我想知道女生追男生是種什麼感受?
長這麼大就認認真真喜歡過兩個男生，第一個是眼瞎不提了。然後就是現在還一直喜歡的人。我所做的一切可能不算追，但是的的確確讓他明白了我的心，我也確實做了很多事。?
感覺就是，以為他不知道我的心思的時候，一面暗示著，一面又沉浸在這種偷偷喜歡的感覺里，覺得世界上最美妙又煎熬的事大概就是暗戀了吧。 後來被發現，應該算被動告白了，自己的小心思被揭穿，又害羞又坦然。沒錯我就是喜歡你!怎麼樣啊!接著就是正大光明（?）以我喜歡你為由送禮物，表關心。說實話，挺難的。不聯繫又想念，總聯繫又覺得不酷覺得自己不要臉。 追一個不喜歡自己的男生，難，累。可是我知道和我一樣的姑娘們並不想放棄，那就只能順其自然嘍。 我喜歡的人也玩知乎，所以不匿!!!我慫，又很在乎自尊.
然後，很內向的我超級努力地對他展示溫柔積極主動，感覺自己都不是自己.因為不知道怎麼追人，每天搜知乎上各種如何撩漢，挖出失戀巧克力職人等吸引男性的資料各種學習.知道大部分男生喜歡軟妹，所以我各種改變自己.衣服一開始的黑白灰，漸漸顏色柔和. 一直覺得素顏活著不錯，開始學化妝，帶著醜醜的妝見人哈哈哈.每天期待著和他上同一節課，希望能多說一兩句話.真的是，感覺自己做了好多，但實際上在對方看來，應該是什麼都沒有，因為這些行為沒有讓對方感受到直接聯繫.感覺一把火時時刻刻燃燒自己，在第一次告白被拒之後，應該說在告白之前就知道對方對自己沒感覺了，所以哭得很絕望.
兩三天後平靜下來，想結束這一切，想回到自己原先的生活.化妝，裝軟妹，還有其他一系列活動真的太違背本性了.自卑的人本身就害怕展現真正的自己，所以膽怯的懶惰的我費勁力氣去行動，去表達我對他的喜歡，真的好累，感覺自己好卑微.哭得太慘了，我知道自己還有好多東西要學要做，知道對於一個以後過不了多久就要工作婚姻的男人，我真的一點吸引力都沒有，他大概要的是可以事業上有幫助的吧，大概是比我成熟很多的。比我優秀很多倍的女孩子.
感覺真的忍不住後，我在微信上打電話告白.但是說不出口，告白真的好難的.電話那頭沉默了好久啊，對方那麼聰明，早知道我要幹什麼了，還暗示拒絕我了，讓我把電話掛了.
於是我寫字拍照片給他，說喜歡他.可是我早就知道結局了呀.喜歡的男生髮了一張超級真誠的好人卡，各種勸我我還小，會遇到更好的人，以後會有森林等我，不要弔死在他這棵樹上.然後我居然覺得，哈哈哈，果然是我喜歡的人，人果然超級好..傻到我自己都不忍直視.大概是因為之前沒經歷過談戀愛什麼的，總而言之，雙商下線，卑微到哭泣.
我真的很想說，連眼前的人都抓不住，我能面對森林嗎？能嗎？後來又發生點事情，然後就又告白了.照舊超級慫的寫本子上，舉起來給他看，果然又被拒絕了..
我一直很鄙視袁湘琴那種女生，感覺很蠢很不要臉.但是真的喜歡上他後，自己真的蠢到，單純到不能直視自己.
好歹人家袁湘琴內心足夠強大，能夠那麼長時間的充滿熱情的付出.而我一段時間的內耗以及冷漠的對待就整個人都不好了.
超級心累，超級心累.一般很有理智的人，感覺失去了自我，時時刻刻關注，猜測對方想法，哪怕知道對方真的不在意你，還是會為別人隨便一句話開心好久，然後又會像傻子一樣，被打了能量針，明明知道對面會有冷漠和傷害，還是各種積極主動的作死.
現在和對方說自己已經放下了，希望他別因為被我捲入一個人的風暴難受吧.
實際上，還是好傷心.還是時時刻刻想他，寫不進作業，讀不進書，很容易悲觀，哪怕我很清楚，我自己應該各種提升自己，要好好學習保持gpa，要去參加各種活動去充實自己，但是真的，不知道什麼時候能真正的放下，希望早點放過自己.我很清楚只有我一個人傷心，他是感覺不到的.祝他以後能和喜歡的人結婚，真誠的.嗯，獨角戲，自己感動自己.女孩子千萬，死都不能表白！像我這種內斂的，你不表白，人家壓根不知道你喜歡人家.應該先培養感覺的，悄咪咪展示自己的.表白見光死表白見光死.
