第一次知道自己要當媽媽了是種怎樣的體驗？
鏡像問題：第一次知道自己要當爸爸了是種怎樣的體驗？
相關問題：第一次知道自己要當哥哥/姐姐了是種怎樣的體驗？ - 知乎
和男朋友（現在是老公啦）在一起4年，一直比較嚴格的避孕。去年3月份，在小區的小超市買東西時順手買了一個收銀台邊上的假X本避孕套，第一次用就發現不對勁，棄用了，但是乾柴烈火，沒有止住。然後，就那麼一次，就中招了。好在，我們那時已經談婚論嫁，房子也剛剛買好，雖然父母和我們自己都覺得生孩子太早（我24，老公26），但還是順理成章的奉子成婚了。無措施那一天是我生日，所以後來我老公經常說孩子是他送我的生日禮物，汗///
我是在3月底發現自己不對勁的，以前下了班就衝到菜市場興緻勃勃買菜，什麼菜都想吃都想買，突然有一天卻發現自己什麼都不想吃，反而想吐。然後莫名覺得隨時都特別疲憊，同事連連幾天問我是不是沒休息好，看起來獃獃的。我每次大姨媽之前幾天肚子會隱隱作痛，提醒我大姨媽即將駕到。這次我肚子仍在隱隱作痛，所以我從沒懷疑自己懷孕，大姨媽推遲了一星期也沒放在心上，以為只是最近熬夜太多內分泌失調。
我熬夜幹嘛呢，遊戲追劇打麻將。
在一個愉快的周五晚上，我和男朋友打完麻將吃完燒烤回到家已經凌晨2點，洗洗入睡。沒睡一會兒肚子突然劇痛，痛得我大聲哭喊，老公嚇壞了，立馬起來給我揉肚子，連連說去急診，然而痛了那麼一下之後又一點都不痛了。結合大姨媽已經推遲一個多星期，和之前忘了在哪兒看過的宮外孕肚子會痛。我終於開始懷疑自己懷孕了，而且很有可能宮外孕，而宮外孕的話要儘早手術。第二天早上，我們來到了醫院，做了B超。躺在B超床上，醫生邊看邊說看到了孕囊，確實是懷孕了，我問是宮外孕嗎，她說不是。
出了B超室男朋友緊張的迎上來，我聲音控制不住地顫抖著說，是懷孕了。不知為何，眼裡還泛出淚花。男朋友聽了之後說，那我們生下來。我看到他跟我一樣身體微微顫抖，眼神有點不知所措。但是突然開始特別保護我，幫我換鞋，下樓梯也必須扶著我，過馬路必須拉著我。回到門診室我問醫生不是宮外孕為什麼我肚子會一直隱隱作痛，昨晚還劇痛。醫生問了我的飲食作息，說懷孕了不該吃的全吃，天天熬夜，你不疼誰疼，這是孩子在抗議。後來我再也不熬夜，注意飲食，果然肚子沒再疼過。
回到家我們各自打電話告訴父母，雙方父母都吃了一驚，尤其我婆婆和我媽媽，知道即將要當奶奶和外婆，愁得幾天沒睡好。她們都才40多歲，還沒有做好當祖母的心理準備。而我更是沒有做好當媽媽的準備，雖然堅持一定要生下來，但是想到即將為人母，慌得大哭了幾場。所以，剛得知懷孕的前幾天，我都是在恐慌和哭泣中度過的。
我懷孕後我的兩個閨蜜也接連懷孕，一個跟我一樣是意外懷孕，另一個是備孕成功。但是不管是意外懷孕的還是備孕成功的，她們告訴我，在得知自己要當媽媽的時候，心中也都是恐慌， 都大哭了幾場。我們的恐慌來自於生孩子的疼痛，身材走樣，養孩子的辛苦。相比父親，對於母親而言，一旦懷孕，不管是要還是不要，都註定要忍受巨大的疼痛和身體的改變。在養育孩子上，母親也會比父親付出更多的辛勞。
當然我老公也很恐慌，但是一直安慰我，照顧著我。慢慢地我不再恐慌了，也越來越進入母親的角色。懷孕期間我看了許多懷孕育兒書籍，為即將到來的生活做準備，越來越期待孩子出生。
現在我女兒快一歲了，奶奶和外婆都視若掌上明珠，還改口說早生好，抓緊再生一個。。汗///
願所有的孩子都被愛著，所有的媽媽都幸福。
謝謝大家的關心，評論我都看到了，因為身體原因抱歉不能一一回復。今天已經出院，出血原因是因為胎盤過低，接近宮口。現在血已經止住，回家靜養。我和寶寶都會努力，加油的。明年5月底一定給大家報喜。再次感謝大家。
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。2016年8月24日，戀愛兩周年當天領了結婚證，2017年2月4日舉辦婚禮，之後就一直調理身體到6月底，6月底才開始沒有措施，7月28日末次月經，8月底參加舍友婚禮大姨媽還沒來，測了一條杠，以為自己只是月經退後，9月19日晚上，想著那個周末去補一下美瞳線，順手拿驗孕棒試了一下，淺淺的第二道線，9月20號就去醫院抽血做檢查，被告知懷孕了！當時感嘆我也是太好懷孕的體質了吧！之後10月的時候做B超，按照B超的時間，醫生告訴我我的末次月經應該按8月21日算，預產期在2018年的5月27日。十月中旬有少量出血，醫生告知正常情況不用擔心，卧床休息就好。時間到了11月14日，也就是昨天下午，坐在辦公室的我，因為無聊剛剛抄完了一首詩，就感覺腹部一股熱流，瞬間兩條腿就濕了，慌張的跑進衛生間看見內褲已經被血染紅，辦公室的姐姐很快將我送到醫院，被告知，前三個月本來就是優勝劣汰的時間，如果血能止住，羊水增多，孩子就能保住，反之，這個孩子就沒有保的必要了。聽了以後，好覺天都要塌了，還好B超顯示胎兒的心跳正常，羊水也正常。昨晚在醫院呆著，昏昏沉沉的也不知道自己有沒有睡著，迷迷糊糊我告訴老公，我說，寶寶的名字我想好了，黃雲錦，雲中誰寄錦書來，他如果能平平安安的來到這個世界，就是對我來說最好的消息，也是最美的情書了。寶寶，粑粑麻麻把名字都幫你取好了，你一定要和媽媽一起加油好嗎，媽媽不想失去你，你那麼有力的心跳，不是也在告訴媽媽你在努力嗎？寶寶，我們一起加油，粑粑麻麻等你來到這個美麗世界。
大姨媽一直都很準時，每個月提前正好三天。
忘了那一天是怎麼突然想起來大姨媽推後了，然後買了驗孕棒，就真的懷孕了。和孩子他爸當時才在一起兩個月左右，家裡人介紹的，但是內心還是有點抗拒，孩子他爸也是一臉懵逼。正好我姑媽一大家子元旦要來玩，我11月初驗到，想著要不元旦後再拿掉吧。也忘了在哪裡看到說四個月前打掉就好。
自從有了這傢伙，每天下午上班就跟丟了魂似的，一直昏昏沉沉想睡覺。內心有一絲僥倖，哪怕不想生孩子，本身我是喜歡小孩子的，只是覺得自己還沒有做好準備做一個很棒的媽媽。所以那段時間，基本上咖啡，茶葉全部戒了，就想著不要禍害肚子里的小生命。
真正有感觸是在元旦後去醫院做b超，一看就是個大腦袋的孩子，圓圓的腦袋，都成型了，看起來很可愛的樣子。後來也在知乎了解到，成型的嬰兒，會把ta的四肢敲碎，再一個個的拿出來。想起這個畫面，覺得自己太殘忍了，已經在住院部交了錢的自己，臨陣脫逃了，不想去傷害一個已經陪伴了自己幾個月的小生命。
時至今日，兒子一直在大人抱他的時候，會緊緊的抓住別人的衣服，膽子巨小。我想，是不是因為當初他知道我差點兒不要他，所以他更加小心翼翼堅強的活著。
以前，可能你會想，你要成為一個什麼樣的媽媽。後來，你在和一個毫無表達能力的小孩子相處一段日子之後，你會慢慢看見，自己原來多麼不足，多麼值得去把這個一張白紙的孩子，讓他璀璨，讓他塗滿你的人生。
ps. 這隻代表我個人的經歷，不建議也不證明我是對的，這個事情本身沒有對錯，只有取捨。還有評論吐槽我兩個月就懷孕了的，這個確實值得吐槽！不過，我一定會爭取做一個溫暖的媽媽，我知道沒有完美的媽媽。我會給我兒子滿滿的愛，謝謝祝福我的知友們！手動比心！！因為大姨媽一直不準，一般2-3個月來一次沒有規律，大學的時候去省中醫院查過說黃體酮偏低，醫生說不太容易懷孕懷孕了也容易流，所以從來沒往懷孕那方面想。
在結婚前就和老公說過我不太容易懷孕，可能不能生育什麼的（當時年輕不懂事，以為不能生育）
6月份買了跑步機每天早上7點起來跑步要減肥，跑了兩三個星期發現自己一點也沒瘦！開始做仰卧起坐，每天運動完去上班的時候一上車就會睡著，很容易疲倦，然後晚上洗澡的時候發現胸部很痛，當時還以為自己得了什麼大病了，嚇得要死。就去醫院做了B超，醫生說懷孕四十多天了，當時我就震驚了！
窩草，這怎麼可能，難以置信好嗎！
然後拿著B超單去衛生間給大寶發QQ信息，還想嚇唬他來著。
和他說了懷孕之後，他特別開心，一直傻乎乎的笑，我也覺得很神奇，我居然要當媽媽了...
從小就是家裡親戚裡面最不讓人省心最叛逆的少女居然第一個談戀愛，第一個結婚，第一個當媽...整個過程在畢業2年內搞定，我自己都覺得不可思議，現實打了我的臉喲
孕2-3個半月的時候是最難過的，孕吐，好幾次我都感覺自己要堅持不下去了，吐不出來卡著嗓子的難受，一吃葉酸就犯噁心，聞到辦公室里飯味就想吐噁心。
3個月-4個月的時候坐公交車上班，居然暈倒了...車裡人太多，呼吸不上去，那一刻還覺得自己要死了。
20-21周的時候感受到了胎動，感覺有人在我肚子里放屁，放一連串的屁..
