如何處理同父異母間姐弟關係？

02-07

我是父親第二任妻子的孩子，姐姐是父親第一任妻子（已亡故）的孩子。之前的二十多年，我們姐弟倆波瀾不驚，平淡如水。
兩年前，姐姐與父親因為一件事情斷絕關係。我非常想修復他們之間的父女之情。但是，我雖然一直有拜訪已經成家的姐姐家的想法，但是一直未能成形。
前天下定決心，和女友一起去姐姐家，姐姐很開心，熱情招待我們。讓我之前的顧慮一掃而光。女友與姐姐聊了一晚上。在返程的過程中，她說我姐姐很偉大，上一輩人的事情並沒有影響到我和姐姐的之間的感情。也知道也有許多關於父親與姐姐的事情，而我並不知情。聽了許多關於我姐姐這些年的事情以後，我很是沉重。
因為在我父母的影響下，我聽到的故事是另外一個版本，大都是姐姐的不對，姐姐的任性。想了很久，其實，父親很不會處理家庭子女之間的關係，就算是報以很高期望的我，也較少的關心，更別說姐姐了。
女友認為我優柔寡斷，很多時候應該為姐姐考慮，因為我得到的太多了。我不明白我的沉重感覺從何而來？我該如何處理與姐姐的關係？如何修復父女之間的裂痕？

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PS：看了大家的回復，我把雙方的態度簡單地說明一下。
目前，父親的態度是，自己作為長輩，已經為女兒付出很多，包括精心為她找到工作等等，女兒不應該與自己反目，接受道歉但不會主動道歉。
姐姐的態度是，上一輩人的事情，與我們這一輩的人交往無關，（私下對我女友說，特別擔心我對她提出這個問題，她都不知道怎麼回答）。對父親的態度，在兩天時間內，我也沒有去試探性的詢

謝邀。讀題主的問題補充，深受感動。

你的沉重感覺從何而來，其實你已經說出來了。

【因為我得到的太多了】，你覺得自己比姐姐幸運、幸福，【得到的太多了】，自然有種愧疚感。如果是這樣，請原諒你自己，我沒有理由要求自己從小就是一個調解專家或者完人。父親和姐姐的矛盾，自有其緣由，非你所願，也非一個後輩所能洞悉先機防範未然的。憾事即成，去愛你的父親，去關心你的姐姐，這已經是你身為兒子和弟弟能夠做到、也最該做、最有效的事情了。

另一重沉重感覺，來自於你明白了【真相】。從父母單一的述說，到姐姐另一個角度的加入。你覺得【事情本不該如此】的想法更家強烈。如果只是姐姐單方面的錯誤，這件事情就很簡單。哪怕結果令人心痛，簡單的事情畢竟令人輕鬆些。所謂【快意恩仇】，快意的就是一份簡單。然則人生中複雜交錯的關係，能說清楚對錯的幾希。明明血濃於水，明明並無惡意，明明本該是互相扶持溫暖的一家，卻生誤會、芥蒂，變得冷漠，說起時心中如冰火交集，只想嘆氣。

你感覺有【責任】，也希望能夠修補姐姐和父親的關係，這份期許卻無從下手，就是另一份沉重。

我想說，甚至這就是人間悲歡離合的現實。請接收人生的不完美，接受自己的不完美，接受父親的不完美，接受姐姐的不完美，也接受一個家庭中有不完美的關係。多想想自己還能做的，還能去孝敬的父親，還能去噓寒問暖的姐姐——這個世界還是留給我們很多溫暖的機會的，很多給別人溫暖的機會。（其實往往就是對親人的過高要求折損了親情。何止親情，友情愛情都如此。）

至於如何與你姐姐相處。親人之間相處，說來容易實則糾纏了多少父母親子。多支持，少指責，多傾聽，少妄言。不要因為對方是親人，就提高了對他的要求，認為他應該【照顧你】。而是應該反求諸己，提高對自己的要求，【我應該多照顧他的感受】。不少人總以為親人關係牢固，便不知不覺肆意發泄情緒和看法，卻忘了越親近傷害越深。而親人所謂【斷絕關係】有不可能如朋友、同事、陌生人一樣乾脆——每個親人朝夕相處之久，又怎麼可能完全拋棄。最後演變成想要追回，卻感到無路可走的遺憾。

題主說【讓我之前的顧慮一掃而光】是否表示之前你還擔心姐姐會遷怒於你呢。其實你跟你姐姐的關係在這種家庭條件下，可以說是很好的了。老實說，我為你感到幸運，我相信你自己也這麼覺得。你之前說【波瀾不驚平淡如水】，可能你現在想跟姐姐【熱火朝天情比金堅】一些？那就多聯繫，多關心，多交流吧。人都希望建立一個很好的親情，別忘了任何感情都是需要呵護。

