沒有特別喜歡的事物或人應該怎麼辦？
如題，本人目前19在帝都念大二[不是清華北大]，很普通的學生，不過最近發現從小到大都感覺沒有什麼特別喜歡或厭惡的人或事，情緒也特別淡定，就算有什麼喜歡的事情也只是三分鐘熱度[真的是三分鐘]，一深入了解就不行了，這樣算有問題嗎？有跟我一樣的淡定帝嗎？純屬個人問題求解答
內心的聲音，在受到較多干擾時，自己常常會將它忽略了。
當你身邊不再有人不停地催促你『做作業』、『快睡覺』，不再不停地對你說『不然就來不及了』時，你只管等待，等待內心的聲音的出現。
你可以觀察自己，為什麼總是想去這一家用餐，是欣賞他們的服務，還是放不下笑顏如花的服務生妹子？ 還是太好這一口了？ 從中便會發現自己對生活的點滴不舍中，藏著熱愛的種子，燃燒著熱愛的小火苗。
你可以觀察自己，為什麼在地鐵上首先會注意某位明星的廣告並留下較深印象，是喜歡廣告的構圖，還是喜歡這位明星代言的產品，還是他的笑容喚起了你某個時間段的記憶？
你可以觀察自己，在公司里，你記住了誰，為什麼會記住他？是喜歡他的個性，還是欣賞他的才華，抑或對此人相當的不以為然？
你可以問自己，如果讓你選擇一項運動來堅持，你的直覺會讓你選擇集體項目（比如籃球、足球），還是兩人對抗性項目（比如乒乓球、羽毛球），還是獨自就能搞定的（比如跑步），然後順著自己的直覺問自己：為什麼會選這樣的項目？
.....
總之，雖然在幼年和少年時期，由於有太多的聲音干擾了你對自己的傾聽，但既然你已經意識到你不喜歡這樣的你，那麼，就不妨從日常生活的這些蛛絲馬跡中去發現自己，去傾聽自己，並且拿起筆來記錄，這樣你的發現才會不斷被回溯，你會想起從前的日子裡，那些在自己的心靈中留下了印記的往事，慢慢地，你會發現自己的生命曾經在哪些人哪些事情上有著更多的流連不舍，那，也許就是你的興趣所在，你的熱愛所在。但是，你一定要堅持去寫下來，便於自己一次次回顧後，認定這的確就是自己的興趣所在。然後分析，如何能夠給自己以進一步的動力去更深地發掘這樣的興趣，為興趣的小火苗添柴，讓它慢慢旺起來。
就拿這次的提問和邀請來說，你就可以問自己：為什麼我會邀請她來答題，我預料中她的回答，和她實際的回答是不是接近的？
在我看來，一個開始不滿意自己的現狀的人，一個開始用文字來分析自己的內心的人，他是有著較大的希望來一步步發現自己，發現自己的興趣所在，發現自己的熱愛所在的。
請你，堅持下去。
Blowing in the Wind-Bob Dylan
How many roads must a man walk down
Before they call him a man?
How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand? How many times must the cannon-balls fly Before they 『re forever banned? The answer, my friend, is blowin』 in the wind The answer is blowin』 in the wind. How many years must a mountain exist Before it is washed to the sea? How many years can some people existBefore they』re allowed to be free?
How many times can a man turn his head Pretend that he just doesn』t see? The answer my friend is blowin』 in the wind. The answer is blowin』 in the wind How many times must a man look up Before he can see the sky? How many ears must one man have Before he can hear people cry? How many deaths will it takeTill he knows that too many people have died?