22周的時候去瑪利亞醫院做了四維，一眼就看到了屏幕上胎寶的側臉，小鼻子很挺呢！在我肚子里翻滾揉臉，那一刻真切的感覺到自己有娃了
現在23W了，很能吃，有時候會有輕微肚痛，晚上或者早晨他會踢我肚子了，很活潑。
大寶想要個女兒，我無所謂。不過每次他對著我肚子喊girl的時候我就會打擊他是boy，他很委屈。
四維圖片發到朋友圈都說是男孩，他更委屈了，很倔強說他們都是錯的，是個小女兒！很可愛，哈哈。
已經決定了長得可愛就叫小星星，長得不可愛就叫小石頭！
現在是17年11月17日 我整理?更新下我的回答
大約從九月上旬，那時候男朋友剛剛被派到外地。我變得很容易噁心，平時很喜歡吃的東西都不想吃了 幾乎吃了什麼都吐，只有吃麵條還好。中間有一次「大姨媽」 不過血量很少。我懷疑自己可能懷孕了。
還沒去檢查的時候，我問他如果我懷了打算怎麼辦，他說先去化驗再說。這句話在我看來 就是如果懷了就打掉。
我竟然真的中槍了。我沒有告訴他，大約九月十四號，默默的打掉了。一部分原因是在我不知道懷孕時吃了有可能影響胎兒發育的葯，不過我承認主要原因是我感覺他並不是十分想娶我，從小單親家庭長大的我也不想做單親媽媽。一個人做了一大堆檢查，躺在手術台上我的心率一直超過一百五，麻醉師給我打了麻藥，醫生護士和我聊天試圖讓我放鬆，她們問我，你的風衣在哪買的很好看，孩子他爸怎麼沒來。然後我沉沉的睡去。醒來時她們都在我的耳邊喊我的名字，我已經無法走路，兩個護士扶著我送我到床上，我控制不了自己的情緒，蒙在被子里流眼淚，旁邊的女孩拍拍我 問「你叫什麼名字，我出去幫你叫一下你家屬吧。」可是我沒有家屬啊。
那天晚上一如往常和他視頻，我告訴他我去化驗了，沒有懷孕。他表示如果真的懷孕了就留下。並沒有發現我有什麼異常。
術後一個月內，經常在半夜抽筋疼醒，久坐之後站起來也暈的不行。為了補充身體的流失，我一直在拚命吃很多東西，術後一個半月，從90斤胖到了將近110斤。
孩子，我對不起你，沒有給你看看這個世界的機會，甚至除了我都沒有人知道你曾經存在過。
如果重來一次，世界三戰也好，我和你爸爸結婚吧，把你生下來，然後再給你添一個弟弟或妹妹，看看你們到底像媽媽的大眼睛還是爸爸的小眼睛。我會和爸爸和諧相處，盡量不在你們面前吵架，會為了你們努力工作，給你們一個幸福的家。
可惜沒有如果
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2017.11.16更新
現在已經是術後兩個月，剛打完一個星期的補鈣針，已經完全不抽筋了。小月子應該算恢復的挺好的。因為一下胖了二十斤，所以之前的衣服都有些穿不上了，所以從術後一個半月開始減肥，現在半個多月瘦了十斤，目前一百斤左右。
十一月十日那天男友從外地回來，我提前燉了湯，把他從機場接到了我家，吃了晚飯。我家的升降晾衣架的鐵絲繩纏在了一起，他找螺絲刀要修理下，結果從鞋櫃的抽屜里發現了我人流手術的交費單化驗單和彩超照片，他問我為什麼不告訴他，我也不知道怎麼回答。
尷尬的度過了一個晚上，醒來時，他穿著我的碎花小圍裙在廚房裡開著大火煎糊了一個又一個雞蛋，粘在里摳都摳不下來。因為沒開吸油煙機整個廚房和客廳都是油煙。我接過來換了個鍋一邊煎雞蛋一邊給他講怎麼煎雞蛋，他像沒聽到一樣，和我說「你知道么，我很想結婚，很想有個孩子。可是你為什麼懷孕了不告訴我就打掉了呢。」 我的眼淚不受控制的開始流。半天了只憋出一句話「我以為你不願意娶我」
周末，我倆把他的父母和我媽媽叫到一起吃了個飯，正式討論我們兩個人結婚的事情，關於彩禮和嫁妝以及訂婚的日期，三位長輩迅速的達成了共識。
現在我們兩個人正式開始同居，鑽戒已買，下個月訂婚。雖然沒什麼驚喜而且充滿驚嚇 不過這大概就是一個很好的結局了吧。
關於我是怎麼減肥的： 平時整體飲食上是少鹽的，每天按時吃飯，吃水果比較多，除堅果外幾乎不吃零食，每天早上喝黑咖啡，中午一份酸奶，每天喝大量礦泉水或各種茶水，不喝飲料，不喝牛奶，喝牛奶會吐。我的減肥方法很簡單粗暴 少吃飯多運動。早上起來開始平板撐，累了就休息，總共用時十分鐘左右。早餐正常，午飯是平時的2/3量，上午下午吃點水果。晚餐就是水煮青菜，不吃米飯，飯後散步一個半小時左右。晚上平板撐十分鐘左右。然後洗澡睡覺。
寫於最後，人流手術對身體和精神都有很大傷害，我現在恢復的挺好的，謝謝評論里善良的朋友們的關心????。謝謝他在我如此任性的瞞著他打掉孩子後堅定的選擇娶我。希望看到這裡的小夥伴們能夠吸取教訓，沒做好懷孕準備時就認真避孕，不要有僥倖心理，拿自己的身體和小生命開玩笑。祝大家幸福。2017年7月25日知道的我倆是5.17號領證的，婚禮是在10.02號，我倆婚檢的時候，醫生把我喊過去說我老公靜脈曲張，我當時似懂非懂的以為是手臂什麼的，就簽字拿結果出去了。出去老公才跟我解釋，我才懂。我倆準備等結完婚去醫院檢查看看，因為不著急暫時沒打算要孩子。然後我們就計劃的出去廈門玩。等五月底廈門回來的時候，寄養在老公爸媽那的狗狗剛接回家病了，又吐又拉，送到醫院檢查是細小，治療了一個星期救回來了。然後我開始去找工作了，7月份中旬就開始吃東西想吐，半夜睡不著，吐。以為是胃不好，吃宵夜不幹凈，然後7月19號感冒嚴重吃藥在家睡了一天，吃之前驗了沒懷孕才敢放心的吃藥，20號咳嗽睡不著，然後剛好也是大姨媽要來，然後去醫院吊水了。吊完水第二天就好的差不多了，然後24號家裡舅舅舅媽路過我家，住我家住了一晚，第二早我就耽誤了時間，送走她們後我覺得上班還早。又發現在大姨媽推遲了五天，就有點兒擔心去買了驗孕棒又驗了一次，一開始一條線，我就等了會，發現第二條線有點兒慢慢顯現出來了，我第一反應拍照發給我老公，然後給他打電話，我說你要當爸爸了，然後他憨憨的笑說真的假的，他說你老這麼開玩笑，之前大姨媽一推遲我就開玩笑說他要當爸爸了，雖然不是計劃之內的，但是第一時間還是蠻驚訝感動的。掛了電話我就去上班了，老公給我回微信說，我覺得我這個年級是可以當爸爸了，隨後打電話給我說要帶我去醫院檢查確定。我讓不要著急，第二天再去。在一起一年多，我們倆也沒有意外過，雖然寶寶不是計劃內的，但是我們也是很開心的。我總覺得是狗狗帶給我們的好運，因為狗狗是別人收留的流浪狗，她懷孕了不能養，我就養了，她也給我們帶來了很多快樂，生病的時候天天陪它在醫院吊水7.8個小時，一直抱著她，那時候也經常哭，怕它死掉了，還好活過來了。然後七月份我就懷孕了，到現在快五個月了，希望寶寶健健康康的，希望是女兒，如果是兒子我也一樣愛他，祝每一個孕媽媽都開開心心度過孕期，我是吐到四個月了，到現在才能吃能喝不吐，懷孕真的太不容易了，每個爸爸應該好好照顧准媽媽。
不敢相信啊 買了5個驗孕棒 在家玩尿 …
在知乎上的第一次回答竟然是這個哈哈哈 這個回答有點歪了 算是記錄自己心情的文章吧 以下正文
高三下學期懷了孕，當時是有點體溫高，以為自己就是普通的發燒感冒，還打了針，後來大姨媽推遲，但是又感覺肚子疼，胸漲，很奇怪，就去網上查了一下可能是懷孕，就買了驗孕棒測了一下。當時 是一道深一道淺，看到的第一反應是想不告訴他，偷偷地把孩子生下來，可是在衛生間想了一會以後覺得不太現實。出了衛生間之後坐在床上獃獃地看著驗孕棒，想著該怎麼辦。他發覺我的不對勁來問我怎麼了，看到我手裡的驗孕棒他也呆了一會，然後說去上課吧。
後來在網上查了說懷孕不能亂打針又想到自己之前還打了針就很怕，他發消息問我有沒有不舒服，我問他怎麼辦，他說他想聽聽我的意見，我說我不知道，他說現在重要的是照顧我的身體。
當時是很難過，覺得自己留不住這個孩子，因為我本身是很喜歡小孩子的，上課上著上著就哭了，總是不自覺的會在網上看小孩子的用品衣服什麼的，一邊想孩子會是什麼樣子。晚上回去以後他抱著我問我想怎麼辦，我真的是不知道，想生下來又覺得是對孩子不負責，但又捨不得把他打掉。他就跟我講道理說孩子現在不能要，還有兩個月就要高考了，如果晚兩個月我們或許就可以把他生下來，但是現在不行。說到後來從我一個人難過的哭到兩個人抱在一起哭，真的是很難過。 後來我跟他從學校請假去醫院做了流產手術，給我做手術的醫生，在手術前說了一堆教育我們的話，讓我心裡更難受了。因為上午去的要抽血所以早上沒吃飯，醫院排隊人多所以一直到下午才能做，中午也沒吃飯。做完手術他把我抱出來，休息了一會，一直陪我說話，安慰我，然後帶我去吃點飯 喝粥，可我喝點水都吐，吃的東西全吐了。 雖然過程不痛，可是這是我心裡一道坎，可能以後跟他再有寶寶了會好一點，但是現在我總是會時不時的想起來，然後難過一陣子。17.08.01更新
最近在冷戰 今天跟朋友一起出來吃飯，胃口不好沒怎麼吃，鄰桌有個小朋友，應該快一歲了，不會說話 不會走路，但是眼睛很大，很可愛。忍不住想要抱抱，鄰桌人也很好，讓我抱了一下，哄了哄他，鄰桌走了之後，朋友跟我說 你以後肯定會是個好媽媽。 突然就想到了我那未出世的孩子 眼淚在眼裡打轉也只好憋回去。對不起我的孩子，我不是個好媽媽。17.09.19更新
今天算是分手了吧 說實話我也不知道算不算 因為從頭到尾他都沒有說過一個分字 可他說人都是追求完美的 都想讓自己更優秀 都想遇到更優秀的人 希望我們都變優秀。說 等我足夠優秀 就能遇到更優秀的人。哈哈哈哈哈哈哈 說的倒是容易啊 等我足夠優秀就會遇到更優秀的人 別人會看得上我嗎 就算我再優秀我也是個罪人 也是個十幾歲就墮胎的不知檢點的賤婊子 我一生的污點 我對不起我的孩子 我有罪。 真難受 頭疼 一天沒吃東西 還想吐 覺得自己都要把胃吐出來了。跟我講有事情該忘掉 原來這件事在你心裡就無足輕重 哈哈哈哈 該忘掉的 你讓我怎麼忘掉我的孩子 我忘不掉 不想忘也不能忘。17.09.20
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在寢室頹廢了兩天 今天去了你的學校 走了你走過的路 學校雖然很偏 坐車需要很長時間 但學校挺大的 也挺美 希望你不後悔跟我留在一個城市上大學 也願你有一個精彩美好的四年大學時光 願你成為真正的你自己。嗯一切都會好的。我也會重新開始我的生活。17.09.22更新
室友每天催我去吃飯 可是根本就沒胃口啊 今天強迫自己吃 結果一回寢室就全吐了 還不如不吃 爆瘦了七八斤 失戀真的是一劑減肥藥。17.09.24
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今天沒課 忍不住又去了你的學校 給你打電話 你說你很忙 給我發了課表 表明一點時間都沒有 本來呢 我準備一個人在學校逛逛就走的 不知不覺就走到了你上課的地方 剛好發現要上課了 就往教室里掃了一眼 想看看你 結果一看就看見你了 不知該慶幸還是悲哀 哈哈哈 沒戴眼鏡都看那麼清楚 你親了那個女孩子一下 你們感情很好吧 你對她笑了呀 害怕自己看錯了 走到你身後去看 果然是你 你也沒發現有人在你背後呀 坐在教室最後 你們老師講的什麼我沒太聽 但是我聽到你不愛我了 哈哈哈哈哈哈哈 跟她好好的呀 別再辜負女孩子了啊 要好好愛人珍惜人。17.09.27哇塞 一百斤了呢哈哈哈哈哈哈
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現在是凌晨兩點十分 我又失眠了 今天偶然知道你在空間早就秀過恩愛了 突然很難受 跟你在一起的時候你都不許我秀恩愛 你說你喜歡清凈 平平淡淡的 不喜歡熱鬧 可你還是跟她秀恩愛了啊 果然你更喜歡她啊 我還是很想你 我也想放下你放過我自己 可我做不到 每天晚上都會夢到你 昨晚上也夢到了你 而且很真實 記得也很清楚 你跟我打電話說你想我了 我說那你就回來吧 你回來了 可是過了沒多久 你就跟我說你有女朋友了 還給我看了視頻長頭髮 很漂亮啊 然後我就醒了 枕頭也濕了 你說你喜歡短頭髮的啊 為你剪的短髮你不喜歡嗎 可能是我短髮太丑了吧哈哈哈哈哈 所有人都說我長頭髮好看短頭髮像老奶奶 可能這輩子我都沒有再為誰剪短髮的勇氣了 等我頭髮什麼時候想起來了我可能就會忘掉你了吧17.10.12更新
第一次紋身 嗯 孩子的名字
給我紋身的紋身師還問我疼不疼 說是一般人紋這裡都超級疼 其實還好 沒什麼感覺 紋身也沒有別人說的那麼疼吧
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突然有這麼多人給我評論，讓我有點受寵若驚。 給我評論的我基本都回了。謝謝你們的關心。 嗯 我也在慢慢習慣 我會試著放下往事管它過去有多美17.11.16更新
嗯 最近體重又在往下掉了 今天晚上的時候吃了點飯 沒五分鐘吐完了 好氣哦 浪費了我的肉 那可是我花錢買的肉啊
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又是凌晨了 最近又開始了吃了吐 好煩 今天他給我網易雲音樂私信 要我一定要照顧好自己 一定要變優秀 真是搞不懂他是什麼意思 隔三差五的給我發消息 還是用不同的軟體 不明白不明白 哎 早點睡
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大家新年好啊，他給我發了微博私信說讓我新的一年有個新的開始 這樣他的心裡才會好受一點。哈 真是搞笑 還是自私 只想著自己。18.01.01更新
今天跟我姐無意聊起我的男朋友，我說我沒有男朋友啊，我姐說姥姥不說你有一個嗎，就是那個xx，我說早分了，我姐說我就知道，姥姥說的時候我就跟她說你們可能已經分手了她還不信，還說你可能要跟他結婚什麼的。是啊，在老一輩的眼裡可能談了戀愛就要一輩子了吧
18.01.30我還是放不下你 我在努力變優秀 我等你到三十五歲。我的生命里馬上要誕生一位新的寶寶，雖然我一直自嘲我自己還是個寶寶，可是怎麼辦，來了不能退貨呀，所以我要收拾好一切迎接ta，儘管我還不知道如何準備。
在知乎里專門搜了一下：第一次知道自己要當媽媽了是種什麼樣的體驗。
結果什麼毛都沒搜到，難道玩知乎的女寶寶們都沒到當媽媽的年紀？
不過「第一次知道自己要當爸爸了是種怎樣的體驗」倒是有很多回答。
看了幾條，寫得都很暖，搞得現在一個寶寶還沒出生，就開始意淫兩個寶寶相愛相殺的有愛場面了，女人都是不理智的......
