喜歡的人有女朋友了的感覺，怎麼用語言形容?
(*′︶`*)當初提這個問題是因為男神有了女朋友，雖然說是男神可是其實都沒什麼交集，也談不上喜歡吧【其實我另有喜歡的人，好多年，不過不可能所以一直埋在心底，某種程度上來說男神什麼的也不過是掩護】，但是就像自己的偶像有了女朋友那樣挺失望，看見大家的回答有洒脫的妹砸也有還沒有放下的妹砸，在這裡希望你們都能遇到正確的人噢！(/≧▽≦)/
如何流眼淚，自知身份都不對
今天又重新問了一遍，還是原來的答案。
算了，餘生不用你指教了，老子一個人瞎幾把過吧！！
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怪自己沒早點開口，心裡想著還不是自己作的。其實我沒那麼喜歡你，真的。祝你幸福。操你媽！原來他不喜歡我。
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謝贊，逛著逛著被贊回來，自己有過這樣的經歷所以更刻苦銘心吧，但是現在看來，自己喜歡的人有了他喜歡的人，他找到了他的幸福，你應該替他開心吧(雖然講的有點假)，姑娘，該去找自己的幸福了。
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好久沒有開知乎了。又發現有人贊。感謝。所以我又忍不住分享了些故事。。。我曾經也拒絕過兩個女生，一個是同學，天天能見面那種，她跟我表白的時候我其實不是很意外，大家都看得出來她喜歡我，然後我跟她表明了，我也喜歡她，但是僅僅是喜歡做朋友，因為我們不適合，非在一起後，以後會很難受，會分手，到最後會連朋友都沒得做，我並不希望這樣。第二個也算是同學，同一個畫室的，她表白的時候是差不多跟她那個渣男男朋友掰斷的時候，很陽光一個女孩子哭的像傻比一樣，我們在畫室的時候就玩耍的很好，但是我們也僅此而已，因為我自己覺得她和我的個性不是很合得來，我對朋友跟對另一半是不一樣的，我是個外騷內悶的人，只有對自己最親近的人才會表現出來，hold不住太嗨的女朋友，所以也拒絕了。現在這兩個女生都是我的好朋友，我也有了自己的女朋友，她也知道她們，也相處得不錯，她們也祝福我們，其中一個女生也有自己的男朋友了，我覺得這樣其實挺好的。說了那麼多其實是想說，愛情這東西可能說來就來了，說不定那個瞬間讓你喜歡上他了，但是他不一定喜歡你或者你們也不一定合適，不要為此感到沮喪，你可以繼續喜歡他，可以和他做朋友，可以欣賞他，喜歡不一定得在一起啊。等你有你另一半的幸福，你應該會理解的吧。我是站在男生的角度想的，希望能夠幫助到吧。他的動態再也不用當閱讀理解去做了
真好
怎一個酸爽了得!
也許女生比較有直覺，昨晚夢見他向我介紹他的女友，醒來無比慶幸，只是夢而已，夢是反的。結果今天下午刷了下朋友圈，他們兩的親密照就這樣赤裸裸地出現在我眼前，老天，你玩我呢?喜歡他很久，從初三開始，那時候自己因為家庭變故的原因變得敏感自閉，很少跟別人說話。有次英語課上，放聽力的收音機沒電了，老師讓我去買對電池，我當時很怕，即使是這種小學生也可以做到的小事，我很怕，因為我不知道該買幾號的，我不敢問老師，我不敢問同學（就算是我，現在想起來都覺得好傻，那時候的自己真的是失去了跟外界溝通的能力）我心裡默默做著被全班同學嘲笑的準備，然後他主動舉了手，當時的感覺怎麼說呢，好像在準備放棄全世界的時候有人拉住了我的手，從此開始關注他，開始盼著上晚自習，因為有時候晚上回家會碰到他走在前面，路燈昏暗少有路人，自己跟在後面默默走完一條街，好像能走到天荒地老。有一次鼓起勇氣叫住了他，問他是否還記得學前班的同學，是的，其實我早就認識他，我們曾經一起上完學前班。那時候他還是一個吸著鼻涕的小胖子，老欺負同桌女生，霸佔了一大張桌子。彼時的我，家庭未有變故，備受寵愛，很是看不慣。不久他就轉學了，再沒想起，直到我六年級轉學，跟他轉到同一個學校。大人有時候會把我們倆作比較，都是從一個村子裡出來，都學習那麼好，我更多的是好奇。轉到城鎮學校對一個自我感覺良好的農村女娃，是很大的衝擊，格格不入的我認為他應該會是我的同類，後來證明大錯特錯，這是後話了。那晚，唯一一次我鼓起勇氣站在他面前搭話，他說，不記得了，我想果然還是靜靜地走在後面才好。我成績很好，男孩子總有些不服氣，有時候考試會賭一根冰淇淋，輸多贏少，欠了我不少冰淇淋，我沒有提醒他兌現，一直欠著最好。我其它方面很窘迫，坐在他前桌睡午覺流口水了會懊惱一天；幾個同學約去拍大頭貼，我緊張得不敢跟他合影，非說臉紅是熱得。後來中考，發生意外，進了一個次檔的高中，我在樓頂上哭了一上午（更囧的是鄰居的小弟弟無措地看了我一上午），準備重新中考，當聽到他也考了這所高中，算了，就這樣吧。高中三年，控制著自己，沒有見面，沒有交談，只不過會自然地向老同學旁敲側聽他的動態；只不過會在高中同學花痴他的時候，補上一句他是我老鄉；只不過會在早讀課打掃樓梯的時候念叨他怎麼不走這樓梯。一個人慢慢學會了跟人插科打諢，一個人慢慢學會了打籃球、打羽毛球。三年，我控制得很好，我想我已經走出來了。