當然，對方對自己沒意思，如果又是有主見，人生規劃理智的男人，建議冷靜下來，雙商正常地勾搭人家?_?.
最後悔自己不成熟，自己以前沒談過，像個傻逼一樣的行為，逼死了自己和對方.
祝所有追人的女生有強大的內心，足夠正視自己，不被情感左右，有段數地帶節奏，讓喜歡的人喜歡上自己.祝好！我喜歡你，非常非常喜歡。
那些看不到你的日子裡，我時常默念著這句話:「你無時無刻不是我身邊那個完整的你，無論你在做什麼，無論你離我遙遠還是在我身旁，你都是我的希望。」
You are my every reason, you are all that I believe in.
你要知道，我對於別人的沉默，都是寫給你的詩，我想把黃昏時天邊粉紅色的雲，香草冰淇淋的第一口，把小區花園裡新開的那株碧桃，還有世界上所有最好的東西都送給你。只要你開口，我願意為你做我能力所及的任何事，願意把我所有的柔情與耐心，把我的餘生都留給你，因為你值得。
遇到你之前，我覺得活著就應該為了自己開心，從來都不是為了取悅他人，可現在，取悅你也同樣讓我覺得開心。我去逛街時會想你會不會喜歡我穿這條裙子，新學會一首曲子也很想迫不及待的彈給你聽，就像張愛玲說的，明明不相干的事情，也會在心裡拐幾個彎，然後想到你。
你大可不必覺得愧疚，你帶給我的快樂，遠遠大於患得患失的苦澀。只要想到世界上的某個角落還有這樣一個人存在著，我便覺得做什麼都有了動力，平淡的小事也有了意義。自始至終，我對你所有的付出，都是心甘情願，從來都不是為了得到什麼。你若投桃報李我固然感激，但如果你不喜歡我，也是你的選擇，我願賭服輸，沒什麼好惋惜。你喜歡別人我會哭，可是哭過之後我還是喜歡你。
就算很久之後回想起來，這場愛會是我最大的苦難，我也會非常非常感激，當年遇到的那個人，是你。我藏不住秘密 也藏不住憂傷 正如我藏不住愛你的喜悅 藏不住分離時的彷徨 我就是這樣坦然 你捨得傷 就傷 如果有一天 你要離開我 我不會留你 我知道你有你的理由 如果有一天 你說還愛我 我會告訴你其實我一直在等你 如果有一天 我們擦肩而過 我會停住腳步 凝視你遠去的背影 告訴自己那個人我曾經愛過
或許人一生可以愛很多次 然而總有一個人可以讓我們笑得最燦爛
哭得最透徹 想得最深切 永遠也去記恨一個男人 畢竟當初他曾愛過你 疼過你 給過你幸福 永遠不要說這個世界上再也沒有好男人了 或許明天
你就會遇到愛你的那個男人 在你眼裡 他再壞也是好 每個人都有一個死角 自己走不出來 別人也闖不進去 我把最深沉的秘密放在那裡 你不懂我 我不怪你
每個人都有一道傷口 或深或淺 我把最殷紅的鮮血塗在那裡 你不懂我 我不怪你
每個人都有一行眼淚
喝下的冰冷的水 醞釀成的熱淚 我把最心酸的委屈匯在那裡 你不懂我 我不怪你 你可以沉默不語 不管我的著急你可以不回信息 不顧我的焦慮 你可以將我的關心 說成讓你煩躁的原因
你可以把我的思念 丟在角落不屑一顧
你可以對著其他人微笑 你可以給別人擁抱 你可以對全世界好 卻忘了我一直的傷心
——你不過是仗著我喜歡你 而那
卻是唯一讓我 變得卑微的原因 有些事 明知是錯的
也要去堅持 因為不甘心 有些人 明知是愛的
也要去放棄 因為沒結局 有時候 明知沒路了
卻還在前行 因為習慣了
我是個女生，倒追過自己喜歡的男生。下面是我的感受。如有雷同，與君共勉。
怕他有心理負擔，只選擇節日或者特別的日子給他發簡訊問候。
他給我發簡訊，從一開始的秒回變成不再秒回，而是斟酌好一字一句再回，生怕自己的意思沒表達好。
碰到特別的事情很想與他分享，每次編輯好信息又選擇刪掉，因為怕他不回消息，也怕他覺得自己煩。
