如果跟男朋友在一起，常常感覺自己不夠好，是不是並不合適？
和男朋友相處一年多，
多半時間都在一起玩，很粘，他對我也算不錯的。 好姐妹們、媽媽（爸爸表示吃醋=,=）接觸過他幾次，整體感覺他不錯。 他是一個情商很高的男生，處事精明、世故圓滿， 和我同齡（我今年25，男朋友24.），他常常感覺他總以一種比我成熟的姿態和我相處。常常說我呆、傻，
剛開始的時候，我覺得也許是他喜歡我的原因。 可時間久了，發現他是打從心裡對我的很多觀點、思考問題的邏輯很不屑。 掛在嘴邊的經常是「你是傻的嗎，這點事情都弄不好「、「你就是做事想的太簡單「.「你真是太天真了".. 戀愛中人都是高度自尊的，經常這樣被他報以不屑，慢慢開始受不了了。 和他在一起之前，我是蠻獨立、做事也比較果斷的人，只是思考很簡單。 現在處理很多事情，總是會想要聽他的意見，不敢自己下決定。 很多事，變的不自信、不獨立，覺得自己不夠好甚至差勁。 被他打擊，一著急就開始跟他吵架，他也總是冷靜旁觀，總是我一個人在歇斯底里。 很看不起這樣弱的自己，就更加沒有自信了。網上不是流行很多段子說「如果一個人讓你想要變得更好，這個人就是對的人」
我一直抱著這種心態和他相處。 可最近慢慢覺得，如果跟一個人在一起，就總是感覺到自己不夠好， 是不是其實他並不適合你呢？能給我點建議嗎？因為最近真的很困擾。昨天才跟他大吵了一架，覺得傷人傷己， 第一次在知乎上提問，是希望能有朋友幫助一下。想好好思考相處下去的辦法，因為想要珍惜這段感情，不想隨便放棄掉。謝謝！
為了鐵粉我來更新了- -
就文章中的字面意思，就是一個男人他沒事打擊打擊你和打地鼠似的，而且你覺得他簡直是無理取鬧開始挑釁，那的確很簡單，吵架也行，威脅也行，不理他也行，呵呵一笑全世界說就你聰明然後走也行……樓主鬱悶在她覺得自己是在頭腦發熱的情況下做了自己認為價值太低的舉動比如說歇斯底里，下次簡單粗暴回一句你腦子有病啊，也行。
但還有一個可能，就是你判斷不出你男友是不是無理取鬧，你擔心的也許你真的幼稚，然後事事請教，也覺得他說的有道理，長此以往，你更擔心的是你失去了獨立思考的判斷能力，變成一個跟屁蟲。你歇斯底里有可能是因為這個狀況，你根本沒有底氣去吼一句，你腦子有病啊。
我覺得如果是這個情況，你不要害怕多問幾個為什麼。在遇見無理取鬧的時候，我的確不建議和男朋友講什麼道理，無理取鬧傷的是感情，不是道理。但如果對方言之有物，只是語氣有不耐煩和不屑，那麼一定要開始了解其中的道理，要打破砂鍋問到底。就好像一個學生去請教老師，連孔子都說三人行必有我師，對自己男朋友有什麼好敏感的？你問完了他說你頭腦簡單，你還可以開玩笑回一句我不恥下問呢。而且，在男朋友面前，讓他知道你是一個正常情況下講道理講的通的女人，這很重要。
另外還有一點，就是不要怕失敗。有些經驗，真的不是問來的，特別一些雞毛蒜皮無論成敗都不會影響到他生活的事情，你應該學會自己去試水，去判斷，失敗乃成功之母，錯一次的經驗有可能比對十次都重要。比如說，寫簡歷找工作什麼的，許多女孩子都把簡歷什麼的丟給男朋友寫，再不濟也要男朋友參謀參謀，有了一份工作要大家選到底好不好啊，值不值啊，應該談多少錢啊，進去了怎麼做也會問男朋友怎麼樣啊，上司對自己怎麼樣了也去問男朋友怎麼辦啊……其實要明白，許多時候，自己的生活要自己來判斷的，哪怕簡歷寫的不好，工資談低了，被上司欺負的有點鬱悶，但是自己挺過去是很重要的生活經驗，如果一切都讓男朋友檔在前面，長此以往自己的主見會越來越少，會越來越沒有自信，什麼時候是分享這些生活感悟的時候？是你挺過去了，你可以把一切經歷當一個笑話講了，才是你告訴你男朋友的時候。