高考把我送到了北京，北京與廣州隔了好遠好遠，這下該徹底斷了吧。然而大學這個奇葩的戀愛聖殿，竟讓它死灰復燃，而且是一把野火，愈燒愈烈的野火，無數人忙著談戀愛，我忙著撿起有關他的一切。我開始打耳洞，開始燙髮，開始跳舞，拚命地想成為更優秀的自己。大一寒假，我穿上了最喜歡的一件衣服，最喜歡的一雙靴子，摘下了據說男生會不喜歡的耳釘，去跟同學聚會。那晚出來閑逛，我打趣問他，有沒有喜歡的人。他說有，說了一個名字，我居然認識，而且知道這是一個自信、活潑很有氣質的瘦個女生。我笑著還打聽到她在Xx學院。回去的時候，路經一個小店，我說，估計你不記得了，初三欠我不少冰淇淋呢，現在趕緊還吧。告別大家，回到自家樓下，我將手裡完好的冰淇淋扔進了垃圾桶，一塊扔的還有我的第一封情書。那一次我跟自己說，結束了。返校繼續忙碌，忙碌的內容悄悄多了一項-減肥（這是最折騰身心的，我後來想大學之所以過得如此奇葩，跟這個是直接影響的），少不了念叨最好過得不要比我好，最好打一輩子光棍。青春容易衝動，青春容易蠱惑，《初戀這件小事》不知引誘了多少人，其中就包括了我。非誠的男嘉賓上台之前用二鍋頭壯膽，我就用這部電影壯了膽，嚴肅分析了表白的十大好處與十大壞處，就表白了。三分之二，為了讓自己死心；三分之一，萬一有萬一呢。結果我再一次撞了南牆，撞得頭破血流。刪了qq，刪了聯繫方式，就這樣吧，時間會慢慢淡忘一切的。大學畢業，如願回到家鄉工作，一如既往地減肥、燙髮、看書、畫畫，然後挨過生無可戀的7天，活生生拔下四顆健康的牙齒，就為了能好看一點，把自己工作來的所有的積蓄全花進去了，甚至現在說話都還有些含糊，極有可能影響到剛起步的工作。家人不理解，只有我知道，如果不做，我下半輩子會一直念著，這已經成了我的心魔。工作第一年回家，同學說我三四年都沒消息了，嗯，那去吧。順便讓他知道，你看我現在過得多好，你看我已經這麼優秀了。事實上，四年又怎麼樣?只需要一眼，我連拿水杯的手都緊張得顫抖，還是這麼沒用啊，還是連一張合影都不敢拍啊。多少次跟自己說，你要修鍊成一隻妖精，去勾引他，卻忘了妖精是最容易被降服的。那一次聚會的結果就是沒了qq、聯繫方式，卻有了微信。我以為自己學乖了，因為自己開始講究方法了，搜索了他喜歡的音樂，他喜歡的博客，他喜歡的視頻，開始琢磨如何在微信上勾搭既不風騷又不死板，然而還是不敢聊天，最大膽的也就是評論了幾次朋友圈。這樣下去，我會毀掉自己，我覺得自己快作死了。我跟朋友訴苦，朋友說你只是還沒遇上別的對你好的男生，只不過是寂寞，只不過是你還不了解他。今年回家，我想多接觸接觸吧，說不定接觸多了就不喜歡了，只不過在我還未充分接觸完，你就爆出恩愛照片，這是要鬧哪樣!??!
說了很多，估計離題了，總之當喜歡的人有女朋友了，會有一股衝動想把一切想念都告訴他。我選擇寫在這裡，因為爺要告別青春，放蕩不羈了!各位朋友，我先行一步，後會有期可能我還是高估了自己，不是說放棄就能放棄的，我曾經有個想法，把我和他曾經共同出現過的場所都拍下來，製成一本書，以紀念走來的這一路。人太懶不知何時才成，乾脆趁著這篇文章，把這些零碎的回憶記下來，我不想忘記。後續會不定期地寫，一直寫到不想寫為止。
後續1:這個故事本該結束了，回頭來看，發現並未有人關注，於是想乾脆就當作回憶錄吧，把這個故事完整寫完，才好繼續前行。
在喜歡上他的那一刻就知道不可能，他很優秀，朋友問我，為什麼這麼久都念著?我想了一會，可能是我再也沒遇到過比他更好的人了吧。不是沒見過男神級別的人，但都無法跟他相比，他的優秀在我心目中無人能超越。即使我以後結婚生娃，脫髮掉牙成為一個老太婆，仍是會喜歡他。這一點我在初三的時候並未預料到，畢竟我以往那種朝三暮四的性格，一年一個花痴對象，是不可能會對某個人如此鑽牛角尖的。他很優秀，我要變得跟他一樣優秀，這便是我喜歡他的方式，像舒婷的《木棉樹》，並肩才是我想要的。今天看一些青春電影，比如那些年我們一起追的女孩、致我們終將逝去的青春、匆匆那年，不好意思，真是一點共鳴都沒有。我的喜歡，是一個人的獨角戲，只是讓自己變得更好更好。當其他女生在籃球場邊為他加油助威時，我坐在教室里寫作業，偶爾抬頭看一眼窗外奔跑的他。我沒有送過巧克力，我沒有大聲說我喜歡你，我更沒有為他打架、逃課，在我喜歡上他的時候，我反而更安分守己了。所以我也無法擁有電影那皆大歡喜的結局，或許我喜歡的是那個喜歡他的自己。其實我們共同點還是很多的，會發自內心地深研某個領域、都喜歡曉松、都玩知乎、愛自黑、對爺爺奶奶一輩的人很依賴、容易執迷不悟（剛知道他追一個女孩追了5年，99步都邁了，甘心備胎），好吧，說那麼多共同點都抵不上一個，他不喜歡你。說到這，我私心裡不希望他現在的女友就是追了5年的那個女孩，女配的心是比較惡毒的。後續2：今天年初七，情人節，昨天我特意在街上多來回了幾趟，就跟前幾年一樣，說不定能偶遇呢。所以當看到他們清晨出發，已到廣州的狀態，我突然覺得好委屈好無力。沒有他的城鎮，也就不想再呆下去了。因為明天自己也要走了，老友來餞別，她是知道這個故事的。我說，我可能要將就了。她笑，你已經說過一遍了。是啊，我這是要跟誰強調，要說服誰?
