為什麼別人生氣時我總感覺特別內疚？
為什麼在別人對我生氣時我會自然而然的感到特別內疚想彌補，這種情緒會持續很久，其實根本不是我的原因或者是很小的原因，但是別人無理取鬧時我還是會生氣的，但是不會當面告訴對方我生氣了...這是心理有問題嗎？還是屬於討好型人格範疇？怎麼改變呢？感覺自己這樣好慫啊!
1.你比較自卑。因為自卑才會把原因歸咎在自己身上，就算明知道不是你的原因。你屬於依賴型人格，不獨立，所以才會更在乎人與人之間的關係。
2.可能與你成長環境有關。試著回憶一下，以前家裡有沒有經常出現過，因為一件事，父母責罵你，雖然這件事可能錯不全在你，但是他們會把這件事的責任極大程度上歸在你身上。前18年是家庭給的，後幾十年是自己給的。
人這一輩子也就幾十年，自己都快顧不上開心了，你還想著討好別人委屈自己，怎麼開心怎麼來吧，自己多嘗試讓你覺著最舒服的途徑，然後用這種途徑慢慢生活。
原生家庭對一個人的影響很大，18年的影響不可能通過看一篇知乎文章就立刻修正。在做同一件事時有很多種行為模式，多種行為模式試了個遍，從中選擇一個「最優」模式，也就是讓你覺著最舒服的狀態，再用這種狀態生活。
——————————就讓贊來得再猛烈些吧，滿足我可恥的虛榮心吧，，，畢竟17個贊真的不夠啊，雖然是最多的一次~~~~~——————————眼睜睜的看著17變成77 打破我朋友圈、丘丘空間、微博集贊的最高記錄 啊呸，回答問題的性質變了，我深刻檢討(咧嘴偷樂)看完問題，我仔細想了一下，我是不是存在這樣的情況，結果是：我偶爾也會因為別人的生氣而內疚，只是偶爾。
原因的話，我覺得有性格的原因，比如本身內心比較柔軟，別人心情不好會覺得難過，又比如的確是因為自己的一部分原因導致生氣。我倒是覺得不必在在意原因。
而且我發現，在「我乎」上關於情緒、相處、溝通等很多問題的答案中，很多都把原因歸結為：對方自卑、深深的自卑！
走出自卑如同脫離原生家庭、提高情商一樣，成了放之四海而皆準的一種解決問題的途徑。但是，我覺得，天下哪有那麼多的自卑？那些深深的自卑的人們，的確很痛苦，需要自我的努力和別人的認可。但是，我真的不建議一上來就給別人貼上自卑的標籤，一個勁的教育或者建議對方：內心要強大！！！
對這種情況，如果你覺得這種內疚的情緒經常讓你困擾，那你可以嘗試著去慢慢緩解這種情緒；如果覺得還好，那就不要太在意。題主既然來這裡提問，說明這件事情在現階段的確困擾到你來。
我的建議，可能是老生長談：
1、別人生氣，我覺得最好的辦法就是尊重對方的情緒。在徵詢是否需要自己幫助的情況下，盡量給對方以充足的時間和空間。
2、等到她/他的情緒消退了，可以找一個合適的時間聊一聊這種感受（我想既然對方的生氣影響到你，那個人應該也是一個對你而言比較重要的人）。
3、可能在你與他/她聊過之後，你會發現，很多時候是你多想了。
4、然後，每次你又這種情緒產生的時候，你可以在內心提醒自己：其實，很大的可能是我多想了（我經常這麼安慰自己）。
5、然後，很多調整不是一蹴而就的，你要學習著尊重對方、尊重自己的情緒。漸漸你就知道該如何與它們相處了。
6、再然後，就沒有然後了。需要你自己去體會。
這算我的一點小心得。
寫得匆忙，大家 湊合著看。
有時間，我會將我的回答做一次修改或者系統的整理。