The answer, my friend, is blowin』in the wind The answer is blowin』in the wind.這篇回答也是我在公眾號發的第一篇小文。沒有特別喜歡的人或事物，怎麼辦打算提問的時候發現了你的問題，原來，還有與我有相同「遭遇」的人，從小到大，都沒有特別喜歡的東西（當然，人不是東西），就連特別討厭的都沒有（香菜除外），沒有特別的愛好，唱歌跳舞畫畫都學過半年，乒乓球羽毛球籃球會一點點，但都不精通；到了大家都開始追星、追漫畫的年紀，我在同齡人中，顯得那麼地「淡定」，偶爾，為了合群，會跟著朋友們一起尖叫，但我很清楚，自己不是發自內心的喜歡；再長大一些，當身邊的人對另一些人或事評頭論足時，我也只是默默地、靜靜地聽著，很少表達自己的看法，漸漸地，發現自己變成了一個沒有稜角的人，我將這一現象的原因歸結為「自我保護」......很抱歉，我的回答可能無法幫你解惑，但是有句話不是說「當生活中遇到不順心的事兒時，看到一個比你還慘的人遠比來自其他人的安慰更有效~」
首先聲明一下，我並不是過來解答題主的困惑，我是和以上的兩位朋友一樣都有相似的性格，所想要尋找答案而不得。
我從小到大沒有對什麼東西有特彆強烈要得到的慾望，沒有什麼事情必須要去做成功的決心。也許是我從小太幸福了？我現在還在尋找答案，列舉我目前能想到的幾個原因：
1、太幸福了。這是我剛才突然想到的一個可能的答案。因為太幸福，從小到大沒有遇到什麼特別大的困難，所以沒有動力驅使你想要去幹什麼事必須要完成，必須要得到什麼東西。家人總是會保護你，你沒有得到什麼東西也不會讓你感覺到傷心，你必需的東西家人都會給你提供，所以你根本不需要去努力得到什麼，也就養成了沒有進取心的性格。2、自卑。從小生活的環境比身邊的朋友要差，因此產生了自卑的心態，所以和他們的交流非常少，也不知道他們在做什麼，他們的愛好是什麼，也就不能玩到一起。因為不能和身邊的同齡人玩到一起，所以不知道什麼事情是可以讓自己獲得榮譽感的，這樣就越來越自卑，也越來越不想要獲得其他的什麼東西。自己感覺自己在世界上活著已經很舒服了，沒有什麼可以讓自己更快樂，所以也就不去追求什麼了。3、見識少。這一點應該是第二點有一些相似的，都是因為自己身邊的朋友少，而導致自己的眼界狹小，所以也就沒有什麼見識了。沒有見識就不知道世界上除了自己擁有的東西外更好的東西，自然也不不想要去獲得什麼東西。4、打擊太多。太多的失敗導致自己認定自己做不成什麼事情也是很正常的，不用去努力做成。總而言之，這種性格多半可以和沒有進取心、安於現狀、沒有追求等畫上等號。並不能說這是一種好的性格還是不好的性格，因為我覺得世界上的很多東西都是雙刃劍。但是我個人來說還是很想要改變的，至少沒有什麼追求肯定不是什麼好事。我曾經想過，這種淡定是不是人的機體本身的一種自我防護？我到現在依然在尋找之中。
我曾經用心地喜歡過一個人，喜歡到什麼程度呢？
喜歡到我覺得我能理解他的想法，幾乎所有，每時每刻的想法。同時我必須為此付出巨大的精力去分析我所能收集到的所有信息。事情發展到有一天他和我鬧掰了，我到操場跑了好久好久。那天還剛好下了毛毛雨，我邊跑邊感受著那種頭疼欲裂的感覺。而不是像從前那樣去想該怎麼去挽救這種決裂的局面。那是一種身體控制思想的感受，換句話說就是，當你的身體到達某種痛苦的程度，你會放棄般地放空自己。