我心裡清楚，這段他不欠我的，更多是我自導自演，自我感動。我只會求助於神佛，祈禱上天保佑；我只會發些無病呻吟的狀態，引他關注；我只會自己一個勁往前沖，全然忽略他在哪個方向。我不知道他喜歡吃什麼，喜歡哪一種顏色，最煩什麼，什麼情況下會生氣，有沒有苦惱，這些我通通不知道。我去北方求學，我上舞台表演，我與朋友逗趣，說得好聽些，是為了讓他喜歡；可若他喜歡女子無才，我會捨棄學校嗎?不，我太了解自己了，不會的。所以，你看，說到底，我喜歡自己勝過喜歡他，至於這些委屈啊、難受啊、無力啊，不過是為賦新詞強說愁，對吧?後續3:接連兩晚夢見了你第一晚夢見自己上學要經過你家，心裡很開心。沒見到你，但見到了你媽媽，她好像不是很喜歡我。
第二晚，夢見了你，你說要不要跟你在一起，很奇怪啊，夢裡的我居然知道這是在夢裡。你不開心，我想拒絕，話到嘴邊卻變成了答應。然後我們倆都不開心了一點心酸，又如釋重負。
從此以後，我的英雄為另一個姑娘征戰沙場，血灑四方
同窗12年，暗戀6年，大學時天各一方。
今天看到他換了頭像，笑問：「那上面是你女票嗎？」
「嗯。」
「挺漂亮。」
「哈哈，謝謝~」
我笑著，卻痛到無法呼吸。
昨天一刷新空間動態，看到他艾特了一個人，和他是情侶頭像。當時我就蒙B了我擦………心裡真的很難過，覺得自己真的很懦弱，很自作多情，以為人家贊你，評論你，就是對你有點意思。也覺得自己可悲。但是，我還是很喜歡他，很喜歡很喜歡。就像他喜歡他女朋友一樣啊。
一面心酸，一面祝福他們。一面想像著如果能和他在一起多好，一面譴責自己一定不能破壞他們。
會覺得，他選的女友也各種好。他們很配。覺得自己認識的人有一些其實估計他如果認識也會喜歡，也很搭。
重點就是，只有我不搭。只有我配不上
這樣。嫉妒又安穩平淡的過自己的小小日子。看到這個問題，感覺就像是說自己現在。四年前偶然的機會，認識了他，陽光帥氣，性格好，各種小鹿亂撞有沒有？
每天巴不得走路繞遠，吃飯推遲，就為多看他一眼，隨之而來的也是自卑滿滿，感覺自己身材不好，顏值不高，可是還是按耐不住內心的喜歡啊，所以假裝並沒有多在意，依舊大大咧咧像哥們一樣跟他說話，得到扣扣號，看了他所有的心情相冊留言板，一遍遍的看，然後刪除足跡，鼓足勇氣留條言……
然後就分開了，後來又有意無意要了電話號碼，偶爾聯繫，只是像朋友一樣，很想見一面，然而依然自卑，一別四年…就在上周，終於見面了，是他來說找我，剛好大家到了一個城市，事實上我是拒絕的，所以兩次找借口沒見，還是覺得自卑，第三次終於想通了，見吧，反正都沒有結果，之前不想見，可能還是想給自己機會，怕見了之後嫌棄我連朋友都沒得做，狠了狠心橫豎都是死見了第一眼很羞澀很緊張，話都不太會說，吃飯中間聊了很多，他還請我看了電影，因為座位比較擠，胳膊有點碰到，整個電影完全沒有看進去，各種心情～後來他回去之後，感覺對我還不錯的感覺，所以鼓起勇氣表白了一下，但是故意說結果無所謂，我就是想說出來不遺憾，他說他有女朋友了，希望我們做朋友，一瞬間心裡涼到底，但是還是說沒事的，做朋友還能一輩子呢然後就是第一天覺得好想跟他說話，甚至在知乎里搜他的星座等各種相關問題，然後第二天就想著慢慢等，也許以後我還有機會，第三天就覺得做朋友也行，放下吧，畢竟也許就算他沒有女朋友也不會是我，然後過了兩天，又想他不行，好想見面，但是怕打擾他，連話都不敢說，有時候聊著聊著故意就不說話了，因為怕他煩，心裡還會盤算過多久再去找他合適等等總之，雲里霧裡說了這麼多，也許就是這樣吧，反反覆復，時而想開了，時而又陷進去了，你永遠不知道自己下一刻會是什麼心情，因為完全沒了自我，喜歡一個人可以很美好，然而這是一種近乎絕望的喜歡，你想努力，可是連機會都沒有希望你們不是真愛，(?_?)
