窮養長大的女孩們，你們還好么。 ?

02-07

我就是想問一下，知乎有從小父母感情不好，家庭條件也不好，讀書完全考救濟的80後女孩子么？你們現在工作、感情都還好么？

現在過的挺好的，只要內心強大沒有什麼過不去的。

小時候我媽對我不僅僅是窮養，那簡直是變態一樣了，我曾不止一次的升起過殺死她的念頭，又幾次都在她睡著以後提著刀站在她旁邊，最好沒有動手不是因為我不敢，而是我覺得我殺了人以後肯定跑不了絕壁會坐牢，為了這麼個人葬送自己根本不值得。

我媽媽是單身母親，在她懷孕的時候，我爸爸背著她騙了家裡所有親戚的錢，打著我媽的名義這裡借一點那裡要一點，然後跑路了，我媽當時也不知道怎麼想的，單方面離婚了。這些都是我這些年來拼湊出來的，因為我每次一回老家親戚都會在我耳邊各種念叨，反覆提起我爸騙了他們的錢要我媽還，就算離婚也跑不了什麼的。

以前在我小的時候還打上門來，各種鬧，我媽搬家搬了一次又一次，因為擔心我姥姥姥爺還會回去看結果每次都會暴露自己的住處又被人上門來鬧。

導致我現在都不願意去和親戚接觸，逢年過節不願意回老家，不愛出門，討厭吵鬧，不願意引起或者看見一切爭執，不管是有意義還是無意義的。

我媽一個人帶著我，又要帶孩子又要賺錢，我從小什麼都特別節省，不敢和小朋友一起玩，因為難免會弄髒弄破衣服，髒了要洗，廢水；破了要補，費針線；補多了要換新的，費錢；發現衣服髒了破了就是一頓毒打。我媽會給我買零食吃，但是禁止我拿去和小夥伴分享，發現就是一頓毒打。家裡的蔬菜水果什麼的，趁著便宜買了很多，吃不完放壞了都不準扔，剩飯剩菜變味了都不許扔，饅頭長霉斑了都不許扔，家裡還沒有冰箱，只要吃不死就往死里吃。

遇到一些我嘴饞想吃的水果、我媽捨不得買，就去攤販那裡假裝要買，讓我嘗一嘗，然後故意說不好吃，就走了。有時候會從蔬菜水果攤上偷偷摸幾個來。

不報任何補習班，因為要花錢，有任何小便宜就去占，經常為了幾毛錢和人吵架。

不許我的小夥伴來家裡玩，因為怕他們把家裡弄亂，要整理，也怕他們會偷家裡東西。有一次我經不住朋友央求，他們說，你天天都來我們家玩，我們還沒去過你家呢。因為這句話我明明知道被發現了會被毒打，也冒著風險帶他們回家了。結果我媽突然回來了，一般的套路是把孩子們趕走，凶一點的可能還會罵幾聲。

我媽不走尋常路啊！讓我，包括其他小朋友跪下來跪了一排排，用菜刀架著逼迫他們以後不許和我來玩。等到答應了才放走，他們家長知道了，又來家裡鬧，又是一陣雞飛狗跳，從那以後我就徹底沒朋友了。

還有小學的時候交校服費，50元，我媽給了一百元，班主任沒有找錢，我媽以為我把錢花了或者丟了，就打一頓先，沒錯、不管什麼事，在我家都是打一頓先，那是真打，十幾個耳光左右開弓輪臉，用掃把，打散了，用擀麵杖打斷了，用掏爐子的鐵鉤打彎了。打完以後發現我沒說謊，就去學校找班主任，班主任一開始說已經給我了，後來又說是學校統一要收，我媽去問了學校，並沒有這回事、就吵起來了。然後班主任帶領著全班學生一起排擠我，包括那些讓我媽用菜刀逼迫過的小朋友。

上課的時候，讓我站在門外，站在門後，就是門打開的時候和牆的空隙，門板就在臉上貼著，或者蹲在講台底下，讓同班同學欺負我，把我的文具盒踩扁，那時候的文具盒都是金屬的；把我的書包丟進廁所，助跑，起跳在我身上飛踹。整個小學1-3年級她都是我的班主任，呵呵…

衣服髒了，書包髒了，文具盒扁了，被媽媽看見又要打，我說被欺負了，我媽又去打那些欺負我的同學，同學被打了又來欺負我。

有一次我把裝著牛奶的玻璃杯不小心打破了，我媽先給了一耳光又讓我跪下，踩著我的被讓我臉貼地把牛奶連同玻璃渣一同舔下去，舔乾淨，牛奶都是錢，不能浪費啊，呵呵。

有一次我媽在家打麻將，又不准我出去玩，不准我看電視，因為會吵。我很無聊，我就把衛生紙撕成一張一張的，那種衛生紙上有虛線的孔，可以很整齊的撕下來，我那時候還沒有見過抽紙，只是覺得這樣方便，說不定我媽會表揚我，想著這樣子就可以每次拿一張出來了，多方便，然後又被打了，一腳踹出去好遠。

一開始我還覺得，我乖一點，學習好一點，就可以不挨打，可以得到關注和愛，結果呵呵

後來我不需要她的關注不需要她的愛了，我內心還是渴望感情的，就愈發的珍惜我那碩果僅存的幾個朋友，又不願意回家，每天在外面玩到晚上八九點，回去看運氣，如果我媽打麻將還沒回來，我就假裝自己回來很久了，如果她回來了，我就要被毒打。

但是我覺得這樣值！不過一頓皮肉之苦，我能和朋友在一起玩！

有一次回來的實在晚，被我媽打了一頓還不算完，拖到馬路對面的河邊，踹下去的，一條小河，雖然只有一米多深，但是那是在冬天，我穿的棉衣，呵呵…

等我灌了幾大口腥臭的水又被提起來，就地壓在草地上，騎在我身上掐我的脖子，我那時候掙扎不開，就想死了算了，就差一點，就差那麼一點點，我就可以解脫了

結果么，自然是沒死成，嗓子，肺，都火辣辣的疼，脖子上一圈紫手印，臉上因為充血起了很多紫色，紅色的血點點，一周都沒消散，上學的時候更加被嘲弄，凌辱，說我吸毒什麼的都有。

