什麼時候你會突然發覺，啊，感情變淡了啊？
你走的慢了，抬頭只看到他的背影，按他的頻率走著不曾回頭。而曾經他是你身邊小心翼翼用臂膀護著你走的那個人。
奶茶店。曾經那個人不厭其煩的聽你的糾結選哪杯。而現在的他卻不耐煩的一句：你到底要喝什麼。
曾經分開一日如隔三秋。而現在心裡默算：昨天見過了，明天後天不用見了。
曾經你的小病小痛他猶如感同身受，而現在例行公事的問句過後事不關己高高掛起。
曾經似乎有講不完的話。而現在越來越少話題可以說。是想不到說什麼還是不想跟你說。約會一半時間在沉默。你費盡心思講著這個講著那個。似乎談戀愛也是個問答題。但奇怪的是為什麼大部分的問句是你，而回答是他。
你敏感你在意。他就算知道你的些許不開心。可是他選擇忽略。你問他是不是不愛你了，他說愛。嗯，還愛。只是他不再知道你越來越頻繁的眼淚、懷疑、擔心和後悔。就如同他不再知道你每次不開心後傷心賭氣的關掉手機想今晚不要理他了等著他哄幾分鐘後又默默打開手機看到沒有任何訊息你失望你失落你關掉手機你打開手機一遍一遍然後你只好調整好情緒問一句幹嘛不理我。嗯是，他不再關心在意你的情緒，你的委屈你只能選擇自己說或者自己吞。
曾經出現了什麼矛盾，會思考費勁心思一整夜一整夜的打字只想好好解決問題，相互妥協。而現在即使心裡失望了，也選擇忽視掉不和諧的那一塊，因為知道了不管怎麼說，他都不會聽，而反駁的過程只會讓自己更難受。
「還能走多久」這個問題在你腦中出現的越來越頻繁的時候，你也會「被」漸漸淡了。
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「我覺得你不在乎我了」「在乎你啊」「可是我感覺不到」「你要求太高了吧」「...」「搞不明白你 怎麼都不滿足的」
「...」----------------------------------------------現在的我會開始羨慕別的人，羨慕很多的人，然後開始覺得是自己不夠好，所以才不配得到他的用心。想起一張圖
他親手畫的，當時是為了逗那個不太開心的我。那時候他說喜歡我笑，因為我笑起來很好看。那時候我可喜歡給他發各種自拍，因為他總是會誇我。現在已經很久沒有啦。
曾經做過他的小女神，小金魚。現在的話，差不多有一個多月沒有像以前那樣很親密地聊過天了。我們戀愛快四個月，前三個月都很幸福，從異地以後，他因為忙壓力大，有一個月是漸漸地越來越淡，聊天變得很高冷，從以前的每天語音快一小時都捨不得掛變成了現在幾天了只說幾分鐘。我因為想不通為什麼那麼親密的人會變得冷淡而難過的哭了好多次，甚至想過他是不是喜歡上別人了。後來有時候會想是不是愛情和激情就像潮水般洶湧而至又迅速退卻，曾經貼的很近的兩顆心就這樣漸漸遠離。但是又默默地安慰自己他只是進入了自己的舒適區，不再需要付出那麼多心力來維持感情，自己只要不去打擾默默地陪著他就好了。
這是淡了嗎？我不懂。卻知道自己會在他回復幾個字的微信的時候難過，在他再也不願意誇獎我的時候難過，在他男神般高冷的時候難過。他曾經翻過幾千條知乎消息只為找到我的匿名答案但現在我所有的狀態都不再評論點贊。曾經不知道如何回報他溫柔如大海般的深情只想給予他全部的自己到現在許多話都不敢再對他說，曾經哭著希望他每天能給我一個電話，到現在平靜地面對如果我不提要求他也不會想念我的事實。慢慢地看著流淚的心癒合，進而說服自己不要再看以前的聊天記錄不要心痛。
