閨蜜去山裡種地，過恬靜的生活。若不隱居，如何獲得恬靜的生活？在這種職業里，保持沉靜是有多難啊？總是想避世，讀書、支教、修行或者種地……

02-07

個人一些微不足道的經歷，僅供參考！

差不多四年前，本人效力京城的一家四大門戶。一邊緣於傳統媒體的出身習慣，希望有自己署名的文章與專題，對得起自己的名字；一邊又要適應網路媒體的快速及時海量。於是就這樣，矛盾過、透支過、愛過、也恨過，忙碌著沒有時間自省與獨處，早晨迎著朝陽，在公司樓下有如沙丁魚般擠進電梯，晚上又魚貫地湧進夜色。

幾年過後，但覺螻蟻競血，蠅營苟苟的可悲、可嘆！遂不顧一切掙脫而去！

本想一去不復返，自此常居南半球小島，日出而作，日落而息，心如止水，了卻餘生！那個小島被世人稱作「塵世間最後的一塊兒凈土」，民風淳樸，生活簡單！本想這顆心，從此可以安靜下來，靜聽風聲、雨聲、木魚聲了！

可是，遠離江湖的日子越久，對江湖的思念越日益深切，好似一個二流劍客，總想回到江湖，試試自己的劍法有無退步，看看舊朋故友的功力又增幾何，江湖上又出現了哪些奇人異士？平靜不久的心，又開始躁動不已。

於是乎，回來了，心靜了！

想說得是，大隱隱於市，小隱隱於林；還想說得是，世界未動，心在動；最後想說的是，心裡真正安靜了，哪裡都是一片祥和的樂土！

這事我就幹了，隱居一段時間，如果有必要，可以隱居一段時間，補充自我的能量，不過別忘了回來。

生活即道場，生活、世俗才是我們真正修行的地方。

在初中的青春發育期，我對女孩的身體比較感興趣。漂亮的女孩彷彿有特別的氣質，可以讓我沉醉在她們散發出的無形漩渦里，無法自拔。學業的壓力讓我從這些青春期的苦惱里抽出，又忍不住在課間十分鐘還有夜裡陷入無盡的思索。像一個孤單的星球，在荒涼冰冷的宇宙獨自飛行，只是漂亮女生的目光給我溫暖和莫名的力量。

我一直認為那只是一個階段，不知道我們公司的大叔也會對這些有興趣。他牙齒和指甲發黃，臉上有一些刀傷，作為家族企業，他是我們倉庫的主管，為了給我們制定苛刻的工作制度，他在word文檔打字，詢問我怎樣讓標題的字體又粗又大。又粗又大，我慢慢的重複他的話，和他一起笑起來。

滿口開黃腔的他秒懂字裡行間的惡趣味，這就是男人之間談話的樂趣之一，不是女生可以體會的。酒場上，聽到葷段子的女生總是低下頭喝水，連菜也不吃了。臉紅紅的，可愛極了。我一直覺得在那種氛圍里男人的葷段子對女生有性啟蒙的作用，也是無聊漫長人生的調味劑。如果是有錢人，一定是把美女的頭按在桌下或者整個身體躺在桌上吧。無需通過葷段子獲得扭曲的秘密的快樂------心理滿足感和面對女生表現出來的放蕩不羈，夾雜著中年的犬儒主義。

主管吸著煙，看我教給他怎樣讓字體變粗：只要滑鼠按一下B，字體就會變粗。他笑嘻嘻的重複我的話，大聲說，那我現在就要按一下B了，哈哈。

我只要用小學數數和加減，無需乘除，就能勝任這份管理出庫入庫的工作。所以我覺得很無聊，大概很多時間都是和主管聊女人，空蕩的庫房陰冷，我們的話題勁爆，也無法在空氣中產生意淫的火花。那時候的電腦24小時不關機，我為主管下載了很多純情的愛情片，讓他對朦朧的愛情產生了嚮往，對女生氣質和散發出的柔軟的清新的氣息有了一定理解力，基本上達到了我初中時的水平。