現在想想，那時候不過才是小學而已啊，那些本應該最天真爛漫的孩子，有恃無恐肆無忌憚的欺辱著同班的同學，你在哭泣的時候他們在嬉笑，臉上看不到一點悔色，這就是傳說中孩童式的殘忍么…

後來，我的那些朋友因為和我走得近也一起被欺負，她們就疏遠我了，我內心極度恐慌，那時候覺得沒有朋友我就會死，或者就會變得很可怕，我那時候真的是那麼想的，我就從家裡偷錢，大手大腳的給他們花，只求他們在我身邊

結果么，偷錢必然會被發現，必然要被打。

我媽打我從來不避人，一點面子都不給我和她自己留，因為我偷了她的錢去給小夥伴買零食還有那種以前很流行的貼紙，就把我帶到那家小賣部當著老闆的面打了一頓，又把人家的店砸了，警告他們以後不準賣我東西。

經常打完我以後把我扒光了，一絲不掛趕到家門外，因為她說我的一切東西都是她買的、我無權擁有，遇到看不過眼的鄰居，給我衣服，或者去勸她不要打，她就連鄰居一起打罵，久而久之，沒有人願意管我了。

在我九歲的時候，因為特別喜歡毛絨絨的小雞仔，花了一塊錢買了三隻，我覺得看著它們毛絨絨的輪廓好像覺得心裡會輕鬆一點，不會沉甸甸。然後被發現了，我媽打完我，讓我親手把小雞仔掐死或者摔死，捨不得下手就打，然後把我扒光了關在門外，那時候是二月，我記得。

那個年紀已經有羞恥心了，我只能盡量蜷縮在牆腳，蹲下來抱著腿，不讓別人看見我沒穿衣服，關了三四個小時，樓道里有上下樓的人，掃一眼我就走了，彷彿我就是一堆無關緊要又有礙瞻觀的垃圾。

諸如此類，太多太多，我也不一一敘述了。

就這樣吧，到了初中，我已經變的不愛學習了，除了語文，政治，歷史，美術之外，科科不及格，數理化更是個位數都考過，老師也已經放棄我了、因為我覺得學習並沒有什麼鳥用，也得不到同學家裡那種家長的表揚。

理所當然的，我中考沒考好，就是初中升高中那個，我那時候除了在暗地裡和我偷偷往來的一個朋友之外，就特別沉迷看小說，那個年代幾乎所有的小說漫畫我都看過了，這一點毫不誇張，沒錢買就去租，押金十塊是偷來的，一本書五毛錢一天。因為常去和書店老闆娘關係好，她隱約知道我的事對我很照顧，兩天五毛給我打折。

中考完後的那個暑假，我媽在打麻將，我在廁所坐在馬桶上偷偷看書，我還記得那本書是《那小子真帥》我媽打完牌把廁所門打開，然後拖著我頭髮就開始打，打就打吧我也習慣了，但是她把我借的書都撕了，不管是《那小子真帥》還是其他的，我頓時覺得天塌了，那不僅僅是一本書，那還不是我的書！它還是書店老闆娘對我的信任！只收了十塊錢押金就結了我五本書！我該怎麼交代?

當我媽又一次把我脫光趕出去的時候，我沒有再回去了，那時候我十五歲，光著去對面那一家，舔著臉接了一件大號男T恤，離家出走了。

沒有錢，沒有證件，沒有鞋子，沒有衣服，連內衣褲都沒有，就穿著一件借到的衣服開始浪跡天涯了。

當過餐廳服務員，書店服務員，洗腳房的學徒，夜店坐台小姐，等等等等

餓的急的時候，去飯館，看誰的飯吃得不幹凈，等他走了以後我就坐下去接著吃。羞恥心什麼的，早就沒有了。

第一個收留我的是一個夜店的媽媽桑，看我可憐就把我帶回去，帶到那些「姐妹」們住的集體宿舍，問了我的情況以後給我買衣服，給我買飯，她並沒有明示暗示或者強迫我要去夜總會工作，只讓我先安心住著，散散心再說，最好能夠回家，在她的心裡可能覺得我只是賭氣離家出走，並沒有我說的那麼嚴重，天底下哪個當媽的不愛孩子啊…

可是我不想出去，而且和家裡比起來，那些對著我噓寒問暖的「小姐」更好，都很照顧我，還勸我不要和她們一樣。但是我也知道，她們不可能一直養我，我也不想回家，就執意和她們一起上班，那個媽媽桑，我們叫她陳姐，還特意囑咐其他人不要讓我吃虧，堅決不能出台，

不知道大家是不是都有獵奇心理，我被點著陪酒的次數最多，有些動手動腳的都被姐姐們化解了。

然後我幹了一個月，攢了幾千塊錢，那時候的幾千塊不是小數目了，然後陳姐就不許我去了，說我現在有了一點錢，又不想回家，可以去租個單間，找個正經的工作做…

後來經歷了太多，有被坑，被騙，也有更多的人幫助我，還有志願者去我家和我媽溝通，雖然最後志願者也被我媽推出去了。

但是我很開心，因為在外面那些年的經歷讓我覺得世界上還是好人多，非常非常感謝那些陌生人的溫暖，沒有讓我走向黑化。

直到遇見我孩子他爹，那是我這輩子最開心的幾年，他對我非常好，我也對他非常好，我不敢說我愛他，因為我小時候的經歷導致我對感情極度饑渴，只要有人對我釋放一點善意我就會加倍的去回饋，生怕他們跑了，所以我認為我是不愛他的，最起碼一開始不愛他，只是不停的自我催眠，假裝對他情根深種。所以我不想用什麼華麗的辭藻去形容我們的感情，只說我們互相對對方很好。

我們在一起四年時間，第二年他帶我回家，表示和我要認真相處，我那時才知道他們家很有錢，我自卑，退怯，又陰暗的想，他家這麼有錢是不是對我只是玩玩等等等等

經過他再三的保證，我才慢慢的放下戒心，又過了兩年，我意外懷孕了，他和父母攤牌，要和我結婚，而且勸我沒有顯懷之前找個工作，認識一些同事、免得婚禮上沒有女方的親友團。