從那以後我似乎又回到了那種淡定的狀態。近期我又發現了一種這種狀態的後遺症：我會自動對這種我感覺能引起我情感波動的人採取防禦的狀態。我會擔心自己說出來的每一句話，所以每一句話似乎都像是從半空中中斷一般，如果這時我能看到我自己的表情，我一定想掐死自己。簡而言之，就是不輕易表態，（雖然我本身也是個不輕易表態的人）或者，我平常能控制的所有行為都受到了某種阻斷。就這樣懸在了半空。因為我不確定把我的話說完整會出現什麼亂七八糟的局面。
這是種心理障礙，但是我不知道它的具體名稱。
我嘗試過那種對他人碾壓式的相處方式。不自覺養成了某種看起來像是自戀的自誇行為。這種自誇能成功地掩飾自己想表達的想法，又或者能避免自己要表達什麼觀點的必要性。很輕鬆。或者還有別的什麼我感受到但卻沒有理解的東西……我嘗試過那種「被別人在乎」的相處方式。並不是自己不付出，而是對方在乎我的程度多於我在乎對方的情況。 這種相處方式的美好之處在於能全部放下各種端著的東西。我很輕鬆，但是不出意外，對方得端著很多東西。接下來想怎麼改變這種懸在半空中斷掉的話語。哦，對，突然想起來，和曾經自己很喜歡的那個人要說的話，很多時候，我都已經在腦海里把對話演繹了很多遍，如果不那樣的話，我的話語還是會被中斷。啰嗦了半天，似乎和問題毫無關係。
我想表達我觀點：如果對方是能引起我情緒波動的事物，我會採取一種防禦的狀態。為了不出現這種防禦狀態，我會傾向於處在那種淡定的狀態里（即什麼也不喜歡，什麼也不討厭的狀態）。甚至我會為了追求這種淡定的狀態而避免自己進入那種防禦狀態。（假如我沒有一直反省我這種反應，說話懸在半空的狀態一直打擊著我，我會反感這種相處模式，而偏向那種讓我假裝自戀或者讓我不端著的輕鬆狀態）
雖然，老實說，曾有一段時間，我覺得所謂的幸福有一部分就是自己能放下所有端著的東西。但是，本質上的東西仍然沒有解決。我還是會害怕表達我自己的觀點，如果我預感對面那個人的反應能引起我情感波動的話。以上。看了題主的問題，終於，我發現有這種情況的不止我一個人。念了那麼多年書，畢業之後竟然發現自己沒有愛好，不喜歡八卦，不喜歡看泡沫劇，不喜歡特別劇烈的運動，不喜歡待在人群中，不喜歡吵吵鬧鬧的環境，只想享受孤孤單單的一個人的感覺。而我認識的小夥伴們，有的對釣魚、漁具、槍支弩箭特別感興趣，一逮著機會總和我介紹個沒完沒了，雖然我的臉上會寫滿不感興趣，但他仍然興緻勃勃；有的擅長打LOL，一有空就要來一局排位賽；有的熱愛看書，有文字的東西統統不放過；有的熱愛撩妹，並常年樂此不疲；有的熱愛打拳擊，總要找人與之練習對抗……而我，正如題主所描述的那樣，我都幾近懷疑自己病了
我以為我是一個特別容易喜歡上某個東西的人，特別容易因為一些很離奇的原因而喜歡上某個事物。
小的時候聽到小提琴的聲音覺得特別的好聽，覺得他們的姿勢都特別的優雅，於是我跟爸媽說我要學琴，從最小號的琴開始學，一點點放大，一點點考級，考級以外又自告奮勇不自量力的參加各類比賽報名各種學校的演出，我以為我很喜歡小提琴，然而考級基本都是及格偶有良好，各類比賽也不過少有的一個地級市的一等獎，學校演出更是落選。我說著我很喜歡，可我又疏於練習。真的喜歡本應該願意為其付出很多，然而我並沒有。
一學七年，中途遇到一個朋友，他彈鋼琴，我又覺得，鋼琴好棒。鋼琴的音域和音準對我來說吸引力是極其巨大的，然而我並沒有立即開始學鋼琴而是在結束了小提琴的考級生涯以後業餘學起了鋼琴。
可是故事並不是關於鋼琴，而是關於我的這個朋友。