我問寶寶他爸，你準備好了嗎？
他說準備好了，結果往細的問，又回答不上來。
我似乎也是這種感覺，就像剛高考完，馬上要迎來一個新世界，心裡五味陳雜，總覺得應該做點什麼，可真的要做點什麼的時候又不知道要做什麼了。
比如我現在，也不知道要寫什麼，但是我監督自己要用文字記下生命當中這些特別的瞬間，以後都是驚喜，所以接下來我也只能想到什麼寫什麼。
記錄的時候我才發現，似乎要給寶寶起個代號，這樣提到我先生的時候，我可以以誰誰他爸來稱呼，而我自然就是誰誰他媽，這肯定不是罵人的話~~~~
我們開始討論家裡要不要準備嬰兒床，寶寶剛出生要不要單獨睡，結果肯定是要的，不然我倆大大咧咧的性子應該會把小朋友踢下床。
我開始埋怨我的西藏之行又要擱置了，說好的七月份去西藏浪呢。
我開始跟寶寶他爸感嘆，這孩子要是一出生呀，基本就是無底洞了，以後一人吃飽全家不愁的日子是沒有了，他爸說，沒事，等孩子上大學我們就可以全世界到處盪了，可是，等到上大學，那是多久之後呀。
我開始問寶寶他爸，希望小朋友是男孩還是女孩，我說我剛在微博上看到一個外國女寶寶的視頻，可愛爆了真的，他說他希望是男寶寶，因為這樣可以替他做他沒有機會做的事，寶寶他爸說這句話的時候臉上掛著躍躍欲試的表情。
我說，那這樣吧，要不我期待ta是個男寶寶，你期待ta是個女寶寶，這樣ta就能在爸媽的雙重期待中降臨了。他拍手說很有道理！我想有雞毛道理，邏輯根本不通。其實我倆心裡都知道，不管是男孩還是女孩，我們都是期待的，只是因為是未知，所以才有猜測的樂趣。
我們現在的對話中這個寶寶的出鏡率越來越高了，我想這些應該都算準備吧，我們已經在學著習慣生活中有ta了。
晚上，和孩子他爸一起買完菜回家，他嘴裡叨叨著今天要做完兩個ppt，明天早上4點半要去北京西站接我姐一家三口（是的，他們又跑來找我玩勒），我想，那我還是幫他把做飯的準備工作做好吧，不然時間肯定不夠。
我在廚房裡哼著「我們是共產主義接班人」切著肉的時候，做著ppt的孩子他爸噔噔跑到廚房讓我不要繼續了，說拿刀危險，我說這尼瑪才剛懷上，切個菜能危險到哪去，他不放心在旁邊監工了兩分鐘，看我刀功飛起，於是就默默的回去繼續奮鬥去了......
寫在最後：從有確定信號的那天開始，寶寶，你已經在我和你爸的生活中存在了，存在在一切點點滴滴的細節里，也許真正到你出生的那一刻我們還是會手忙腳亂，我們還是有很多事情沒準備好，但是爸媽都可以學會，不要有任何擔心哦~你一定要相信你是在我們的期待和愛中誕生的，等你出生後我們會更加溫柔的愛你。——2017年7月6日
第一反應是我要給學校請假休產假了哈哈哈！而且暑假期間正好可以安穩度過最不穩定的前三個月！！下學期學生跨境電商學習只有四周的專業課！！！寒假正好可以卸貨！！！休產假結束後又是放暑假！！！！一直到明年秋天才回來繼續上班！！！！寶貝兒你來的真的太是時候了！！！！你爸都羨慕我的產假了！！！！！當然安排妥當後還是會記得那兩條杠了出來的瞬間。其實只是例假推遲了兩三天而已，但是我就覺得你來了，你爸還說我神經了。。。大概每個母親都有這種連心感受吧。。。每天睡覺都怕壓著你。。。雖然你現在才像黃豆那麼大，開車我系安全帶又怕勒著你。。。所以你爸就成了專職司機。我也不敢坐副駕了。不過你爸考慮提前買個安全座椅讓我先用著了。。。
OMYGOD！
我好厲害，一下就懷上了！
完了完了，要不要呢？
這是我在醫院被醫生告知確實懷孕了之後一瞬間的幾個念頭。
事情是這樣滴！
我跟老公剛結婚時，並不打算馬上要孩子，因為我們都是獨生子女，還不太能掌握突然離開父母的生活，所以剛結婚那會，做家務做得手忙腳亂，或者壓根不知道要做什麼，總之有種不知道該怎麼生活的囧感！
所以，我說，連自己的生活都搞不定，如果再來一個需要人照顧的小生命，我們怎麼搞的定？？
可是，在一個激情的晚上，有點放鬆警惕，於是就為後面的故事埋下了驚喜（嚇）。
過了一段時間，我突然覺得自己變敏感了，聞不得冰箱里的味道，坐車坐久了就會想吐，我以為是我的頸椎有問題導致的，因為那段時間確實加班還蠻猛的，我有點感冒癥狀，為了不影響工作進度，還吃了幾顆感冒藥。
結果，臨近姨媽期，竟然沒反應，而我的噁心反應一直沒有減弱，我有點懷疑自己中招了，但是又很疑惑，不是都說現在懷孕很難么？就一個晚上，難道就中了？
那個時候，我還在學駕照呢，於是周末的早上我起個大早先去醫院驗了個血。
醫生看著我的結果，很淡定的跟我說，懷了，要不要？
那一瞬間，我腦中就盤旋著這幾句：
OMYGOD！
我好厲害，一下就懷上了！
完了完了，要不要呢？
因為我吃了感冒藥，擔心對受精卵有影響……
問醫生，醫生慢悠悠的說，這個不好說，沒有絕對的情況，你要是不放心，可以去同濟那邊諮詢一下。
我暈~這說了等於沒說，搞得我還是很緊張。
於是我決定還是回家問我媽吧。
然後在醫院門口，先給老公打了電話，告訴他要當爸爸了，說著說著眼淚就莫名其妙下來了。
接著給我媽打了個電話，跟她說：恭喜你要當外婆了，我媽竟然回我一句說，這種人命關天的事情，你不要亂說。我好囧，趕緊說，我剛檢查完，現在在醫院門口給你打的電話。
再然後，我擦乾眼淚，淡定的去駕校練習倒樁去了。
這就是我第一次知道自己要當媽媽的經過。
這是一個悲傷的故事～
今年年中去了好幾個地方旅行，5月去了日本，6月去了美國，7月去了台灣，因為不斷倒時差的原因，平時特別準時的大姨媽也不準時來報道了，也總覺得特別累，渾身乏力，航母來香港的時候，我老公還要帶我去看，還翻欄杆蹦上蹦下。7月初去台灣的時候，和一群已經當了媽的同事聊天，說起大姨媽已經推遲了10天沒來了，她們就說你趕緊去測吧，有可能是中招了，心裡隱隱也覺得有可能有了，於是跑去超市買了一個驗孕棒，回到酒店就趕緊測了一下，等結果的時候心砰砰的跳，閉著眼睛不敢看，穩定了一下情緒睜眼一看，兩條杠！！！
說真的，那一刻慌亂多過了開心激動，我要做媽媽了。我走到我老公邊上，說送他一個禮物，他說你又給我買什麼啦，我說不是買的哦，是你最喜歡的。我把驗孕棒在他眼前晃了晃，他一下子就坐直了身體，問我真的假的，不會吧。看了驗孕棒還要看說明書，我也是無語了。有那麼一瞬間我就要哭了，覺得有些突然，有些慌亂，沒準備好的感覺，還有些不知所措。我老公一下就抱住了我，哈哈大笑說我要做爸爸啦，然後讓我躺好，不要亂動，要吃什麼就告訴他，後來幾天的台灣之行到哪裡都是打車，我說你真是偏心！
回到香港，第二天就去做了B超，按照經期推算應該是6周了，B超顯示宮內孕，但是還沒有胎心，讓再過一個星期再去照一下，這一個星期也是非常忐忑，終於又去照了一次，這下有胎心了，真的好開心，我們給寶寶起了一個小名，叫嘟嘟，覺得也是萌翻了。
然後去醫院排期，約了8月21號去醫院第一次產檢。我老公每天早上和嘟嘟說早安，晚上抱著嘟嘟睡覺，變著法子給我做好吃的，期待著嘟嘟的出生，但是我們卻沒有熬到第一次產檢。
我除了胸痛以外沒有任何的早孕反應，能吃能睡，每天還在擠地鐵上班，沒有感到任何的不適。8月18日早上上班的時候發現有粉色的分泌物，就回家躺著，沒想到到下午有鮮血出來，就趕緊去診所照了B超，路上非常緊張和擔心，我覺得可能寶寶沒有了，我老公說不會的，別瞎想。到了診所做了檢查，發現已經沒有胎心了，只剩一個空空的孕囊，那一刻有點大腦空白，醫生說我給你開個介紹信，你去醫院再去確認一下吧，如果確實沒有了，就趕緊流掉吧，免得影響身體。接下來就是我老公拖著我打車到了醫院，掛了急診，去做了B超，我就像一個木頭人，一共來了三個醫生做了檢查，確定是真的沒了，就問我是葯流還是刮宮，我說葯流吧，於是當晚就住院，定了第二天做葯流。
當我躺在病床上的時候，我才真的意識到嘟嘟不在了，明天就要從我身體里離開了，到了那會我才默默的流眼淚，我不知道是什麼原因造成這樣的情況，當我才剛剛適應，就剝奪了我做媽媽的權利。昏昏沉沉睡了一晚，第二天早上護士拿來了葯，每次吃三顆，一共吃三次，每隔三小時吃一次。葯流真的挺疼的，疼的我眼冒金星，不斷的上廁所，比拳頭大的血塊一塊一塊掉出來，胚胎卻一直沒有排出來，我在想應該是嘟嘟也不想離開媽媽吧，用疼痛來證明她／他真的來過，排出來之後就真的不疼了，我老公問我有沒有看到嘟嘟，我說看到了，是很小很小一個胚胎。一切都發生的那麼快，嘟嘟來去匆匆，現在回想起來，依然很揪心。不過我相信，總有一天嘟嘟會再回來的！
做完葯流的那一天是8月20號，離約好的第一次產檢就差一天，就差一天。
永遠也忘不了5月初的那個早晨，我坐在馬桶上看著驗孕試紙上兩條杠的心情。
天崩地裂五雷轟頂萬念俱灰。還可以再多一點類似的詞。雖然未來沒有特別重要的規劃，也知道自己終歸是要生孩子的，但近期還沒有要孩子的打算，總覺得我的人生被偷走了。
直到今天，孕期32周6天，我的想法也沒有發生多大的變化。聽到別人說自己對未出世的孩子有多大的期待和多少的愛，一方面我完全感受不到，這樣的說法讓我覺得匪夷所思，另一方面我又非常羨慕她們，至少當媽媽對她們來說是件愉快的事，即使孕期有各種不適，但總歸是幸福的體驗。而我，絲毫感受不到幸福，也沒有多少期待，更沒有多少興趣。到目前，我連基本的待產包都還沒準備，更別說小孩用品了。一是毫無頭緒，二是毫無熱情，三是覺得浪費錢，四是真的很懶。有時候娃在肚子里踢得我不舒服的時候，我甚至會萌生出讓我悄無聲息不痛不癢地死了的想法。有時候也會想住院前遺囑該怎麼寫。當然這些都是非常偶爾非常偶爾的想法，大部分時候的感受就是毫無感受。
我出生和成長在萬千個很普通的小康家庭里，爸媽都對我很好，長大後想起爸媽的愛有時也會眼睛一紅。小時候沒有經歷過什麼重大挫折沒有留下過什麼強烈陰影。和老公感情很好，一起闖關一起升級，非常聊得來。我也不知道自己懷孕後為什麼會有這樣的心理狀態，剛開始以為這只是暫時的，現在看來整個孕期都不會有什麼改觀了。可能和我性格比較冷淡有關，我也說不好。
至於為什麼決定留下孩子，當然不是因為愛了。一是我們還沒有決定未來的人生里要不要孩子，如果不要孩子會不會後悔，所以他既然來了，就是緣分，就留著吧。二是我的孕期相當輕鬆，沒有過一次孕吐，皮膚沒有變黑，沒有長斑，反而更嫩了，前6個月沒有任何感覺，有時候還會忘了自己在懷孕。我就想，遇見一個這樣和我沒有排斥反應的孩子不容易，也是緣分，就留著吧。三是老公很好，逗我開心，給我支持和鼓勵，這讓我的心情也不至於一直像剛開始那麼差，偶爾也會期待一下我們的孩子是什麼樣的。四是生孩子讓人有所期待吧，或者說有和以往不同的希望。就跟每學期期待寒暑假，寒暑假又期待開學，高三的學生期待高考一樣，總覺得那是個新的開始。這些大概就是要孩子的所有理由了。