然後我也在外面經歷了很多，見了許多人許多事，又覺得我是不是誤會我媽了，畢竟她年輕的時候也非常不幸，而且這麼久不見了，我對她的那些恨都淡化了，現在我要結婚了，我應該去告訴她，而且婚禮上沒有女方父母不太好啊。所以我就回家了，這麼多年不見了，剛開始還心平氣和的相處了幾天，我差點真的以為是我以前誤會她的時候，決定結婚了以後把她接過去一起住的時候，我找了個她心情不錯的時候告訴了她我懷孕了，我要結婚了，然後被我媽用腳踢肚子，我一下就炸了，用剪刀捅她了，這麼多年她打我我從來都沒還過手，也不會哭，就咬牙忍著。

那一天我在上一刻還以為我要奔向幸福的時候，下一刻我哭喊著，拿起一把剪刀為了保護肚子里的孩子和我的心，捅了她一下。

後來我們不歡而散，然後她又找來了，說要見見男方家長，然後就是獅子大開口，恨不得把我稱斤賣了，最後當然是談吹了，不僅她沒拿到錢，我的孩子也沒爸爸、爺爺、奶奶了…

後面的故事就是女為母則強，我大徹大悟了，生下孩子第三天就開始賺錢，強勢的把持經濟大權，加上孩子他爸時不時偷偷接濟我一下，從一開始的推著嬰兒車撿破爛賣，一個月收入幾百，到現在自己創業，月收入幾萬。

我也不再在我媽發瘋的時候默默忍耐，也不會想著去殺了她，只要她不作死，我就給她養老送終。畢竟還有生恩養恩。

我這個好像答非所問，只是今天又和我媽吵了一架，我看見這個問題就激動了，一下子說了這麼多，算是一個發泄吧。

現在想來，通過一些細節我還是能感覺到我媽也是愛我的，只不過，哎…

我因為那時候非常討厭我媽，所以不想變的和她一樣，她斤斤計較我就大度一點，她脾氣暴躁，我就溫和一點，她愛佔小便宜，我就視錢財如糞土，沒想到當這些養成習慣，我居然會被人夸人品好…

因為經歷了太多，我現在也已經榮辱不驚了，多大的挫折都無法打倒我，我會從每一絲善意里汲取營養，會從每一份惡意里積攢力量！我一定會平安喜樂的過完的下半生，並且把我的孩子培養成一個內心豐富的貴族！

還要再次，非常認真的感謝那些在我以前跌跌撞撞的時候幫助過我的所有人，我心理有問題，情商低，不知道如何與人相處，不懂得要委婉的說話，不經意間得罪了很多人，三觀和一般人不太一樣。為了讓自己看起來和正常人一樣，我經常會從影視劇書籍或者其他人身上觀察，然後模仿，比如別人受傷了，這個時候身為他的朋友「應該」表示關心是什麼樣的，而不是我真心表現出來的。不是我內心沒有這些感情，只是不知道如何表達，只能借鑒。因此我的一些行為和話語可能會顯得很假。

但是，請一定相信我，我在接受了那麼都幫助以後，對這個世界懷有很大的善意。謝謝你們一直陪伴我，開導我，幫助我，再我最迷茫最黑暗的時候給了我溫暖和光芒，有些人現在已經身各一方不聯繫了，有些人因為各種原因分道揚鑣了，可是我一直都記得你們，如果沒有你們拉我一把，我今日將不知道如何了。

也謝謝那些忍耐著我難以相處的個性，包容著我，從我表述不清的方案里火眼金睛般的理解我的意思，一起努力創業的小夥伴們。我們一定會走向成功的，擔任CEO，迎娶白富美，走上人生巔峰！哈哈哈哈

我希望所有的孩子，不管是窮養富養都要保持中正平和的心態，就算遇到了挫折也不要悲觀，只要你自己不覺得辛苦就不會辛苦，自己不覺得委屈就不會委屈；也不要對不公正逆來順受，就算暫時沒法改變現狀也要保持自己的一顆心。總有你破繭成蝶的那一天。