當然，這個度是你的成敗不會影響到他的生活，如果有人性騷擾你，你就光明正大和你男朋友說，這事我能解決，但你想插手，我也很歡迎！樓主不要被那個」變得更好「的鏡花水月的遠景迷惑了，相比網上的段子，這句才是經典——
「 I love you not because of who you are, but because of who I am when I am with you. 」如果對方總是指責打擊給你帶來負能量，不能讓你在肯定現有自我的前提下做更好的自己，結果只是讓你落進自我懷疑的陷阱，反而不能保持前進的動力。
真正美好的關係，不會包含一方對一方的譴責和打擊。哪怕抹上「我是為你好」的糖衣。
兩個人的相處模式是逐漸磨合而成的，並非一方能完全主導。沒有受指責方的退讓，就沒有指責者的囂張。如果你想要擁有一段美好的關係，建立健康的模式，就得主動些，爭取你想要的尊重。你喜歡他，但不喜歡他對待你的方式。要有這個決心，如果他不能以你想要的尊重方式對待你，那麼就算失去他也沒關係。因為如果沒有決心放棄他，那你最終可能失去的是自己。姑娘 對不住了 我是來打擊你的 看了你的問題描述我嚇了一跳 以為是自己什麼時候提的問題呢 因為簡直太像了 感情真的是件如人飲水 冷暖自知的事情 有的時候自己都能被自己騙到 我當年也是覺得我男朋友對我各種好 每天下班回家飯菜幫我準備好 家務不讓我碰 各種小細節周到的為我考慮 每次媽媽問我男朋友對我好不好時我都會非常幸福非常驕傲的說家裡的衣服我就沒洗過 一直都是他在洗 說真的 我自己都深信不疑我男朋友愛我 可是呢 一年後我發現我變了 在他面前變得越來越小心翼翼 尤其是在有外人在場時 我都在儘力表現我的成熟穩重識大體 然後不胡亂說話 生怕給男朋友丟面子 讓他難堪 （因為之前因為他嫌我不會說話教育過我好多次） 然後我也越來越不自信 遇事我第一個想到的就是找男朋友商量 因為他也一直是以比我成熟許多的姿態與我相處 我也把他說的每句話都尊為真理 而他也總是說我幼稚且思維簡單 除了這些 最重要的一點是我越來越頻繁的為一點小事歇斯底里 在我最嚴重的一段時期我甚至會忍不住的把書架上的東西全部掀翻在地 在這種只有電視劇里才會發生的情節真正發生在我身上時我自己都被驚到了 而這一切發生時 我的男朋友永遠都是一副很平靜的樣子在一旁冷靜的看著我 絲毫感受不到他因為我而產生的情緒波動 彷彿我就是一個與他毫不相干的人 這所有的一切 在我和他分開之後的一年內 我終於慢慢想清
其實 姑娘 我們都不用自己騙自己 哪怕一個人在表面上對你再好 但是他內心在不在意你 欣不欣賞你 愛不愛你 你是感受得到的 而我當時表現出來的歇斯底里 正是因為我內心感受到了這份不屑 自知在這份感情中落了下風 卻又不願正視而導致的 只能靠無理取鬧來發泄不滿 並博取在對方那兒的存在感