希望他早點分手，跟自己在一起！
在暗戀開始的一刻同時失戀
我以為我們倆在相互等待
我已準備要告白
媽的 再也不見知道我在等你們分手嗎
吃醋都名不正言不順。
剛好碰上了，那就說說吧。
認識他的時間真不算長，但有時候心動的緣分說不出理由。很初見時，他正好坐在我旁邊，白白凈凈、瘦瘦的一個男生，戴著黑框眼鏡，還有那麼點的靦腆，拍照卻像個老幹部一樣沉穩。
一開始怎麼說上話的不記得了，只記得剛認識一兩天就這樣玩到了一起（當然不是單獨兩人），好幾個人一起，慢慢的關注到他，慢條斯理又不失風趣的一個人。分開後，因為彼此都在學習同樣的東西，所以會在微信QQ上交流請教分享經驗，有時候也會互相分享一些有趣的事情。他會主動給我發來最近在做的事情，扯扯無關緊要卻又有意思的話題，聊的開心的時候能說上幾個小時。
有次去了同一個地方，看著他在吵吵嚷嚷的人群里，就那麼插著口袋，笑眯眯的朝我走來，瞬間覺得整個世界都安靜了。那個時候，應該是最初感受到心動的小心翼翼。
聊的多了，認識深了，發現他其實是一個很活潑的人，哪裡是我初見時想的靦腆。標準的鬼馬精靈，能說會道，還能調侃調侃無傷大雅的葷段子。並且做事認真，上進有思想，很會體驗生活。
再後來有一次，我一個人站在冷冷的門口，小夥伴們都還沒到，不曾想一回頭就遇上了。他主動幫我一個小小的忙，看著他像孩子一樣蹲下低著頭，和一群人擠在一起，站在他身後我盯著他的背看了好一會，心裡滿滿的。
不算頻繁卻也不少的聯繫著，一點一滴一點一滴，記不得多久沒有喜歡一個人，卻清晰的感受到 「我的世界從此以後多了一個你」。
最讓我驚喜的是，有時想著想著，就能收到消息，他點了一個贊，他評論了一句，他突然有了個動態 …… 像心電感應一般，我想著他，他突然就出現了。至今記得那天傍晚，好冷的天，我穿著羽絨服走在路上瑟瑟發抖，心裡突然就想起了他。正抖著微信響了，打開是他發的照片，一群人合照，懵懵的笑得好開心，其實最帥的就是他啊，旁人都是陪襯，我就那樣開心得整個街道都暖了起來。
不久前還在相互調侃單身汪，打趣開著玩笑，我以為也許彼此是有心意相通的，我以為尋尋覓覓上天還是眷顧我的，我以為……
可是，偏偏今天手賤，點開他的空間居然發現了他和另一個QQ用的是情侶頭像和背景，我當時就懵逼了，對，就是懵逼！手機都不知道是該放下還是該拿著！反應過來就是刪，不要留著那些念想，可還沒刪完，就莫名呆了……
他……不久前，真的那麼近的時候還是單身……難過嗎？真的說不出來，書讀了好多，卻找不到一句話可以形容……
喜歡的人突然有了女朋友啊
喜歡的人突然有了女朋友啊喜歡的人突然有了女朋友啊就是這樣 〒_〒
匿了特別想看看她，是多好的姑娘，才能讓他不要我，而要她。
說不出來的難受，還得恭喜他
其實，大概一個月前他有的女朋友。我刷朋友圈看到了，兩張手疊在一起的照片，配的文字是：「從此生活有了你」。我一點兒也不相信，真的，我覺得他在開玩笑，我把那張圖放大縮小几百遍，就為了找出那其實是個男人的手的證據。我給很多人看，請他們鑒定，和他的手握在一起的，是男人的手還是女人的手。答案都是：「這還用問嗎？女的。」
不是明知是女生還要繼續偏執，而是我真的不相信，打心眼兒里不相信。直到後來，慢慢地他越來越多的發，合照、文字、頭像、截圖。我終於信了。可沒什麼感覺。我的反射弧太長了。此刻，我孤單在家，再刷朋友圈看到他發的狀態，他去了西寧。雖然沒有合照，但不用想，肯定是和那個女朋友。我眼淚水刷刷地就流了下來。青海，我曾經幻想過一萬次我要和他一起旅遊，去青海、去敦煌、去新疆、去貝加爾湖，去很多很多地方，要很冷的時候去，要穿的厚厚的請他抱住我，兩個人裹得傻不拉幾的。我幻想的時候，真的特別真實。他發的在西寧的狀態，是此刻西寧的氣溫。個位數的氣溫很冷了，他們一定穿的像我想像的那樣厚，他們一定抱得像我想像的那麼緊。我好難過啊。我這一刻是如此真心的，想要屏蔽他的朋友圈。我講不清為何他就突然有了女朋友，還不是之前我知道的那個女生。他叫她小糰子，我叫小盤子。我以前聽過很多次他叫小盤子，「小盤子你在哪呀？」「小盤子你快睡吧」「小盤子你怎麼這麼污！」想想那種聲音，我好難過啊。他現在都是叫小糰子了。認真想一想，切題的回答只有一句話：這一刻，我覺得自己前所未有的孤單。
他果然不喜歡我
我還是喜歡你 比你喜歡她多一點點
剛看好的一顆大白菜，還沒下手就讓豬給拱了！
忍著一個冬天裝漠不關心，然後，現在知道了，估計要難過一個夏天。
每天都在想，你啥時候分手。
You wish me well，I wish you hell.