我家條件沒有多不好我上的甚至是國際學校

我媽是七十年代的獨生子女我姥爺又是單位里的一把手在九十年代中期我姥姥姥爺給我媽買了三萬的一個音響當嫁妝！！

卧槽當時我就給跪了！！這和我媽平時的畫風不一樣啊我媽屬於特別節儉的人

可是從小不知道為什麼我的觀念里就是有喜歡吃的喜歡玩的我絕對只買一份也許是遺傳我媽了然後我爸媽就把我這個特點當成了理所應當

別人一個禮拜花十塊的時候我一個禮拜只有一塊

別人用了一千多的手機的時候我還在用我媽用剩下的

別人出去玩一拿拿一百的時候我媽只給我十塊

我就是在省吃儉用的環境下長大的

所以我覺得自己家很窮

以至於上高中他們要把我送到國際高中的時候我以為他們不是瘋了就是買彩票中獎了

然後我抗拒抵觸都沒成功

同學都不理解國際高中輕鬆不用高考我為什麼不願意去

我怕的是到時候周圍都是土豪我會在他們中間顯得窮酸

恰巧！我媽這時候換車了德國一牌子看起來挺好的

於是我又一次被刷新了價值觀我不清楚我家到底有多少錢我問了他們也不告訴我也不清楚我家處在什麼階段只是覺得我家要窮死了真的

我媽又突然帶我辦護照說初三暑假帶我去韓國旅遊畢竟我喜歡韓流

去了之後你們能想像我因為一百塊錢的車費不捨得花就在首爾邊上晃悠了一晚上嗎

還有一路上我一直克制著我媽花錢她也沒有說什麼到最後我們去了一個禮拜才花了8k

直到去年我們一家出去旅遊給我弟買了不少好東西而我只能站在一邊每當他們問我要不要的時候搖搖頭笑著說不用了給他吧

我爸說出來玩了就花錢唄不用省著

等我明白這個道理的時候晚了我家多了我弟多了我上國際學校和以後出國的經濟負擔我不敢隨便花

和那幫同學待在一起才真的發現窮養大的姑娘和富養大的姑娘之間的差距

她們總會說起哪間咖啡廳的甜點飲品好的不得了

總會說起哪間理髮店的技術好

總會說起周末在哪個高爾夫球場度過了一下午的時光

這都是我未曾想過未曾做過的我總是因為手裡沒錢而推掉一切她們的社交活動

關於零花錢一個星期二百周一至周五住宿周末回家

到周末我總能剩下一百回來

而我媽我不要零花錢她是不會給我的只要我一花光她就會不開心

但是每次他們叫一堆人來我家玩牌的時候我分明看到他們每次都拿著4 5k的現金去玩

於是我的價值觀已經被扭曲了

我不知道我到底是該用我省下的錢去買我喜歡的東西還是把它還給我媽

每次看到朋友（不只是國際學校的）只要張張嘴就能得到自己想要的東西時就特別羨慕

啊對了我的前男友家裡條件很好花錢很大方但是他很陽光學習很好知道努力上進大家都很喜歡他而我卻是一個自私小氣又摳門的女生站在他身邊我的自卑和無奈已經讓我無地自容

於是種種原因下他成了前男友

就在今天上午我剛和我媽吵了一架從她的字裡行間里我深深的感覺到自己是個賠錢貨

我又不敢說當初是你們逼著我上這個學校的

當年屈服於他們選擇這條路是我做過最錯的事情

我想說如果你家的家境真的允許你富養你的女兒別吝嗇不是用金錢把她慣壞而是讓她從小多見識這個世界長大後不會因為貧瘠的精神世界和閱歷與別人格格不入不會因為男人給的一點好處就感動的跟他走

別讓她像我一樣自私小氣愛鑽牛角尖自卑敏感脆弱帶著陰暗的心裡去看這個世界

希望每一個女孩子都能成為像夏天一樣的小公舉大方漂亮氣質得體用善良的心去看這個世界

我和另一個女性朋友都是窮養長大的，我們的想法一樣，從小家裡沒給買過蛋糕零食，長大以後碰見個窮小子給買一塊蛋糕就覺得對自己好的不得了，因為從來沒有過別人這麼對待自己啊，那一定掏心掏肺，加倍報答對方吧，所以變得容易付出感情並且不考慮對方質量，很簡單就被弄到手了，以後生活質量就憑運氣了。

而那些從小被家裡寵愛，所謂有公主病的女孩子，男生買零食怎麼了，送禮物怎麼了，家常便飯一樣，有啥討好的，又不是沒見過好東西，所以在擇偶方面會篩選出質量比較好的，以後生活質量也不會太差。

記得我小時候聽見我爸高談闊論說再窮不能窮教育，再富不能富孩子，哎，也不知道聽到的人有沒有冷笑，不是不讓孩子富，是家裡真的窮吧，才想出不給孩子花錢的借口。

我覺得自己又敏感，又小家子氣。

工作一團糟，

感情上又自卑又自閉。

即便我身披金甲

也無法昂首挺胸

因為覺得學費太貴放棄了繼續學拉丁舞，初中被人嘲諷鞋子又破又舊，高中一件外套穿了三年，在一群耐克新百倫中我穿著30塊錢的地攤貨，冬天衣服拉鏈壞了告訴別人我不冷這樣挺好的，從不敢提出想要什麼，父母也不會主動給你買什麼好的。有人給我一盒馬卡龍我高興的要命，第一次被帶去吃西餐我緊張又惶恐，那是我吃過最昂貴的東西，但我仍然拒絕了他，我配不起，更不敢讓他知道我多麼的拮据。

做了喜歡的工作，正在往好的方向發展，依然有各種情緒問題。不好的地方是小時候沒滿足的，都想討回來，很喜歡買裙子，畢業後剛工作的四個月里我就花了兩三千用來買衣服，衣服不貴都某寶上的，但是我買了好多，看到漂亮的裙子就想買回來，想想以前可是過年都不買新衣服啊，老是穿我媽的衣服。還很喜歡買玩具，別想歪，就是兒童喜歡玩的玩具，特別喜歡小玩具，因為小時候沒買過幾個玩具。

挺好的，出門習慣帶男人付錢，身邊有好幾個備胎，小時候被嘲諷丑曾經半夜哭著睡著，家裡不讓買衣服化妝品就跟男人撒嬌，沒錢的時候就約炮。

挺好的，起碼這些事父母親戚朋友都不知道。

96年的

過得並不好

童年的影子還在心裡揮之不去

解除了很多同學以後我才發現我是不正常的

可以為了錢不吃飯

最重要的是，如果有一個男生對我噓寒問暖請吃幾次飯，我就會覺得他特別好。

因為沒人愛，沒人關心

我不知道我對現在的男朋友是不是愛，但是他願意給我花錢，他和他家裡人也對我好。

我的性格是喜歡新鮮刺激的東西，但是生活中表現的嗤之以鼻，因為我沒錢。

什麼事情都不敢去做，沒有家裡的溫暖籠罩的

不好，真的太容易自卑了。

也很容易玻璃心，太在意別人的看法。

窮養的女孩來了。很多事講不完，講一個最近的大事吧：

我和男票交往了兩年，男票很願意為我花錢，我們在A城獨租同居，條件還可以。

我考研N戰，本來應該邊工作邊考的，男票怕我耽誤就不讓我工作，給我零花錢，各種買買買。

但他也有對我不好的地方，他很自我，控制欲很強，有點幼稚、主觀，很多地方和我很不合。

我雖然很愛他，我們兩年的記憶也很多，可是我好幾次受不了他了（因為受他的氣，我的長了乳房結節，甲狀腺也有點問題，爸媽覺得醫院黑，不考慮給我治病），想要真的分手，及時切斷不合適的戀情。

可是他總能想方設法讓我分不掉，當面根本分不掉。

最後，不得已，我鼓起勇氣在他工作時不告知他的情況下自己收拾東西走人，單方面分手。

家在很遠的B城，考慮到離開他後就沒有經濟來源了，只好買了最便宜的車票，20個小時的硬座，度日如年，屁股坐得生疼，晚上又冷又難受又餓，睡不著覺。但我想這一切都是值得的，離開錯誤的愛情，離開讓我痛苦的人。