姑娘 我不知道你究竟是不是我這種情況 希望你的男朋友是真心在愛著你 希望我的經歷並不是你的情況 我說出來僅供你參考 最後送上一句話 愛情不是俯視也不是仰視 而是棋逢對手找一個你能時刻仰視的人固然可以學到東西 可以進步 但是也往往最容易失去自己我也遇到過同樣的情況，呵呵 是過哈， 過了。在大家眼裡我一直是被說為獨立，懂事，善良，大氣的，原來的男朋友也總說我身上有典型職場女性的氣質。可是遇到他，完全變了，我仰慕他身上的成熟，（其實我跟他只差一歲不到），書卷氣息，幽默。。。可是在他的眼裡，我慢慢的被說為簡單善良不懂事兒矯情。。。凡此種種，我也和樓主一樣，原來自己想好的perfect的事情，遇到他總怕辦不好，被嘲笑，連過情人節不開心，也不能隨意表達，甚而在冷戰後也不斷在內心發問
自己，這個節我過錯了嗎？不該生氣嗎？這麼大了還過節是不是真的矯情。。。可是，我真的自認為，比原來戀愛的時候懂事兒理性多了，最起碼知道去考慮對方的感受，不會隨意生氣，撒嬌 耍無賴。。。可是，在他面前，我總是被綁架到道德的制高點，而被動的縮手縮腳，找不到自己的位置。其實後來想想，這樣的放不開自己的狀態，是因為在內心深處，兩個人的關係還差著一步，你控制自己的情緒，你連生氣都不敢隨便，唯恐一不小心，又被不懂事兒。。。雖然你非常喜歡他，並且知道他對你也是有感情的，可是還是真心的累。。。最後溝通不好，各有積怨，game over了。我想說的是，做最真實的自己，才能有最健康，最長久的感情。誰也別指望去改造誰，有愛了，過起日子了，內心的感動會讓你不由自主的去做一些願讓對方高興舒服的事兒。坦誠面對，將心比心，祝樓主幸福，不要錯過你的緣分，也別委屈了雙方。
知乎上的處女答~ 獻給樓主，希望會被看到~~~
同是女生，我的理解是，樓主困惑難過的地方，是覺得自己在這一段戀愛關係中的弱勢和不平等，這個弱勢和不平等尤其體現在精神的交流上，我不清楚在感情濃度上和經濟上樓主和男友的格局狀況。經濟格局不用提，就是家庭背景和個人收入；感情濃度主要體現在兩個人對於對方的依戀的程度，也可以參考如果分手的情況下，誰更容易找到和現任相同水準的對象這一標準。如果樓主覺得後兩者自己都ok，不會委屈和不爽，那麼問題其實是比較好解決的, 因為你男友只是打壓你的價值來滿足自己的大男子心態。如果整體格局都是男方強勢的話，那又是兩說了。
先說整體平衡的格局，這種情況下，樓主男友屬於嘴賤型。樓主可以試著多去自己做選擇，告知他你的決定（不告知也ok~），減少商量和詢問的口吻。如果他說了傷你自尊的話，盡量平靜對待，覺得對方有理時，可以說「你的這個想法對我很有啟發，我會再考慮一下」。盡量無視他的嘲諷，心情好的時候也可以示個弱，賣個萌，說說類似」你那麼厲害，我又那麼呆，哪天你不要我了我怎麼辦啊~~~"這樣的話。如果你覺得他沒道理還態度惡劣，那就不要理他，心平氣和的冷處理，忽略他。他來問你怎麼了，就如實表述自己的感受「你剛才說xxxxxxxx，讓我感覺很不好，我很難過"。對於男友你不喜歡的行為，要冷淡；喜歡的行為，要讚揚（就跟訓小狗一樣&> &<)。
如果男方是整體強勢，那樓主最重要的事情就是提高自己了，這個提高自己不僅僅是工作上的，更重要的是個人的整體狀態，說的再直白，就是外貌、身材和儀態，一定要讓自己變的更好，內心獨立。同時要把社交重心從男友身上轉移出來，建設自己的交際圈，一定程度的接觸更多的異性。這是因為，如果對方是整體強勢，那麼說白了，對方是嫌棄你這個人，而不是嫌棄你傻，那麼再糾結都是沒有用的，甚至都沒有多少談的餘地，因為沒有底牌，因為是你更離不開他。這種情況下，第一種情況的答案同時適用，但是重心務必要放在提升自己上。