只是會難過，那彷彿從夢裡偷來的三個月，竟然真的短到只有三個月。
「對待另一半的態度」，可能大家都是一樣的。
難過自己一語成讖，「總有一天你心裡我的人設會崩塌的」。你大概終於清醒地看到我其實很普通的吧…
其實沒有那麼好看，沒有那麼可愛，沒有那麼值得你付出，沒有那麼被你需要，也沒有那麼被你想念。
不如就當是我陪你一段路吧。再難過，也不想再跟你反覆說讓你心煩。當你不需要我時，我會安靜離開，祝你幸福，找到你真正的小女神。
因為小金魚是真的很愛你，很久了吶。
我親愛的，親愛的，最最親愛的，平哥哥。
即使平凡如我，也真的捨不得，對我最愛的你，再說一次再見。
答非所問，抱歉16.8.7凌晨 寫到淚如雨下可能是從我開始想這個問題的時候
不高興生氣了變成了一個人的事，哭的多了，慢慢自己的感情也就淡了，不再想像之前那樣的去粘著他，好久不聯繫，見面了感覺很生疏。但是還不捨得說分手，畢竟對他之前那麼的喜歡，付出了那麼多，曾經也是他最在乎最疼愛的人。
彷彿一切都是例行公事。
在樓下等她時再沒有興奮；
不熱切期待見到她，有時甚至想獨自做自己的事；
不太願意滿足她的公主心了，也沒那麼熱心幫助她；
知道她生氣不開心也不知道怎麼去哄，可能也沒想過去哄；
覺得她脾氣越來越大甚至有些煩；
開始覺得單身也沒那麼糟糕，因為自由自在真的挺好；
有時會想下次只撩不再確定關係。
熱戀不再，問題也開始暴露了。
我知道她很愛我，可我雖然依舊愛她但是我知道比起最初變得淡了。會有一點點想逃離卻又不忍心傷害她。
迴避依戀人格的我啊，對待親人都那麼冷淡，更喜歡把濃烈的情感留在心中。
就在剛剛她又因為我不好意思說沒見到她很想她而生氣。
我很想解釋卻又什麼都沒說。光想措辭就讓我心如刀絞。
不知道什麼時候開始她不在體貼我反而按自己的想法強迫要求我，我真的很希望她能多體諒我一點。
我知道她是個好姑涼會是個賢妻良母，也知道這種類型的女生很少不能錯過。
寫到這吧，不想再說了。
"臨表涕零，不知所言"不妖自答。
以前的他看著你眼睛在發光，滔滔不絕的跟你說些有的沒的。
現在的他開始低頭玩手機。以前的他能跟你打兩三個小時的電話捨不得掛。
現在的他只能聊上十分鐘。以前的他無論你做了多大的錯事，他都會說，沒事，甚至會覺得你做錯事很可愛。
現在的他即使你弄壞一隻十元的筆也會嘆口氣。以前的他可以和你接吻一兩個小時不累。
現在的他一天和你輕輕的碰一兩下嘴唇。大概就是這些小瞬間讓人禁不住想自己哪裡不好了其實就是沒有了最初的吸引力
突然有一天他先掛斷了電話。
有些晚安，只是為了讓你早點閉嘴。兩個人明顯不在一個頻道，卻還要強聊，這種感覺就好像是你在沙漠里問仙人掌，小船什麼時候能夠划過來。
幾天沒見，他不再像從前一見面就衝過來擁抱你，在耳邊輕聲說，真的是想死你了
當你發現，是你主動牽著他的手的時候
從懶得生氣。
他不會再影響我的情緒了的時候。不會讓我開心，傷心，生氣，期待，和路人一樣的。有他沒他沒什麼區別。突然又堅強獨立起來的時候。