而【父女關係】，說來並非你的【義務】。你有心，固然是好事。但是否有力做成，則是另一回事。你可以參考這兩個問題：http://www.zhihu.com/question/20557678 http://www.zhihu.com/question/20262924/answer/15467546

總之，我只能勸你放下【義務感】，甚至你可能有的【罪惡感】（認為現狀如此自己也有錯）

無論是何種關係，試圖調節另外兩個人的關係都是一件十分費力的事情。冰凍三尺非一日之寒，不是你一人脫去上衣卧在冰上就能融化整條河流的。甚至，對於你來說，可能是危險的。

再者，並沒有給出具體的細節。我們這些旁觀無知的人，也無法分析。

我只能說兩點我認為的【原則】

①無論如何，先認同父親（或姐姐）觀點和看法中【正確】的部分，表示理解他們的感受。

②當他們說對方的時候，如果有誤會，一定要冷靜中立的說出來，不要偏袒任何一方。

最後。時間不能解決問題，但是解決問題需要時間。人的心中的怨氣、憤怒、執著，都需要時間去淡化，那時候心底對親人的感情、溫暖才有可能重見天日。也許在未來某一天你的婚禮上，或者姐姐的婚禮上，他們可以冰釋前嫌。又或者在你工作慶功為名的晚餐上，借著一起為你高興，他們能有一個重新交流的契機。

請有耐心。如果調解兩個人的矛盾，是一門巨大的學問。

如果我弟弟跟你一樣想就好了。同父異母，小我六歲。幾乎環境差不多，但是我的家庭是這樣的，繼母管事，中考考上重點高中因為九千六不願意讓我去讀最後在縣城讀了一所三免一補的高中，以至於最後上的很一般的大學，大學不願意供我自己借錢貸款讀完的。年少的時候真的很恨他們。但是我對我弟弟還不錯，很多瞬間為這淡漠的親情而難過一年不聯繫，一次，的，弟弟。他也十八歲了，不是小孩兒了。高中發了200的獎學金會給他買一套衣服，住校的時候回家帶零食給他，想好好守護這份親情，可是他似乎從小在他媽媽的熏陶下對我有偏見吧。一年不聯繫一次，除了我上大學時讓我給他衝過幾次話費，慢慢的開始有點心寒了，親情也是相互的吧，如果他能像你這麼想就好了。

不請自來

我和題主的情況不太相同。我和姐姐的關係與正常姐弟相比是無差的。姐姐比我大六歲，她真的是看著我從娘胎里出來的，可能是因為她那時候還太小吧，不會覺得有什麼隔閡或者不開心，即使有，我也不知道。

到了我上小學三年級的時候，她便慢慢向我講一些家裡的事，告訴我其實她不是我的親姐姐。畢竟我那時還太小啥都不懂。

印象中最深刻的就是三年級的英語課上，有一個單元是學習家人的說法。老師一個一個問同學你有沒有兄弟姐妹。這裡要說一下，當時我還生活在小村莊里，老師都是一個村的，誰家裡有哪些事有哪些人其實人人都是清楚的。我站起來畏畏縮縮地講我沒有姐姐。其實我心裡很是糾結，到底有沒有姐姐呢。我也不知道老師是怎麼想的，當場就大聲呵斥我「你不是有一個姐姐嘛」，那時眼淚已經要掉下來了，被這麼一呵，立馬就哭了：又不是我媽媽生的！我已經不記得最後是怎麼收場的了，反正初中以前就再也沒有喜歡過英語課。

我和姐姐的關係真的很好，雖然爭執甚至打架都是有的，可能是自小就生活在一起吧。直到現在我離家獨自在外念書，有什麼煩心事都會向她傾訴，我一直視她為「同齡人」而她卻有同齡人所缺少的一些待人處事的方式。

我的家庭真的很特殊，父親不務正業，自打我記事起他就不回家了，姐弟兩人都是靠著爺爺奶奶還有我的母親——所謂姐姐的「後媽」，辛辛苦苦拉扯大的。姐姐對我來說已經不再是「姐姐」這麼簡單了，她既是我幼年時的玩伴，現在的傾訴者，更是在我尚不長久的生命中代替了父親的角色。

我能回憶起的在我幼年時父親出現的場景很少。最深刻的是他喝完酒關起門暴打我。但我也能想起我牽著父親母親的手，在夏日的晚飯後，在鄉村明亮的月亮和閃爍著的星空下，一起有說有笑。我說不清對父親到底是什麼感覺，但我知道，父親的所作所為在年長我六歲的姐姐眼裡，其實是不可饒恕的。他不顧及自己女兒的感受娶了我的母親，但在幾年後，已經失去母親的姐姐又失去了父親，我沒有仔細想過姐姐內心的感受，是傷心？是怨恨？或者是對這個家的失望？我遇到了什麼煩心事可以向姐姐傾訴，而她呢，她在15、6歲這個敏感卻又重要的年紀向誰傾訴呢？