這是tablo在翻唱太陽的眼嘴鼻里的歌詞，我第一次看到這個問題只想到了這個。昨天第一次見到了他們的合照，我幾乎以為自己已經忘了，這四年也間或喜歡了幾個人，卻總是在決定的時候選擇放棄了，被很多人說花心，沉浸在生活的掙扎里，學習著很多東西，我以為我一個人也可以圓滿的。其實沒有過去，丁點的接觸乘以100，不及後來那些人一天的量，年少的喜歡總是奇奇怪怪。我見過許多的情侶，所以大概也知道最後能成的是什麼樣的，那是我看到照片時感受到的，她很漂亮，也一定懂你的心，帶給你很多的希望，讓其實脆弱的你有了好好活下去的動力。然而我卻沒辦法愛上別人，我應該wish you hell，心裡卻是溫暖的疲憊，wish you well，very well。從開始到最後，我能為你做的，只有不打擾你，不改變你。過了好久啊，有一天和媽媽提起高中的事，發現很多事都不記得了，有點忐忑地打開心房最深的角落，才發現空空的，卻是乾淨又陽光豐沛的。我從前看很多文章，總是描寫忘了那個人也是心痛傷感的，但是我好像是收到了一份期待許久的禮物，一次可以重新愛別人的機會。我曾以為你給我的每一個笑容和再見都是別人不曾擁有的特權。
剛知道他有女朋友的時候只是感慨，啊果然，他不喜歡我了或者就沒喜歡過吧。後來，知道了他一個天生冷淡不會說話的人會給女朋友講故事會哄女朋友開心，凡此種種，那一瞬間難過得無法呼吸。我們總是以為自己會是特例。討厭討厭討厭死他了，但沒有減輕一點點對他的喜歡
估計那貨還得分手:(但是我不想再陪著他等下一個了……
「我沒有喜歡你，也沒有眼淚。」 ——來自微博
體會到所謂「恨不相逢未嫁時」。因為被挖過牆角，知道那種痛苦，所以肯定不會去做破壞別人感情的事。心裡又忍不住幻想假如早一點遇到，假如都是單身，會不會在一起。仔細想想，就算真的挖到了牆角，內心也不會認同這樣的男生吧，因為不定下一次被挖的又變成了你自己。突然覺得《畫皮》里那句「我愛你，可我已經有佩蓉了」如此感人。
沒有言語可以形容的心酸和糾結。
終於自由了。
他把我刪掉了，過了段時間後，我也刪掉了和他一切聯繫，江湖有緣再見吧跟新於2017.06.20
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就在昨天…他發消息簡單明了的告訴我他有女朋友了…
我真心祝福他
剛看到熱門回答里有一句:我祝福你是真的，祝福你們是假的（好像真是這麼回事）
我:好好的
他:嗯，你也是
我:嗯…
不知道下次再有聯繫是什麼時候
我眼淚抑制不住的掉下來，如果不是在巴士上，可能我就要放聲大哭…哭完竟不再覺得傷心…第二天該吃該喝喝…
我很愛他，愛到想和他結婚。
之前表白被拒絕過，在他告訴我有女朋友後並沒有想像中那麼難受，可能是因為在他拒絕我後那段時間已經經歷過最心痛的感覺…現在反而看開了些…
之前一直在等待他有主的一天，現在反而好…有人愛她他愛別人。
我不嫉妒那女孩，能讓她喜歡的女孩子應該很特別，換做是我，可能我也會想和那女生做朋友。
我其實不是在等待他愛我，而是在等待我不愛他的那一天——林宥嘉《浪費》
謝謝你 給了我放棄的借口
看到他和一女生的微博互動，直覺告訴我他們在一起了，整個人突然懵了，腦袋完全聽不到外面的聲音，很想大哭一場，恨自己不夠勇敢；長這麼大第一次有想要跟這個女生競爭的衝動，儘管我知道我並不會這麼做；其實想想，沒有他的日子，我一直都過得很好，他單或不單，跟我已沒有多大關係，不過是種精神寄託罷了~
我愛你，與你無關，這太痛苦。原來自己的那些輾轉反側，那些小計謀，小糾結，想著怎麼討對方歡心，努力找共同話題都是自導自演，一句我有女朋友了就摧毀了你做的所有。你不應該，要不忍痛忘了，要不將愛深藏心底。
走在路上突然從頭頂被劈一刀，僵直地站著痛卻不能倒下去。
第一次覺得自己心思毒辣至此，卻又狠不下心。
他對我來說是太陽一般的人，光芒萬丈，耀眼如斯，我抬頭就能看到他，我天亮就能見到他，他離我很近，近到無時無刻都在我生命里，他離我很遠，至少是不能碰觸的距離，他有他的溫柔相待，他的生命伴侶，他的幸福感情，他的感情太灼熱總會刺到我皮膚我的心。我著了魔般的被吸引，我多想靠近。我想哪怕從他生命里擠出一點位置，可是時光太晚，相遇太晚，我真摯卻不夠勇敢。他的眼神太乾淨，我不敢表露一絲絲心事。