至於孩子出生後，我不確定我會不會給他毫無保留的愛（就目前的思想來看，應該不會，我首先是我，才是他媽，我精神和心理狀態好了，他的成長環境也會比較愉快）。但可以確定的是，我會是個負責任的媽，對他的成長教育一定會盡心盡責。一是我不想他以後是個沒有用的人，到頭來還要拖累我。二是我所受的教育不允許我做一個不負責任的家長，生而不養有悖於我的三觀，這會讓我受到折磨。三是想想我媽是怎麼對我的，我就不忍心不好好對待我的孩子。
最後，總結一下，我決定要孩子，決定好好養孩子，都不是因為我愛他，而是因為我愛自己。好想回答這個問題呀
一直喜歡女孩兒，淘寶看了好多小裙子，買的小被子都是粉色的，但是直覺告訴我寶寶是男孩，結果，真是男孩兒。
知道我要做媽媽了，做了好多夢，都是寶寶出生，我帶著他上街，有人要搶走他，夢裡邊哭邊追寶寶。知道自己要做媽媽，從此以後，有個小小的人兒需要我保護，想要變強大的感覺。曾經覺的很重的事，現在覺得，不過爾爾一個人去醫院做的檢查，前一天驗孕棒是兩條線所以就去了。當時已經懷孕10周+了，B超已經能看出來一點她的形狀。拿完B超和診斷證明，站在醫院樓道的窗邊控制不住的哭了，五分鐘或者更久吧。不知道為什麼哭，心裡感覺很複雜，好像失去了一切又得到了一切一樣，說不清楚。那段時間因為公婆的原因和先生關係不好，總是吵架，其他方面的壓力也很大，知道這個消息時心裡有點茫然。彷彿一直都是自己一個人，忽然多了個同伴
寶寶兩個半月了，意外懷孕，沒結婚的時候，老公說他是醫生告訴我說他一定不會讓我懷孕的，結果一次中！ 懷孕經常塗吐吐，前三月瘦了10多斤，後三月一會發燒一會尿頻，一會心煩，這都比不過順產的劇痛，和開奶的痛！ 有什麼感覺？ 我自己帶孩子，感覺沒了自由，沒了自我，沒了身材！ 很難過，可是看著女兒，我會特別特別賤，一天親一百次，愛她，更多是感覺有了責任感，畢竟她全部的依靠就是我！
分享一個比較不那麼悲傷的故事。
和男朋友認識兩個月在一起，在一起一周開始開房。在一起三個月發現懷孕。
和男朋友在一起之前例假一直屬於每次都晚一周的那種，所以也沒太在意。平時都是例假前後一周不採取措施。三月份天天吃冰激凌，吃西瓜，三月下半個月每天時不時肚子有些疼，總覺得要來例假但是時間又不對。事實上三月底才懷的孕。四月初依然吃冰激凌依然肚子疼。例假推遲了一天，翻照片看到有一次開房無措施是在上次例假來後十天（這裡指來例假第一天開始算起），讓男朋友買了驗孕棒準備試試。當時是晚上，看到比對照線淺的線覺得因為不是晨尿所以不準。堅持第二天早上再測。
第二天早上測過，明顯的陽性，給男朋友看，他有點懵，說自己緩緩。我還是不相信，於是回去自己又測了一次。去醫院抽血，顯示懷孕一個月（實際也就兩三周）懷孕是從上次例假第一天開始算起的。
天天哭。
碩士畢業最後半學期。已經準備好異地繼續讀博士了。所以覺得沒時間也沒條件。
男朋友比我高一級。我本來年齡小，男朋友比我只大半歲。都沒做好要孩子的打算。我們感情很好，好到剛剛在一起就想要去領證。
懷孕的時候，父母知道我們在交往，還沒來得及見面。所有條件都不成熟的情況下選擇了葯流。
我自己學生物的周圍又都是學醫的所以對這方面有些了解。孩子太小了做不了B超於是等了半個月，這半個月男朋友一直陪伴我尊重我，帶著寶寶一起去看電影看動畫片，我戒了辣椒啤酒冰激凌等等一切刺激性食物，戒了熬夜每天早睡早起，每天開始吃成多食物（我平時自己吃得很少）按時吃飯還加餐，總之過的比較健康。男朋友經常帶我去公園散步到處走走。
就是知道給不了寶寶一個家。很慶幸命運讓我還有半個月的時間愛他。也覺得自私。負不起更大的責任所以很無奈。孩子沒錯。
拿掉孩子的那個月我畢業答辯，見了男朋友父母，再過一個月男朋友見我的父母，然後現在異地，我們簡簡單單的去領了個證，沒有人知道只有我們明白。
我們現在還是很相愛。
命運保佑知道自己懷孕前，跟測出懷孕是同一個月，我做了一個胎夢，那天我夢到自己釣了一條很大的魚上來，第二天一早拿手機解夢說是已婚的夢到魚是要懷孕的意思，我那一整天都在激動中度過，雖然那時候還沒有任何懷孕的徵兆，直到過了十天左右，距離我姨媽來還有一個多禮拜，我好奇的拿試紙試了下，當時是一條線，過了有一分鐘又出現一條很淺的線，那時候也不確定，以為是姨媽來前的假陽性，接下來的幾天我都拿試紙試了，每次都有兩道杠，可還是不確定，直到姨媽日，姨媽沒有造訪，我才在內心裡肯定，我要做媽媽了。
過程中是有激動，更多的是興奮，也會擔心以後會長妊辰紋，會長斑，身體會肥胖走形，生完以後會比同齡人顯老，但是我很喜歡小孩子，我覺得一個家庭有了孩子才算完整，所以要經歷的這些真的會因為自己以後得到一個健康懂事的寶寶而變的無所謂。我老公也很喜歡小孩子，他喜歡女生，說女孩子心細以後會是爸媽的小棉襖。前幾天晚上我們還在一起討論以後小朋友叫什麼，男女生的名字都提前想好，因為我才剛剛三個月，什麼都還沒準備，可還是抑制不住的興奮。以上。
今天是孕21周，前期過的感覺還蠻快，估計後期會有我受的。。孕吐過去之後胃口大增，體重也蹭蹭往上漲…昨天第一次明顯感覺到胎動三下，好興奮，預約了2/7的四維，名字我想了三四個都是兩個字的，到時候家裡人集中選其一或者有更好聽有意義的也可以用。今天先寫這些，等想起來啥的時候再寫。在知道懷孕之前有強烈的預感。
比如突然想吃糖葫蘆。比如胃口突然那麼好。於是在月經推遲的第三天晚上。那麼冷的天，快十點了，沒有多少藥店還營業，我卻想讓老公去買驗孕棒，因為我擔心如果不測的話第二天大姨媽就來了。我的做法不大厚道，但老公二話沒說就去了藥店。買回來了49塊錢的能測懷孕周數的電子驗孕棒。我當時還說，怎麼買這麼貴的。他說，沒事，反正第一次驗，買個好點的。然而，看了說明書，說晨尿最靠譜。只好睡去。第二天早早就醒了，而老公還在傻乎乎的睡著。我興沖沖跑去驗尿。那個過程啊，是緊張而又好奇，激動而又忐忑。一秒，兩秒…終於顯示了，懷孕2-3周。我的天啊，我居然要做媽媽了！真是沒想到啊！剛剛結婚，我還沒想著這麼快就有孩子呢，我的學生該怎麼辦……去叫醒了孩子他爸，他的起床氣轉瞬之間就化為了泡影。哈哈。倆人開始商量給老媽打電話。告訴她們這個好消息。
現在懷孕已經有三個半月了。為了洗頭髮方便剪了短髮。每天都小心翼翼的，每天都覺得好神奇。好幸福。感謝我的家人同事還有朋友在此期間的關心與愛護。么么噠~愛你們~@張樹浩和老公（那時是男票）在一起第一次我就擔心懷孕，因為沒做措施，沒有準備，我想買事後葯吃，但是他不讓，擔心了兩天後就來大姨媽了。之後就放鬆了警惕，第二次就中獎了。我倆本來商量著第二年買好房子後結婚，可是這突如其來的孩子一下子打亂了我的節奏。
那時我們認識也不過五個月，所以我用驗孕棒測出出來的是一深一淺，並不是很確定。我們倆第二天就去了醫院。可是命運和我開了一個小玩笑，都到了醫院了，我想上廁所，發現紙上有紅色，我以為是來大姨媽了。歡天喜地的沒有化驗就回去了。可是接下來大姨媽並沒有來到，反而我開始尿頻尿急尿痛，已經血尿了我還不知道是尿路感染了。這個時候我心情很複雜，他在外地工作，我自己去了醫院抽血。一直到下午出結果我還希望千萬不要是啊，結果。。。拿結果的時候是和我朋友一起去的。我坐在醫院的走廊上放聲大哭，哭著哭著從包里拿出了一卷衛生紙（這已經成為我的黑歷史之一了）開始擦鼻涕。我拿出手機給老公（那時是男票）打電話，電話一桶我話都說不出來只會哭了，還是我朋友把電話搶過來告訴了我老公結果，我朋友掛了電話後說：你對象怎麼傻乎乎的？一聽說是懷孕了樂得呀！直說好好好（這也成為了他的黑歷史）他急忙請假往回趕，也不知道他是興奮的還是咋的，回來的路上刮到了一輛摩托車，給另一台車碰了，本來一個半小時就能回來，結果三個小時才回來。回來坐在車上，他說已經給家裡打過電話了，說有了就結婚，反正也有打算了，這樣就是提前了一點而已。可是我很嚴肅的告訴他這個孩子不能要，我要打掉。他特別生氣，問為什麼？我說我沒準備好。他馬上帶我去我家，說這事兒你得聽阿姨的。我說好，我媽說怎麼辦就怎麼辦。我以為我媽會站在我這邊的。回家後，他猶豫了一會兒告訴了我媽。我媽說你家什麼意見？他說我想結婚。我媽說好事兒呀，結婚吧。我當時就蒙了。好像劇本上不是這麼寫的吧？難道我媽不應該拿把笤帚給他揍一頓然後帶我去醫院嗎？這和說好的好像不一樣啊？他走後，我問我媽，我媽說打胎傷害特別打，萬一沒弄好以後不能生了怎麼辦？不能冒這個險。而且你倆也都準備明年結婚了，這樣就是提前了一些。於是接下來就是雙方父母見面，愉快的商量結婚事宜了。好像大家都很樂呵，只有我一個人一臉懵逼。看大家這麼樂呵，我也樂呵樂呵吧！橋豆麻袋，好像有什麼事情忘記了，我的尿路感染，因為沒有及時治療，我光榮的發燒了。去醫院時，已經變成了腎盂腎炎。打吊瓶，吃藥，都知道對孩子不好，可是沒辦法，高燒才是最可怕的，發燒燒的我迷迷糊糊，整個人都不好了。屋漏偏逢連夜雨，我住院的時候我奶也來了我家，我媽一下子要照顧我奶我姥兩個老太太，實在是抽不開身。在醫院照顧我的任務落在了我老公一個人身上。我老公對我媽說放心交給我吧！我一定能照顧好她。正是七八月份最熱的時候，因為發燒覺得冷，蓋著大被子，吃了葯退燒了被子就蓋不住要蹬被子。哄小孩一樣的哄我。給我打熱水兌好溫度一遍遍的擦身。連住一個病房的阿姨看了都說現在小夥子哪有這麼細心又疼人的了？說我真是有福氣。他所做的這些都讓我很感動，他是一個嘴硬的人，連我倆談戀愛的時候也沒說過幾句甜言蜜語，但是他用行動證明了一切。出院後就是拍婚紗照了，我前期反應大，拍婚紗照真的是太累了。我幾乎是一邊吐一邊拍完的。婚禮的時候也是，但是因為有他細心的照顧真的有一種嫁對人的感覺。結婚後他辭掉了外地的工作，回到了我們的家鄉。因為他的工作有地域限制，回來後只能做他不喜歡又辛苦的工作。可是他完全沒有怨言。現在懷孕已經八個月了，前兩天產檢說我血小板少，怕生孩子有危險，需要轉到上級醫院，他又帶我去檢查，安慰我沒事，大不了咱們就來這邊生。寫了這麼多好像有點跑題了，嗯，希望我們的寶寶平安順利出生吧！