我想起來上初一時，放學路上路過一座小橋，橋下河邊一個木箱子里晃動著，我看看夕陽西下，天色已晚，我也要在這個美好的星期六回家看電視。好奇心驅使我走過去，打開木箱子，發現一個少女，髒兮兮的衣袖遮住她的臉。

我那時候是住校生，每星期都會帶食物去學校吃，經常吃校園餐廳的飯是吃不起的。我從書包拿出來饅頭和鹹菜，她很快的吃完，喝了很多河水，大概鹹菜有些咸。我想問她一些話，她擦擦嘴，深深地作揖後，就很快的離去了，寬大的衣衫很快消失在茫茫夜色，我回家把這件事寫在日記里。

在公司聯歡會上，最活躍的是銷售部的人，他們開朗樂觀，妙語連連。很像我和主管在倉庫聊得葷段子的氣氛一樣，可是內容不一樣。他們聊得話題更加廣泛，思維更加跳躍。研發部的人很沉默，他們把任何事情都當做需要解決的難題，對於自己看不慣的事情，認為是世界運行產生的BUG。

有人表演了幾個節目之後，玩起了真心話大冒險遊戲，氣球飛到我的身邊，我需要說出自己的真心話。我再次了解了規則，和主管在倉庫肆意的聊天不同，我小聲的說出了自己的真心話。不知道那時候的勇氣那裡去了。我知道很多人都是在熟人面前人來瘋，在陌生人面前不做聲。還有的人在人面前不做聲，獨處或者對著植物動物卻暢聊海闊天空。

大家都嚷嚷我聲音太小，讓我大點聲。我站起來，鼓起勇氣，指著一位內向秀氣長發的美女，說我想干她。她咳出了口中的韓國竹葉清酒，捂著嘴快要哭泣。有幾個男的要打我，我那時候才明白，這不是什麼真心話大冒險，其實講真心話太冒險。

那個女孩是公司未來接班人傾慕的對象，一直在低調的戀愛著，默默培養著，未來註定要幸福美滿的。我這種行為犯了眾怒，被公司開除前才知道。

我的品味一直不差，我相信那個公司的未來接班人已經玩過了各種美女，也深知某些大大咧咧的美女豪放有餘，內涵韻味不足。奔著錢財或者其他目的而獻身的，更是毫無樂趣可言。只有和內向的略帶憂鬱的美女在一起，才能在緩慢的覺醒里，一步步發現想像不到的驚喜，無論是心境的變化還是逐漸綻放的身體。

我離開公司那天，低著頭走到門口，就被一個少女攔住，然後用盡全力雙掌推向我的後方，我扭頭看見一輛寶馬被一股強大的氣流掀翻在地。我回過神，那位少女揮舞著衣袖離開。

我後來進入了一家醫院，主要在宣傳部門做雜誌。我把初中寫的情詩和一些故事拿出來應聘，招聘人認為我的文筆不錯，順利進入試用期。我喜歡的純情女生，在醫院宣傳員街頭髮放的醫院自製雜誌里，都得了婦科病，當然她們後來都在這所醫院治癒了。

無論我願不願意，我的工作毀了我的青春期所有美好的想像。所有暗戀初戀都得了病，都有婦科炎症，宮頸糜爛的班花治癒後更加漂亮，處女膜修補後的雙馬尾學習委員更加自信。尖銳濕疣的齊劉海活潑妹子治癒後更加活潑。我時尚的英語老師也去醫院做了無痛人流。我一直覺得人生充滿了變數，不過被改變的女生們，大概有一個班。

那時候在北京租房住地下室，夜晚還有人來收租。我認識的一個女孩，喜歡在夜裡穿著睡衣在公共水龍頭前洗黃瓜。有幾次問我吃不吃，我正走在去洗手間的路上，就說不吃。等我再出來，她再問我吃不吃。問得多了，我就拿起來吃。作為報答，我和她聊幾句。