我想等到合適的時候給自己一個合適的機會，說出我愛你，不會成為他們生活的陰影，至少光明正大問心無愧
可我又等的太心急，我有我的陰暗心理，太多感情沒有好結局，他也總能留下機會讓我入替，有句話叫善良人埋藏最壞的心眼，妄想有天你們會散，我在等他們散。我終於知道祝福不是說說而已，我不夠偉大不夠高尚不能笑看他幸福安定。我唯一的努力就是克制自己不要壞的太徹底，也許有一天我能告訴他我愛他，也許他終將被我慢慢遺忘在時間的長河裡。我不想太多回想自己那些惡毒的詛咒和心理，我覺得很可恥，但請也允許我有些陰暗的心理，畢竟那是我陷入深淵泥潭裡的最後一點安慰劑。我多想抱抱你，我們近在咫尺，可中間隔的卻不止是山南水北人來人往的距離。
這件事讓我每日每夜枯坐清晨，滿目瘡痍，可我卻執意痴迷至此。花一開一謝 緣一起一滅
他的喜怒哀樂與我無關。
喜歡一個人，無意間竟得知他有女朋友，強顏歡笑但擋不住眼中的火光漸漸熄滅
他半年沒發任何社交網站的狀態，昨天一刷微博，看到他在發女票的圖片。。重點是這女的根本就不好看。。於是心痛得像被一把把刀割成片那樣。。舍友看我沉默痛苦狀，一把衣服扔過來
「人家是不漂亮啊，但是學歷比你高」「就這一點你就比不上了」「有什麼好傷心的誰叫你不好好爭取」「長得丑就代表性格不好么」「醒醒吧你哎呀真是的」心好痛，但我知道我必須堅強，我必須變得更好，我必須去奮鬥。尋尋覓覓，兜兜轉轉，等來了別人的…何等心酸。
以為你給我的信號 其實不是暗示
他看起來高高大大，
說話的聲音好聽。喜歡把包背在前面，上樓梯的時候一股少年氣息。他有寬闊的肩，三兩的痘長在他的臉上也顯著可愛。喜歡穿純色的T，仰頭看天的時候，一臉溫柔，笑起來真要命。他符合了我從前所有的幻想。
一切都是那麼美好。然而，然而。哀其不幸 ，怒其不爭，我叫其。
如果那女朋友還是你介紹的，這感覺只能化成兩個字：再見。
青春結束了
2017-10-21
今天和他聊了會，驚訝的發現，我真的做到了～在我放棄勉強自己去證明「和喜歡過的人可以做朋友」後，放過自己後，竟然真的不經意間已經放下了。他的一切再也引起不了我的情緒波動了，從前的他和現在的他，已經區分開了。和他交流工作生活甚至感情生活情況，可以心如止水，邏輯正常，淡定自如的陳述觀點，表達自己了，如同新認識的朋友。甚至聽他提到女友，看他也會煩惱，不會再有撕扯鈍疼感，而是去關注問題本身。除了詫異，不由感嘆「蒼天饒過誰」，每個人都會遇到讓自己手忙腳亂，不像自己的那個人，我有，他也有，生活果然奇妙。去年並不是我心智不成熟、笨，只是喜歡了。
感謝這一段經歷，感謝沒有利用這份喜歡的他，感謝始終真誠認真的自己～希望他一切能順利，希望自己也能早日遇到對的人！
（我有種得道成仙，大徹大悟的感覺是怎麼回事，哈哈哈哈 (????????)????）————更新—————————————
2017-8-14
下午剛得知：他真的有女朋友了，本地姑娘。
（巧見到這個題目也是緣分，冒昧來答一波。什麼感覺呢？）沒有感覺，只是生理上出現：食欲不振，胃疼，胸悶的感覺。精神上：鬆了口氣，從此可以勸慰懦弱的那個自己，要翻篇了，他已經打上別人的印跡了。之前有次他玩大冒險公布過「女友」，那會，開開心心和朋友聊天的我，忽然心漏了一拍，眼淚唰的就留下來了，像個孩子似的哭了起來，把朋友嚇了一跳，後一夜無眠。後來我心態調整後才找機會問他，解釋了緣由，那一刻，我想他果真不是我的良人。——————以下是碎碎念————————
我早熟，青春期活的很克制，感情潔癖，想保留所有的熱情和耐心給初戀。23歲畢業才終於有了次想戀愛衝動，想嘗試經營一段感情，可惜和對方已不是一個段位。我心智還像個懵懂的少女，沒有女性魅力，好奇而局促，但對方已不是赤誠的少年了，他成長為一個忠於自己感受又務實的年輕男人，在個人和現實間自有一套權衡，活的一派漫不經心卻處處留心。適婚年紀的他，這樣的決定自然不是兒戲，大局恐已定。沒有問他女票情況，想來必是門當戶對。