爸媽因特殊情況在離B城很近的C地工作、住宿，B城我家的房常年沒人住所以沒有網沒有熱水沒有冰箱沒有暖氣…………各種沒有，他們怕花錢買了以後用的不多就壞了浪費了，所以不買。

我在火車遭罪了一晚上，想到回家後艱苦的住宿條件，而且沒有別的生活費，可能護膚品用完了都買不起，快考試了找工作也不現實，以我爸媽的尿性給不了我多少錢，給了我也不敢花。想到如果有男票，我可能坐的是6小時舒服溫暖的高鐵，出租屋裡什麼都有，各種東西隨便買買買吃吃吃……

我竟然後悔了！

到了B城，男票竟然咳嗽著出現在出站口！他來接我回去，笑著，我的勇氣一下就崩塌了，跟他回去了。

他花了一千多買了高鐵車票，所有寄回家的行李也都退回。

爸媽知道了訓斥我：腦子一熱就這樣鬧！勞人傷財！怎麼如此腦熱？把我們兩邊都坑了！讓人家生著病來找你，出點事怎麼辦？以後不許在鬧這一出！

跟他回去路上他也開始數落我：你看就是因為你鬧脾氣，害我生著病來找你，花了這麼多錢，馬上要教房租了，咱們實在沒錢了，要麼吃一個月面條，要麼跟你爸媽要錢。什麼？你可能要不來？呵呵，你爸媽真是夠摳的，他們到底愛不愛你這個孩子啊？你沒人愛吧。那還是跟著我吧。

我委屈地回去了，我想，都是我的錯，害的愛我的人們沒錢、擔心、勞累、生病。我沒有資格生氣甩手走人，沒有資格選擇自由。

走的那天是我22歲的最後一天，跨過零點的夜晚，我永遠記得，我看著他送的被我氣得摔爛了也不能丟掉的手機上的時鐘，只有9%電了，超級省電模式加飛行，火車冷的像冰窖，我抱著因為失去溫度而快僵硬的雙腿，蜷縮在硌的人難受的硬座角落，那時候我眼裡還閃著帶點迷茫但希望的光：我自由了。

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再補充點日常。

客觀地說，我長得還可以，但因為窮養，從小不會打扮穿衣，不會護膚，不懂時尚，而且還要給爸媽干各種活，高中的時候算是長得最好皮膚最好身材最好的一段時間，可那時我留著男孩似的短髮，穿著男孩似的肥大的衣服，比漢子還漢子，真·屌絲女，根本沒零花錢，在學校吃食堂花多少要多少，每天永恆的燒餅夾菜，愛好就是玩電腦和看書，想買書，我爸摳門連書都不給買，嗯。搞不清楚自己的愛好，迷迷茫茫上了個破大學，遇到男神根本不敢接近，好歹有了點生活費，省吃儉用鼓起勇氣才開始給自己買時尚點的衣服，才去發展一些愛好。後來遇到現任男票，經濟條件才改善些，才發現原來自己可以漂亮的，可惜，最美好可塑性最強的時光已經一去不返了，現在留下皮膚問題，身材也慢慢不好了，黑眼圈眼袋……很後悔。。而且也因為好多牌子不知道，被男票各種嫌棄。

因為搞不清楚自己的風格，也不太懂買衣服，曾買過好多質量不好、風格不合的衣服，爸媽說我浪費錢，能不能看好了再買？

某網上有個姑娘在日本留學，自己開個服裝店，很時尚很美麗的姑娘。她有一次看到大家討論窮養，我記得她說：我小時我家窮得揭不開鍋，可是我爸媽衣服什麼的都很願意給我買，他們說，窮啥不能窮孩子……

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又忍不住想起吃的問題。從小都是家裡做飯，而且做得很不怎麼樣。。基本沒怎麼下過飯館。。偶爾出去旅遊也是自己攜帶香腸雞蛋蘋果，從來不買任何食物。大學跟社團第一次吃麥當勞，能想像嗎？不知道怎麼點餐不知道怎麼喝咖啡，在男神面前丟盡臉面……和白富美閨蜜出去玩，她總是打車購物吃吃吃（很正常），可那時的我很不適應，不歡而散。真正吃得多也是多虧現任男票，帶我各種吃吃吃購物玩玩玩，因為從小吃得太爛，我吃點太低了，吃什麼都好吃的快哭暈了，被男票嫌棄「完全沒女神氣質」。

到現在還記得，爸媽從小很少給我買零食，8歲時帶我去探望表弟，給我表弟買了一大袋子零食，表弟還小也不知道分享，我眼看他一個人把那些都吃了，真的說不出口給我嘗嘗……尤其有一盒蘑菇力，我好想吃，從來沒吃過……

後來和現任交往後，有一次自己逛超市又看到蘑菇力，並不是很感興趣，但想起過去，立刻買了吃了。

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還有健康問題。從小我其實很健康的，但後來我爸總數落訓斥我，總是吃飯時和我吵架，漸漸腸胃不好了，後來又乳房結節，後來心臟又有點問題，也看過病，但不徹底，爸媽講究食療、按摩調理，因為這樣最省錢了。高二高三壓力大，偏頭痛、頸椎痛、腸胃有問題，沒看過，因為難受的厲害，根本無法專心學習，很多人認為我會考上一本，那時候我真的還蠻努力挺有野心的，但最後，呵呵，只考上三本。現在想改變命運，考研，但回到最初說的問題，我跟現任男票，男票總控制我，氣我，我根本難以專註學習，生活頹廢。。N戰都考不上，又不叫我工作。。