認識他以後，我的興趣又發生了偏移，後來的後來，我跟著他開始踢球，直至我放棄了曾經一直在打的籃球，直到高中成為了一個校隊隊長。我的巔峰反而出現在了我成為隊長前的時間，作為一個前鋒，我在初中時期長期佔據著學校小聯賽的射手榜榜首，進入了高中以後，這樣的統計不再存在，轉而是一個個在球場上被學長，同學們記住的進球。直到現在我依然清晰的記得很久很久以前高中第一球，一個超遠的中場吊射。現在想來是那麼的不真實，可是我知道它是真的，正如我喜歡足球，是真的。
成為隊長後，我自願改變了位置來彌補隊內後腰位置的缺失，我遠離了球門，干起了臟活，不斷跑，不斷搶，拼了命的出球，但是，好像哪裡不一樣了。這一期間我的好基友總是來給我做教學，教我戰術，教我技術，雖然自己都快成了半個教練，可是技術依舊難以突破。我覺得，也許是我喜歡看球大過了踢球。
我的好基友在高中走了一個出國的道路，我也是，這個決定絕不是因為他，但我知道，這是我所想要的。
嗯，和基友在一起的很多年，一起喜歡了很多女孩子，追了好多，被拒了好多，也分了好多。每一次都覺得，這是我最想要的那個，然而每一次都會掃興而歸，也無疾而終。我有一個很喜歡的前女友，我曾經答應要堅持多少多少年的異地戀，然而我果斷分手了。我覺得，我沒那麼喜歡了。
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後來我參加了三次學校的匯演，一次合唱，兩次小提琴，很棒。
後來我帶著幾十個學弟們訓練，兩屆新人，位置終於充裕，很棒。
後來我成功來了美國，我很喜歡OSU的景色和氛圍，有個好舍友，很棒。
後來我遇到一個女孩，我覺得很喜歡，我表白了被拒絕，很棒。
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我也不知道究竟有多少東西是我真正喜歡的，太多的彷彿都是三分鐘的熱度轉瞬即逝，我喜歡的遠遠不止音樂，足球這麼多，有的曾經日夜鑽研，有的也不過蜻蜓點水略知一二，我擁有的也遠遠不止一個前任，可是每次都會覺得是最後一個。
可能我還是走的太快，來不及回頭看。
特別喜歡，很重要嗎？
重要，也只有當自己發現的時候，才重要。
除去生死，彷彿自己從來沒有太過於在乎什麼東西， 我想起曾經看過一次陳坤的演說，他總是會問自己一些類似這樣的問題：「你想做什麼？」「你想要什麼？」「你為什麼要？」…… 於是我試著這樣去問自己，然而無解。
可能每一個人都有著自己的獨一無二的重要，太多如流水般過去的事情，都顯得在不斷重複可是又不可或缺，有的事物你喜歡了，又淡去了，又失去了，在不斷的自我安慰中那個曾經有些喜歡的事物變得面目全非變得遠不完美，然後突然有一瞬間，原來自己那麼喜歡。
我始終覺得，喜歡的時候，就要努力去呵護，三分鐘的熱度，那就給三分鐘的陽光。
儘管太多的時候，明明是那麼喜歡，可是卻再不喜歡。
覺得並不好，總有那種不盡情、不能痛痛快快的抒發內心的抑鬱
大學我嘗試改變，做的事情就是大膽的去各種嘗試，各種活動，各種朋友，各種挑戰，各種學習，無論喧囂還是獨自收貨的是很大的，有朋友、快樂、能力、機會、金錢，最重要的可能就是自信和笑容。
我的建議就是多嘗試吧，不過要有判斷和自控力對什麼事情都三分鐘熱度最怕麻煩從來不知道夢想是什麼孤獨的像一條狗
是否為小時有慾望有需求卻因為各種原因一直壓抑 後來 就習慣了 變得無欲無求
去年學了幾個月日語
心路歷程是這樣的(?￣? ?? ￣??)第一個月，好想學日語哦(?ì _ í?)