這個消息是無意間從朋友那聽的，他沒有告知我，想來我也算不得他「比較好」的朋友，那些不過是他的客套話，我也不必再費心學習如何與心動過的人做朋友來鍛煉自己心理素質，體驗那些被我拒絕過的人的心情，這一場歷練已經結束 。人與人之間的關係是緣分，父母如此，同事如此，朋友如此。。。同他這一段好感，也是緣分，是緣分就有深淺。他的出現不過是幫我看清了自己的幼稚，簡單，理想主義，以及親密關係的迴避和對異性交往的空白，這就是他那天調皮一笑惹我心動一場的意義吧。（大半夜答的有點煽情，抱歉～）人都要自己成熟起來，不是么？fine， thank u，and u？意料之外，情理之中。意料之外是沒想到那麼快就有女朋友了；他那麼優秀，有一個同樣優秀的女朋友也是情理之中
與你相遇好幸運可我已失去為你淚流滿面的權利
沒有辦法掩飾遇見他時眼裡的眼神里的光芒唯一能做的就是默默地閃躲只在心裡見他什麼都不敢做他委婉地表達有女朋友的時候我笑著卻心如刀割感覺整個人都枯萎了
能感覺到他的變化，許多是細節上的，例如聊天的話題變了，表情變了。原來他是不高冷的，原來他是有時間的，原來他也是會對無聊的事情感興趣的。。。總之，會覺得原來他遇到喜歡的人是這樣。。更加明白原來他真的不喜歡我。
一瞬間，覺得心往下沉，喉嚨感覺被堵住，心痛不是形容詞，是生理的。
第一次覺得遇上一個人，卻這樣遲......
怪我沒早點認識你，不然那個人是我。
一看回答基本都是女性啊 。
表示男生也來一發。她有了喜歡的人，我卻像是丟掉了最寶貴的東西。我和他說，找到一個合適的人不容易，好好珍惜吧，挺為你開心的。後來我看到了他在網上發了秀恩愛的照片，覺得自己應該點個贊，那樣肯定很洒脫。可是看了照片很久，越來越心酸，最後也還是沒有把贊點下去。
原來我並不重要，原來是我自作多情，原來是如此。
看著對方虛晃一槍卻唯獨只有自己被刺中了要害
【忽然之間 天昏地暗 世界可以忽然什麼都沒有】奈何相遇不能成雙。
等一等再放棄。
果然是我喜歡的人！連女朋友都那麼優秀！
有一天無意間到電影院，突然發現有一部非常喜歡的電影，可是票已經賣完了，幸運的話，可能還有下一場的機會，不幸運，那就這輩子都錯過吧。或許你還可以換場電影換個電影院？
知道他說說里的女主了。
就醬吧，不然還能怎樣。心裡是這麼想的，但還是不甘心。屬於一見鍾情型的，舍友有他微信，幫我問了一下，結果他說有女朋友，啊。。本來還抱有希望的，因為他長得和初戀好像，雖然不知道性格怎樣，但就是心動了，注意到了。結果有女朋友 唉 喜歡的人都有女朋友
從此不敢再看他的動態，甚至不敢看他的頭像，怕看到他換了情侶頭像或者說了什麼，我都會難過好久……也行我現在過得不好吧，所以這麼難過，我在等待有勇氣看他動態的那一天，那個時候，我一定會說"老娘才不稀罕你呢!"T_T好想他…
開不了口-周杰倫就是開不了口讓她知道我一定會呵護著你也逗你笑你對我有多重要我後悔沒讓你知道安靜的聽你撒嬌看你睡著一直到老就是開不了口讓她知道就是那麼簡單幾句我辦不到整顆心懸在半空我只能夠遠遠看著這些我都做得到但那個人已經不是我 剛剛得知，周董的歌能夠表達，落空，希望你過得好吧
三天前，朋友來香港玩，多數同學都離開了，我幫他找了同學的住處，同學的室友帶我們過去 我給他發了微信說我們在樓下等他。他溫和地說不要著急，十分鐘後到。炎熱的眼角都要流出水的夏夜裡，朋友帶著一身疲憊，我也焦躁不堪，飢腸轆轆，但無非不想再麻煩人家再下來一次接我們，所以我決定等一下。期間看了他的微信頭像，說，哇，小伙挺帥的嘛！
不久，夜色里的地鐵出口走過來幾個人，朋友和他招了招手，說，瞧就是他！我反應了一會，直到他走過來，笑不露齒地沖我身邊的朋友揮了揮手。他下意識地躲到我身邊的男生朋友身後，我探頭跟他說了一句Hi.他也回了一句，帶我們上樓去
我也不知道為什麼，在這一瞬間我的心臟好像被人抓住了一下，接下來的時間我都在強裝鎮定。從他教我朋友怎麼上樓，到交代家裡東西怎麼用， 我雖然都笑著答應，開玩笑，但心裡卻不知所措，其實我也不需要做什麼的。期間聽出了他的北京口音，知道了他是貿大畢業的，知道了他每天8:45起床，12點之前睡覺。
只要他一微笑，我便六神無主。
其實我也不知道是怎樣的原因，大概是與生俱來的吸引力吧。次日約在一起吃早餐，坐在他對面，偷看到了他可愛的單眼皮，奇怪誒，原來覺得單眼皮不好看的，可是他的眼睛卻充滿了溫柔。
可能你愛上一個人，只是愛上了愛上他的感覺吧。
吃飯期間，他推薦了我一些地方玩，我在香港一年竟然都不曉得：學校龍華樓五層的小噴泉、graduate house走上去有佛學院的hall很古典，門前有一棵造型的古樹；搭港鐵到黃大仙可以拜佛求姻緣然後有直達車坐到大嶼山坐纜車看風景。…等等