心血來潮回答這個問題，是因為我男友也比我聰明很多（是頭腦上的聰明）。他前女友天資也非常高，有著非常好的語言天賦和記憶力；而且我自己的最親近的閨蜜也是智商情商都極高的女生……雖然男友一直說，你哪有很笨，你獃獃的樣子我最喜歡啊什麼的，但這個問題曾經困擾我很久。最終能夠過去，一是因為男友和我感情真的非常深，二是發現了自己的所在，就是我對於他的不可替代性，以及我的所長（譬如會燒飯~願意陪他玩遊戲……）
最後，祝福樓主。嗯，開始是覺得朱姑娘的答案很有趣，現在才看原問題，跟題主心有戚戚焉，就來評論兩句吧。
要點當然是：鞋合不合適自己知道，你跟他合不合適只有自己摸索。
只說，如果待在一起：
1）之前@石蘇 說三十歲以後會好。也許吧。但我這裡有一個活生生的例子，就算快四十了，還是那個樣。所以，我不建議懷抱著「他以後會好吧」這種心態繼續。2）「如果一個人讓你想要變得更好，這個人就是對的人」 是說他讓你自己想要變得更好，而不是被逼。
3）我從你的描述中理解的你們分歧的關鍵是「簡單思考」，你簡單思考就會結論，而對方思維比較深。所以，首先，你自己得明白「簡單思考」的好：反應快，心思單純，天真（真是優點！），容易滿足，更容易快樂（請自行百度，知乎，思考）。反過來，思維比較深遠又如何？專家說了，思維這東西是最簡單的，人類很容易就被機器人超越了。（調侃，原文TED 丹尼爾?沃普特：擁有大腦的真正原因 ）
讓你自信喪失的不是男孩，而是你自己對自己懷疑。或者換句話說，就算你離開這個男孩，以後還會有人繼續說你「想得太簡單」「天真」，你選擇掩耳遁走就可以了嗎？（其實是可以的...）
在我看來，每一個人孩子的自信都是盲目的，只有經歷打擊後再立起來的自信才是真的自信。
你現在的狀況就是谷底，如果你能熬過去，或可以真正認識自己思維方式的優勢和長處，你的人生會進入新的高度（至少可以具備一項素質：在網路上可以坦然面對別人的貶低）
從這個意義上來說，這男孩具備讓你變得更好的潛質。不過，我個人並不建議因為這個原因選擇跟他在一起，畢竟代價有點兒大。
4）當然，你再自信，別人打擊你，自尊心也會受損，所以，歇斯底里又如何？這是人類遇到自己無法處理的挫折的正常反應。我也會歇斯底里。我們的唯一區別在於，我歇斯底里過後的感覺跟你不一樣。我認可自己當時的軟弱，也非常享受情緒發泄後的舒爽，發泄完了通常都要大睡一場，睡眠通常會非常好，一覺睡醒後就是滿血復活。
也就是說「傷人傷己」這個判斷是對的，但如果你自己能夠坦然接受自己的歇斯底里，如我所述，對自己的傷害很快就會恢復。對他的傷害？嗯，這是你對他對你傷害的回復。我反正覺得挺公平的。
不是還有段子說了嗎，兩個人在一起就是互相傷害再互相療傷。
5）還有。好好利用他的「厲害」，兩個人的事情都交給他決定。決定好了你好好享受，決定不好了看心情處置。不要太爽哦。你男朋友還很幼稚，沒有學會尊重和包容。。
你太在乎他而喪失了自我。。
做回以前他愛的那個你吧。。個體的獨立和自主的人格之後，才能來再看你們合不合適，也才可能更長久。。如果他是通過貶低和打擊別人來獲得成就感，只能說你男朋友不夠自信，內心存在焦慮。
刪
姑娘，我也來說兩句。
最重要的一點，跟一個人在一起的感覺，只有你自己知道，所以聽你自己的。其次，如果他現在給你的這種感覺你不喜歡，要麼換種接受的方式，要麼如果不能接受，告訴他。