我也是這樣的，別人一生氣變臉，口氣不好，我總覺得是我的錯，心裡很難受愧疚，又不敢講話，就一個人呆著。過一會在跟ta講話很卑微求和好，什麼都順著別人。才感覺負罪感減輕一點。但是現在改了，我知道這樣下去不行，我也是個寶貝，憑什麼我就要卑微。遇見這種事的時候多默讀幾遍關我屁事。找事情轉移注意力。這真的是想太多過分的自卑自我否定。一定要改不然會難受。
謝邀。十個答主分析得都很在理，唯一覺得你不可思議的白頭人答主，可能是一個外向人，原生家庭比較健康陽光，所以覺得不會出現你這種情緒。
但我是理解你的，這已經不是討好的範疇，而是常年累月，你對於你所處環境產生投射後的性格。原因十個答主已經分析得很清楚，無外乎是原生家庭的相處模式，可能孝順更強調順或者成長過程中處於邊緣性人，如果不去做一個好好小姐、好好先生，你的潛意識裡會認為你沒有朋友；又或者你是比較多愁善感的人，而你交的朋友都是損人型的等等。心理學上有很多種情況都會形成像你這樣的情緒。原因我就不贅述了，你發到這上面肯定是想尋求改變和解決之道。
那我告訴你一些比較簡單的方法，我建議你在這種心理狀態下與我上段說的那幾種情況對應的那類人保持距離，如果因為公事非得交往，建議你和她交流之後有這種情緒了，你就回來寫日記，這個日記和普通的日記不同，記錄的時候不要強調情緒和她講的話，只用強調這話的另一種可能。久而久之你的這種正向想法會取代負面想法。
第二個方法比較野路子，但我覺得很有用的。因為實踐過。我以前也是好好小姐，也有這種情緒。男友爸爸有一家心理工作室。他們會時常有一些成長課程，是一群人一起上的。我在裡面聽到一個學生就是這樣糾正內疚感的，打遊戲！打群體遊戲，最好是五對五的，專找輔助位打，輸了的話隊里肯定會有人埋怨也會有人甩鍋，總會遇到一些奇葩的人罵到你開口回擊，不管脾氣多好。當你回了一次發現那些人不敢吱聲了，你這時候會產生微妙的變化，當你看到這種罵人的人往往自己是五個人裡面分數低的，你就知道他罵輔助純粹是為了保護自己，這時候你會豁然開朗，明白對於這種人內疚完全沒有必要。(因為正常局五對五的遊戲輔助應該分數最低的，因為幫助其他隊友增加攻擊力，如果輔助比全隊其他人分數高，特別是大哥，證明隊伍里大哥其實這打得很渣。),打遊戲可以讓你快速看到人性，有些甚至是赤裸裸展現人性黑暗面，當你被這黑暗面所害，人本能會有維護自己權益的衝動，會沖淡你的內疚感，這叫以毒攻毒。
如果打遊戲遇到奇葩的路人隊友，都不能讓你產生維護自己的衝動，而且還會內疚的話。那才真的到了得去看心理醫生的階段。
如果還能搭配第三個方法那就更直接有效，就是你有機會去歐美一些國家居住二十一天以上，不是跟團游啊，是去住和遊玩。因為這能讓內心渴望別人肯定的人直接提高你內心對於自己的肯定值，它讓你有改變的信心。你去搭個捷運穿得漂亮些都會有人誇獎，他們的問候方式就是誇獎。
題主，我很認真的回答你這個問題。
就在不久前，我一直被這個問題(很多問題之一)(我現在上大學)看很多的書，也看過學校的心理醫生。加上我自己的反思，總結出來一些結論:
