沒有特別喜歡的事物或人應該怎麼辦？
水波不興雖說是人生常態，但微瀾蕩漾的一天也終會有的，也許就是明天。
一個簡單無趣又冷清的人也未必沒有一個熱鬧的人生，敬請期待每一天，喜歡的事，喜歡的人終歸會等到的。我以前很冷漠。直到有一天我遇到了yojiroさん，RADWIMPS。覺得，自己也可以喜歡一個人到這種地步。
就是因為做事無長性，不願意去鑽研，其實喜歡一個東西也是需要動腦的，了解了，精通了，你才會真正的喜歡上。
人真的無法想像也無法再現自己沒有體驗過的東西，喜歡、愛、興趣都是這樣，我們不是沒有喜歡和感興趣的能力，而是沒有被喜歡和被感興趣的經驗，無論人還是物，喜歡和感興趣都是雙向的，題主是否應該停下來去反省一下，是不是自己一直把自己關在一個自己的房間里，拒絕了外在的人和物的喜歡和感興趣，嘗試著去打開一扇門，接受別人的喜歡和興趣，並時刻保持不斷嘗試的心，當喜歡和興趣來的時候，你的身體、你的心會知道的。
多接觸不同的圈子，也許會發現自己喜歡的到底是什麼，當然宅在家也算一個興趣愛好，我一直認為活一世不能就平凡得過，至少在自己眼中不能平凡，學一門小語種，學一種樂器，或是小眾的一些玩物，希望題主早日找到自己真正發自內心喜歡的事物。
我也是跟題主一毛一樣沒什麼強烈情感的人·····就是沒有強烈的喜歡，也沒有強烈的討厭
說是喜歡美景，可是看不看都一樣，宅在家裡並沒有出門看看美景的慾望說是喜歡美食，可是吃不吃都一樣，除非走在路上路過了好吃的，不會為了吃什麼而專門跑去什麼地方說是喜歡看書，可是看不看都一樣，閑的沒事可以看兩眼，可是放下書就忘了，不會再惦記其中情節總之就是沒什麼能給我不斷追求的動力的人事物當然也沒有討厭or恐懼的我不恐懼飢餓，有吃的就吃，沒吃的拉倒；有好吃的就吃，沒好吃的，很噁心的也能吃下去不恐高暈水不過敏沒有任何諸如密集恐懼，幽閉恐懼等網路流行恐懼症小的時候，大概高三前後，非常痛苦的思考過自己究竟喜歡什麼，有什麼強烈想要得到的···
想來想去，真沒有···好像無欲無求似的非常痛苦，甚至上升到「活著到底是為了什麼」之類的逼死自己的鑽牛角尖的問題上所以現在已經放棄思考這個問題了
就這麼順（de）其（guo）自（qie）然（guo）的混日子吧今天稍微有點喜歡看書，就看書，不到三天就煩了，那就不看了
明天稍微有點想吃好的，那就吃點好的，過兩天不想吃飯了，就饅頭稀飯隨便湊合吧今天有然邀請我出去玩，雖然沒什麼興趣可是也不是很討厭，那就去吧，大不了去了不耐煩了直接回來唄得過且過，也是一種活法我初中的時候也經常想這個問題，不知道自己喜歡什麼，不知道自己討厭什麼。不知道自己的原則是什麼，好像什麼都能接受，又好像什麼都不感興趣。後來年紀漸長，接觸的事物越來越多，經歷的事情越來越多，反而逐漸發現自己的特點，明白自己想要什麼，知道喜歡穿什麼衣服，喜歡聽什麼樣的歌，喜歡吃什麼東西，喜歡什麼樣的人，想成為什麼樣的人。 而這其中最重要的事情，就是多和外界事物多接觸，多和人多相處。就像你想知道自己喜歡什麼口味的飲料，你只有喝過各種飲料，你才會知道哪種你不喜歡，哪種喝過了還會想喝。在社會活動中，別人就像鏡子，你可以通過這面鏡子看清自己，找到自己。 多嘗試，多接觸，多感受
我與題主恰恰相反，從小到大都有特別明顯的喜惡。
喜歡一種東西會很堅持的喜歡下去，從小學喜歡的動漫比如火影一直到大學都還會追；
從初中喜歡的雜誌《花火》一直到高中畢業都還有在買，期間六年每期不落的買；
大學喜歡的美劇更新一集看一集，一集不落的追。
從小學喜歡玩的遊戲上大學了還玩。
還會為喜歡的東西與父母爭執。
我曾經一度以為是自己偏執，因為我喜歡的東西都是特別執著，唯獨喜歡一個人，就不敢主動與他講話，不敢正眼瞧他一眼。
我心裡曾經患過疾病，這種偏執的性格會特別讓自己容易糾結。我還很喜歡寫日記，從小學一年級老師讓我們開始寫日記開始，我就經常寫日記，上初中因為被孤立過而天天寫日記，高中也是，大學雖然次數變少，但是也經常寫，因為我不喜歡傾訴，喜歡自己消化無人可訴的秘密。
我相信這些性格與成長環境和父母教育是息息相關的。