第二個月，背單詞真麻煩╮(╯▽╰)╭
第三個月，算了，我還是別喜歡了?(? ? ?ω? ? ?)?我真是個大壞蛋啊，好多事情都還沒能堅持到，判斷是否自己真正會喜歡的那個點，就放棄了
所以最近一直在努力，至少挑戰一下自己
一件事，既然選擇開始做了，那麼無論如何，要堅持不計得失地做下去
聽起來很簡單，但是真的很難做到呢
希望自己這一次能戰勝腦袋裡懶散的小人，與君共勉o(*////▽////*)q
日子過得平淡如水但又挺自在 就是這種感覺
雖然我沒有特別喜歡的人或事，但是我愛吃，這從我出生時吃著手就可以看出來了，吃是我一生的執念。小時候經常哭哭啼啼的要喝哇哈哈，那時候爸爸的口頭禪就是：娃不哈哈，娃不哈哈……於是我就哭，可勁的哭，總是能如願喝到。剛學會走路時就經常跑到隔壁商店拿了吃的就吃，店主一拿我就哭，然後店主就哭笑不得的去找爸爸付錢。幼兒園時有一陣子每天進園前爸爸會給買一袋零食，有一天開始不買了，我就撒賴在地上哭鬧不起來，現在還記得旁邊圍了好多人，不記得最後買沒有，想起來也是醉了……小學時家裡經常有人送禮，奶啊小蛋糕啊麥片啊，大人不讓吃，我就把箱子拆開，偷偷拿出來吃，最後把箱子封好，為此不知道挨了多少打……初中時爸爸外出旅遊，帶回來的特產在他們還沒反應過來之前就被我搞光，為此挨了多少罵……高中時矯正牙齒，戴上牙套的第一周牙痛的豆腐都咬不動，可我又特別想吃速食麵，於是用速食麵調料沖了一碗湯喝了，還記得是老壇酸菜牛肉麵味兒的……現在大學了，開始網上購物，購買記錄和購物車裡全都是吃的，每個月生活費都浪在了零食上……從小到大因為吃不知道被打了多少次，死性不改，沒有不愛吃的，因為各種原因對戀愛婚姻無感，自己也沒有愛的事物，也就是閑暇時愛看書，除此之外，真的只有吃了……我的人生就是一輛火車，呼嘯而過，狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃狂吃……
對萬物充滿善意，但沒有愛
身邊的朋友們有拚命工作的 有瘋狂追星的 有錐刺股考證的 有沒日沒夜打lol的 不管好的壞的 我羨慕他們。
知乎首達 感同身受 從小到大不知道夢想是什麼 能吃嗎？大概能吃沒什麼追求 沒什麼讓我很執著的事 道理都懂可我就是不去做 也是懶 嘖嘖 在此鄙視自己越大了越開始想東想西 特別是大學上了大學 挺迷茫的 因為我發現 我沒有特別喜歡的愛好 沒有特別喜歡的事 沒有特別愛吃的東西 沒有特別喜歡的人 沒有特別喜歡的明星反過來 也沒有特別討厭的同上 總之看什麼都還好 看什麼都過得去 得過且過的樣子 我不追劇 不追星 不打遊戲 不是吃貨 我沒有任何愛好 除了懶 有時候看到有妹子為了明星痴迷瘋狂 我會覺得不能理解甚至感覺有點智障 現在倒是有點羨慕 因為她們知道喜歡是一種什麼樣的感覺我…我不知道呢…我有時候感覺自己感情很複雜很衝動有時又冷漠的很:-( 一言難盡 文字描述不了我的心附圖一張 么么噠(￣ー￣)
那就用餘生去找最喜歡的人最喜歡的事情啊。