為什麼會害怕別人的脾氣呢，因為自己害怕出問題，害怕出問題之後，自己無法解決，無論之前是家庭環境的影響，還是周圍同學的影響，那都是以前的你了。現在你已經長大，有了自己的能力和人脈，即使出問題，相信你能夠解決，因為我們都已經不再是離開父母就會被餓死，被凍死的孩子了，我們長大了。 自卑。不知道你有什麼缺陷是自己不能接受的。我來說就是身高一直是我自卑的地方。但是這是不能改變的事實。接受自己的缺陷，承認自己並不完美，不說什麼「我將來一定會怎麼樣，一定要讓你們另眼相看」這樣的話，只要身為人，肯定會不完美，會有缺陷，我們都是平凡的人，接受自己任何的缺點，因為我就是這樣的。改變能改變的，接受不能改變的。 再來就是學著去改變，不管認為自己有多失敗，沒有勇氣去改變的話，不會發生奇蹟，有些事不需要別人去理解，有些事只要自己知道就好。我們都害怕，但並不能代表沒有勇氣，人都習慣在熟悉的環境中生活，害怕陌生的環境。用勇氣去改變當下。 我之前也是各種找資料，各種問，希望有人能理解我的難受，理解我的困惑，和我有相同的經歷，提出能夠改變我思想的話語，慢慢的在各種建議里去體會真正適合自己的。 還有一點，習慣，多去練習，適應之後就會舒服。但是如果覺得這些太難為情，不好意思去做，就這樣好了，沒人逼你改變。1，沒有誰和誰的關係是靠著一方賣命的拖著去維繫感情的。2，沒有誰和誰是一定要成為朋友的。3，我很生氣這種話說出來如果成為你們分開的原因，那分開也好。4，我不知道題主最後會發展成什麼，我大概以前也是這樣子的。但是現在的發展狀態我很滿意。
謝邀可能是原生家庭的影響吧小時候發生的事情留下了很深的印象之類的
性格是一步一步塑造出來的
可能是童年的時候 當別人生氣的時候 撫養人在你耳旁叨叨 看 你不聽話了 別人生氣了 之類的 （屬於錯誤的歸因方式,把別人生氣和你不聽話聯繫起來） 導致你現在的思維習慣是 別人的生氣是你的錯
事實上 別人的生氣很可能跟你沒關係 只是別人和別人間的關係出了問題 或者是別人自己在生自己的氣 或者是事情和你根本沒什麼卵關係 還有一種更惡劣的 用生氣讓你感到內疚來進行情感操縱 反正 不管別人怎麼樣 那都是源於別人
謝邀。
不是病。
純粹的一種愧疚感而已，把他人感受看得太重。
別人生你氣時，先想想原因，如果是自己問題，去溝通，解決。是對方無理取鬧，暫時不作理會，待氣消，自然會和好如初，若對方氣消也沒有與你繼續當朋友的意願，不用勉強，你與他的緣分盡了而已。該回來的終究會回來。我父母一生氣我就害怕。原生家庭中我是受氣包，誰不開心了就吵我，極度自卑，覺得自己一無是處。還好我成績從小拔尖，除了家裡人都誇我。後來長大有幾分姿色，追求者不斷，才挽救了我。但是還是害怕父母，雖然他們從來沒有給我帶來任何好處，他們生氣了我就害怕，怕他們拿我發脾氣。有一次，媽媽摔倒，自己撞到了停車場里停著的汽車上，胳膊骨折了。肯定和人家汽車沒有關係，然後自己去醫院治療，手術治療之後就要報銷，異地醫保。我媽媽屬於情商比較低，不太會說話的。我爸爸就屬於會辦事的社會人。因為是意外，擔心不給報銷。爸爸就教媽媽如何向領導說話，就說是不適應當地氣候，走路滑了一下，摔倒骨折了。不要提汽車，究竟是你撞汽車還是汽車撞你就說不清楚了。汽車司機賠你了嗎，你又說不清了，就把自己繞進去了。要是他再問你就跟他急就行了，他就不問了。當時我恍然大悟，原來所謂的發脾氣就是理虧，發脾氣是有所掩飾。以後誰再發脾氣我也不怕了，反而覺得自己有理了，證明自己是對的。