從知道他沒有那麼想和我結婚的時候開始吧。撒嬌時經常問他什麼我們時候結婚呀，他從一開始說等我畢業就結，到現在說要等事業穩定要有經濟基礎要這個要那個。我曾問過他未來幾年的人生規劃，他給我講在工作上今年要做到怎樣明年要做到怎樣後年要做到怎樣，他真是個有規劃的人啊，講得頭頭是道，如果是面試我一定給他滿分。然而，他的規劃里，根本就沒有和我結婚這件事，對，沒有我。我問他，你的人生計劃里不包括和我結婚嗎？他愣了一下，然後說等3年後事業穩定了就可以吧。我年齡也不小了，很多同齡人都結婚生子了，而我深愛的男人，跟我說3年以後再考慮娶我的事情，那時候我都30了。我知道真實的原因是他覺得我還不夠成熟，太小孩子氣，不足以承擔作為一個妻子的職責。他總是對我要求很高，他總是希望我是賢妻良母類型的姑娘，可惜我不是，他一定覺得很遺憾吧。
一開始真的很難過，到現在已經慢慢可以接受了。還是有些後悔跟他同居，提前暴露了很多缺點，讓他失去了結婚的動力。不過也好，發現我不是他想要的人然後分開，總比結婚後離婚要好。既然他沒有和我結婚的打算，我準備和他分居了。
感覺這個世界好像什麼事都只是你一個人的時候 他對你的感受從不問候
怎麼辦 全中 但我真的好想繼續走下去 異地 好累 但是好喜歡他
如果說工作事業很忙也算正當理由的話，那麼在妻子為了孩子奔波在人擠人的醫院裡，一連一周，沒有一個問候，沒有一個關心，連醫院結果也不曾過問，這麼赤裸裸的現實，確實讓我無法再假裝、意淫下去。
我們不像愛人，更像組合。
沒有濃情蜜意，更多是事務處理。
沒有噓寒問暖，只有信息傳遞；
曾經把每一次手機閃動都以為是你的微信關心；
曾經把每一次手機鈴響都暗想是你的電話聊天；
曾經以為你會記得節日有一份精心的禮品；
曾經以為你會記得紀念日會有一次溫暖的紀念；
曾經以為自己的辛苦會換來一些感動；
曾經以為你會讀懂我想要的關心和支持，而你卻只是胡亂的轉換話題；
或許那些只是曾經；至少我還曾有幸擁有過曾經；
現在每一次響鈴都跟自己講，絕對不是你發的，不要再自作多情了，沒有希望就沒有失望。
一次又一次的的落空，一次又一次的騙自己說你太忙了你只是不懂而已；
一次又一次的從細節中不斷揭開自欺欺人的謊言，一次又一次的失望、灰心，一次又一次的冰冷。
冰凍三尺非一日之寒
你的不用心、你的冷淡疏遠、你的盲視，在我心裡一點一點種下寒冷的種子，直到我強壯能夠逃離的那一天，我就可以離開你了。
或許我不具備做你妻子的德行，我只適合找一個平凡的、哪怕是貧窮的，對我知冷知熱的人，我和他一起，不論有沒有小孩，有沒有豪宅豪車，我們互相關心互相扶持，才是適合我牽手一生的人。
或許適合你的，應該是一個更出類拔萃更優秀，能夠不斷吸引你的女神樣的人物，你們並駕齊驅、強強聯手是最美好的組合。
為了活下去，我要開始戒除，我下定決心，不再多給你發任何信息，不再活在你的世界裡，重新學著適應一個人的生活。
你說大話西遊很經典，你卻不知道我每次聽到那句經典台詞都心酸。
本來想發給你看做最後一次的挽留嘗試，現在我卻決定不再嘗試了。
因為我明白，或許男性、或許你，就是這樣一個情感單薄、只關注自我的人，我強求要挾你又有什麼用呢？
或許我真正該從這件事中明白的，就是我不曾擁有你，更不會永遠擁有你，我只是我，永遠的一個人。
或許需要改變的是我，不是你，是我應該戒除掉對你執著痴愛的那顆心罷。
一別兩寬，無我也安