第一反應:我靠懷孕了？真的是兩條線啊！是真的嗎？以前都是一條線，這次真的是兩條線啊！應該是真的吧！終於懷孕了！媽的老娘沒毛病！備孕大半年，經歷各種期盼和失望和絕望，真的不容易。和老公16年5月結婚，結婚後因為倆人還沒做好為人父母的準備，加上我9月有考試，所以推遲到10月後才開始備孕。開始吃葉酸，老公吃男士愛樂維，我倆想好好做準備，還買了一堆排卵試紙，天天玩尿。然後我的血淚史就開始了。。。。先是吃葉酸吃的經期紊亂，開始並不知道是這個原因，然後發現例假一會30天一會47天一會40天，媽蛋的老娘天天玩尿等不來排卵，浪費了無數試紙，也和老公抓錯日子浪費了三四個月。後知道是吃葉酸的原因果斷停了葉酸，例假也開始規律了。然後老媽捉急了，總是偷偷告訴我，她當年是子宮後位，得採用後入式才容易中，還告訴我這玩意說不定遺傳，好的我就聽了老娘的話每次後入，完畢後還趴很久墊枕頭，我的老腰啊疼死了簡直要。然而一兩個月過去了還是沒動靜，我終於沉不住氣了，再一次快到排卵期時去檢測了卵泡，告訴我馬上就會排卵，並且是子宮前位！what？？？前位？？？原來之前都tmd變成了避孕。。。。浪費掉之前四五次機會後，今年5月還沒懷孕，抵不住壓力，甜言蜜語哄騙老公做了檢查，竟然很正常，於是我乖乖去醫院做了性激素六項，甲狀腺，優生四項檢查，也都正常。稍微安心，繼續備孕。入手精確的半定量試紙，準確的抓住了排卵時間，也發現了身體排卵規律，就這樣大約三個周期後，每次信誓旦旦以為肯定會中，然而還是沒中，開始懷疑自己，開始偶爾哭泣，害怕身體有問題，知道就剩下輸卵管檢查沒做了，害怕輸卵管堵塞，因為老媽有這個毛病，很久才懷上我。這時候是酷熱的夏天了，辦公室連續兩個同事一備孕就懷上了，我的壓力更大了。有人勸我去看中醫調理，我也暗暗下決心，如果九月之前再沒懷，就去看中醫，檢查輸卵管。此時我已經放棄了排卵試紙檢測，只是根據自己身體反應大約判斷排卵期。另外覺得倆人每天下班了吃完飯光看電視逛商場很無聊，於是和老公都報名參加各種職稱類和註冊類考試，8月份我倆每天晚上和周末就在挑燈夜戰和泡圖書館中度過，愛愛也是晚上學習完畢隨心所欲。七夕情人節那天晚上，我倆吃完必勝客手牽手走出來，心情很好，看著璀璨的夜燈繁華的都市，我突然在想，我真的很幸福，和老公感情這麼好，如果此刻有個寶寶真的就圓滿了，然而我沒敢把想法告訴老公。第二天流了咖啡色分泌物，心想這次例假怎麼又提前了，完蛋了算錯了排卵期肯定又沒中。然而到晚上分泌物還是一丁點，我覺得不對勁，測了一個，鑒於之前太多失望的經歷，隨手扔到洗衣機上沒當回事，半個多小時後才想起來去看，竟然有淺淺的兩條線！排卵第十二天就測到了！將信將疑了很久，確定不是花眼看錯了，好激動覺得老娘沒毛病也能懷孕！分泌物持續了三天只有一點，應該是著床出血，此後每天試紙不斷加深，再後來去醫院抽血確認懷孕，孕酮低經歷了吃藥卧床保胎，孕吐沒胃口難受的時光，此刻我已經懷孕15周多，感謝寶寶在媽媽最無助的時候來到了，我一定會做個好媽媽。心得:備孕做好檢查，一定要放鬆，盡量提前做好準備。
想想我以後回答這個問題的場景與心情，啊啊啊，想像不出啊。
今晚和老公吵架，意見不合。我們才結婚一年半，卻總是因為一些小事計較的喋喋不休。失眠睡不著，打開知乎看到這個話題，想起第一次知道自己要當媽媽。去年六月和老公領的證，八月份得知自己有 ，講真，那個時候我是想著順其自然的，異地的我們只有周末才能見到面，也沒有好好備孕，就覺得順其自然吧，就真的在八月中槍了，完全沒有經驗，在下一次經期前幾天，因為我敷了個面膜（大概是假的，後來扔了）臉上過敏，起了好多疙瘩，巨癢。等到周末時和老公去醫院檢查，醫生開了塗的葯和吃的葯，由於經期時間沒到，根本就沒有意識到自己其實已經懷孕了。然後回家過了兩三天過敏就好了，好了之後幾天姨媽還沒有來，有點心慌，去買了驗孕棒，中槍了。那一晚好像都沒怎麼睡著，跟老公說了，他也比較意外。但當時還是比較開心的，就計划去醫院複診了。此時的我完全沒有意識到自己前兩天還吃了葯，去醫院驗血，確認懷孕，黃體酮偏低，醫生開了補黃體酮的葯，（從小就討厭吃藥的我，尤其是中藥，就這樣硬是堅持了一個星期）一個星期之後去複查，黃體酮翻倍狀況還行，但是還是偏低，繼續吃藥，就這樣又接著吃。期間把老公奶奶接過來照顧我，在外另找了個房子租。日子就這麼過著，老公依然周末回來陪我，複診時說要靜養就和公司請了一個星期的假，呆在家裡沒怎麼出門，晚上吃完和奶奶出去溜溜彎，那個時候她們還誇我，說我一點孕吐的現象都沒有，飯向很好。我那個時候覺得肚子娃比較爭氣，知道媽媽吃中藥辛苦，也不折騰媽媽。後來過了幾天，大概奶奶覺得太悶了，期間老公姐姐和姑媽來這看望我，姐姐要帶她兒子去姑媽那邊看視力，於是商量著要不讓奶奶也過去玩兩天，奶奶在那照顧我快半個月了，也確實很悶。既然她們都這麼說了，我也不好意思不讓她去，就讓奶奶去了。然後我就自食其力了兩天，這幾天心情估計不太好，晚上不知道怎麼和老公打電話就說到小孩教育問題了，我倆分歧很大，老公覺得讓他爸媽帶，我們賺錢。我要自己在家帶。於是兩人說著說著就吵起來了。第二天起來沒什麼食慾，就不願意弄飯吃了，到了下午人沒什麼精神，吃了半個西瓜，那個時候老公還沒找我，我心情更加糟糕了。覺得還沒想清楚就稀里糊塗的要了小孩，有不想要的想法，總之一個人躺著床上胡思亂想，到了晚上的時候感覺人暈暈沉沉的，好像發燒了。固執的只跟閨蜜說，還不肯和老公聯繫，最後實在是難受的厲害，閨蜜找到老公聯繫方式，和老公說了。然後老公打電話給我，一開始我的語氣還是很不好，後來老公也擔心吧，就開始哄我，但是我那個時候真的是發燒了，老公又不在，身邊也沒個人。我一個人也不想去醫院，所以就決定睡一覺醒了就去。一晚上反反覆復的沒睡著，本來心情也不好。到了第二天五點鐘就醒了，爬起來打車去醫院，老公也趕早班車回來，去第一家醫院掛急診被告知沒有發燒，而且那醫院也沒有孕婦可以用的葯，告訴我趕緊去市醫院，又打車去市醫院，這時候老公也趕過來了。市醫院準備去掛急診，量體溫也沒發燒，所以建議我去掛婦科。我又去掛了婦科，去抽血，說到大概有兩個月了，可以做下b超。開了b超的單子去預約下周二做。然後就是等抽血結果，這期間狀態好了一點，那個時候還沒意識到要面臨的是什麼。大概等到快中午的時候，單子出來了，拿去給醫生看，醫生說很不好，黃體酮翻倍情況很差，基本上沒有長，讓我加急去做個b超，於是又去做b超，折騰到下午，b超的單子出來了。拿給醫生看，被告知，你的狀況很不好，有可能是胎停，如果你不死心的話就再等一個星期再來抽血看看，那個時候聽到這個詞簡直蒙圈了。被嚇的不知所措，問了醫生建議，說最好儘早決定，因為差不多有兩個月了，如果真的是胎停的話對大人很不好，而且隨時有可能出血。我聽著這些話出去找到老公，眼淚就流出來了。好恨自己啊 不知道為什麼要和老公去爭那些沒意義的 為什麼自己要有不想要寶寶的想法 這下他真的要走了。出門之後不知所措，根本就不知道怎麼辦了。打電話給我媽說了這個情況，聽到我媽的聲音就忍不住在馬路上嚎啕大哭，媽媽讓我回家去。要是真的她還能照顧到我，就這樣，回去收拾了東西去姑媽家住一晚，第二天回了家。在家裡找熟人去醫院問，被告知基本上能斷定了。等了幾天還是不死心做了b超，依然不見胎壤。住院，沒有別的辦法了。我留不住，留不住我的第一個寶寶。經歷了人生第一痛，無麻醉，葯流後刮宮。疼的我簡直無法呼吸，老公公司趕項目沒陪我回來。大概也因為這個，後續我們心的距離感覺越來越遠。我已經不知何去何從了，我和公婆關係不太好，不喜歡和她們生活在一起。第一次懷孕的時候老公家裡人也沒怎麼關照我，所以心裡一直有坎。也因為這一次，自己家的親戚都給了我很多關心，形成了很明顯的比較吧。現在老公說我總是偏袒我家裡人，他以前總是先考慮我的想法，但是我總是先照顧家裡人的想法，所以他受我影響，也變的照顧他家裡人的想法。我們之間好像越來越遠，自從寶寶走了以後，我心裡對他也有怨氣，更是對他家裡人有意見，而老公因為我的這些表現，變的也對我冷漠了。我們之間彷彿有一個溝，跨不過去了。有人說 一個人愛不愛你 其實你是能感受到的 我因為老公對我好 當初不顧家裡反對也堅持要和他在一起，如今這樣，心裡覺得落差很大，我也不知道要怎麼辦了。覺得自己這樣下去要瘋了，失眠，睡不著。覺得走不下去了。這條路是我自己選擇的，我不知道如果現在分開，以後自己將面臨怎樣的人生，不知道彼此之間還有沒有愛。人心真的是無法揣測。各位有計劃要寶寶的媽媽。一定要好好備孕，切不可順其自然。
那時和先生備孕快一年了，中藥喝了好幾副，但一直沒有動靜。
以前買了很多秀兒的驗孕棒，一直是一條，不知道兩條的長什麼樣子。去年八月初閑得沒事又試了一下，一無所獲。
清楚地記得試出來的那天是去年七夕的前一天，頭天周日我們還去鳥巢玩了鬼屋，第二天拿了一個可麗藍的驗孕筆用了下，然後就出現了特別明顯的十字。因為前兩天剛用過一次其實沒抱什麼希望，所以覺得特別不可思議，拿著說明反覆看，確認了確實十字代表懷孕。立刻告訴了在書房的先生，他興奮地親了我一下。
然後當然是迅速發家庭群告訴雙方父母啦。雖然已經做了很久的準備，真的來臨還是有些慌的，內心OS是「卧槽，居然這就有寶寶了？」有忐忑有激動。上圖紀念一下。
備孕四個月沒懷，婆婆小心提議帶我看醫生，我聽了內心肯定不舒服啊，就逼著老公去檢查，結果他狀況良好…於是我準備破罐破摔，不要小孩了。重拾之前備孕期改掉的壞習慣，一個月後突發奇想測早孕，懷了。那種迷茫和懷疑持續了半個多月，連帶我老公也不敢置信。等50天時候，自己去找熟識的醫生阿姨做了B超，看到了胎心，一個人出來醫院後就淚流滿面，說不出來的滋味。
現在孕26W+。發現自己懷孕好像也不是很意外，也沒有很欣喜。就是非常坦然的接受這一切～大姨媽一直會推遲的那種，17年5月底的時候覺得自己怎麼胸漲的這麼早，平時都是大一買來之前兩三天開始漲，但是這次還有十幾天就開始漲了。也沒放心上，後來過了幾天走在路上發現牙齦出血了，心裡覺得不對勁吧，就自己一個人去藥店買了驗孕棒，發現淺淺的一條。老公剛開始還不信，吃了晚飯之後他又去買了一根給我驗。還是兩條～ 我們兩說好誰都不告訴，過兩天再去醫院驗血，結果過了一天我忍不住就去驗血了，在醫院確認懷孕的那天，我就記得我老公淚流滿面，後來問他他也說不出來當時什麼心情。但是總之用了我一包紙巾才把他的眼淚止住。 其實對於我們兩個，可能孩子來的也不是時候，有了孩子經濟條件會比較緊張。但是也沒有想過要放棄這個孩子，可能是年紀到了，就覺得這是一個自然而然的過程（老公31，我27） 總之，一向性格大大咧咧的我，知道自己當了媽之後也沒什麼激動的心情，剛知道懷孕公司還派我出差了，我除了偶爾孕吐，孩子似乎也很配合我，沒讓我多受罪。同事也很照顧我，但是下個月公司要搬新的辦公室，辦公室甲醛太重，我要提早兩個月回家休息了。 感恩這一切吧，寶寶沒讓我受什麼罪，雖然孩子爸爸大部分時間都出差，但是婆婆一直很照顧我。雖然我也怕分娩的時候很痛，但是還是要一天天堅持下去啊～還是要經歷這一切，讓自己的人生更豐富吧。 各位媽媽加油！
當時5月29日，他飛北京準備換個工作。我在家正巧在5月20日也辦理了離職手續，準備到時候等他穩定下來和他一起去北京。
期間一個人在家和老鐵打打遊戲，約閨蜜吃個飯，查查下份工作需要的資料。到了6月初我意識到姨媽大概遲了超過一星期沒來看望我。但是胸部有點脹痛，小腹有點脹痛，莫非是推遲了？再等等，我應該沒這麼幸運。打電話詢問好友，這個情況要不要買個棒子測一下，她的回答當然是肯定的。