因為總在學習學習，和朋友也都疏遠了。有機會認識一些牛逼的朋友，又因為學歷低眼界窄，攀不上。

除了自卑懦弱和一身毛病，一無所有，就是形容我的。

談不上好不好就是特別身不由己敏感迎合別人的想法生怕別人討厭你

說起來長大了以後才覺得這是窮養主要是心態跟別人太不一樣了

從小我媽就告訴我家裡很窮從上學到工作我一直接收到的訊息是這樣青春期我媽就開始教導我未來結婚一定不要看感情要看經濟才能擺脫命運

小時候很叛逆覺得父母很強勢從來不會講道理覺得不順心就打我記憶中最深的兩次有一次把我捆起來丟在房間里鎖著還有一次是拿竹編打的皮開肉綻讓我都沒臉去學校上學

小時候身體差據我媽的理論是我媽在懷我的時候我爸吸煙又打她導致的

當時性格很木納很內向不善於交際身體差又經常請假交友中非常害怕別人生氣和討厭自己從來不會拒絕別人這些性格一直延續到現在

好不容易上了大學課餘時間全部都在做兼職感謝父母給我的容貌還算端正相比其他兼職禮儀模特賺的還算多

一整個大學四年也沒敢談戀愛大四實習走狗屎運進了一家國企之後留下上班工作以後發現自己的性格弱點真成不了什麼大事敏感玻璃心完全不會拒絕別人工作一攬子乾的老實人

中間有過一個男朋友又發現自己就是別人給你一塊糖就對人掏心掏肺男朋友屬於工作外派到我城市的談了兩年我對他生活起居全盤照顧到見父母的時候他母親突然強烈反對我們結婚說起原因大概是對方覺得沒有門當戶對

總之最終男朋友拗不過他媽跟我提了分手然後回了自己家的城市記憶里的我哭的很慘印象最深的話是他跟我說你就是對我太好了從來沒有要求也不會拒絕什麼都說好

後來我回憶起來明白其實他也是不愛我的故事還有後續跟我分手半年他就結婚了據說相親認識的是什麼企業的獨生女門當戶對分手後再也沒聯絡結婚前還給我打了一個電話讓我別再等他了

後來感覺自己年紀大了遇到過一些人可是沒有覺得幸福也許是自己太缺少關愛總希望別人能多愛我一點多關心我照顧我一些其實反而越在意越得不到

說到經濟畢業以後就留在上大學的城市很少回老家一個人生活也沒有人陪伴加班的時候身心疲憊家中依舊會給我打電話說沒錢現在每年也可以寄出一些給家裡就算已經月薪過萬生活依是過得很拮据

然後覺得自己快三十了依舊還是一無所有以上希望今年有轉機總之希望可以越來越好吧

我最強烈的想法是以後一定要給我孩子很多很多愛和力所能及的物質，不讓她再過的我生活，自信勇敢的生活..

挺好的，還活著。

只有一塊五角錢肚子餓了就去賣身

想買厚一點不再冷的發抖的大衣就去賣身

想吃一頓烤肉就去賣身

想買一雙下雨天不會漏雨的鞋子就去賣身

想買漂亮好看剛剛合適不大不小不將就的淘寶貨就去賣身

然後染上性病

沒法賣身

沒錢治病

接著賣身買葯

病越來越重

接著賣身買葯

賣到死啊。

不好，感覺需要去看心理醫生。

特別喜歡吃漢堡。小時候班裡的同學都去肯德基吃過漢堡，但是我爸我媽嫌貴，從來不帶我去吃，每次肯德基德克士在學校門口發優惠券的時候我都會夾在我看的雜誌里，偷偷翻來書來意淫它們的味道，後來有點兒經濟自主權了，幾乎每個周都要吃兩三次漢堡，和朋友逛街也要去吃漢堡，自己出去逛著玩兒，經過快餐店的時候，總是忍不住進去坐一會兒點個漢堡薯條啥的。其實當時家裡的經濟算是普通，不至於帶孩子吃頓肯德基都拮据，但是就是覺得要讓孩子節儉。到現在我都忘不了，當時我把鼻子湊到快餐店發的傳單上面，想通過這個聞一聞漢堡的味道的感覺。後來我吃過很多比漢堡更好吃的東西，但是漢堡帶給我的心理滿足感是什麼都替代不了的。

不好，我想錘了全世界，我已經受夠了，隔了

n個月花自己錢買一杯奶茶也要被說成屎，我看他們也像在看智障一樣，我又沒有想結婚生子把錢積攢下來統統留給另一個人類的興趣，說到底他們自己也沒有，幹嘛還要對我bb，殺人想殺人啊

窮養長大，印象中每季只有一套衣服，很多東西要了也沒有，不要的話家裡絕對想不起給買，爹娘重男輕女，沒有才藝，沒有去過培訓班，沒有夏令營，N多學校的活動都沒去過（因為錢的原因），20歲之前沒和家人一起旅遊過，家人一起在飯店吃飯的次數不超過五次。上初中的時候拿飲料瓶子灌水喝，因為沒有自己的水杯，還因此被同學嘲笑捉弄。

母上大人有句名言，男孩不給他打扮就找不到媳婦，女孩兒再差也能找個婆家。其實家裡條件還行，到2018年，我家就要搬到我記事起的第三套房子了（我24歲，都是一手新房），現在呢，其他方面還行，因為我自己是很拼的人，但對談戀愛興趣和信心都不大，不容易相信異性，獨立到倔強，想到戀愛，第一個想法就是，老娘掙點兒錢幹什麼不好，非要花到男人身上。以前看到有人說窮養的後果是別人都在期待美好的愛情，自己卻在摳摳縮縮地算錢，算是說到我心裡了。

10歲就開始做家務，從刷馬桶到縫被子全乾得來，長這麼大很少看到女孩像我一樣瘦瘦的指關節卻大，常推說自己是骨架大。上大學時，五千塊錢獎學金花一整年，不想跟家裡要錢，怕以後被翻舊賬。跟媽媽去逛街，我買東西自己出錢，老闆都好奇我們是什麼關係。唉，太多了。前陣子家裡損失了一筆錢，至少二十萬吧，說實話我沒想到家裡持續換新房還能有這麼多錢，家裡有很多東西壞了不修也不換，就像偶像劇里的不靠譜家庭一樣，我自嘲，只差一個男一號和一個男二號我就是偶像劇女主角。