走廊狹長，燈光昏黃，我們這單身男女很容易就聊到了一塊，其實那不是愛情，只是寂寞久了，在壓抑的空間產生了錯覺，總覺得我們彼此間的每句話都好聽，都有豐富的含義。話語間進行心靈探索，很快覺得只進行心靈交流不進行身體結合，就對不起這上天的安排，我們很快要進行美妙的人生，不再是陌生人。

有時候在我的房子做，有時候她的閨蜜回家，她就敲門帶我去她的房間做。還是她的房子溫馨芳香些。又開始了真心話大冒險，在身體百分百的結合之後，我們躺在床上，身體一些部位紅暈還未褪去，有些部位的肌肉還在不由得顫抖。拿過她散落在床邊的裙擦拭著我的汗，問我更深層更秘密的事。我總會在做愛後身體感到疲憊，思想感覺無盡的空虛。對工作現狀未來生活毫無把握，又沒什麼動力想做。我喜歡歡欣又悠然自得狀態，貌似有過模糊的體驗，我想也許可以講出來。

我告訴她我一直和一位身穿淡雅白衣的女子交往，她像是一隻鳥忽然出現，忽然消失。我不知道她什麼時候來，也不知她什麼時候走。她有時出現在我初中上課時，我透過玻璃窗，望見窗外的她向我招手。等到課間十分鐘，我匆匆上完廁所，卻又發現她不在剛才的柳樹下。我悵然若失，在樹下看螞蟻搬運物體的時候，她身上的胭脂味又把我喚起，張望四周，她在樹叢對我招手微笑。

我在夜自習後的操場上跑步，熟悉的香味包裹我，我看見她微笑的輕鬆超越我，回頭對著氣喘吁吁的我微笑。是黑暗讓其他同學發現不了她邁著小碎步，看不到她奇怪的一身古裝，腰間的束帶打著活結，由於疏忽或者故意散開，飄舞在空氣里。我跟著她進入黑暗的綠化小樹林，那裡經常有幸福的早戀同學接吻，我也在那晚有機會和她耳鬢廝磨，她的嘴唇滑滑的，滾燙又柔軟，吸吮的力量奇大，我的舌頭無法收回，憋悶又發不出聲音。

我暑假在家裡，躺在月下的蚊帳里數星星，她也會悄然而至，和我雲雨一番，悄無聲息的離去。是不是我幻想的力量很強，可以真實的感受到她。或者記憶系統出了問題，夢境當做了現實，我困惑了很久，最終釋然了，無論是否是夢，我都想沉浸其中，人生，本來就如夢。不過幾十年的浮生，我又何必為了這個糾纏不清。

躺在我懷裡的女孩給我一支煙，慢慢的給我點燃。她一直給我買煙抽，用她不多的錢。我也給她買過好看的衣服，她總是堅持勤洗勤換，穿給我看。她給我買的煙一直都是假煙，我沒有說過。她的心意到了即可。她問我，什麼時候又和那位幽靈般的女子相遇了？我告訴她大概一星期前，在走廊盡頭的樓梯口陰影里。做愛了嗎？她追問。做了。她什麼樣子？屬於嫻雅的女子。嫻雅，你體會一下，只能這麼形容了。她總是拉過我，慢慢的遮住臉撲倒在我的懷裡，任我上下其手。

我留心那位女子對我揮一揮寬大的衣袖，轉身離去時的運動軌跡。她像是走進了走廊盡頭的黑暗裡就消失了。我慢慢的走進走廊的盡頭，一片漆黑。我打開手機手電筒，發現陰冷的兩側，都是石壁。前方漫長不可辨，我擔心女子的安危，可是前行很久後，覺得這就是一個夢，我只是被困在夢裡了，就轉身原路返回，兩側的石壁潮濕光滑，嗚嗚的風聲類似陣陣怪叫。