所以隔了一天，正巧路過寵物店的時候注意到了有藥店，躊躇了一下，買吧！不管有沒有，總得知道結果，別瞎猜！回到家仔細的看了使用說明，測尿後隔了幾分鐘來看。(;｀O′)o一條深一條淺是什麼鬼，這是有了還是沒有？度娘也沒告訴我準確的答案！這測了和沒測一樣。發了試紙結果給閨蜜，奈何她也是個小白，決定第二天陪我去醫院檢查。6月9日閨蜜提前下班，陪我到醫院，抽好血是近下午五點了，結果得第二天早上十點取。閨蜜提出晚上陪我睡，第二天早上陪我取報告。醫院報告第二天可以在公眾號上查詢到，我倆早就醒了，在床上叨逼叨等時間。最後報告查出來人絨毛膜促性腺激素1000+，孕酮31+。傻眼，按血液檢測報告來說，這是有BB了。我迅速的腦子迴路一邊，跟閨蜜說我們現在先準備吃個午飯，休息一會後準備去醫院，把報告給醫生看。最好照個bc，看一下幾周。並告訴她先暫時不和我男朋友說，得等醫生確診。
下午我們又往醫院走一遭，醫生看了化驗單告訴我說是有BB了，明天來做個bc看一下孕囊。我驚喜的問醫生，真的是懷孕了？回答很肯定，是的。一瞬間我滿心歡喜，笑著告訴閨蜜是真的有BB了。然後給男友發微信，今日驚喜，喜當爹。
hhhhh，一個驚喜炸彈從天而降。
如今他已經成為了我的丈夫，我也如願實現了那句話「做到結婚生子終需都與較平凡的那位至會稱」。很感謝baby的到來，促進了我們結婚的進程。現在7個月了，我能強烈的感受BB在我肚子里拳打腳踢，而再想想那邊在北京獨自奔波在路上的他，一種幸福感油然而生。
現在我只期望儘快帶著BB和他相聚。當時，月經晚了不知道，好想吃零食就買了一堆零食。忽然想起來，好像月經晚了，要不買個驗孕棒吧。尿完後兩條杠，問老公，說明書不是說兩分鐘後顯示嗎？怎麼一尿就有？智障老公用學霸的姿態回答，試紙的原理是先顯示出來，然後再消失的，咱們等等吧。等了好久，當然不會再變了，每逢想起我老公的話就覺得很搞笑。第一感覺就是，我新買的零食不能吃了，好憂傷。
瓊瑤大戲的開場啊…激素分泌的緣故吧，情緒不穩定、敏感…隔幾天上演《離家出走—你不愛我了》《我要離開你—獨自撫養孩子》《聽不見我講話—你並不在意我》等等的苦情戲碼…鬧完也覺得自己是個神經病，辛苦老公了，每每我發泄完了愉快追劇的時候，他還深陷其中，信以為真。戀愛三年，結婚半年，孩子比計劃來的早，半年的卧床保胎，其中艱辛不表，孕36周，情緒穩定下來，開始期待成為媽媽。最後，願吾寶平安…
體驗？
31歲第一胎。第一感覺就是:卧槽，還好，生殖功能正常。
前三個月，吃啥吐啥，聞見肉不是肉味兒，是屍體味。腰椎玩命的疼，躺著翻身都能疼的飛起。那個時候感覺就是:別的先不管，生下來我先揍一頓。中間三個月:誒誒？睡覺真好睡(以前是失眠星人)，怎麼一挨枕頭就著，美妙啊……，誒誒？怎麼吃啥都行？(10年以上腸胃病老戰友了)吃嘛嘛香。啥也不用做，每天就是吃睡吃睡，單位里同事都照顧著，家裡更不用說了，皇太后的節奏。這個階段感覺還是不錯的。現在是第八個月，感覺啊……？我還是要揍這小逼崽子。晚上睡不著，膀胱憋的疼，醒來就睡不著了。整個人倆字:沉重。孕前100斤，現在135。缺鈣，腰酸背痛腿抽筋。感覺自己是一條大鯨魚，每天拖著沉重的身軀累的不行。別跟我說控制體重，我從懷孕開始就在控制體重，但是餓起來的時候，跟尼瑪餓死鬼投胎似的，不僅僅是餓，還虛。不吃不行。總的來說，體驗就是:卧槽他媽，誰勸我生二胎我就炸死誰。終於能告別A罩杯了？
悲喜交加，悲的是我覺得還沒玩夠不想當媽；喜的是我媽終於不用懷疑我不孕然後逼著我做各種檢查了。
2018-1-8 孕17周
前不久剛剛把「第一次知道自己要當媽媽了」的經歷畫下來，期待肚子里的小寶寶長大出生是一種很美妙的體驗~
有在自己的自娛自樂的公眾號「畫畫的羊羊羊」上面發布，第一次知道自己要當媽媽是種怎樣的體驗 | 漫畫，打算把這段經歷用這種方式用心記錄下來，將來給我家mini羊看~
因月經遲遲沒來
驗孕紙連續測了半個月都只有一條杠2017年12月27日，
也同樣一邊刷牙一邊等待結果內心毫無波動刷完牙 兩杠很慌張打電話給閨蜜跟男朋友商量半個小時後出門到醫院尿檢陽性告知父母2017年12月28日，
再次到醫院檢查白帶 正常，b超 孩子30到35天醫生都勸說留下孩子稍有動搖但我倆剛剛大學畢業還沒有步入社會經濟條件和社會經歷不足對孩子不負責任簽字 葯流2017年12月29日，
早上4點41分 吃下了第一顆葯淚流不止不負責任的是我們 是我要一個小生命為我們承擔我的小天使 媽媽對不起你其實一開始是沒有打算要這個孩子的，當時剛和老公訂完婚，預算是磨合兩年之後如果能繼續在一起再要小孩，因為當時老公事業剛起步，需要我們一起去奮鬥，很不適合要小孩，並且我是個不喜歡小孩子的人，看見小孩鬧人就煩的那種，當時知道懷孕就打算打掉，又怕自己打了以後我不好懷孕，很糾結，後來他堅持要留下，我們也爭吵了很久，因為我不想養孩子，我沒辦法接受，但是我老公說可以讓家裡父母幫忙帶，後來心想反正結婚以後總是要生，就不如現在生下來算了，生完孩子大了我也還年輕，可以在瀟洒幾年，然後就是辦婚禮，懷孕期間家務什麼都沒有做過，偶爾洗洗內褲啥的，天天在家睡覺，前期一天能睡15個小時，現在想想也是很服氣的，我是個愛自由的人，結婚了這樣也不行那樣也不行，懷孕了顧及的更多，特別煩人，心煩了還不能喝酒，不過我們經常會開車自駕游，心情還算可以，就是我老公脾氣特別差，愛大聲說話，因為這個我們老是吵架，最後我快生孩子的時候，出去逛街，他當著他朋友的面特別的生氣跟我說話，我當時很留面子，回家之後我就跟他吵架，他一夜未歸，我還打了他。生孩子，坐月子是我最煩的時候，天天和月嫂在一起看孩子，睡不好覺，說是我老公回來陪我，可是回來他就不抱孩子，也不多和我呆在一起，一天很少見他，不是很關心我，覺得我有月嫂照顧他就不需要在我身邊了，經常夜不歸宿和朋友去打牌，很多時候我都氣哭了，很絕望那段時間，出月子以後他幫忙帶了一個多月，就是我一個人帶了，之前說的給家裡人帶？不存在的，那時候日子真的是過一天算一天，後來就想著我兒子還小，如果兩歲後我們還是這樣，過的不好，兩個人沒什麼關心和溫情的話，就離婚，然後就慢慢的熬到今天，孩子現在11個月，期間各種心酸不表，哄孩子是個很艱難的事情，愛孩子嗎？至少剛生出來我沒什麼感覺的，現在好像比以前更關心孩子，他對我的依賴，讓我也很想愛他呵護他，孩子爸我倆，就那樣吧，愛情現在已經不再了，生孩子之前我怕他愛孩子不愛我，生完孩子發現他誰都不愛了，就愛麻將愛朋友愛手機。身材走樣，眼界變低，不再是以前那個被人叫做女神的樣子了，只知道孩子的冷熱饑寒，呵呵。現在習慣了，就這樣日復一日，帶著孩子，別的不行了，孩子總是要看好的，明年斷奶後開始健身計劃，自己如果不努力，別人又怎麼會看得起你呢？
春雪說突然感覺這個世界都不真實了，錢都不是自己的了……
感覺這可能會影響高考吧
跟老公相親才認識2個月就被這人哄著要孩子，當時是排卵期本不願意的就被三言兩語的孩子來了是緣分而沒有選擇避孕措施，過後提心弔膽的天天試紙測既期望2道杠又擔心未婚先孕，天天都感覺看出意念灰了直到快來大姨媽的時候去了四川學習各種癥狀和2道杠清晰的告訴我真的懷上了。學習回來老公就去跟爸媽提親，父母卻不同意一面因為老公家庭環境不好，另一方面覺得我未婚先孕丟他們的臉，從提親到最後定下婚期的一個多月父母天天在家罵我賤逼我打胎，最後答應我們結婚但要求打掉孩子結婚後再要，至少這樣不會讓他們丟臉。那個時候天天哭，父母的逼迫還有結婚彩禮等兩邊人的要求不對等導致男方說我物質娘家說我賤，特別特別的孤獨真是一度想要帶著孩子去死。還是孩子成為我的精神支柱讓我義無反顧下去，我唯願帶他來看看這世間的美好。
三個月的時候舉行了婚禮，嫁入他人家才發現生活並不是自己曾經想像的那麼美好，一個被父母和3個姐姐寵大的男人能承擔起什麼來？可以說是從懷孕到生產沒有一天是真正開心過得，直到28周突然性的早產打得我如墜冰窟，剛入產房就被醫生的一句生下來也活不長判了死刑。我聽到2聲孱弱的哭聲我知道他被醫生送去搶救了，而我只能躺在那裡。回到病房的2天感受到他們背著我去處理了很多事我知道其實我都知道，我不敢問不敢想直到現在一年多過去我依舊懦弱的願意他們瞞著我。煎熬的空月子讓我精神一度崩潰拿起過刀也曾嚎啕大哭，就這麼慢慢渡過失去的日子，半年內跟老公的關係幾乎到了冰點，他曾說我這件事過後就開始性情大變了稍有不如我意的地方就是爭吵冷戰離婚，我自己也不認識現在的我了。
後來我想再要一個孩子，老公卻不願意覺得我們的感情不利於再要孩子，要等我性格不再暴戾雙方和睦的情況下才是對孩子好。可是我等不及啊，沒有孩子我真的沒辦法跟一個不成熟的男人相處，我忘不掉以前的失去也有他的責任在裡面，後來我答應他要收斂脾氣軟磨硬泡備孕了3個月也沒成功。不知道是上天跟我開了一個玩笑還是寶寶又一次回來了，那個月B超監測都沒有卵泡就放開心思跟老公出去玩了3天，過了幾天還是去四川學習還是那個酒店我看到了試紙上清清楚楚的2道杠！
到今天寫下這篇文章已經懷孕26周，經歷了孕酮低胎盤低讓我整天提心弔膽......我也不再是那個任性愛發脾氣的妻子，你的父親也慢慢學會了關心愛護我們。
我只願這次我們能護你周全。
在不明朗的感情中意外懷孕，買了驗孕棒心裡驚慌失措，前任堅信不可能，依舊在忙工作忙應酬。第二天一早驗了兩道杠，驚慌失措給他打電話，他說出差回來再處理，暗表不要留下。不知所措找了最親近的姐姐，她把正在外地休假的我吼了回來，當天下午就去做了檢查，約了第二天的手術。他全程無多過問。我不喜歡小孩，可是拿到B超單的瞬間，還是心動了，畢竟是兩個人共同創造的。當天一整夜沒有睡著，哭著問他可不可以留下，反反覆復只是幾句對不起。手術後像經歷著一場痛經嚴重的大姨媽，疼的手腳冰涼，姐姐一直陪著我，給我暖手暖腳。他出差不能回來，打電話給他，那頭卻沉默不語。心痛的想扔手機。手術後第二天他回來，第三天來看我。他始終是我的大男孩，即使這麼混蛋。依舊捨不得離開他，見不得他過得不好。兩個月後我們分手了，這兩個月也是我生不如死的兩個月。甚至很長一段時間，一直希望能意外死掉，這樣就一了百了了。為了防止月經不調，吃口服避孕藥，心情失控到不行，在常人面前還要一切正常。那段日子真的太煎熬了。現在依舊時常會想起他，還會想他，想念和痛恨並存。帶著傷痛生活才是生活的本真吧。
當時和男友在一起也有快五年了，同居兩年多了，我奔三的人，男友都奔四了，這邊結不結婚也無所謂沒啥區別的，要不然乾脆就？
就是這一念！誰也沒想到第一次沒用避孕措施我就中了，懷孕的前兩個月我都是在將信將疑中度過的...