然後說到我在準備辦日本簽證，他說好巧，我馬上也要去日本玩，我苦笑道「還沒有找到旅伴」，他說「哈哈那可以發個狀態徵集一下咯」。那個時候我還不知道這趟甜蜜的日本之旅是他和女朋友一起去的。
後來為了多見他一面，每天早上我改掉了睡懶覺的臭毛病，早點起來化個妝穿好看點，買早餐給他們送去，當然是借口照顧我遠道而來的朋友了。端午節那天，特意給他們買了甜咸兩種粽子，當手裡提著粽子給他送去的時候，整個人心裡都充滿了幸福（現在覺得mdzz自作多情
直到那天我和朋友出去玩，回來緊張地幫他買了一杯星巴克冰抹茶拿鐵加奶油，小心翼翼拿了一路遞到他手裡，依然是那句驚喜的「謝謝」，只是我一眼瞟過去發現房間里有個女生。是啊，我本來不應該該驚訝的，這麼可愛的男孩子有女朋友很正常，我也拜託朋友第一天晚上就打聽過他有女朋友了呀。可是為什麼心裡還是一緊…好像被人撒了一把玻璃碴 緊接著他忙著複習 女朋友離開 他開始收拾屋子 我幫他把客廳稍微打掃了一下 離開的時候他笑著跟我揮手說「謝謝你幫我收拾屋子喔」 我苦澀地笑了一下
我好希望自己不記得當天是如何抹著眼淚離開他家，接下來我真的沒有再去過他家一趟。緊接著我就病了，生日當天去大嶼山玩，山頂迷霧繚繞，我卻發高燒，發了個朋友圈，他祝我生日快樂並問為什麼生病還要爬山。
……我還記得他跟我說的每句話，因為實在數量太少。直到朋友離開，我也沒去他家幫忙收拾行李。後來在地鐵站遇到他一次，他發微信問我剛才路過的是不是我，我答沒看到。從頭至尾我只說了一句表示好感的話是「我怎麼可能不和你打招呼呢」原本打定主意 人家已經有女朋友 我不應該再想他 在fackbook翻到他生日之後 他生日的時候還是打定主意送個生日禮物 因為第二天離開香港 火速衝到中環給他買了禮物 放到學院樓下我的儲物櫃里
生日當天給他發微信 為了不顯得太刻意 12點還是沒有立刻發「生日快樂」 中午他回我「你居然知道我生日，哈哈我要奔向富士山了」我又是大腦一秒停頓 為什麼我總是錯過呢
這是最後一次聯繫 可我總能第一時間看到他更朋友圈然後點贊 很想偷偷搭訕問「啊你回北京了」 想了半天終究還是放棄了
原來愛是成全，靜靜地看著你開心，我也就滿足了。
2017.9.30更
昨晚又夢到他了，是這半年經常夢到毫無來由的夢吧。9月中旬參加了一個很重要的考試，之前半個月精神狀態緊張得要死要活的，考前幾天也夢到他，醒來心中滿是酸楚。當時很匆忙，也沒機會寫下來，反正就是有他的零零散散的生活片段吧。6月他過生日的時候，趁機又和他聊了一會兒，聽起來像是分手了，因為她女朋友在深圳工作，他和我聊飲食不習慣，提到不會去深圳專門吃，太遠了。這麼隱私的問題忘了也不方便問。
現在處於人生很尷尬的一個階段吧，考博還未開始準備，喜歡的人也不喜歡我…好迷茫
準備考試這段時間胖了不少，還是要繼續減肥，做個好看的女孩子是畢生的功課。
喝了長島冰茶，還是會流淚。
突然釋懷了，就像之前的心結突然解開了，我終於不再妄想我們的種種以後，也不用再糾結我能否給你快樂，因為有一個人她能夠給你比我更多的幸福。我很開心，因為你有了依靠，這個依靠是你喜歡的，我也很不開心，因為你有了依靠，而這個依靠不是我。我知這世界本如露水般短暫，然而然而。只想輕輕對你說聲，再見，祝好，但也只能在心裡。人生真是如戲，你料想好的一切，比如生日，比如表白，就在還沒開始的時候已經結束了，最難過的是什麼呢，沒做到嗎？是沒做到就已不能了。或許這是在變著法地告訴我，最適合你的那個人不是我。而對於我來說，有更好的選擇。
我來這裡就是要拿第一的 很高興和你競爭
我要匿，天生自帶技能，只要喜歡上的人會在極短的時間內脫單或者本來就不是單身，然後慢慢就習慣了，今天早上（又）知道喜歡的人有女朋友了，心情煩躁抽了一根煙，不小心把煙灰落在了床上，然後燒了個洞，整個人就笑出來了，沒什麼大不了的，只是走出來之前缺少讓自己高興的事情而已，笑出來就好了
看到那姑娘依偎在他懷中的照片，突然心痛到無法呼吸……曾經可以爭取得到的幸福，就這樣被她輕鬆佔有，那明艷的笑容，彷彿是插入我心口的一把利器。
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