衝動地給他發了一條表白信息，遭到婉拒，或者他回答的態度很敷衍，都會想著從現在開始放棄，再也不要喜歡他了。但是過一段時間又被自己說服，開始小心翼翼地喜歡。
QQ被刪了，但是記得他的QQ號碼，有時候深夜便會偷偷進他空間看看他最近的狀態，然後退出來的時候把自己的訪問痕迹刪掉。
偷偷地關注了他的微博。
有時候偷偷進他的空間，會一條一條的狀態翻，翻到最後一條才退出來。
偷偷保存他的照片，想他的時候就看看。
去他的學校玩，總會在校園裡逗留好久，希望在路上碰到他，或者在踢球的地方找看他是否在。特別想給他發條簡訊說我在你們學校呢，但是不敢發，怕他不在，也怕他在卻說不在。
我們是怎樣相遇的，中間發生了些什麼。有人願意聽我就再講吧。表白被拒絕了，其實還蠻爽的，終於結束了那種自我催眠：他可能對我有那麼點意思吧，他肯定也有點喜歡我的啦。於是不用再自己糾結，不用暗自神傷，算是給了自己一個儀式，確定性地知道沒什麼借口再繼續下去啦。然後現在半年過去了，聽見某些歌還是會想起他來，比如喜歡他但是知道他不喜歡我時聽容祖兒的《怯》，裡面有句「頭一次顧慮我沒有動人條件，懷疑全是我問題沒發現」，哭了一個下午。發現總有些歌會屬於自己生命中某些特別的人呀，因為在喜歡他的那個時間段經常聽呀，哈哈。喜歡了一個人，即使被拒絕，當時肯定會難受的啦，但是過了一些日子，還是覺得蠻好的，因為本身喜歡一個人這件事情上或者過程中就讓我感受了很多小甜蜜呀。好像跑題了。biu～
你去試一下不就知道了建議你去撩一下處女座男生你會有不一樣的收穫
遊戲里的二幫主，之前從沒見過，但是看名字就喜歡上了。喜歡了兩年啊。。。兩年裡面好幾百次決定放棄又好幾百次鼓起勇氣找了那麼多亂七八糟傻了吧唧的話題就是為了跟他多講幾句話。。。表白前都是自己主動，表白以後世界顛倒了0.0然鵝，不知道為什麼，想起曾經的自己忍不住覺得她很可憐
哈哈哈哈今年情人節剛剛告白失敗
剛認識的時候我一直很不爽那個男生，不過經過一年的接觸，慢慢發現自己和他有很多共同語言，三觀也挺合的。元宵節吃完飯之後他送我回家，路上買了炸雞，於是就拿去我家邊吃邊聊了。就是那一個晚上我們聊了好多好多，我愈發覺得我們三觀各種合，瞬間喜歡上他哈哈哈哈就是那麼隨意。
於是過了三天，也就是情人節，我先找了個理由去他們那玩，然後他自動送我回家。到家門口就和他說 要不我們一起吧！哈哈哈哈 他被嚇的整個人都在搖擺 anyway 沒成功。
其實也沒覺得什麼，就是有點尷尬，擔心失去一個好朋友，當時真的好想挖個坑跳進去哈哈，也好擔心之後我們不能玩的像現在那麼好了。
然後我難過了一天就好了，果然我是自動修復能力很強的。
前兩天我過生日，他還給我開了趴，那是那件事之後我們第一次見面，還好，我們還是好朋友啊哈哈超開心！
昨晚又一起鬼混喝酒。
其實我覺得女生告白也沒什麼，被拒絕了也沒什麼，至少可以讓你停止猜測和心中的無限意淫哈哈哈！而且讓他知道你的想法也沒什麼不好的，聊的到一起也還是可以好好做朋友，一起have fun，你在他面前也能更加做自己。而且，萬一他也喜歡你呢！這不就成了嗎！哈哈哈
現在想想這件事只覺得特別有趣，人生的別樣體驗啊哈哈，希望妹紙們都能做一個勇敢的人！每次白天看見他控制自己，晚上根本控制不了。發瘋式得想。看了他所有朋友圈，然後發現空間不讓我進了。……