不好，還活著，惡趣味的想看看多久會被磨到放棄。

怎麼說呢，我知道父母愛我，我家裡也算不上窮，也算不上富有，可能是我爸爸媽媽以前的日子過得很是艱苦，所以習慣了節省。就算現在的日子，不再是以往的年代，他們都還是一如既往地省，當然比起以前好很多了，仍然改變不了，因為習慣，偶爾省得讓我抓狂，可是容不得我反抗，因為錢都是他們辛苦賺來的，每一次的浪費，他們眼中的浪費，都會惹來一頓臭罵。我惶恐不安，我和他們一樣歇斯底里，在我妹浪費的時候，我就那樣罵我妹了，我無法忍受我妹的浪費，我難受，就如同我爸媽無法忍受我的浪費吧。我被同化了，於是也就習慣了節省，每每浪費一小點東西，我的心都會難受很久，這種感覺真的不好受。父母的教育，對孩子的影響真的很大。

從小到大，我就沒有零花錢。記得小學的時候，爸媽給我1.5買早餐吃，偶爾拿了3.5爸媽就會覺得我奢侈，我也就不敢多拿，小時候也覺得3.5奢侈。我小學都是偶爾吃早餐的，因為我要留著早餐錢去買其他吃的。我小學就有很多想買的東西，但是父母不給零花錢，我說我想買那些東西，一定也不會給錢讓我買的，我就開始偷錢，偷媽媽柜子里的零錢，每天都偷，後來媽媽發現了，把我打了一頓，可是也沒有跟我說，你不要偷，你想要什麼，媽媽買給你，好嗎？而是說，小時偷針大時偷金，是要坐牢的。我也沒有怕，因為我從來不會想去外面偷。她沒有說那樣說，然後我沒錢的時候，我還是去偷了。不知道為什麼，我總認為我想買什麼，一定會遭到他們的拒絕。可能是小時候被拒絕多了，就很少和她們說我要買什麼，通常不是不買，就是去偷錢自己買。我也覺得很羞恥，覺得自己這樣很糟糕，很不善良，從來不敢對外人說，終於現在釋懷了，這些不全是我的錯，對吧？以前老媽拿這件事情出來說我的時候，我總是臉紅心跳，覺得很丟臉，認為是自己的錯。反正我現在不怕了，沒有特別理直氣壯，但是無所畏懼。

窮慣了，每次有機會擁有很多東西的時候，就會很貪心的要很多，這真的是個壞習慣，每次想改都沒改掉。窮慣了，特別貪小便宜，一毛兩毛也會斤斤計較。

嗯，還有我家是開快餐店的。從小學二年級我就要送外賣，一個人走過的黑路，去過的黃店，我都一一記得。從前，我沒有周末，我痛恨周末，因為一到周末，我就要去快餐店幫忙，不幫忙就要被罵，說我不是這個家的人，各種罵。唉，想想就可怕。去快餐店幫忙呢，不是學習就是幹活，小小年紀，正是愛玩的時候，怎能忍受，所以我就反抗，逃跑，不去快餐店。父母就各種辱罵，說我不愛她們，喜歡一個人孤孤單單，沒良心，懶惰。然後我就一個人快快樂樂的在家，晚上就特別害怕，因為她們回來又要罵我。哭，小時候總是擔驚受怕，我真的很怕的，可是我真的想過個周末。你窮養我，就算了，怎麼能在這些方面，都打壓我呢，我有自己的思想，自己的世界，都要一一剝奪。這也是一種窮養吧，限制我的行為，壓縮我的時間，讓我在快餐店忙碌的時候幹活。然而在很多人眼裡，這都是理所當然的，因為你家開店，你身為這個家庭的一員，你就有義務去幫忙。我都要被逼瘋了，覺得自己活在別人的批判里，我就是個不懂事又懶惰的小孩。

其實窮，不一定要窮養孩子，唉。孩子想要的東西，真的不貴，不要每次都果斷的拒絕。記得我從小到大就沒有像樣書包，我想要個書包，結果我爸就去市場買了個20塊的書包給我，質量不是一般的差，然後直到六年級也不曾給我換過書包，每次都被拒絕，幼小的我，是絕望的。還有毛絨玩具，我也很想要的，可是我家根本不會給我買那些東西的。導致我初中有錢的時候，也不知道哪裡來的錢，反正肯定不是他們直接給的，可能是補習費、早餐錢什麼的，反正是有錢，然後就一直更換書包，一個學期換兩三個，大概就是因為以前太想要，沒有得到的原因。還有那些毛絨公仔也是買了一堆，或者別人送禮物，就說要那些可愛的小玩意，父母不會買的東西。初中也是沒有零花錢的，那些錢一定是騙的或是省的。想想以前，還真的很不懂事，一天到晚騙錢，真的是黑歷史。每每想到這些事，就覺得對不起爸媽，然後就聽話些。

中專的時候開始住宿，我嘛，也大概是這個時候開始從良，沒有偷錢也不騙錢，就是偷偷摸摸去兼職賺錢，因為除了飯錢400塊，沒一點零花錢。後來，有段時間家裡很窮，就周末自己去賺生活費。反正中專開始懂事，不偷不騙。因為長大了，想買的東西不再是沒用的小玩意，然後也會撒嬌了，一般想要什麼，不要太貴，父母都會同意。

只不過媽媽還是在窮養我，我說要買衛生巾20，她給我10元，我說買牙刷10元，她給我5元，我說買水果20，她給我10元，我說買浴球5元，她給我3元。

父母也是第一次當父母，他們也和我們一起成長，原諒他們不了解你，他們也原諒你年少無知。我只是討厭他們曾經那樣子對我，可是我一直都知道他們是愛我的。無論是哪種情誼，都是需要互相理解的。

現在大一了了，也不再偷錢騙錢，自從找到兼職以後，不再向他們拿取生活費了。過得依然節省，大概是習慣了。。。

我小學的時候還有那種一元一樣的流動店鋪，裡面有一些廉價飾品，媽媽當時省錢沒給我買，還有一次是上學前了可能還沒小學，我喜歡那種小孩子的白色公主裙，在商店門口鬧，家長不給買。我現在特別愛買一些十元以下的小飾品，愛逛兩元地攤和十元店，二十好幾了還是特別愛買各種白色系的公主裙。別的倒沒特別的那什麼，反正平時捨不得打的，一打的我就肝疼。