離開北京時，這個女孩說她不久也要搬走。她繼續在這裡尋找她的夢想。我卻想回到家鄉，因為我看不到任何希望。我心儀的女生都已經遍體鱗傷，不是這病，就是身體的那裡遭殃。我已經厭倦了婦科醫院的宣傳套路，也無法端正我的工作態度。

在老家，父母的訓斥，和鄉親的冷眼讓我不願出門。已經到了結婚生子的年紀，我在外面混了多年一貧如洗。在農忙時節，我去地里割麥，家裡已經沒有錢請一個大型收割機，只能人工收割出力氣。我笨拙的手割麥時，讓自己的小腿受了傷，鮮血在成熟的麥浪上流淌。也許我就是在野花草叢穿行的時候，感染了奇怪的病毒，反正我很快高燒不退，傷口疼痛難忍。

在迷糊中我還猜測這是不是我寫初中少女婦科病，到了現在得報應。我總是相信兩個毫無相關的事有因果關係，我現在做的小事可能影響以後，我現在吃飯咀嚼的次數，公交車坐的位置還有下車時先落地的腳，都會對以後產生重大影響。

後來能走路時，已經歪歪扭扭，弱不經風了。父母唉聲嘆氣，我這樣的精神狀態根本找不到媳婦。我愈加渴望見到那位女子，她白衣上繡的淡黃色小花，她緊貼肌膚的絲滑綢緞抹胸，都讓我想念。可是她一直沒有出現，我想如果她真實存在，一定不會找到我們這偏僻的村子，和我相會雲雨。如果她在我的夢裡，那我感染的病毒也許殺死了腦細胞，損傷了我的造夢能力。她的胸部小小的，盈盈可握，我想念著，懊惱自己不該再苛求什麼。

傷口依然沒有長好，夏天我穿著短褲想和村裡人一起聊聊。他們都面露不悅，四散回家。父母說我的傷可能是導致多年前村裡一家五口滅門所得的那種刀傷，會傳染。打算送我去做一個看瓜農，幫著鄰村看瓜，晚熟的西瓜品種，可以賣的高價，也要防止人偷。

我在離村三里的西瓜地里搭起棚子，為別人看瓜。他們很慷慨的一個月給我一千元的報酬。我白天只需要在棚子里躲避烈日炎熱，晚上出來拿著手電筒巡邏。我喜歡在西瓜地里走動，摘一些野辣椒嘗嘗，在手裡揉搓，大口的呼吸各種植物的味道。等我拿過辣椒的手，揉搓的野花花朵從指縫湧出汁液滴落在我的牛仔褲上，我想起一個詞叫做：辣手摧花。

很長時間，我享受孤單，並且對這片無人的西瓜地產生了迷戀，植物，圓月，星空，烏雲，閃電，大雨，泥土，遠處村莊的燈火，墳頭間的磷火，呼嘯的風聲，類似人嬉鬧的笑聲，呼喊孩子回家吃飯的喊聲，遠方狗叫聲，近處蟋蟀叫聲，帶著熱浪的風，泥土味，野花味，腐爛植物的發酵味，河水的腥味，雨後的清新味。所有這一切都被我同時感知，彷彿一個大浪夾雜著所有，向我湧來，把我淹沒。

等我回到棚子里，她已經在梳妝，對著一個小小的鏡子，撅著嘴唇，可愛一閃即逝。她板起面孔，又故作輕鬆的笑笑。我還想說些什麼，她羞答答的輕輕拉扯細腰上的束帶，寬鬆的衣服被風灌得鼓起，香味濃郁，瀰漫在草棚里。我和她無休止的雲雨，發出爽朗的毫無節制的叫喊，這裡像是荒無人煙的星球，只有我們兩人居住，卻都痴迷男歡女愛的美妙。