正巧剛剛懷孕不久打算帶男友第一次回國，也就是說我家人還沒見過他我就懷了他的孩子哈哈哈哈... 哎～ 我還是匿了吧...
反正那會就是特別懵逼，總是在想，我真懷了？ 這麼容易就能懷上，不可能吧！？試孕棒也尿了，還是不太信，醫院也去了，最後化驗結果出來我也沒有覺悟，最後直到醫生拿著我的化驗單跟我說明的時候，不巧當時我姨媽（她也是醫生）也在場，她也是有些震驚得看著我說：還真是懷了！那時候我才明白懷孕對我來說原來是這麼容易的事，我和我男朋友還真給力啊...
其實懷孕這件事本身於我而言很自然。我想就算我現在不要，再等幾年，我也還是希望他會是我孩子的父親，因為我相信他會是個好父親，好丈夫。有了這種踏實的想法我也就不再懵逼了，反正已經懷了，我又不想拿掉，那就好好感受一回唄！
而接納自己懷孕的事實和真正意識到自己是個母親又是兩碼事，尤其像我這樣沒心沒肺的，到現在猛然一扭頭看見我家兩歲半的寶寶偶爾還是心中一驚！我靠！這玩意是我造出來的！？怎麼還能有這種操作？！自己在車上哭的稀里嘩啦的……
一直和老公避孕很嚴格，感謝老公的負責，計劃要娃前提前半年倆人同時吃葉酸，第一個月草草試了一次，未中，第二個月認真起來依舊未中，開始各種懷疑，有壓力，明明做過孕前檢查的，第三個月臨近姨媽日測試了下沒有可愛的雙杠，失望極了，把試紙放在馬桶蓋上和老公講繼續努力吧，再次去洗手間偶然看到淺淺的粉印，慌忙拿給老公看，諮詢已懷孕的朋友，她建議第二天繼續測試或者去醫院驗血，等不到明天和老公一起去醫院驗血，結果出來，老公一看數值說懷孕了，拿給醫生看再次印證了結果，之後通知雙方的父母。整個孕期沒有任何反應，五個月前我都懷疑自己沒懷孕，寶爸特別操心，監督我的飲食，上下班全程打車或者護送，每次產檢都是老公起大早掛專家號，閨女足月前都是順順利利的，後期胎心監護不佳，加上我靜脈曲張39周剖出來了，我最愛的妍寶。從閨女出生兩個月自己睡小床，寶爸照顧，以後和奶奶睡，但是卻是最親我，好像我就負責生了下哈。
一直非常期待能有個男寶（絕對不是傳統的重男輕女 ），每次經期準時光顧、次次失落的我都快懷疑人生。春天的四月，更容易吸引新生命的好奇，僅僅晚了一天，我就知道肯定是中獎了。再一天，一個人偷偷的去了醫院求化驗（當時已經沒有勇氣去買棒棒）。等了半個小時報告出來，天知道那半個小時我是怎麼度過的，當看到報告上的「陽性」，瞬間淚奔，一把年紀從未如此緊張過。全家人激動不已，我就開始安胎待產了 那是我最幸福的時刻！
很期待這種神奇的體驗 ，
難過。
這是第一反應，因為我知道我留不住也不能留。
7年過去了，每到2月24號這一天，我都會吃一天素，寶寶，希望你在天堂過的好，來生再也不要碰到我這樣的媽。
我跟老公在一起五年了，2016年5月18日領的結婚證，婚禮日期定在了11月5號。由於近兩年我的月經不是很正常，加上同居這麼長時間都沒有意外發生哈哈，開始有點懷疑自己的身體會不會是不好受孕，本來是計劃婚後兩年再要孩子，但是又擔心如果身體不好會影響進度，於是領證後就計劃著要不先試一下不避孕，半年時間如果沒懷上就提早去看中醫調養。印象中只有幾次沒有做措施的2016年7月10日下午，那天是周日，我很清楚地記得那一天，月經已經推遲一個星期沒來，周末懶洋洋在家宅了一天，跟老公說起這個問題，心想該不是懷孕了吧。他說怎麼可能這麼快，到了傍晚感覺身體有點發燒，像是感冒了，於是叫老公出去買菜順便買一個驗孕棒回來。結果驗了兩條杠，其中一條淺淺的，不是很明顯。我在洗手間看了有點懵，走出客廳給老公看，老公一看就說不是的，哪裡有兩條。於是我半信半疑把驗孕棒扔了，想想又不確定，回頭又找出來拍了個照發到我家的qq群里，我姐一看就說懷孕了。當時的感覺是不敢相信，又覺得極有可能。於是跟老公兩個人分頭上網查資料，很多人都說一開始受孕紅杠沒那麼明顯的。然後開始感到害怕，沒有任何心理準備啊，雖然已經27歲了，可是感覺自己還是個孩子呢，怎麼就要當媽媽了呢？不知所措抱著老公哭了。接下來的一周買了好多大衛試紙，每天早上醒來第一件事就是跑去驗尿，還是很淺的一道杠杠，有時候希望是誤會一場，有時候又擔心是誤會一場，總之那段時間的心情很矛盾。知道有一天早上起床刷牙的時候乾嘔，然後鼓起勇氣去醫院抽血化驗，此時已經懷孕七周了，板上釘釘。才終於接受了這個事實。現在孩子八個月了，很可愛。
現在和小可樂爸爸已分手
2017.08.16號 旅遊回來覺得身體不對勁月經沒有來 小腹有時候隱隱的疼 而且沒食慾想吐早上自己去藥房買了驗孕棒 一看 兩條杠當時整個人五雷轟頂晴空霹靂是不誇張的我們都是大學生 準確點是准大學生像人們常說的畢業旅遊不是分手就是懷孕而且每次措施都做的很好 孩子是個意外我們沒有能力接受孩子 所以我沒有別人懷孕的欣喜 有的只是恐懼和害怕下午去醫院抽了血 確定後又做了B超結果hcg顯示懷孕 但是B超找不到又去做了陰超 顯示寶寶著床偏右側宮角情況挺糟糕的醫生問我要不要 我知道不能要 但是還是捨不得寶寶 對不起寶寶 在醫生辦公室哭了很久我的情況不能做人流 因為很大可能刮不出葯流也是拼一拼還有一種情況是再等一個星期看寶寶能不能長到中間可是風險更大 如果更偏就要做大手術了我不知道那段時間我是怎麼過來的 但我到現在都很抑鬱男朋友在11.11和我說了分手異地戀我在南京他在長沙嗯 他變心了眼淚哭幹了心也碎了 我承受了這麼多 還是被拋棄了身為一個母親 我的感覺只有對不起我的孩子到現在都沒辦法釋懷 深深地愧疚至於小可樂的爸爸 我恨他 真的很討厭很討厭他寫在這裡 因為這些痛苦真的沒地方釋放匿了孩子是在安全期懷上的，懷上後就一直處於極度地自我懷疑之中：這個孩子到底是怎麼來的？老公特別喜歡小朋友，我懷了以後他整個人都飄起來了，覺得自己簡直很牛B。我問他你都不懷疑這孩子是不是你的嗎？奈何三維彩超拍出來的寶寶跟他爸簡直神似。孕期有不舒服我就埋怨他讓我中招，但是被他一句話就懟得無話可說：「是你說不帶套爽的。」委屈無奈，自作自受，稍稍有一點點開心，畢竟周圍有好幾個備孕兩年都沒懷上的。
本想買著避孕棒驗著玩玩的，兩條杠！！！
emmmmm
我和老公其實已經備孕兩三個月了，因為之前的體檢發現卵巢又長了一個6-7的液性囊腫，準備做手術的，而我自己已經因為畸胎瘤做過兩次手術了，不想再動刀。於是去鼓樓，問了專家，專家建議我先嘗試懷孕，如果懷不上再考慮手術。於是果斷把手術預約取消。OK，專家都這樣說了，也不能再想著再過幾年二人世界了，老公開始戒酒，我開始盡量減少接觸有機試劑。一個月。。。。沒有。。。。兩個月。。。。沒有！！！老公有點懷疑自己的小蝌蚪質量，我開始懷疑自己是不是器官性疾病→_→已經在考慮要不要去重新預約手術。。。。到了十一，先回的我爸媽家，我就有種預感，這個月有戲！十月4號，準備先回南京，第二天再去他爸媽家。回到南京第一件事，拿了個驗孕筆，第一次用這個，把測試區弄濕了，沒管，繼續測，當時沒看到兩條杠 意料之中，放一邊就吃飯洗澡去了。洗完澡吹完頭，拿著筆研究，居然看到條很淺很淺的一條線。「啊啊啊」把老公叫過來一起研究，開始瘋狂百度「兩個小時後出現淺淺的一條」。。。。度娘說兩個小時後不準，說測試區弄濕過也不準。老公他居然懷疑我「你這個不準啊」「可能是炸糊啊」ヽ(￣▽￣)?罷了罷了，先好好放假。十月6號，我穿的美美的去逛街了，一路上肚子都是針刺的痛，和大姨媽不同，一種強烈的我要當媽的感覺，回家睡覺時，小肚子熱熱的，以前都是冰冰涼的。和老公說，他居然溫柔的摸我肚子，開玩笑的說，「兒子，乖乖的」哈哈哈十月7號，回南京，用普通的驗孕棒，能看到比較明顯的紅杠了
每天自己都是在恐懼懷孕 卻又期待懷孕中度過
16年2月，和男票在一起
17年2月，結婚，17年5月，由於老公攤牌說家裡著急要小孩，做了孕檢，拿了葉酸3個月，開始吃
同時，開始不避孕
17年6月，我覺得應該有Bb了，拉著老公去醫院驗血，拿著單子的我，以為懷孕了，(那時候還不會看HCG和孕酮)還立刻告訴老公，2個人傻樂傻樂的，有點不知所措又莫名很開心。結果，給醫生看過後，說排卵了，沒有懷孕。
出來告訴老公，感覺他一盤開心被澆了一盤冰。
又過了一個月，沒有避孕，也沒有刻意。
17年7月28日，感冒咳嗽喉嚨痛發燒，自測38度多，去醫院急診，回復正常，37.6，開藥的時候，我醫生告訴醫生: 醫生，我們在備孕，你開的葯不影響吧？
17年7月30日，發現自己有排卵徵兆，次日，約老公纏綿。
17年8月初，感覺總是很困，未多想，就回家倒頭睡，8月中旬，預感肚子痛，心想又白忙乎1個月。
瑟瑟發抖，無聊至極，等到滿28天的前3天，大姨媽痛換了個方式，我感覺到可能中獎了。鑒於詐糊有點多，不敢告訴老公
等到28天周期到了，姨媽沒來，我告訴老公:我覺得我有寶寶了，不過還不確認，等我買幾個驗孕棒試試，等推遲一個禮拜沒來，就試。
後來的確沒來，買了驗孕棒，試了，一根紅，一根弱紅，很淺，不是很敢相信，又有點興奮
過了2天，又試了2根，2條杠，顏色變深了
我不知道，但是我家人懷孕的時候我愁得覺都睡不好( ?Д`)奶粉錢手術錢身體檢查的錢還有其他的費用立刻佔滿了我的腦袋
嗯 知道自己懷孕的時候是3月7號早上 那一刻什麼感覺呢 我想想 果然猜對了 我懷孕了怎麼辦 我要怎麼辦
一開始我是沒敢看的 在廁所偷偷測的 測完趕緊塞口袋 一臉慌張的跑回宿舍 爬上床偷偷拿出來一看兩道杠 我一手拿著驗孕棒 一手撫摸在扁平的肚子上 周圍靜靜的 我的內心也異常平靜還有點小興奮 後來告訴室友 室友說不會吧 你再測一次 可能不準 昨天測了沒有啊 第二次測的時候 我異常的緊張 慌亂 難過 不敢相信 這時候我才意識到這個問題的嚴重性 我懷孕了 未婚先孕 還在上學 當時都不知道要怎麼辦才好其實我姨媽也就推遲了三天而已 我還吃了避孕藥 我也弄不懂自己為什麼一定要去測 總是感覺不對勁 室友說應該不會的 你都吃藥了