人們都覺得我過得很好，現實看起來也是的。家裡三姐妹，四川農村的，父母在我8歲就外出打工了，我和我一個精神異常的奶奶守著一個大大的屋子，每個晚上都在害怕中睡去，還可能被奶奶凶，每個早上都喝粥，做肉都要數一下(我天生節約至極).......我是最小的.從小我就長得最矮，老實不說話，家人都不視我不存在，至少我現在都記得我曾在7歲的時候嘗試吃飯的時候不吃，看是否有人會發現我這個舉動。但還好，天生自覺認真，沒有任何原因的愛學習，有一次做作業太久了，被我爸爸吼一聲怎麼不去干弄活。不曾為什麼要那麼努力，但一直用生命在努力，最後考上了國內前十的大學，還保送了本校研究生，期間還去了趟海外交換生。現在家人都讓我找到家庭好的男生，可是只有我知道，能給我溫暖的潛力股就好了。家庭優越的孩子成長經歷完全不一樣。當然也因為窮養，我曾經確實很容易被男生追到，後來換了幾個，只是因為它們沒有對我刻骨銘心吧，所以我放棄了。期間也受過不少傷，走過彎路。現在這個深愛我，所以選擇了。我我以為他配不上我，其實我只是自以為吧，都是都是農村的，有啥差異呢？三觀匹配，都是奮進努力的人，想著總比那些富家女找農村潛力股男更適合吧，還是少了些煩惱。農村出來的女孩真的不容易，但是結果是好的也不錯。不過這樣的女孩真的很不錯，至少有超出常人的毅力和品質吧，現在身邊的同學家庭越來越好，但我毫不自卑了，反而很有底氣！因為我修養經過自己的修鍊讓人一看就以為是家庭好的，我的學歷高，工作好，畢竟身邊這樣的人還是少數。所以無論家境，努力能讓自己跳出家庭束縛的。每次回家也習慣了鄰居一個勁誇我能幹，雖然我自己都忘了那一路是怎麼考上大學的，那一路是怎樣在生活困境中挺過來的。結果好，滿足了

你好，偶然看到你的問題。而最高票回答者里窮養的女主角，就是我。

多麼神奇的相遇～

所以我想我也可以說兩句吧。

看到你在她的答案里的回答，感到我們真的很像。也許在某種程度上真的有家貧百事哀這樣的道理。我從小生活在一個很大家族裡，但是每個人都是為了遺產勾心鬥角。我的爺爺在我父親15歲時就去世了，奶奶沒有工作，親戚大都是餓狼，所以在這種環境下長大的父親，早早就要背起養家糊口的負擔，成了一個工人，但是隨著國企改革，他也算早早下崗，再加上性格相對偏激一些，最終讓他成為了一個不能養家，只能通過發脾氣來證明自己存在感的一個父親。

我的母親因為文革受到傷害，一直比較自卑，所以她在大齡時選擇了趕緊結婚生子，她可以等愛她的人出現，但是她的自卑影響了她的選擇。

所以我總結，主要一方面是他們的性格造成了家庭的悲劇，但另一方面，我想那個時代也造就了他們，比如那個時代不興離婚等等風俗。

作為他們的女兒，我和他們相差40歲以上，他們作為50後無法理解我的生活，相差太遠了，但是我也明白，他們在用自己的方式愛孩子。只不過他們不懂愛到底是什麼。這也讓我從小就覺得自己的生命沒有價值，因為我體會不到愛。

現在的我其實並不如高票回答說的開始自信，我很明白，其實我站在一個懸崖邊上，也許我某段時間遇到一個真心愿意扶我一把的，比如那位高票的朋友，她真的為我操碎了心，這時我就站的穩一點，就自信了，開心了，但是只要別人撤手，我隨時有去萬丈懸崖的可能，這裡要抱歉說一句，也許因為我太讓她失望了，所以兩年前她撤手了，那時我有種萬念俱灰的感覺，不過還好，有另一隻手接住了我，雖然現在我在壓力大時不時還會做噩夢，夢見我這位朋友讓我不要再聯繫她，然後我就被鐵籠死死鎖住，但驚醒後，我會及時尋求幫助，然後慢慢走出陰霾。

所以很驚訝地她還會寫到我，我小人之心的以為我已經從她的生命中消失了。沒想到她會記得我。也很感謝她的及時撤手，你也看到，其實都是她在幫我，我幫不到她什麼，反而特別依賴她，因為她算是我姻緣巧合交到的第一個朋友(就是小說里寫的那種閨蜜)，是我以為我這輩子都碰不到的，我的這種依賴應該給她壓力太大了吧，她其實還小，雖然經歷了很多風雨，所以會早熟，但是她也只是個孩子呀。我有什麼理由去強迫一個孩子來滿足我對於閨蜜，或者其實就是對於愛的幻想呢。我現在還是會自責，我真的很過分。但是再多的抱歉也彌補不了我對她造成的傷害，只能在一旁默默祝福她，希望她能夠原諒我，也願她在專業上更加精進，幫助更多的人吧。

現在的我，還是站在自卑的懸崖上，也許哪天真的掉下去了吧，希望我能抓住那隻真正的手，找到真愛，這需要我不斷地改變，你也看到了，我其實不僅是愛佔小便宜，我是真的自私，我無法做到替他人著想，總是第一時間想著自己的喜怒哀樂。而真愛是什麼呢？

愛是恆久忍耐，又有恩慈；愛是不嫉妒；愛是不自誇，不張狂，不做害羞的事，不求自己的益處，不輕易發怒，不計算人的惡，不喜歡不義，只喜歡真理；

凡事包容，凡事相信，凡事盼望，凡事忍耐。愛是永不止息。

我要能做到這些，真的還需要太多的努力。

總而言之，我感到，窮養、富養其實是涉及到一個整體的三觀問題，從我們的情況看，要改變的話，可能需要十年甚至一生的時間。因為我們要改變的是我們下意識去想問題的方式，這不是靠學習好，靠工作好，靠賺錢多，靠找朋友就能做到的。當然，到底該怎麼做，很抱歉，因為我也在努力中，只剛剛走出了第一步，所以我只能說到這裡。

另外不知道兩年後的你現在怎麼樣了～

我的文筆不好，又臭又長的，但希望能夠對你有幫助～