什麼擊中，很難受，就好像情感遭到背叛一樣，對這個男孩的態度開始變得冷淡起來，也不接他的話也不聊天，甚至一度生氣到刪掉了他的所有社交聯繫方式。

為什麼這麼生氣的原因是：我從小就有一個習慣，比如朋友告訴我她討厭一個人，那麼我一定會跟著朋友一起討厭那個人，就算朋友後來和討厭的人和好，那麼我還是會繼續不喜歡那個人……不知道這是什麼病。對於我自己來說也是同理，如果我不喜歡一個人，跟我的朋友說了，那麼這個人也應該跟我保持同一陣線才對，現在我發現朋友和我不能接納的人走得很近，讓我覺得自己在情感上遭到了背叛，這種感覺就好像失戀，被你喜歡的人拋棄了，於是我在理性上失去了理智，鑽進了死胡同，精神潔癖也更加嚴重了……加劇這次情感憤恨的導火索是一次公司組織去泡溫泉團建，我留意到男孩會經常跟女孩惡作劇，各種跟她開玩笑，倆人互動也非常多，在我眼裡看來就是很親昵的相處模式吧。大晚上我去陽台透風，門不小心關上了，外面真的超級冷，屋裡沒有一個人發現我被關在外面了，（換作以前，那個男孩也許早就發現我跑到外面去，開始找我了……也許不會吧，可能是我多想了，也許我自己覺得是單方面的曖昧吧）。

加上平時也不跟男孩說話，他一上公司來會跟女孩說話，工作的也好，聊天的也好，我在旁邊也只好裝作漠不關心，剛開始的時候內心真的超級傷感，因為一個你很要好的朋友，再也不關心你了，造成這樣的原因是你一手把他推出自己的圈子，推向了你不能接納的人那裡。

我跟我所有要好的朋友諮詢我為什麼會有這樣的情況，那幾個月的時間，我覺得是我內心最煎熬的時候，表面上要裝作若無其事，還要跟室友共處一室，大多數時候我的表現都是冷淡而無所謂，可是每每內心掙扎的時候，我都不知道為什麼我把自己搞成現在這個樣子了，我以前真的不是這樣的……

我有以上的所有想法並不代表室友是個多麼不好的人，其實所有的問題跟室友都無關，別人好端端的一個人也沒惹我也沒罵我什麼的，我不能接納她，不喜歡她，其實跟她都沒多大關係。包括那個男孩的事情也是一樣，他沒有做錯任何事，他有選擇跟誰做朋友的權利，有權利不理我，有權利在我不搭理他的時候轉而找到更聊得來的人。反而是我沒有任何權利限制別人非得喜歡我，只能跟我玩，我明白所有的問題都出在我自己身上。

是我生性太過於敏感，又是一個極度以自我為中心的人，內心善妒，不會輕易接納自己不喜歡的人，簡單點說就是個性格很直，不會轉彎的人，說的難聽點可能就是個事逼吧，我總是對自己過於否定和不自信，導致性格極度扭曲。有時候我感覺被困在一個地方無論怎麼掙扎都走不出自己製造的困境里，這種感覺特別難受，也不知道從什麼時候起，這樣的次數會越來越多，我覺得自己也許是病了，病的還不清……

現在，我想把自己治好，我不想再繼續過這樣的日子了，可是改變不是一朝一夕的事情，我希望能在自己覺悟的過程中，一點點去改變自己的原本觀念，去獲得新的認知：

我希望和自己的矛盾以及焦慮和平共處……

我明白緣分不可強求，抓在手裡的冰最終會化……

我明白以前把自己看得太重要了，也太在乎我不喜歡和我喜歡的人，每次遇到事情，總是令自己不開心，總是折磨自己，這樣太累了，放開手，其實想想沒有人有那麼重要，失去了就失去了，我看重的人並不一定也會在意我，我又何必在這裡惺惺作態跟林黛玉一樣要死不活呢……

放對生活和工作的重心，你不可能在你所有的關係中一碗水端平，只在乎自己在乎的家人和親密朋友就好，其他人真的真的沒有那麼重要，他們不搭理你世界不會崩塌，你不會因為他們的離開和不喜歡你而孤獨終老，你不要害怕，勇敢一點啊。不在乎你的人就不要去刨根問底為什麼他不在乎你了，在乎你的人自然會對你好，你記得好好回報就好。

矯情和事逼都是因為把自己看的太重要了，太以自己為中心結果就是越陷越深，走進死胡同，逼死自己。這樣做對自己有什麼好處？奉勸自己放開手，別活的那麼認真，遇到事情會心一笑，前塵往事隨他去吧！

2016總是為難自己，折磨得遍體凌傷，是時候放開手，2017對自己好一點吧！

如果一個人說話聊天的主語總是以「我」為主語描述而很少是他人，那樣算不算以自我為中心了呢？

不太清楚你在煩惱什麼，如果你覺得這樣的方式適合自己為什麼要曲意逢迎別人呢。你也說了，為了公事會和人交流，那不就完了，又不耽誤工作。自己的私人事情，本就不需要他人插手。沒有必要去考慮，「在這個社會上，本來我應該怎麼做」。

ps. 我也是答主這樣的人，我就覺得沒什麼，不會為了不合群而煩惱。

GOOGLE EARTH HELPS

有一個很好的朋友雖然說話耿直但是她很以自我為中心我一直覺得以自我為中心的人朋友會越玩越少