題主，去試著培養自己喜歡的東西吧。你性格寡淡，可以試著養花，或者去旅行，瞧一瞧外面的世界有沒有吸引你的。別的就不說了， 我連食物都沒有什麼特別喜歡的和特別討厭的。這些年發現了自己這個毛病後強行給自己加了不吃西蘭花的人設，你問我為什麼挑西蘭花？因為它丑。但是其實我能吃西蘭花…後來慢慢的和ex出去吃飯吃得多了我發現他好像認為我喜歡吃鮮蘑和肉（其實並沒有），所以我為了加強這個特點以後每次吃飯都點菌類…蠻悲哀的，人是因為有各種各樣的特點和喜好才能和其他人區分開的。我什麼都沒有，那麼誰會記住我？
更新一下：今天早上起來刷微博看美妝博主推薦化妝品護膚品什麼的，突然發現我對這些東西也沒什麼明顯的喜好…我用各種各樣的防晒，無論是美妝博主說適合控油的啊成膜快啊，我都沒什麼感覺，對我來說用什麼產品感覺都差不多？？而且！我的臉連刷酸都不怕！用過水楊酸果酸杏仁酸等等，濃度都不算低，最近特別火的各類安瓶我也都試過了，都沒啥用…我的臉難道對護膚品也是油鹽不進百毒不侵用啥都一樣？個人感覺，
自從生活依賴上網路、手機後，生活就變的無趣無味。高中時期欣欣盼著幾月一次的假期，去商場買衣服試衣服，特別興奮；
現在只用打開淘寶就可以買衣服，雖然方便，但圖片很難讓人心動，買到的也不總那麼讓人滿意；
想找到自己的心頭好，只有自己去看去感受去接觸才會知道，什麼是你想要的什麼是你不想要的。
你感受的和別人感受的一定不一樣。
舉一個小事例：
我初中第一次接觸文言文，閱讀時內心震撼，簡簡單單幾個字背後，有故事有內涵有力量，說不上喜歡還是不喜歡，是震撼！大學選擇了中醫專業，經常接觸到古文，不覺得吃力，反倒感覺很幸福；甚至感覺古文有治癒的力量。我問過幾個同學，好像沒人有這樣的感覺。自己是要自己去發現的。我想鼓勵你去做一些事情，不論是什麼，儘力去感受它，你會發現那個真實的自己。看到好多關注的人回答。可感覺總是少點什麼……
這題我答不了，但是心疼題主。我有熱愛的事物，雖然暫時沒法追求。可我依舊感激它的存在。希望你會看到更大的世界，發現擁有你熱愛的事物大概年輕的我們，都有過這種心裡狀況，甚至於現在的我，已經21大四，大學生活即將結束反而更不知道自己的興趣是什麼，想要的是什麼，將來要從事什麼。
就我個人想法而言，我認為，這種情緒根本並不應該擔心，因為人到了一定的年齡經歷一些事就知道自己真正想要的是什麼了。或早或晚，我也在等。就讓我們慢慢等待吧，也許就是一瞬間，你突然覺得你要做這事，不遺餘力，不想後退。就像我現在的專業，曾經我也很愛，現在也有些頹廢，可當上學期的成績擺在我眼前的時候，我像自己說，再給自己一次機會，這一次一定會更好。我也不知道能堅持多久，但我知道結果肯定不會差。有些不是自己不喜歡。而是知道自己沒能力去喜歡。因此面對那些問題，嘴上只能無所謂的說著沒啥喜歡的。喜歡一個人，或者特別喜歡一件事物不可怕。比如你喜歡鋼琴。卻從心底明白，你這輩子都不能觸碰到鋼琴。永遠都不會有機會去彈奏。這種喜歡是絕望的。還不如就當自己沒有喜歡過。
大約是沒有目標，或者是有一個目標，但沒有強而有力的行動力。這樣的人很多，我也是其中一例，感覺自己也受過很多挫折，但就是沒有對自己狠的勇氣！
性格使然，典型的粘液質性格
我個人覺得是潛意識裡的自我保護和性格原因，不如試著挖掘自己內心最深處的慾望。而且既然你問了這個問題就一定程度上說明了你內心需要對自我現狀進行改變的察覺，試著自己去創造價值吧少年。
我覺得我應該有特別喜歡的事物，應該有特別喜歡的人。
就這兩方面，我做了努力。一。特別喜歡的事我去健身了，沒事就研究怎麼讓自己的形體更好，逛知乎，看文章，跑步，控制飲食，關注自己的身體變化。看看我有什麼改變：真的喜歡健身，喜歡跑步，但是當我特別熱烈的喜歡的時候，往往無法堅持，現在雖然也在注意，每天稍微鍛煉一下，才覺得這是不用花力氣也能堅持做到的事。二。特別喜歡的人鼓起勇氣加了特別喜歡的人的qq，聊天，逛街，看電影，甚至牽手，接吻，可是他不是我男朋友，只是特別喜歡他，為之瘋狂的時候，我也懂得要保護自己。因為他，會關心自己的衣著，關心自己的言行。而這麼一個特別喜歡的人，整個大學就遇到了這麼一個。如果沒有這些特別喜歡的事，我想你可以考慮一下，做什麼是開心的，就去做，做什麼是有意義的，也去做，或者，做什麼是瘋狂的，去嘗試。生活，怎麼樣過，過成什麼樣，總有一天會明白的