我6號下午就測了，當時是顯示沒有 超開心的跑去看電影了 發信息給男友說放心吧 沒有中 說完我感覺有點失望 明明感覺是有的啊 怎麼沒有 那天晚上一晚都沒睡好 第二天早上也就是7號早上 不死心的跑起來又測了一下 就中獎了啊後來還去醫院抽血了 從那時候起我就把自己當孕婦看待了 時不時的會把手撫摸在肚子上 吃東西前都要想這個東西孕婦能不能吃 化驗單是八號的拿到的，婦女節那天，後來我自己給寶寶取了名字 叫小禮物 因為這是上天給我的禮物 可是啊 這個禮物我沒要3月22號沒的 男友不想要 準確的說他剛好有點不太想要 他家人那邊也支持他不要 而我呢 這種事難道我要告訴我的父母嗎 當時就很難受啊 其實後來想想如果是別人和我一樣的經歷的話 我也會勸她打掉 可是事情到了自己頭上 才知道這個決定真的很難做 只能讓理智的男生來吧 小月子是他媽媽照顧我的 他也請假陪了我一個禮拜今天是11月16號，當時預產期是11月11號 葯流加清宮的痛終生難忘 我們總要為了心愛之人做點錯的事 謝謝你 對不起你 小禮物更新下
我們分手了啊 嗯 分手了
一直以為我們能永遠在一起 一定能走到最後 可是 我怎麼就先走了 我太痛苦了 你的冷暴力 你的滿口謊言真誠的樣子 和你在一起有好多快樂和驚喜 就算是異地戀 我都能感受到每天被你愛 從沒覺得你不夠愛我 可是後來的痛苦和傷害也都是你帶給我的 我從來不敢在你面前提小禮物 剛開始的時候我敏感 多疑 我總覺得沒了小禮物之後你就變了 我也不想你是因為小禮物因為愧疚才對我好 你總說以後會對我更好 然而並沒有後來你帶給我的都是痛苦 我知道你也很無奈 你也無法理解我的感受 可能你心裡也早就有了離開的念頭 可是你就是不說 你寧願用冷暴力 用毫不在乎的語氣 用謊言 用這些殘忍又絕情的東西來傷害我 也不願意帶著愛意來放過我 我愛你 我放過你 也放過自己 都解脫了吧最難過的不是分手，而是成長中付出的代價當時例假推遲了幾天，於是乎派老公去買驗孕棒，老公買了不同型號不同牌子的三支。莫名覺得很激動，一大早起來回去驗，然後很明顯的兩道。回到卧室把還在呼呼大睡的老公叫醒，說你要當爸爸了，他一臉懵逼，過了好久才反應過來。我呢，其實也是懵的，有些高興，有些忐忑，有些不可思議。
emmmmmm……
至今還是沒有感覺，不知道孩子出來了以後心態會不會發生變化。論激動，老公和家裡長輩還比我激動一些。發現懷孕是意外，也是情理之中。
結婚一年。一年裡去了好多地方玩，兩個人商量著今年夏天旅遊回來就開始準備起來了。老公提前了半年沒有喝酒，我也開始補充葉酸稍加運動。
兩個人也沒有刻意去要，本著順其自然的原則，也沒有算著排卵期或者怎樣。。
直到某一天，我，華麗麗的咳嗽發燒了。
身強體壯的我怎麼會發燒呢！想著得吃藥啊又因為在備孕，然後說那就去買兩根試紙測一下，如果沒有那就停一個月，先把病養好了唄。結果當天，發現試紙的線，好像有兩條，好像又不是，淺的幾乎難以發現。跟老公兩個人對著試紙看了半天，都快把它看穿了，還是沒看明白。畢竟從沒用過這玩意啊！然後決定，過兩天早晨再試一次！好了，確認，中了。兩個人好像因為之前的烏龍，好像變得也沒那麼激動哈哈哈。老公買了書，每天在研究著。我好像也沒有太忌諱什麼該吃什麼不該吃。兩人心情也都挺好的。
目前還沒有，自己是媽媽的感覺。期待的寶寶的出生吧。第一反應是，完了，這輩子都和老公分不開，扯不清了！！ 有了孩子的兩個人才是真正綁定在一起了的家庭。
應該是兩種心態吧
1.本來就想要孩子的那種，肯定高興壞了
2.就是還沒有準備好的那種，開始就各種糾結直到最後接受。
可以說是悲喜交集的感覺吧
孩子的爸爸是誰呢？
和一般人不太一樣，我是老公告訴我懷孕的…
婚後剛開始沒有準備要孩子，半年後想想本身就大齡，還是要吧。
開始備孕，無措施的第一個月，老公上廁所時看到我買的驗孕試紙，一時興起讓我測，我給了他一泡尿，接著躺床上玩手機，過了一會，老公喊我，好像中了…我跑過去，覺得不可思議，怎麼會首月就中了，我還沒有準備好怎麼辦？又是緊張又是興奮。媽媽這個角色，可能要花點時間才能適應了。
希望寶寶健康。———————————
現在孕28周了，過去的七個月真是折磨的我夠嗆，希望接下來的日子好過些。孕四月的時候，心臟開始頻繁的不舒服，檢查確診是室性早搏，每天早搏次數達到34000次。不能吃藥治療，只能忍著，靠調解心情注意休息來控制早搏。
這還不是最折磨我的。 孕24周做四維，顯示寶寶雙側側腦室增寬位於臨界值，超過10mm會確診為增寬，我的寶寶已經達到9.8mm了。醫生讓去省級醫院複查，和老公跑到鄭州，複查結果是9.4mm，仍舊偏寬。醫生建議做羊水穿刺排查染色體，我擔心羊水穿刺的風險，決定再等等。過了三周複查，仍舊是9.8mm，情緒崩潰了好幾天，睡不好，早搏更嚴重了。每天都要磕好幾個核桃吃，把核桃當葯一樣吃。再過兩天又要去複查了，心裡緊張的不行，希望寶寶體諒體諒媽媽，努力吸收，免去媽媽的煎熬。 懷孕真是不易，一個孕期還沒走完，我已經堅決不要生二胎了。也期待寶寶的來臨，但更多的是不安和擔憂。 希望老天爺保佑，賜我寶寶健康。————————-
又來更新了32周時，複查B超，寶寶側腦室終於恢復正常值了…好開森…開森了一天，第二天下午見紅了…… 醫生說先兆早產，讓卧床保胎，開了保胎葯。我坎坷的孕期啊……於是請假在家休息，床上躺了一周，之後幾乎不出門，活動範圍很小，隔兩天老公下班開車帶我去超市放放風……剛滿37周的時候，肚子一陣陣的疼，像痛經一樣。第二天疼了一天，並且越來越頻繁，我傻乎乎的不知道這就是陣痛。。堅持到凌晨四點，被疼醒了。我忍……六點，搖醒老公，說好像真的要生了，不能再等了，要去醫院…於是我們起床收拾一下，我還洗了個澡，帶上早就準備好的待產包去醫院了……到醫院一做胎心監護，宮縮已經頻繁到3分鐘一次了，醫生說我來的晚了……此時我還不知道胎位正不正 ……後來B超顯示臀位，醫生說：上午手術，剖！快去辦住院，驗血……一直到被推進手術室，我都是暈暈乎乎的…老公笑呵呵地說：加油啊。我說：滾…手術室里冷颼颼的…一個人在那裡，有點害怕。醫生圍著我，開始了他們的工作，固定的流程，腰椎打麻藥真的很痛。醫生切刀口的時候我還感覺到疼，一直喊疼，然後醫生給我的氧氣面罩里加了點葯，我就睡過去了……感覺做了一個很長的夢……夢很近又好像很遙遠……後來，我恍惚聽到有人說：這妞沒長妊娠紋。心想：我在哪？我在幹嘛？終於意識到自己在生孩子……後來就被推出手術室了。因為麻藥我一直不停的打冷顫…感覺到我媽在輕輕撫摸我的額頭，我努力睜開眼睛，看到老公在看著我…我說：頭暈……住院太急，只能臨時走廊加床，鬧哄哄的走廊…我有意識了，但並不想看看寶寶…我一直在流眼淚，老公不停拿紙給我擦，輕聲問我：哭什麼啊？我沒有力氣回答他，我也不明白我在哭什麼…只是控制不住的流淚…過了老半天，我擠出一句話：抱抱…那時候我並不想看看我的孩子長什麼樣子，我只想他抱抱我……ps：生完之後早搏癥狀幾乎沒有了…剖腹產的傷口和宮縮疼起來也是要命的……一向生理期不規律，好幾個月沒來過了，新交了男朋友，和男朋友第一次啪沒戴T，事後吃了避孕藥 ，以為月經不調還吃了避孕藥是絕對不會懷上的。後來婦科炎加劇，去美團了一個體檢套餐，包含了B超項目，結果。。。 。懷上了。還檢查出我子宮畸形。本來畸形子宮就難懷孕，我還吃了避孕藥，就只有一次沒戴T，這樣子居然也中招了。意外，意外，走出檢查室身不由己得哭了出來，莫名的悲傷。
我就今年一月份來過一次生理期，此後偶爾會出很少的血幾天
6月13號得知懷孕，6月21號孩子他爸人間蒸發，6月28號腹痛檢查出胎停育，孩子他爸至今聯繫不上。
人生如夢，我多麼絕望只有我知道，我自暴自棄了，不去醫院檢查做手術。
我今年雖才18歲，對人生再無希望
我遇到過很多渣男，被傷害過很多次，我恨自己為什麼不長心眼，還是那麼單純那麼容易相信別人那麼容易被渣男的甜言蜜語哄過去相信他是真心對自己，我恨我自己，我活該。我也痛恨那些渣男對一個十來歲的小女孩下手，專挑未成年人未下手。我從14到18遇到不下十個渣男，每個渣男都比我大，我恨我自己傻單純我活該被騙被拋棄被虐待，明明遇到過渣男卻不長記性，像飛蛾撲火似得一次又一次。
8月24號更
------------------------------------------------------------------------無意中聯繫上他老婆了，原來他是個有老婆的人。他老婆告訴我，他其實有艾滋病。我今天去疾病控制中心檢查了，結果要一個星期左右才出，哎，但願我沒被傳染?(????)?8月31號更
---------------------------------------------/--------------------------檢查結果出來了，沒有被感染，但是不能保證完全正確，1個月後再去檢查。請問殺人判幾年？致人重傷判幾年？我要說的是和大家截然不同的故事
在我以為一直是生理期流血的時候
直到流出孕囊那一刻我是蒙的後來三天我都在掙扎是否要去醫院檢查
儘管我百度了很久的資料知乎看了兩個晚上依然不敢相信自己竟然懷孕了並且孩子就這樣流掉了那三天我是既充滿期待又充滿恐懼期待是我有孩子了我要成為一個母親了我為我愛的人孕育了一個孩子在這之前我們曾討論過要男孩還是女孩叫什麼名字房間該如何布置該如何教導她成為一個善良的人希望她可以長得像她父親一樣好看而我更加擔心的是
孩子就這樣沒了在我完全不知道的情況下相信我在得知我可能懷孕那一刻我真的是高興壞了但是這些所有的事情都在孩子父親一句不想負責任而崩塌
在他懷疑不是自己孩子的時候我無法容忍的是他不愛我的孩子我相信母愛能戰勝愛情我也依然想說即使最後孩子留下來了你不要她我依然堅持會生她下來我慶幸自己曾做過母親謝謝推薦閱讀：
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