我男朋友整天也打擊我跟打地鼠似的，現在他叫我張大傻，我叫他陳小二。他也整天說我二，最常說的一句是，你一定要2死全世界么。。。。曾經有段時間我跟你一樣鬱悶，覺得找不到自尊，感覺自己什麼都做不好。後來明白了這個時候你要告訴他，跟他講：我好難過，我面試失敗了／考試沒及格／被領導批評了／跟同事覺得委屈，我覺得自己好失敗，什麼都做不好。你一定要表現得很傷心很沮喪，像落入低谷一樣，接連幾天都這樣，不要他一逗你你就好了，然後看他會不會很真誠的安慰你，告訴你你在他心裡無論如何都是最好的。他總是貶低你也沒關係，但是關鍵的時候他一定要支持你。這個過程你自己去判斷，等到他安慰你了肯定你了，你就表現得很受鼓舞的樣子，從而一步一步地去引導他對你的支持鼓勵。
一個好女人必然是要懂得如何引導男人的（雖然我也不是好女人＞＜）。
最後說段我自己的小故事，我們倆經常鬧的很兇，我說他就是小學生，因為他喜歡我的方式就是一年級小男孩喜歡小女孩的方式--欺負她，我說人家二年級的小男孩都比你好。有一次我說他你就是磴著鼻子上臉，你猜他怎麼著？他真的一定要拿臭腳丫子來碰碰我的臉才罷休，我當時真想把他撕了去餵魚，但是他得逞之後就一臉傻樣。。。。貌似跑題了。。。吵架是好的，至少證明你們在交流，管他是正向的還是負向的…既然你還喜歡他，他也還喜歡你，就直接告訴他，你不喜歡他這麼跟你說話。
要是這樣沒用的話，下次他再這麼說你，你就沉默，不高興，但是千萬不要歇斯底里和吵架，直接想辦法讓他錢包大出血了才罷休恢復……這個過程態度一定要好，親愛的我不開心，又沒有安全感，把這個我好中意的pad買了吧……這麼循環個兩次，他估計再也不敢隨便說你什麼了……他不再說你了，你會不會不那麼糾結自己有沒有那麼好~也許就沒那麼多問題了……不過我沒很多經驗，所以也就這麼理想化地一說，也不知道對不對。
其實據說喜歡一個人，才會覺得她笨，需要事事替她思考，生怕她吃虧，被世界欺負了。他若是保護得讓你不舒服了，給個不負責任的答案是，也許可以換個沒那麼讓你不舒服的男友~不是所有的感情，努力珍惜就一定開花結果。我從@朱怡婧大神那裡學到的是，談戀愛，做事情，看自己能不能接受，能承擔就可以了。做人吶，頂要緊開心。最後，本著負責任的態度，我幫你邀請了@朱怡婧……坐等大神答案~
ps：剛忽然想到對他說你的那些話的一些比較柔和的回復方式，也許也可以有用……
——你是傻的嗎，這點事情都弄不好——人家也不想的嘛~嚶嚶嚶……不過反正有你把關我放心！——你就是做事想的太簡單
——所以才需要你啊，你看看我還要做點什麼？他給了一堆意見後你就說有你真好，么么噠~——你真是太天真了
——所以今後可都要靠你啦，多多關照啊！然後拉他衣角神馬的……嗯，就是這樣…我覺得你的男友一點風度也沒有 其實現在我也交往一個女孩 我很多事情都給她講道理 分析 她基本神馬都不懂 但是她就是誇我 崇拜的樣子 但女生可以知道的少一些 盡量悟性高一些 還有就是你有一些自己的觀點 堅持住。 在一次關鍵場合下 你們倆意見分歧的時候 最後你是對的 他錯了 你就微微一笑 給他一個台階下 這基本會被記住一輩子的 他也會收斂很多吧。
另外可能你對男友只是有先入為主的情緒崇拜 你首先就不要有誰比誰強神馬的觀點 做事的時候不要考慮他分析的對 你也要自己分析啊 就算他說的有道理 你還可以挑他沒說到的地方補充啊