姐姐至今無法原諒父親，細數父親的罪行，著實不堪入目，但是我是無感的，我甚至就是覺得我的生命中本來就沒有父親這個人。姐姐教會了我如何像個男人一樣承受內心的煎熬，因為她就是在煎熬而又無人傾訴的環境下成長的啊。說出來我不怕大家笑話，姐姐沒有考上高中而不得不住校念大專，每個禮拜才能回來一次，姐姐剛剛離家的半年裡我都是哭著去學校的，有時候上課了都會抹眼淚，老師還專門跑到我家問爺爺奶奶發生了什麼事我總是要哭啊。最期盼的是周末姐姐回家，奶奶燒了一桌子好菜，一起開開心心的圍著桌子談笑，我總是會拿筷子蘸爺爺酒盅里的補酒抿一口，然後假裝醉了表演醉拳哈哈哈哈哈哈講出來真羞恥＝＝。

再後來我開始上中學，已經不能一周見一次了，有時候甚至一個月都見不到一次。雖然這樣，每次見面都是很愉悅的，並沒有感到尷尬。我們比正常的姐弟還要親。現在我一人在異國求學，但是人人都有手機了呀，交流反而是更加頻繁而且有深度了，不再是講述些好笑的段子。

我很感謝上蒼沒有把我們姐弟倆變得心理陰暗自卑啥的，但是更要感謝姐姐爺爺奶奶還有母親在我一路走來的路上給予我物質還有精神上的撫慰。

因此怎麼說呢，親情歸親情，前二十年你和你姐姐都是平淡如水，後幾十年也只會像兩個成年人一樣正常的交流，至於修補父女之間的關係，我覺得這不是你能插手的，你的父母都覺得是你姐姐的錯而你的女友卻說你姐姐很偉大，我想，既然鬧到要斷絕關係，沒有正常人是會為了父母都不能理解自己的這種「親情」而低頭認錯的。

哈，不曉得怎麼就被邀請來回答這種題目了。。

到底是什麼奇怪的氣息襲來。。

我能說如果我有這種機會就推倒一切可以推倒的嘛 (:3_Z)...

anyway，這個問題，我覺得——你女朋友看的更通透點——【上一輩人的事情並沒有影響到我和姐姐的之間的感情。也知道在我也有許多關於父親與姐姐的事情並不知情。】

你之所以覺得沉重，大抵是因為（靠，豆瓣。。）在與這兩人的關係里，你有角色重疊。既然你和姐姐之間的感情並沒有受到影響，而你又沒辦法更深入到你父親和姐姐的感情中去。。。

為啥不能就一門心思做你姐姐的好弟弟，一門心思做你父親的好兒子就好了呀~

我們的情感說複雜也複雜，說單純也單純，但是不管是複雜還是單純，除了你自己之外，要多餘的一個人理解起來都很不容易。無論是你姐姐，還是你父親，他們都有自己的想法，如果他們需要外力的幫助，你自然會感受到；如果暫時甚至以後，修復對他們而言，都是很困擾不想碰觸的事兒，就讓他們自然發展吧。

分裂一下更輕鬆~~ 就當姐姐故事裡的弟弟，父親故事裡的兒子，平行空間兩個人。

等劇情發展需要，你就可以隨機應變，開放式的結局不是更好嗎？

你的想法是好的，但解鈴還須繫鈴人！

我是第一任的孩子，爹二婚後又生一女。基本上生活在咒罵、嫌棄、餓肚子的環境里，直到後面自己離開。少年時代非常憎恨父親、後媽、以及他們所生的孩子。

若干年後爸又離異。

自己也已長大，關係有所緩和，但只是緩和，畢竟血濃於水。但絕對沒有親密，沒有完全原諒，也沒有更多的信任。

幼時的記憶已深刻烙在心裡

還是建議你繼續做好弟弟該做的，多給她溫暖和家人的關愛。至於和你父親的關係，還在於當事人，父親的責任會多些，哪個孩子幼時不渴望父母的關愛？

最後，你是個疼姐姐的好弟弟！

我和你的情況差不多我的哥哥和我同父異母他們之間也有太多的矛盾

血濃於水，放下一切，親情最大，她和你身上有同樣的血脈

別被自己束縛了，多用情感來跟你姐姐交流

陌生人都能結婚走一輩子，何況你姐姐？