她破例沒有離開，我破瓜給她吃，擦去她腮上的西瓜子。她白天用大樹葉遮擋著俏臉，在地里敲西瓜，拿起西瓜仔細的在耳邊聽，不時露出微笑，又搖搖頭放下。輕盈的用曼妙的身姿和超快的身法捕捉美麗的蝴蝶。她還用飛刀打破了我夜晚瞬間開啟的手電筒，以為它是什麼有攻擊性的暗器。

她的話很少，更多的交流是眼神和動作。我閑暇素描寫生的畫卷，被她用來寫滿了類似隸書的繁體字，我一個也不不認識。瓜農給我一千元報酬時，看見了草棚上她的絲絹衣物，他問我這是什麼。我趕快穿在身上，咿咿呀呀唱幾句，說我是戲曲愛好者，在這裡自己玩消除寂寞。躲避在棚子里她笑出了聲，瓜農回去就宣稱，我找到了一個如花似玉的大閨女。

不時有下地幹活的人繞遠路來看她，她都背對著他們，慢條斯理的梳著頭髮，雙唇慢悠悠的夾著花瓣。父母把我迎接回來，因為我的媳婦給他們臉上增光，況且我腿上的傷早就好了，只是我不願回家罷了。

她已經有了身孕，草棚四處透風，我怕她冷。所以還是在院子里簡單的備了酒席，叫來親朋好友，喝了一回，算是結婚成家。

第一胎是個女孩，我的父母就冷眼對她，怪她遲遲不懷第二胎。母親拿了促排卵葯，用擀麵杖碾碎，放在她的玉米粥里，等她吃完才偷偷告訴我。第二次她生了三個女兒，父母更加生氣。她燒了寫滿毛筆字的紙張，說要回娘家，問我的意思。我說當然是和她一起去，也想知道她的娘家在哪裡。她低下頭挨個喂孩子吃奶，小小的胸部已經飽滿圓潤，嫻雅的她也多了溫婉和嫵媚。她看我痴痴地盯著她的胸部，嬌羞的說，先餵飽你？我不好意思的撓撓頭笑了，不過等她喂完孩子，還是照做了。

我抱一個孩子，背一個孩子。她也同樣這樣做。我們的手裡還提著包袱，第一次去丈母娘家，至少要帶些禮物。我一直抱怨為何夜晚出發，白天乘車去縣城，直接發往北京的長途客車就能帶我們去。

她在村外停下，燒了些乾草，秋風瑟瑟下，我哄著孩子，孩子們看著她們的娘。她用草木灰在地上圍成一個八卦圖，點燃的紅燭在風中飄忽欲熄，她念念有詞，抑揚頓挫，卻又無法分辨言語含義，風聲愈加凜冽，一股漩渦乍起，我們在小型龍捲風的中心，我抱緊了孩子，最大的孩子大聲的叫了一聲娘。

瞬間安靜下來，我們一家六口人在山間溪水旁，遠山間有村莊陰影，依稀可見燈火。我們走著走著，天已經大亮。古香古色的村落，簡陋又自然，來往的人奇怪看我的針織毛衣和牛仔褲，露出迷茫好奇的神色。牛哞哞的叫，羊群歡快的跑。老者把半盆污水倒在家門口的草叢裡，看我一眼，楞了一下轉身回家關上吱呀的木門。

妻子告訴我這是她少女時期，遇上的一位從天上星星上降落的異人告訴她的挪移之術。只是那時候她很年輕，第一次去了一個裝卸站，被稀里糊塗的裝進木箱，她拚命掙扎，過橋時震落在橋下河邊，才遇見我。我一睹她的芳容，按照她們的規矩，至此一面，她就身有所屬。以後暗處經常看我，情意叢生。我問她何以見得是異人從星星降落。她堅定地說，那晚天空中比圓月略小的星星在她眼前緩行，光芒四射，異人雙目大而圓。自己親眼所見，怎麼會騙我？