答主。我也是你這種性格，但是我並不認為是我自卑。舉個簡單的列子，我和一個朋友聊天的時候 ，他突然讓我不要說了，因為我的話讓他很傷心。於是我立刻就打住了，但是我自己也很難受。因為我覺得讓他傷心是因為我的錯誤，我的做法不對。也許我對人不夠友好。但是事實上，我本人很隨和。和他聊了一段時間後，我發現，每當我提到一些建設性的話時，他都表示不想聽，我傷害了他。我並沒有錯誤，而且我也很受傷。因為我很在乎他，所以他每次制止我繼續深入講下去的時候，我都覺得手足無措。最後。我覺得人要強大起來，一定要學會判斷自己是否有錯，沒錯就是要大膽說出來，為啥要讓自己受委屈。不會哭的孩子沒糖吃。不會鬧的孩子，可能就是得不到關注。
再說啦，一個真正可以相處的朋友，如果在你表述了自己的傷心後，仍然不改。
留著過年下酒嗎？我也從不會拒絕別人，到判斷，到說不。有個過程。慢慢來。註：我個人的看法。可能因為你對自己要求比較嚴格，又恰巧心思敏銳一些。不是你的錯，這樣也沒關係，記得保護好自己就ok。
自卑。要接納自己呀，自信一點。人來到這個世界上誰都不虧欠誰的。樹立一定的自信心，慢慢就會好的~~???fighting
不知道說的對不對，可能淺顯了點
一個孩子，從小受到的影響是一輩子的，我們只能在這個基礎上修修補補。
比如，這個孩子向父母渴求一些東西，同時他又對對父母極度尊敬。父母的呵斥和生氣，都要他只得首先放棄這個需要，然後為了獲得父母的關注和愛，要退步，承認自己沒有這個需要。用羞恥來使這個行為更合理。同時父母用打擊告訴你，你這樣是不好的，要羞恥的。久而久之，這些東西內化到深處了，就變成了一個直接的應對方法，從父母一生氣，他就羞恥，到人和人一生氣，他就羞恥。。。。。這些大致能了解為什麼出現羞恥感，也是自己沒事瞎想的，可能不怎麼嚴謹。忘了說，我覺得內疚和羞恥感比較接近通常我比較推崇人應該具備自我的審視能力，就此事而言，你該理性的分析自己
回歸正題
什麼是內疚？是對做錯事情之後感到後悔
而你的闡述中得知，你是無論自己是否做錯，都會感到內疚，這就變得不可思議了，沒有做錯的時候，為什麼也會內疚。
那麼我得出的結論是：其一，喪失自我審識能力，無法自我識別自己所出現的問題以及自我情感的陰影其二，在遇到情感時慣於使用潛意識的方式應對，無法理性控制自己，判斷自己使用哪種方式應對其三，在衝突當中習慣處於弱勢方，懼怕喪失情感，這裡題主給的事例不足，不知道是否是與普通朋友都會內疚，這裡只能判斷為題主疑似對情感有很深的依賴，程度在中下至上的區域內。希望題主能多提供事例，有助於分析。那麼我的初步建議是1主動培養自己審識自我能力，分析自我情感，從而找到問題所在2事前事後嘗試多建立情感應對的思維迴路，例如，我該怎麼做，我為什麼這麼做，以後這麼做，我做錯了沒有，我衝突的立足點在哪裡，多問問自己幾個問題，再解決問題。可能你成長的環境，所經歷的一些事情導致你形成的性格中敏感自卑、缺乏安全感，所以才會更在乎別人的看法，形成所謂的討好型人格。
其實完全沒必要。愛你的人不會把無端的火撒你身上，那些莫名其妙給你擺臉色看的人也不值得髒了你的眼。
為自己而活，人需要適度的自我。是自己的錯誤自己想辦法處理適當彌補，不是自己的原因也不需要去費心討好誰。
大家生而為人都不容易，碰到一些事情先考慮自己的感受，自己怎麼舒服怎麼來，別在乎他人的眼光，自信點，愛自己多一點，愛身邊對自己好的人多一點。
別內疚別生氣，開心點朋友，人間不值得。