如果這方面是你弱項 那就突出你的長處 比如燒菜之類的我比較寵女孩子 我老是覺得真正有能力風度的男生是不會批評女孩子的 而是解釋和引導 啟發 每當她不明白的時候 不是說她笨 而是絞盡腦汁 給她編造一個類似的小寓言 或者小故事 不但她豁然開朗 而且自己會特有成就感
說點題外話 這不11購物了 我給她買包 給她選了50多個包 都是每類包里幾個代表 最後她比較中意 船型大袋子的包 還有偏職場online 那種精緻稜角的包 於是我只針對她所選的 縮小範圍給她挑 我是不是太寵她了 哈哈兩個人共同進步才能走的長遠。
人都是為自己而活的，所以為了自己也該努力自我成長，自我增值。沒人喜歡守著拖油瓶吧，總想跟自己差不多或者強的人在一起。所以姑娘，別老想有的沒的，要有自己的精彩，別人才會更愛你，因為你變成了另一個世界，而不是依附在別人的世界。愛，是為了促進自我和他人心智成熟，而具備的一種自我完善的意願 -----《 The Road Less Traveled 》
互相促進、互相成長，並不是只有一種方式。可能大部分人都傾向於傾聽、理解、鼓勵這種柔軟的方式，但我認識的有些女生反倒喜歡自己的男友吼自己、對自己凶。重要的不是方式，而是否兩個人都認可這種相處模式。所以LZ所說的其實並沒有那麼複雜，只是你對你們之間相處的方式有所不適。
以下兩點，考慮清楚了第一點，再想第二點。
一、自我認可
這是最先需要考慮清楚的，我性格是什麼樣的，我對自己是否滿意？就像LZ所說的呆、傻、做事簡單欠考慮，如果是自己真心覺得不好、不太喜歡自己這樣，可以以自己的節奏來慢慢改，注意不是因為他人覺得好或是不好。二、和男友的相處一切帶著怒氣、負情緒的所謂聊天、談心除了傷感情就是浪費時間。建議LZ和男友一起靜下心，心平氣和得坐下來，告訴她你更希望他以一種更柔軟的方式相處在一起、幫助你成長，或是告訴男友我就喜歡我自己現在這樣啊，等等。凶、吼簡單來說只是一種說話方式和語氣，關鍵在於是否帶有負面的情緒。對情緒的控制能力也是成熟的一種標誌吧。在這方面，你也可以幫你男友成長或者進步啊。如果面對面談這個事很難不帶情緒就換種方式吧，寫信？找他兄弟聊聊？男朋友不懂得包容你，體諒你，對你不夠愛，這都是不夠愛你的表現，他對自己的行為很自信，他知道你喜歡他，非常有安全感！
我和樓主情況一樣，只是男友比自己大好幾歲，也確實成熟些，社會閱歷經驗更豐富。我們交往快七年了，基本上一直保持這種模式，雖然我採用了樓上說的明確告訴了他不喜歡這種方式 但是我覺得是他的性格和習慣，改不了。所以從以前歇斯底里到現在頂多自己悶著哭一場 自我調節，也沒有其它辦法。但是不得不說每個人都有缺點，有一個親近的人能夠明確指出並希望你改正是會對完善自己有一定的督促作用的。氣消了就可以想想自己是不是哪方面做得不夠好，反思才能進步嘛。我以前總是被男朋友說丟三落四，太傻太單純，還比較懶什麼家務都不做，經過他不斷打擊，丟三落四的毛病改了，做飯還是不回不過衣服偶爾洗洗了，但是太傻太單純我真正沒辦法改 總是理解不了別人話中花，把別人都想得很好。所以現在他基本上只說我太呆太單純，雖然聽到時確實心理很不舒服，但是你就想這就是事實，他每次說你的時候盡量記住原因背景，再發生類似事件時多想想深層次的東西對自己也是種成長。無論如何前提是你自己內心確定你男朋友是愛你的(這個很難100%確定，但是很多細節可以判斷)，他只是大男子主義+完美主義。