在丈母娘家，我受到了謹慎的款待，又有壓抑不住的歡喜情緒在裡面。老丈人抽著裹得煙，丈母娘穿的粗布灰衣上油污點點。媳婦進了她當年的閨房，門一開，她就哭紅了眼，蜘蛛網羅布，灰塵落在木桌表面，她的首飾玉鐲在木櫃里變得黯淡無光。她和我收拾許久，才讓房子看起來潔凈些。

妻子一直沒有要回去的意思，我也每天和老丈人下地幹活，看著霧氣騰騰的遠山，扶著腰喘息著，聽山間林鳥鳴叫，繼續低頭鋤地。我的老丈人是個內向的人，沒有太多的話語。我也早已沒有了和倉庫主管大叔聊葷段子的興緻，變得淡然起來。心裡越來越平靜無憂，冬季和老丈人喝著火辣的自釀老酒，下著棋，很多次都飄飄然起來。

我的妻子給我生了五個孩子，有男有女，等到第十個孩子的時候，我說十全十美就可以，不生了。妻子正在挽起一頭長髮，準備梳妝打扮，和我在木盆灑滿野花的溫熱溪水裡纏綿，愣了愣，羞澀的點點頭。不過避孕倒是很難，我嘗試著用花瓣或者絲綢做安全套，效果都不好，總是讓妻子皺起眉頭。或者捂嘴偷笑。那段時間我得了安全套強迫症，總覺得可以憑自己的智慧，在這個古時候找到完美的材質做安全套，薄如蟬翼，完美隔離。像愛迪生找燈絲的材質一樣，對著各種物體擺弄半天。我還有生孩子個數強迫症，我還會在做愛時默數抽插的次數，認為會對是否懷孕產生影響。做了很多無用功，還是像以前一樣繼續了下來------她整齊的皓齒咬著我肩膀全身顫抖迎來中出。

老丈人默默地把玩我捎給他的禮物，只是發出了幾聲含糊的嘆息就放下了。我心想他真是一個拿得起放得下的人。一部耗光電的蘋果手機，和一把青銅劍放在桌上吃灰。一本他們家傳的劍譜，下面壓著我的考研單詞書，放在我們的木床草席下。生活變得緩慢，清晨，午間，傍晚，我發覺生活情景處處都像有質感的畫面。

老丈人逐漸衰老，下地次數越來越少。我獨自下地時，路過一個大山洞，進去大約走一里的路，就可以在山洞發現我當年住過的地下室，很多人在昏黃的燈光下洗漱，匆忙的整理衣領，去坐地鐵上班。我在黑暗處看著他們，沒有上前打招呼，慢慢退回來，回來去地里幹活，在我鋤地的時候，想起家裡的妻子孩子，想起兒女繞膝的樂趣，總是不由自主的浮起笑容。至於我見到的山洞，我沒有對他們提起過，彷彿這些話題會打破美好的氣氛似的。

我的個人微信號（這個可以聊天，不是公眾號）：qqqqqqqqabcdefg（前面是8個q加上後面的abcdefg）。我喜歡講故事。在朋友圈，會發我寫的故事。

去山裡種地，遲早餓死……

很多這樣的人，這只是一種生活方式，無特別之處。只要自己考慮好了那就付諸於行動，無需在乎別人的眼光，個人認為這取決於自己，

當初懷著避世的心態參加了為期半年的支教，想著山裡艱苦，帶了一堆難啃的書過去，結果去的第一天希望就破滅了，竟然有WiFi！哈哈，然後就愉快的支教啦，前天回去看了他們，校長告訴我，這麼多屆支教老師，我教的，是考試成績最好的一屆，非常開心。

然後這段時間，內心非常焦灼，兩個工作都要我去，一個在村裡，也便捷，且有山有水有稻田，一個在城裡，書店演出博物館，剛剛下定決心，留在城裡，我得在城裡啊，內心生活是我最想要的，而不是去到山水間假文藝真逃避。

你這閨蜜不是避世，這是厭世。

沒種過地的人才會這樣想。到農村親身體驗一下就好了