當一個男生暗戀你的時候，我想你不會不知道。所以當你暗戀那個男生的時候，他也不會不知道。這麼分析，建設男生喜歡征服，比較容易會主動追擊，那麼那麼久了在你明示暗示下他都沒說，只可能他真的沒喜歡......要麼就是這個男生太害羞了，等你去表白，那就真是隔層紗了..............我喜歡的那個男孩子跟我聊讓我趕緊找個對象，我實在忍不住，跟他說我可能是喜歡一個人，但是還不知道要不要說，他說好吧，這種事沒法給我意見，突然就好想哭，感動的自己想哭，也或許是覺得更沒希望了吧
女追男我只想說結果好的很少。男人喜歡征服別人，女人追到他，屬於被拿下，一般都不會珍惜。男士們我說的沒毛病吧？
無限卑微。
多講兩句都覺得是恩賜。發消息要各種講究措辭，習慣往那個方向看。一起聊天的時候忍不住傻笑。都是傻逼的從前，也是回不去的從前。不知道作為一個男生，我可不可以答這個題；但是既然你不邀請我，那我只好直接答了
事情發生在我的兩個朋友身上，不，嚴格的來說是我室友和我的朋友身上的。
大二那年某個全是女生的班級某個女生（間稱l）通過一系列關係，終於要到了她男神（間稱y）的電話號碼，然後在一個特殊而詭異的情人節吧，l硬是軟磨硬泡將y約出去吃飯，作為魚唇辣雞的網路男，那個哥們硬是要一個僚機，而很巧，宿舍剛有一位見多識廣，英俊瀟洒的室友（就是我嘿嘿，好吧其實我也是別人的時候很厲害，到自己就慫的不行那種）本來我是想義正言辭的拒絕的，可惜口袋還有一頓飯錢，要是不去吃這個晚飯的話，明天早上就吃不上飯，所以我只好勉為其難的去了（好吧，其實很開心）。
飯桌上，場面一度很尷尬，但是作為一個僚機，我怎麼能讓這種事情發生呢？於是我用我的詼諧幽默言辭和溫文爾雅的舉止讓對面的女生們笑的花枝亂顫（牙齒飛出來打到人），結果我就成為了焦點...等眾女生加完了我的微信，我才想起來，哦，今天是特么來蹭飯做僚機的啊，但是沒辦法，誰讓我自帶光環呢？
正文開始：從此l每天都在和我聊y 我呢作為一個很有紳士風度的人呢，就一一的為她講咯，於是我告訴l，y是不會喜歡你的，但是我知道y喜歡打籃球，早餐喜歡吃手抓餅......
於是某天突然腦子抽 叫上智殘身堅的y去打球，並賤賤的告訴了l，然後l提著一提水就殺到了籃球場，並感謝的看著我
然而弱智y，居然不理她了！！ 好吧沒關係，有我在，我又繼續各種解圍（jiaoju）然後 l走了 我們喝水，y拒絕喝，我說：那....我喝行否？y雖有不爽但是還是說你喝的完你就喝唄，哦 我帶回宿舍慢慢喝，脈動哦 作為一個屌絲何時有人買過那麼多給我。哈哈哈哈
然後手抓餅同上，不吃？哦 那我吃了哦
就這樣大概一個月左右吧，l終於聊天不是那麼經常提y了，畢竟打電話發微信給y都不理，然後有天，l不知道怎麼了突然告訴我她喝酒了，在外面，一個人害怕！！我：
別的事我可以代勞，但是這種事還是算了吧，於是我戰戰兢兢的跑到y面前說，我y哥，l喝多了，在學校後面xx賓館，她害怕，然而y：那。。。要不你去陪陪她，我打排位呢，當然打完我也不去！
霧草！玩我么！？正在這時l打電話給我！我說我把電話給y吧，l：我不想和他說話 我只是有點害怕，你來陪陪我嘛！！！我：好像歪樓了，好像接下來就是不可描述了。。。。
其實根本就不難，而且，表白前，內心各種os，yy，但其實追到以後，不過如此，相信我，喜歡就去表白吧，當然，是要觀察一下，以及對自己的把握，自信一點更好。少抱怨，有眼色，單純一點，有誠意，多開得起玩笑就好。。。。。。
失敗了
就剛剛的事情期末時候圖書館一眼相中的小哥哥 托學姐的同學問到qq 等他考試結束偷偷加了小哥哥好 小哥哥你真好看 小哥哥你超白超可愛 小哥哥你可愛不說話都行···聊下來發現他也寫毛筆寫的還很好其他聊的也很自然隨意然後別人給他看照片了沒有然後了 丑到小哥哥了吧 早點結束也是好的可以繼續愉快的吃吃吃啦心裡還是有點 空空的